結婚して一年になります。
付き合ってる時はそんな事なかったのですが、旦那が女みたいな性格になってきてて嫌です。。
男らしさがまったくありません。食事に行った時も注文するのは嫌だから私に頼んでといいます。
注文の電話なども電話が嫌だからしてといいます。
男なんだから、夫として私は頼もしい男になってもらいたいので、最低それぐらいの事はしてほしいです。
お願いしたら 嫌っ!と一言いいます。
男なのに女みたいで呆れます、、。
喧嘩した時も実家に帰りたいといいます。
男らしさがなく段々愛情が冷めてきました。
親からも女の腐ったみたいな性格をしていると、実の父親から言われてました。
女みたいで、頼りがいがない旦那を男に育てるのはどうしたらいいのでしょうか、、。
No.4
- 回答日時:
おじさん です。
<女みたいで、頼りがいがない旦那を男に育てるのはどうしたらいいのでしょうか、、。>
無理です。方法はありません。有るのは「より女性らしく・・・」の方法だけ。
口紅を塗り、化粧をして、貴女の下着をみにつけて、段々女性化して行くのでしょう。
残るは、結婚生活継続を前提に、貴女が強く逞しい「男」になるだけです。
<親からも女の腐ったみたいな性格をしていると、実の父親から言われてました。>
実の父親とは貴女の父親ですよね。まぁ客観的な事実が証明されましたね。
一家に2人の主婦・女性はいりません。夫婦は男と女のバランスで保たれるのです。
早く諦め見切って下さい、男らしい女を目指さない貴女の決断あるのみ、です。
恐らくご主人の本姓は「女」そのものなのでしょう。
ご主人の実家で小さい時から女性として育てられて
いたのかも知れません。
或いは、中学・高校時代、おかまを掘られて目覚めた
のかも知れません。
20年以上のキャリアは直りません。
こんばんわ。ありがとうございました。
そうですね、、女がますます増してくるだけですよね、、。
私はやはり男らしさに惹かれます。
無理ですね、、
No.5
- 回答日時:
実の父親がそう言っていたのに、その息子と結婚したのはあなたですよね。
なんで結婚したんですか?
よく聞く言葉が「結婚前はちがった、結婚したら変わった」…。
これって自分の男を見る目がなかった、と言ってるようなものだと思うんです。
実は私の母が口癖のように言ってた言葉なのですが。
なので間違った選択をした自分の責任として、結婚を継続するか離婚するかを選択するしかない。
継続するに当たって旦那に変わって欲しいと求めるのはお門違い。
それなりに良いところがあって結婚した旦那だろうから、そこもちゃんと見てみたらどうですか?
ちなみに私の父と母は熟年離婚しました。
母を反面教師として、私は夫には恵まれました。
お返事本当にありがとうございました。
なるほど。
そういう考え方もありますよね。
旦那のお父さんから言われました。言われたのは結婚した後ですね。
少し自分の考え方を変えてみます。
ありがとうございました(*^^*)
No.6
- 回答日時:
男だから「なんでもしろ」「頼もしくあれ」なんて、殆ど性差別です。
「食事を注文するのは嫌だから頼ませ」たり「喧嘩した時に実家に帰りたいと言う」男は駄目で、女性が全く同じ事をした場合は許されるなんて、とてもおかしな話です。
女性が「注文出来る」のなら「男性を助けられる」なら、女性がその役割を一方的に担っても別にいいと思いますよ。だって世の中には「男性がそういったことを全て受け持ち、またそれを当たり前だと考えている」カップルなんて珍しくないのですから。それが男女で逆になった途端、「頼りない」「男らしくない」等と批判したり悪者扱いするのは、到底冷静な判断とは言えないです。
>親からも女の腐ったみたいな性格をしていると、実の父親から言われてました
それはあくまでお父様の見解なので、同調しなくてはならない理由はありません。
誰がどう言おうと、愛する人の良さを理解してあげられるのは、他でもないnyancheさんだけなのでは?(そうしろと言いたいのではなく、それが愛というものなのではないでしょうか。)
それとも、ご主人は、今のその不満だけで全てがチャラになってしまうくらい、何の取り柄も無いのでしょうか? だとしたらそれはちょっとやそっとの処置で済む話ではなく、元々「その程度の価値しかない相手だった」という根本的な問題になってしまいます。
人はそう簡単に変わるものではありません。ご主人もnyancheさんの都合のいい男には育ちません。それは「nyancheさんが男に意地でも‘男らしさ’なんてものを求め続けている」のと同じ、とても頑固で自己本位なものです。
残念ながら、結婚に至るまでに彼の‘駄目さ’を見抜けなかったのは、いえ見抜かないうちから結婚してしまったのは、nyancheさんの失敗としか言いようがないです。彼のせいではないです。
お返事本当にありがとうございました。
わかっています。
しょうもない男を見抜けなかった私の責任です。
でも、結婚してしまったので、何かいい案がないかと御相談させていただきました。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
私は男ですが、
男と女は、その生理機能に差があるように、社会においても、それなりの差があって当然ですね。例えば、大昔、男は獣を追って野原を荒々しく狩りをし、女はそれほどの力や逞しさ、冒険性も無いから、旦那の食料捕獲を家で待って、かつ家庭の用事に専念しているのです。
その基本は、極端かもしれませんが、今も脈々と続いているのです。つまり、社会生活を円滑に進めるために、性の違いがあるように男女の役割の違いがあって当然なんです。それは、性差別でも何でもない、当たり前のことです。
ですから、「食事を注文するのは嫌だから頼ませ」ることや「喧嘩した時に実家に帰りたいと言う」という姿を見たあなたが、旦那に幻滅を感じるのは、程度の大小はあれ、当然でもありますね。私も貴女の立場だったら、そんな男に、「もっと、旦那としての意識を強くもって男らしくやっていってよ」と憤慨してしまうでしょう。
親からも、「女の腐った性格」と言われてるところを見ると、結婚してからでなく、それ以前からの性格のようですね。実家に帰りたいということは、マザコンなんでしょうか?
いずれにしろ、女々しい限りの旦那に、貴女が不満と募らせるのは当然でしょうね。このまま放置すれば、旦那は、安住の、我関ぜずのなまけ心が増幅して、すべてにおいて、例えば、家の事での重要な問題の解決や意思決定についても、貴女の負担となってしまいますね。
そこで、「頼りがいがない旦那を男に育てる」ですが、ある問題があった場合は、貴女が口出ししないで、すべて旦那に最後までやらせことです。
貴女の性格ですと、つい、口をはさんだり、貴女がリードしてしまう感じがしますが、貴女は口や手を出さずに、旦那が悩もうが、最後まで旦那にやらせるのです。
例えば、レストランでの食事の注文でも、旦那が貴女に頼んでも、貴女は旦那がするように言い返すのです。で、決まらなければ、もう我慢比べです。それでも、旦那が注文しない時は、「先に帰る」とかいって店を出てしまうのです。
旦那は、幼い時からきっと甘やかされて、成長過程で親があれこれ采配して旦那を仕切ってきたから、それが一番楽だと旦那は思い込んでいるんですね。
ですから、その甘い殻を打ち破るためにも、些細なことでも旦那に任せて追い込み、何事にも【責任を持たせる】ことですね。それを少しづつ積み重ねていけば、今よりはマシになると思います。
虎の親は虎の子を突き放して成長させますよね、あの方法ですね。貴女も、旦那がやりだすまでは、イライラして我慢しなくてはならない場面もあるでしょうが、旦那を鍛える意味で手出しせず、旦那をじっくり厳しく鍛えて下さい。
お返事本当にありがとうございました。
本当におっしゃる通りです。
幼い時からきっと甘やかされて、成長過程で親があれこれ采配して旦那を仕切ってきたから、それが一番楽だと旦那は思い込んでいるんですね。
本当にその通りです。親が何でも決めてきました。仕事も親の言いなりです。何でもわからなかったら30を過ぎた今でも、お父さんに聞いてみようかと言います。
本当に本当に幻滅してます。
No.10
- 回答日時:
あはは。
うちの相方のことかと思った。うちは結婚前、デートのたびに店が決まらなくて、でも決めさせたくて黙っていたら、1時間以上歩く羽目になりました。それ以来近くの店が開いてたらそこにしよう、ということにしました。
ファミレスに入るときも私の背中を押すし、出前の電話もしたがらないし、まったく一緒ですね。
結婚前から少しずつ調教していこう、私は一歩下がって先に歩かせるようにしよう、としていましたが、無理ですね。それより短気な私が切れそうになったので、結局私ができることはやろうと思うようになりました。
でも、高給取りではなくてもちゃんと稼いでくるし、怒ったり陰険でもないので、それぞれ役割分担というか適材適所というか、今は納得していますよ。
女を引っ張っていくのだけが男らしさではないとは思います。実際相方が「俺について来い!」てな性格だったら、結婚しなかったと思います。偉そうにされるの嫌いなので。
別れる前に、いいところ探ししてみたらどうですか?
お返事本当にありがとうございました。
似ていますね、、
でも、旦那様は怒ったりしないのですよね。
私の旦那は決まらなかったら私にイライラしてきてあたってきます。
最終的には、五分以内に決まらなかったら爆発しますね。
どうするんどうするんばかり聞いてきます。
で、私のせいになります。
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