夫について（以前質問させて頂いています）

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7010414.html
過去質を見て頂ければ幸いです。

簡単に書くと、私がガミガミ言い過ぎてしまったせいで夫が浮気しました。私の中では自分の非もあるし周りの目もあるしとやり直せればと感じていました。（夫に対する気持ちは正直わからないです。）が、夫の努力（誠意）を感じられず、その上で私から歩み寄ることは出来ない，したくないといった気持ちがあり質問させて頂いたところ、現状を変えるにはとりあえず私が動くしかない，ということで色々とご提案頂きました。
というのが、今までかと。

以下、その後です。
ご飯も作るようにして（といっても夫はほとんど飲み会等で2回くらいしか食べていないかと…）作った時は毎回声かけをしましたが、食事中の会話は一切ないです。（空気が重かったです…苦笑）
また、夫からのお土産の品を一緒に食べたり（一度断ってしまったので、自分から誘いました）、夫からの返事は一切ありませんが、私からはあいさつをしています。（おかえり，もただいま，も無反応なんで悲しくなりますけどね。。）

以前のように楽しい雰囲気を作れていないし気分的にも作れないので夫の居場所がいい，ということはないと思うのですが、悪くもないと言ったところかと思います。可もなく不可もなく。

この状況で他に私が歩み寄れることってなんでしょうか？正直、なんでこんなことしなきゃいけないんだろうといった思いはあるんですが、自分の責任を果たすために出来ることはしようと思います。
が、楽しい雰囲気を作るのは難しいです…。苦笑
（先日私が、夫が持ってきた食器を割ってしまったので、謝ったのですが、顔は笑っていました（やっちゃったんだといった感じで）がふーんという言葉だけで終りました。ご飯の準備の時に声をかけても何回か聞かないと返事をくれなかったりです。）

また、悪いことと分かっていながらも夫の携帯チェックをしてしまうのですが（これを責めるのはご遠慮願います。）、結婚式で実家に帰るときに親に話がある，と友人に送っていました。私には特に話はないのですが、もし夫が両親に離婚する等言うようであればもう終りにしようかと思っています（夫の答えを待っている私を無視して両親に話すということなので）が、これは卑怯でしょうか…？
（もちろん、両親への相談，ということであれば話は別です。もし、そういった報告をしていたら，という前提です）


よろしくお願いします。

No.10 回答者： naganumajyun 回答日時： 2011/09/24 20:41

書き忘れました。

ご主人のこと、ダメな尊敬できない奴！って決めつけていますよね。そしておそらく、ご主人に対しても、激昂した際には、そのことを言っていますよね。
あなたが、あなたの言われるようなあなたであるのなら、結婚前の交際時にも、そうだったはず。

であれば、そんなあなたと結婚したい！と思い、実際に結婚したご主人は、少なくとも私よりは、凄い一面があるということですよね。私なら、絶対に結婚まで至らないでしょうから。おさらく、叩きつぶしてしまうでしょうから…

ご主人、いい人で、偉い人だと思います。それだけに、なんで浮気なんかしちゃったの！！！と叱りたい気分です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

が、ただの計画性のない、先読みの出来ないやつってだけですよ。
よくよく考えた上で結婚を決めたのであれば、浮気なんてしないでしょうから。浮気をする前に離婚を切り出すでしょうから。

お礼日時：2011/09/27 13:03

No.9 回答者： naganumajyun 回答日時： 2011/09/24 20:36

早速のレス、ありがとうございます。

面倒臭い…おわかりのはずですが、そこだけに焦点をあてていないのですが、それは大事な点の一つではありますね。それは、論理点といわれるにしては感情が混じり、議論というよりも自説に固執し、歩み寄る姿勢のない自己主張のように思えるからです。
話し合いにならないので、忌避されていく…それが悲しいことは理解できますが、自業自得のように思えるので、仕方ないなぁ～と感じています。

あなたの反応、アスペルガーの人と、似ていますね。

諭してくれる…そんな、神様のような人、いませんよね。そんな白馬の王子を夢見るようなことを言っていては、色々、無理かもしれません、残念ながら。

五十の…は、言うまでもなく、あなた自身を見つめ、冷静になるためです。それは、あなたがご主人のとこに惹かれ、愛していたのか…それとも愛していなかったのかを知ることにつながります。
それを通してこそ、再構築への動機が得られるというものです。

ご主人とのことだけでなく、本当は色々な場面で様々なことがありそうです、気づいていないのかもしれませんが。それら全てを含め、よりよく、穏やかに生きていけますように…

この回答へのお礼

ありがとうございます。

前々から既に気付いていたのですが、夫のことは結婚を決めた時は愛していたと思います。支えたい，といった思いが強かったので。その支えたいといった思いは今もありますが、本人にやる気がない以上私が支えても無駄でしょう。今はただ呆れています。こんな人に付き合っているのはバカだな，といった心境です。
今は愛していないと思いますので（浮気発覚直後はまだ気持ちがありましたが、その後の行動で現在進行形で覚めてます）、修復の動機もないですね。

無駄な質問、失礼しました。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/09/27 13:07

No.8 回答者： kkynnnlyra 回答日時： 2011/09/24 01:13

こんばんは。

30代既婚女性です。

貴女の質問はちょいちょい目にしてました。
最初に比べ深みにハマったと言うか、迷宮に迷い込んだと言うか…。
あらららって思ってます。
今までの質問、回答お礼を読むと、正直息が詰まります。
きっちりした性格なんだろうなぁという印象です。
(私も似たようなタイプです)

穏やに温かくご主人にせっするように。

みたいな回答が多かったですが、私も同じ意見です。
確かに『反省の態度がないのにそれは出来ない』というのは、すっごーくわかりますし、私もそう思うかなと思います。
ただ先にご主人にその態度を求めるのは無理みたいです。

折れたら(穏やかに接したら)なぁなぁにされる！と危惧されてますが、態度ではそう見れるかもしれません。
だけど心の中は…どうだろう？
あまり思ってることを言えない(言わない)ご主人だけど、言わないだけかもなぁと。


話は全然違うけれど私の経験談。

彼氏が浮気？浮気はしてないけど気になる人ができて、私と彼女で揺れてました。(私は気付いてません。)結局私はフラれました。

そのとき『気になる人がいるのに○○(私)と付き合うことは出来ない』とか言ってたけど、人づてにその彼女と付き合ってるらしいと聞きました。

数ヵ月後『別れて後悔した』と寄りを戻して欲しいと連絡があり、私は嫌いで別れたわけじゃなかったし、別れた間いい友達関係だったので、何も言わず受け入れました。

それからずっと一度別れたことに関して責めたり泣いたりはせず、本当に全くなかったかのように私はしていました。

するとあるとき、普通に電話してたのに突然泣き出して『なんで何も言わない？』と言われ、私は『色々思うこと、言いたいことがないわけじゃないけど、今更だし。今言っても意味がない。今は私と付き合ってるんだから。』と答え、彼は号泣でした。


何も言われず普通に接してる方がどんどん自責の念に苛まれ苦しくなるようです。
こんなにいい奴なのに、なんで俺はふらふらしたんだろう？となって耐えきれず自分から過去のことを話してきたみたい。


寄りを戻して１年後くらいの出来事です。

自分が変われば相手も変わるものですよ。
変えよう変えようと言い続けても、言ってるうちはなかなか…反発もあるし難しいです。


それから結果は数週間、数ヵ月じゃ出ないです。
これからも夫婦でいたい気持ちがあるなら、長い目で見るのも大切かなと思います。


私の話の彼とご主人は違う人間だから『いやいや、そうならないよ～』と思うかなと思うんですね。
とりあえず一旦仕切り直してみては？
(仕切り直しに反省の態度が必要なんでしょうが、それも保留。)

じゃないとお互い今キツいでしょう？



なんか…今までのお礼の印象から、私の回答は『無理です。』と一刀両断かもしれませんね。
スパッとしてるのはさっぱりしてて気持ちがいいけど、される側はダメージ大です。
ご主人にはあまりしない方がいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

経験談までお話してくださって、感謝します。

ご回答者様は浮気を含め全てを受け入れてあげれば彼も反省するのではないか？と仰っているのか感じました。
が、すみません。反論ととられてしまうかもしれないのですが、夫は全てが逃げ腰で、現在も離婚を切り出す勇気がないので私に言わせようとしています。
呆れてしまいますが。。（私には話していないことを先に両親に話したようです）

せっかくのご提案だったのですが、夫の行動にほとほと呆れてしまいましたので約束の日が来たら見切りをつけて再出発しようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/09/27 13:14

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2011/09/23 22:30

４０代既婚男性です。

なかなか難しいですね。示された以前の質問でのやりとりも拝見しましたが、そんな風に、普段の夫婦の口論がなされていることをうかがわせるものでした。面倒だし、エンドレスだし、自己主張が多くて歩み寄りが少ない印象です。少し時間がたてば修正もできるのでしょうが、会話では、一度口から出た言葉は、取り返しがつきません。
そんなことのくり返しでは、ウンザリしますし、言われたことに逆らわないようにした方が無難だし、無口になっていくでしょうね。逆に私のように言い返してしまう場合には、早々に決裂して、結婚に至らないだろうと思いました。

義務、妻のつとめという割り切りでの日常、努力なら、そんな雰囲気が出てしまうでしょうね。ただでさえ、そういう前歴があるのですから、マイナスからスタートしているわけで、ゼロからのスタートだと勘違いすることこそ間違いです。だから、あなたの、私って、すご～く努力してる！！感に比べ、受け取り手は、それほど感銘を受けていない可能性すらあります。それに、たった二週間ですよね。交際期間からずっとそんな感じがベースだとすると、あまりに短い。そんな短期間で成果をあげようなんて、無理です。

ご主人のいことは、はっきりと、尊敬できないと言い切っておられるので、ご主人にもそれは伝わっているでしょうね。ひょっとしたら、言葉でも伝えてしまっているのでは？もしそうなら、最悪ですよね。

というわけで、歩み寄れるとすると、上に述べたような点を踏まえてのことではないでしょうか。手始めに、ご主人の好きだった（結婚前とかの過去で結構ですよ）点、長所、楽しかった思い出、を五十以上、そしてその逆を五十以上紙に書き出し、それを眺めることからはじめましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

それです！私はめんどくさいやつなんですよね。それが一番いやなんです。。めんどくさいから、いっても無駄だから、と扱われてるのがとても悲しいんです。。
でもそれは私の性格が原因ですからね。。わがまま、になるんでしょうね。。。


諭してくれるような方でないと今の私はダメなのでしょうね。


50個の書き出し、ちょっと前に軽く考えたんですが難しかったです。。時間ある時にでもやってみます。が、この意図はなんでしょうか？


ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/23 23:54

No.6 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2011/09/23 16:54

はじめまして。

読んだ感想をそのまま書くと、あなたはご主人に求め過ぎていると感じました。

誠意ある態度が無いと自分のやっている事が報われない？
でも、今まで無神経にもガミガミ言っていたので、それを帳消しにする為に頑張っている？

私からしたら、根本からズレてます。

あなたは今までの自分の態度をご主人に指摘されて初めて気づいたのですよね？
そして、振り返ってみた時に酷かったと反省の気持ちが本当にありましたか？

質問文を読んでいると、自分を正当化したいだけな感じがします。

信じたいけど信じられない、そういう心境である事はお察ししますが
なんでこんなことをしなくちゃいけないんだろうと思うと言う事は
根本から反省は出来ていないと、私がご主人なら思います。

多分、毎日の生活の中で、あなたが気づいていないだけで、そういう不満な思いが
ご主人にも伝わっているのだと思いますよ。
だから、ご主人の態度が軟化しないのでは？

反省だけならサルでも出来る。
まさにこれなんだと思いますよ。
反省していると態度で示されても、心の奥底で「だってあなたも悪いじゃない」と
思っていれば、それは空気で伝わってしまうのが夫婦です。
「だってあなたも悪いじゃない」と思っていれば、それは真の意味での反省では無く
形だけ、そうしているという事です。
表面上、体裁の為、見かけだけ、そういしているだけの話です。

浮気はいけない事だと思うし、弱い所でもあったと思います。

ですが。

ここからは私の個人的な意見ですので、参考までに。

私は浮気はする側にも、される側にも非があると思っています。

それがどんなに些細な事であっても、浮気をするぐらい、その人にとっては
耐えがたいものだったのでは、と考えを巡らせなければ、根本からの解決は無いと思います。

浮気は許す、許さないという問題では無いです。

それが本当に浮気であるならば、ご主人は帰ってきますし
現にご主人は浮気相手と別れたのですよね？

別れ方が納得いなかいのは、あなたの勝手です。

そもそも浮気をするような人に誠意を求めるってちょっとおかしいです。

考え方を変えるならば、ご主人は何かあったら浮気するかもしれないから
という事を危機感に変えて、日々、自分を磨く事に邁進された方がよっぽど建設的です。

振り返って過去の事をグチグチ言うのは、それこそ、ご主人の嫌う
ガミガミ言う事と大差ないでしょう？

空回りという言葉が今のあなたにはぴったりだと思いました。

ご実家へ帰られた時に話があると友人とのメールに出ていたと言いますが
それが何の話なのかは今の状況では分かりませんよね。

それを離婚云々などと思っているあたり、
自分が辛いから別れたい言い訳を探しているように感じますが、どうでしょうか。

気になるのなら、実家に帰って、何話すの？くらい聞いても差し支え無いのでは？

最後に。

妻は一家の太陽であるべきだと私は思っています。

太陽が隠れれば、洗濯物も乾かないし、家中ジメジメするものです。

どんなにつらい状況であろうと、あなたが暗い顔をしていれば、ご主人だって暗くなります。

今のあなたはそういう状況に自分で追い込んでいると思いますがどうでしょうか。

暗くなりたくないのであれば、返事はともかく話しかける事です。
そして聞き上手になる事。

会話が無いと嘆く前に、いろんな変化球を投げる努力はしましたか？

ご主人が話さないといけない状況にうまく追い込むのも、賢い妻のやり方では？

自分本位な考えを改める事で、開ける道もあるのではないですか？

この回答への補足

すいません、質問なんですが、解答を読み返して見て、、私がちゃんと反省しなさいと言われているのはわかります。

が、ご回答者様から見て、それでうまくいくと思われますか？
私がしっかりしてないとって言われてるのはわかるんですが、夫婦ってお互い様じゃないんですかね…？

補足日時：2011/09/23 19:19

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても鋭いご意見、おっしゃる通りです。



私が夫に対し一番納得していないことは、私としっかり向き合ってくれないことです。私が怒ると黙りで意見を一切言ってもらえません。私が言えなくさせている、話し方が攻めてる感じが強くなってしまうようです。。どう伝えたらいいか聞いても教えてくれませんでした。ただ、そういったサインを無視したのはいけない点ですよね。自分が無視されているから無視してやる、は違いますもんね。
私は自分の感情をコントロールする力が足りないので先日からカウンセリングに通いだしました。夫は知りませんが。

私が反省していない、そうですね。未熟さを反省する必要があるのですかね。。。


夫が耐えられなかったのは私自身なんじゃないでしょうかね…？
夫にとって居心地がいいのはなーなーでいられる関係な気がします。

私は問題解決型なので、根本的に合っていないんだと思います。。


夫を好きかどうかもわからないんで、浮気するかもしれないから頑張るという気持ちは持てないです。。
好きかわからない、と言う気持ちなのでこうなんだと思います。
一緒にいたければいられるように頑張りますもんね。



ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/23 18:36

No.5 回答者： bking 回答日時： 2011/09/23 16:31

浮気された側のあなたが、あれこれ頑張ってらっしゃるにも関わらず、ご主人の態度が変わらないようなので、もうお別れした方がいいですね。

その方が双方ともに幸せになれるような気がします。

No.4 回答者： yasu0915 回答日時： 2011/09/23 14:53

　文章を読んでいる限りだと、理屈が先行している気がします。

責任とか誠意といった言葉はよく聞きますけど、夫婦間でそこまで求めなくていいのではないかなと感じます。離婚するのがゴールなら別ですけど、やり直すのが目標ならむしろよくないかもしれません。

　浮気したってことは過去にできないですか。ここから再スタートってことで、仲がよかったころのように普通に接していけばいいと思います。文章読んでる限りだと、まだやり直せそうな気がします。
　男は、プライドが高い部分があるのですぐには感情表現できないと思います。でも、ご飯作ってもらったり、仕事から帰ってきたときに「おかえり」の一言があるだけでもうれしいですよ。なので、少しずつ関係を改善していければいいと思います。

　最後の方に、両親について書いてありましたが、妻をさしおいて両親に夫婦関係をどうこう言う男なら別れた方が良いと思います。
　　　　
　どんな性格の男の人かわからないので、個人的な意見になってますけど、やり直す気であれば、寛容になるしかないと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。私の行動は納得した上でやっているわけではないので。。妻としての勤めと思ってやっています。今まで出来ていなかったことなので、やらなきゃなといった気持ちからですかね。。

浮気を、私一人で過去のことにするのは無理ですね。そこは夫の反省が見えない限り無理です。別れて連絡先変えてるんだからいいというものでもないです。そうなってしまった根底が変わらなければ。。。
ガチガチは確かに良くないと思いますが、ここだけはちゃんとけじめをつけないとやり直すにしても前に進めないと思うところです。

私が歩み寄るからまだやり直せそうなだけで、なければやり直しも利かないのが現状だと思います。。そんな関係でやり直す必要があるのかなぁと言った気持ちもあります。。。夫が、お互いにじゃなく私から，のこの関係をずっと求めるようであればダメだなと思います。


そうですね。二人の問題なのにその答えを当事者に伝えず、先に両親に結論を話すようであれば、私の意見は既に無視されているのでもうどうでもいいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/23 15:27

No.3 回答者： AFFM 回答日時： 2011/09/23 14:49

心から納得はされてなくても太陽政策をとっておられるのですね

正しい方向の努力をしていると私は思うので応援いたしますよ
結論がでる前に、閉じた心を開く暖かみが届けばいいなと切に願います
こじれてるようなので時間かかりそうですが…
過去質問に良いアドバイスが沢山あるようなので私は応援だけ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい、納得は正直出来ていませんが、愛される努力はしなくちゃな，と感じましたので、自分のため，と思い出来ることをしています。2週間くらいしか経ってないんですけどね。そして、期日ももうすぐなんですけどね。。（やり直せたらと思う気持ちと、もういいやと思う気持ちがあり、すぐには出来ませんでしたが別に後悔はないです。）

ただ、”暖かみ”があるのかはわからないです。。夫のためではなく自分のためと思ってやっていることなので。。。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/23 15:10

No.2 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2011/09/23 14:41

　質問者様も言われていますが浮気は浮気でやはり本人が悪いです。

第三者に責任転換できるのならほとんどの殺人犯は減刑されちゃいます（←飛躍しすぎかも）。
　ご自身の中で期限を切ってやり直せなかったら離婚されてはいかがでしょう？資格取得なら自分さえ頑張れば取れるかもしれませんが、相手がいる場合は努力が必ず報いられる訳じゃないです。やり直すのなら早い方がいいです。今回の失敗を次回の結婚生活に生かしましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

浮気については、私も同意権です。

期限ですが、設けてあります。もうすぐです。
夫に対していいたいことは本当は一杯あるんですが（いい事も悪いことも）、今はお互いに考える時間ということで何も言っていません。

私一人が穏やかな気分でも、夫は飲んで帰ってきた時はいっつも無言で布団に行きます。。おかえり，と言っても反応無しで、なんでかなーと思いますが放置です。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/23 15:04

No.1 回答者： toteccorp 回答日時： 2011/09/23 13:44

男はスケベです。

夜夫のために頑張っては。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2011/09/23 14:58