心が崩れていく音がしました

私は統合失調感情障害です。

そして中３の娘が去年の２学期から不登校です。前の学校で仲間はずれにされてしまい、よほどの傷を負ったのか、転校までさせました。３学期は登校したものの、３年生になってから始業式にいったのみです。「人が怖い、人の目が怖い」とパニックになり、保健室登校もしましたが、どうしても続かず今は家にいます。家にいるときはごく普通の女の子です。

私とも良く話しますし、仲のいい親子です。私も病気を抱えながらもわいわいと楽しくするよう努力してきたつもりでいました。

娘は私とは違う心療内科に通っています。そこは不登校専門のカウンセリングが評判だったので決めました。２週間ごとにもう４回通っています。下の子たちの下校と重ならなければ私も同席しています。

ところがこのカウンセラー、私への攻撃がすごいのです。被害妄想かもしれませんので、もしそうならそういってください。

娘へのアドバイスは「無理に学校に行かなくていい」「保健室登校からでもやってみたら？」とごく一般的な話をしていると思います。娘も今までは私にしか言えなかった悩みを他の人に聞いてもらえるのが安心するのかこのカウンセラーの事は気に入っています。

ところが私へは「あんたが悪い」「娘が母親だ」「娘に母親の代わりをさせてる」「あんたの病気は長い時間がかかる」など毎回のように言われます。

私は３年かかりましたが、家事はまだ思うように出来ないものの、来年から仕事をしようという意欲が出てきて今はどんなのが自分に向いているか下調べを始めていました。外にも出られるようになりほんとうにうれしかったのです。少しずつ行動的になっているのもわかりました。

毎回上記のようなことを延々と言われ、私の中で何かが崩れていく音がしました。治まっていた幻聴、一家心中願望が出てきてしまいました。胸が苦しく、無能な私は仕事どころか子育てさえもうまくできないんだと思いました。

母子家庭ですので悩みを話す相手はいません。離婚で友達とも疎遠になってしまいました。引きこもりが長いので近所に話せる人もいません。母は病気に理解が無く話しても怒鳴りつけられるだけだとわかっています。

私の病院の先生には娘が他の病院に行ってる事を話すことはできません。何度も連れておいでといわれたのですが、そこはカウンセリングがないためです。

文章がおかしくてすみません。今変な興奮と不安が混ざっているみたいです。

統合失調感情障害の私と対人恐怖症の娘、下の子たちに影響しないかとても心配です。

子供たちと離れたくないので一家心中のことばかり考えてしまいます。

No.12 回答者： fkl16454 回答日時： 2013/11/15 16:17

こんにちは。

私は統合失調症患者です。病気に罹患して十数年になります。
だからといって何もかも貴方の気持ちはわかりますよ、などとはおこがましいのでいえませんが、色々辛いお気持ちでいらして、必死になって厳正に人生に対峙していらっしゃることはわかったつもりでいます。お辛いのですね。

カウンセラーというのは、イバラの道ですよ、と、前の主治医に言われたことがあります。果たしてそうでした。

日記を母に読まれているというと、
「どうせ誰にでも読める場所に置いてるんでしょ～？」
カギつきの日記にしてみるべきかというと
「カギつきなんて気持ち悪～い！！いかにも「読んでいるんでしょ」って感じじゃない！！」

果ては「私だって理解してくれる人が欲しいわよ！！」と怒りだす始末。それでも、守秘義務がありますから、大丈夫と考えているようで、時間が来てドアをあけてふらふらになって出て行く私を、満面の笑みで送り出しました。まるで聖職者かなんかのように…。人生のトラウマです。いくつもあるトラウマのひとつです。今でもありありと思い出せますよ。

そうでなんです。他の方もおっしゃっていられましたが、カウンセラーなんて枕詞に騙されてはいけません。貴方は心がぼろぼろに痛めつけられて、お金を払っているわけですよね。そんな人間とは今すぐ縁を切るべきです！

お子さんのことを心より大事にされている貴方が、なぜそのようになじられて絶望した末一家心中しなければならないのでしょうか？おかしいです、変です。

私も外界が怖く、この頃引きこもってしまっています。兎に角外の世界と人間が怖いのです。部屋の中にいるとしても、電話にも宅配便にも出られません。気持ち悪い人間の相手していやな思いしたくない、と思うのです。カーテンも閉めています。そうして自分を守っているのです。

でも羨ましいのはあなた様のご家族がいる、ということ。抱きしめる相手がいるということ。私は両親が離婚しており、今は兄と私と母の三人です。（ネットなんかではなぜか「母子家庭」というだけで嘲笑の的になりますが、あれはなぜなのでしょうか？父親と母親がいると、母親だけの一家より人間性が優れているとでも言うのでしょうか？不可解ですね）兄は仕事柄家にいることが少なく、優しいのですが丸抱えで自分の病気を説明はできませんし、私の望むことでもありません。でももし、私が質問者様で、私の子供たちが怯えていて、自分も困っていたら…

やっぱり人に「たすけて！」って言うのだと思います。（受けられる制度などについてはまったくあかるくないので、ご紹介できず申し訳ありませんが）自分が辛い、家族もつらそう、自分たちだけでは解決できない。それなら何とか手を考えましょう。

しかしそれは「悪魔か鬼のようなカウンセラーのいじめの対象に名乗り出る」、などということではありません！
貴方を一番大事にできるのはあなたです。それは人がみな同じという地点において変わらない真実なのです。この質問をなさったということがすでに貴方が自分の心の叫びを、いみじくも表しているではありませんか！

今までも、今現在も、貴方は随分頑張ってこられたのでしょうね。
でももう一回だけ、一言だけ言ってみませんか。

「たすけて」と。

もう少し頑張れますか？私は貴方を応援しています。そして貴方の未来が明るく、幸せに満ちたものであることを願っています。私は服薬の関係で子供を授かることができません。人間不信で、異性と交際することなど不可能です。貴方のような素敵な、一生懸命生き抜いていらっしゃる女性の何がしかのお手伝いができればいいな、と今思っています。

がんばってください。

No.11 回答者： noname#157261 回答日時： 2012/06/14 10:02

補足ありがとうございます。

私が考えてることですが
この障害は不安、見捨てられ感が原因で症状が出ると思ってます。
だからこの障害と離婚の時期を聞いたんですが。
もし良かったらいろいろ考えてみますし
不安な時打ち明けて貰えれば力になりたいと思ってますよ。

No.10 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/06/13 14:27

いま、（躁状態ではなしに）

鬱状態にあるのでしょうね。
そのようなときは身の上のことを考えたり、
決断したりすることはしないことでしょうね。

お父さま お母さまに、
お子さんたちのサポートをしてもらえるように
環境を整えませんか。
いま、お母さまが質問者さまを
怒鳴ったりする深層心理を理解してあげることで
対応が変わって参ります。

娘さんと、下のお子さんの人間関係は良好でしょうか。
イジメがあるとしたら、お母さまが重いからと思っていいでしょう。
（そうした状況で、娘さんが息子さんであったとしたら、母親は、
息子を、男として見るようになり、父親の代りを無意識に求めるケースが
少なからずみられ、そうした母親の重さに耐え切れなくなった子は、
妹や弟をイジメるなどして、重圧を押しのけようする
傾向があるのです。そういう意味では、そのドクターが娘さんと、
質問者さまを実際に診ていて、そのように言っていることに
私は、息子ではなしに娘の場合でも、そうしたことが起きるのだと
改めて思い、有り得ないこととは思えません）

重層的な思考を苦手とする病気ですが、
短絡的な結論を出さないようにしてください。

大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、
どれだけ心をこめたかです。　　（福者 マザー・テレサ）

〈ふろく〉
Poor, when the too poor stinking thing is done,
　　　　　　　she will be a stinking woman. 　（林真理子）
All the good things don't come in a minutes. （『One Hundred Men and a Girl』）
Well,I don't like to see things goin' good or bad.
　　　　　　　I like 'em in between. （『Red River』）

森瑤子さんの 『女ざかりの痛み』 や
河合隼雄さんの 『こころの処方箋』 を読んでみませんか。
短時間で、サラッと読めて、豊饒な印象が残りますので、
読んで、ご損はないでしょう。
それと、
星新一さんの 『ある夜の物語』 を読んでみてください。
（ショートショートなので２～３分間で読めますので）
読後、質問者さまの 『ある夜の物語』 を書いてみませんか。
隠れている宝物が見つかって、大いなる希望と救いが
齎されるかもしれませんよ。

本を読んでから、また、質問してください。
先ずは、本を読みながら、
心の奥の奥の奥の奥の……奥の奥の奥にある
お父さま お母さま、それに、彼に対する怒りや不満を
消滅させて、感謝の心を取り戻すことから始めませんか。

許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』　韓国のリメイク映画）

Good Luck！

No.9 回答者： noname#157261 回答日時： 2012/06/13 12:11

あなたはお子さんに同席しないでもいいんじゃないですか。

必ず同席するように言われてませんよね。
お子さんがカウンセラーさんを気に入っているならカウンセラーさんに任せてしまっていいんじゃないかな。
あなたも障害があるんですよね。
あなたの通う病院にはカウンセリングがないとのことですが
良かったらあなたの症状を教えて貰えませんか。
私の知り合いにも統合失調感情障害の人がいます。
何かと力になってるつもりですが
良かったらあなたの力にもなれればいいなと思いまして。
あなたは離婚をきっかけに障害になられましたか？
障害により離婚になられましたか？
もしくは死別によって統合失調感情障害になられたのでしょうか？
それとも全然見当違いでしょうか？
私の知り合いは不安から障害が起きているようなのですが
もし良かったら力になりますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。症状は今考えれば離婚前に出ていたように思います。病気かもしれないと認識したのは３年ほど前で、受診したのもこの頃です。ここでは詳しくは書けませんが、力を貸してくださるなら是非よろしくお願いします。

補足日時：2012/06/14 00:43

No.8 回答者： qwertydfv 回答日時： 2012/06/13 11:57

私の友達のお母さんは、精神的な病気で、子供より自分を優先して考えるようになってしまいました。

親が娘に対して「結婚しないで私のそばにいなさい。」といいます。
娘が「お母さんは自分の将来を考えてくれているの？」というと、「あなたの将来はしらないから。」というようなことを言います。
また、その親は祖母とはそりがあわないらしく、どうしても娘、特に一番自分を笑顔にしてくれる娘に執着しています。

私は、人間お金や仕事も大切ですが、やはり一番は、自分を理解してくる人をみつけることにあると思います。
それを求め、人は社会にでるし、お金も稼ぐのです。
あなたに言いたかったのは、社会復帰よりも、まずは再婚を考えはいかがでしょうか？ということです。
このままいくとあなたは将来必ずさびしさに負けてしまうように思います。子供が巣立つことを許せなくなると思います。
お金を稼ぐ目的だけで社会にでたら必ずこのさびしさの問題に直面します。
娘さんの将来を考えてこそ、親です。だから、再婚（というか理解してくる別人を探す）を今から考えてください。（すぐに見つかるものでないので）

・・あと怒鳴るのが病気を理解していないということではないと思います。
理解はしていても、怒鳴り喧嘩をするのが家族ではないでしょうか？
祖父が癌で3年入院しましたが、介護につかれたうちの親がたまにぶちぎれて喧嘩してました・（親は介護も癌の知識の取得も一生懸命でした）
家族だからこそ、理解はしているが、こうあってほしい、こうなってほしいと思うのはある意味当然だと思うのです。逆にたまにしか会わない私などは怒ることはありません。それはたまにしか会わないからです。もっというと、他人であればまったく怒らないでしょう。それは、他人なんて他人のことなんてどうでもいいからです。

多分私はあなたが聞きたくないことを言っていると思います。
ただね、あなたはすべてを受け入れなくていいんですよ。こう思っている人ということがわかって、その考えの一部を自分の中に取り込んでご自身の考え方をよりよい方向へ進めてほしいと思っています。

人間は他人と触れ合うことで、自分の考え方を昇華させ、そして成長していく生き物だと思います。
それをやめた時点で今の状況から抜け出せることはないし、変わることもないのかなと。

お大事に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の事を理解し、支えてくれる方は一人だけいるのですが、もう頼っちゃいけないと思ってしまっているんです。どうしても相手に負担をかけますから。

今のところは再婚なんて考えられません。裏切られてきましたから。

でもアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2012/06/14 00:47

No.7 回答者： noname#156415 回答日時： 2012/06/13 11:27

大変ですね。

カウンセラーさんと親子同席じゃないといけないのでしょうか？
娘さんの話中心なので、お母さんの問題までは手がまわらないだろうから
お母さんが別の問題を抱えている場合は、難しいと感じました。

私も精神病を抱えてますが、そのことで相談しても、
学校の先生も自治体のカウンセラーさんも、
子供のことばかりで、私の体調なんてまったく気にしてくれません。
睡眠薬を飲んでゆっくり休みたいといったら育児放棄呼ばわりされたこともあります。
（別に実際やっているわけではなく、できたらそうしたいと言っただけ）

そんなものです。私の問題でかかっているカウンセラーさんは
わかってくださってますが、私の病状などを説明するだけで５時間かかりました。
それぐらいちゃんと説明しないとエスパーではないのですから、
精神病のお母さんのことなんかわからない人のほうが多いです。

被害妄想や心中願望は症状ですので、
心が立て直せればなくなります。
どうか実行しないで生き延びてください。

お大事になさってください。
一生懸命毎日戦ってらっしゃると思いますが、
朝起きれば夜がきて、お子さんは時間と言う神様が育ててくださるのですよ。
ゆっくり休んでください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

安定剤飲んで横になったら少し落ち着きました。

完全に想いが消えたわけではありませんが、もうしばらくやってみます。

お礼日時：2012/06/14 00:50

No.6 回答者： atti1228 回答日時： 2012/06/13 06:14

いいや、違います。

人間は、弱いんです。それなのに強くなれって、おかしいでしょ。

貴女は、娘に自分も出来やしない強さを、強制しています。
人間は、さびしがりです。いっつもぬくもりがほしいんです。ぬくもりもあげないで、娘に強くあれってどういうことですか?

娘を抱きしめてあげてください。愛してるって抱きしめてください。それもせず、娘を人間恐怖症にしているのは、貴女です。
いや、貴女も、親から愛をもらってないですね。だから、わかんないんです。

人間は、ぬくもりなしでは、自分が愛されてるか、わからないんです。大丈夫私があなたを愛してるって言ってください。生きてていいって伝えてください。存在してていいって伝えてください。

人間は、弱いんです。

恋人たちは、さびしいから手をつなぐし、抱き合うし、キスするし、Ｈします。何にも汚いことありません。それが自然なんです。勘違いをなさらないでください。俺たちは、さびしがりやです。みんなそうです。

愛が世界をすくうって、人間が弱い生き物だっていう証拠です。みんなもがいて生きてます。

娘さんを大事にしてあげてください。よろしくお願いします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は毎日朝起きたときと寝る前の最低２回は子供たちを抱きしめるようにしてきました。
「大好きよ」「大好きよ」って

まだたりないでしょうか？

お礼日時：2012/06/14 00:53

No.5 回答者： 2080219 回答日時： 2012/06/13 06:09

こんにちは。

ご自身もご病気を抱えていらっしゃるのに、大変な環境ですね。

幾つかの要素に分解してお答えしていきたいと思います。

---

あなたの社会復帰は、まだ先の事となりそうでしょうね。
あなたは、社会の荒波に対抗できるほど、回復なさっていません。
一カウンセラーの発言で、症状が悪化してしまっては、
社会という名の、集団生活に耐えられません。

特に女性間の嫌がらせや陰口、仲間外れは目見余るものがありますので……。
就職したとしても、職場の環境に耐えきれないでしょう。

お気持ちが高揚されているのは回復の兆しですが、
一足飛びに社会復帰とまではいきません。
主治医の先生も、そうはおっしゃいませんでしたか?

---

娘さんは、転校を機にしても集団生活に馴染めず、
お家にいれば普通とのことですので、
無理に学校に通わせず、通信制の学校を検討されたほうがよろしいでしょう。
要するに、義務教育を修了できればいいのですから、
娘さんに適した方法で、それを成し遂げてください。
無理強いだけは、絶対にいけませんよ。

---

娘さんが気に入っているそのカウンセラーは、ド素人もいいところです。
励ますくらい、誰にだってできます、精神保健福祉士の資格は必要ありません。
あなたを攻撃した時点で、その人物は、偽物です。
どのカウンセラーさんも、娘さんを励まし、気遣ってくれますので、
新しいカウンセラーさんに、娘さんのメンタルケアを託してみてください。

あなたのご家庭に余裕があるようには思えませんので、
役所に電話をかけ、社会福祉課にご相談ください。
無料でカウンセリングやグループワークを受けられる施設が必ずあります。
キチンとした精神保健福祉士が常駐していますので、心配いりませんよ。

あなたの通院されている病院に、娘さんを転院させてください。
主治医が、家庭環境を総合的に判断して、適切な診療ができるようになります。
医者の忠告は聞くものですよ、素人判断はいけません。

---

他のお子さんについては、あなたが健康の回復に努めれば心配ありません。
性格は遺伝しても、精神病は遺伝しません。

それと、無理に取り繕わなくて大丈夫ですからね。
お子さんの前では、あなたの本来の姿で接してあげてください。
子供は敏感です。無理していることなど、直ぐに見通します。

泣き笑いの表情で接するより、辛いときには辛いとお子さんに打ち明けてください。
そうしなければ、お子さんたちとの信頼関係を築けませんよ。

何もかもお砂糖で包んでしまうような、そんな教育は間違いです。
昔の人を見習って、親と子の線引きをハッキリと付けてくださいね。
親子は友達ではありません。
夫々の果たすべき役割の決まった、全く違う存在なのです。
ごた混ぜにしてベタベタしてしまうと、情操教育に悪影響を及ぼします。

お子さんたちは、あなたを見て、必死に理解しようと努めるでしょう。
それで良いのです。
子供はそうして大人になっていきます。あなたの背中を見ながら、成長していきます。

ですから、自然体で、しかし毅然とした態度で、接してあげてください。
それが、親と子の在り方なのですから。

---

この一件の最大の問題点は、インチキカウンセラーです。
一刻も早く、真っ当なカウンセラーに娘さんを診てもらってください。
あなたにそのような態度で接していることから考えても、
娘さんに対して、どんなことを言っているか分かったものではありません。
非常に深刻な問題ですから、直ちに役所に連絡して、無料カウンセリングを受けてください。

そうすれば、あなた自身の悩みも解決しますから、事態は収拾できます。
その後は、あなたの主治医さんのご忠告通りに、診療を受け、治療に専念してください。

---

最後に……
私が、なぜこの問題に詳しいかは、どうか聞かないでくださいませ。
ですが、娘さんの抱える問題も、あなたの問題も、理解できるとだけ申し上げておきます。

ゆっくり、リラックスして、回復に努めてくださいね(^_^)

この回答へのお礼

ありがとうございます。

カウンセラーを交代できるか聞いてみます。

役所にも連絡してみます。

お礼日時：2012/06/14 00:55

No.4 回答者： mis_muffet 回答日時： 2012/06/13 06:07

質問者様がみてもらっている医師にすぐ相談し、質問者様自身もカウンセリングを受けるべきです。

このカウンセラー、本当に資格を持っているのでしょうか。どうも無知な素人としか、おもえません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

カウンセラーは大学の方だと聞きました。

別のカウンセラーを探そうと思います。

お礼日時：2012/06/14 00:57

No.3 回答者： yasuto07 回答日時： 2012/06/13 06:06

皆血縁ですよね、ということは、子供達全員、同じ病気になる遺伝情報を有しています。

できれば、同じ病院に通うべきでは、その方が治療しやすいでしょう、別々にする理由、気持ちがわかりません。
今の、あなたの先生の方が良さそうな気がします。