レイプ被害者からの相談

　先日、趣味の会の20歳以上年下の異性の後輩から深刻な話をされたのですが、今後どう対応していったらいいのか助言をいただければと思います。
　話の内容はいわゆるPTSDなどの際に見られるような諸症状や自傷行為をしてしまうというものです。原因は過去にレイプされた経験があることと、彼氏との最初の性行為に及ぼうという時に、パニックのような症状が出てしまったというものです。当初はかなり酷い症状だったようでが、今は少し落ち着いて週に一度ぐらいになっているようです。それでも月に何度かリストカットをしています。私が書籍などで調べた感じでは今のところ軽度のPTSDか、PTSDの範疇からはやや外れているかのように思えます。
　それ以来、彼との関係もうまくいかなくなって、私に助けを求めて来たということです。その後、彼とも結局別れてしまい、親がいないこともあり、頼るべき相手が私一人になっています。
　彼女は今はカウンセリングを受けています。しかし、専門家とはいえ知らない人にいろいろ話すのは抵抗感があるようで、私に話してくれた内容よりも限定されたことしか話せていないようです。また今は薬は飲んでいないそうです。
　まだ出会ってから2年も経ってないのに何故私が相談相手になったんだろうと思うこともしばしばありますが、とりあえず彼女のサポートをすることは大きな負担には感じていません。ただ今後も支え続けるべきなのか、深入りすべきではないのか・・・。しかし、今の姿を見ていると、当面は支えてやらないとならないように見え、今は何かあるたびに相談に乗っています。
　将来的には新しい彼に頼っていくのが良いのでしょうが、当面恋をする気はないと断言しています。友人でなく彼となればいずれ性行為も前提に入ってくるのを恐れてのことだと思います。私は彼女の彼にはなれない以上（私は既婚者だし娘と言っても誤解されない年齢差なので）、いつまでも依存され続けるのも困りますし、今後どのようにしていったら良いのでしょうか。

No.4 ベストアンサー 回答者： maremare 回答日時： 2007/11/22 16:33

カウンセラーの有資格者です。

向こうに依存心がどれだけあるのかわかりませんが、
あまり彼女に「同感」を示し過ぎても過剰な依頼心が起こり、
そのために彼女の問題にあなた自身も巻き込まれる恐れがあります。
信頼されているからといって何でも相談にのってしまった結果、
結局自分自身も問題の当事者のようになってしまい、
相談相手を逆に傷つけてしまうケースってたくさんあるんですよ。

実は、心理の専門家でも、相談に来た方に対してはあえて「つかず離れず」
の姿勢をとります。関係性を深め過ぎると過剰な依頼心が起こり、
そのために恋愛感情や、効果がなかなか現れなかったときに反動として
起こる暴力など、人間関係でのトラブルになりかねないんですよね。
相手の気持ちには「共感」はするけども、「同感」しないで、
指導はせず本人の持てる力を支えて伸ばす、という感じです。

多分、知らない相手という関係性の問題もあると思いますが、
彼女がカウンセラーに全てを話せないのは、つらい過去に
向き合いたくないという気持ちもあるからだと思うんですね。
ところが、PTSD克服の過程では、どうしても過去に触れざるを
得ない部分が出てきます（余談ですが、そこで不安がる相手の気持ちを
うまくフォローするのがカウンセラーの技術の見せ所です）。
過去の問題を本人自身が受け止め方を変えたり、自分で乗り越える
ことこそがPTSDの克服です。本人を甘えさせることじゃないんです。
周りの支え方は、本人が問題に向き合う勇気を持たせるくらいですね。

彼女が問題を解決していく場は、あくまでカウンセリングルームの
中だけにとどめておいたほうがいいと思います。
性や恋愛という女性には非常にデリケートな話題ですし、
あなたがネットに書き込みをしたなんてことがわかったら、
信頼関係は一気に崩れ、彼女はさらに傷つきます。
彼女が相談に来たときには
「その話はどうしてカウンセリングでできないのか？」
「それは専門家のほうが詳しいのではないか？」
「カウンセラーがなぜ信用できないのか？」
と、さりげなくカウンセリングに解決の場を持っていくよう
促してみてください。今のカウンセラーがどうしても信用できないなら、
別のカウンセラーにつなぐか、同じ性犯罪被害者の自助グループ
（当事者同士なので、ある意味カウンセリングより話しやすいかもしれません）
を一緒に探してあげるなど、あくまで専門家の援助を主体とした
サポートをしてあげてください。

この回答へのお礼

　御礼が遅れてすみません。フラッシュバックというのですか、そういったことなどいろいろとあり呼び出されたりとしているうちに機会を逸してしまいました。。
　ネットへの書き込み云々は、内容にいくらかの改変を加えていますし、そもそもネットなどにつながっていない(あえて切断したのかも）ようなので、当面心配はしていません。もし見つかるとしたら、回復するであろう数年後とかもっと先の話でしょう。
　カウンセリングをもっと受けるよう、あるいは別の場を探すなどの面でのフォローも考えて見ます。しかし「つかず離れず」というのは、難しいですね。つきすぎると強く依存されるし、離れすぎると見捨てられたと思われたりと。

お礼日時：2007/11/27 13:52

No.6 回答者： 007_taro 回答日時： 2007/11/22 18:57

まず、彼女はあなたに何を求めているのか、ですね。

犯罪被害による精神的ショックが自傷をしてしまうほどの辛さであることを分かってほしいというものなのか、それとも彼と別れることになってしまう問題を解決したいのか。どちらがメインに訴えているのでしょうか。

話し相手とあるには、内容も内容なので大変重い話だと思います。ご質問者様もご自分の距離をしっかりと持たれるべきです。何らかの生活面でのサポートであれば、それなりの関連施設を紹介するのが一番でしょう。支えてあげようという姿勢が見える限り、彼女はもっとご質問者様を支えとしてきます。深入りはいけません。ご質問者様のためにも、彼女のためにも、です。これは突き放すということにはならないので、安心して下さい。

なんとなく、私の知っている範囲で考えてしまうと、少し彼女の場合は性被害というだけではない感じもします。何かしらの依存傾向があるように思えます。あくまでも推測なのですが。。。

ただし、もし犯罪による精神的ショック訴えるのでしたら、犯罪被害者のための相談室が各都道府県にあります。中には自助グループや専門の相談員（心理士である場合もあります）がいて、被害者に沿った相談や犯罪被害に理解のある連携した病院を紹介してくれますので、そこを紹介されるのが一番だと思います。
http://www.higai7830.or.jp/sosiki/siensosiki.htm

ご質問者様は、あくまでも趣味の友人であって、支援者ではないことを覚えていてください。

この回答へのお礼

　回答ありがとうございました。
　何を求められているのか。とりあえずはフラッシュバックが起きた時に、安心させてくれる話相手を欲しがっているように見えます。もとはといえば彼代わりなのでしょう。年齢が少しばかり上だった彼はそれが耐え切れなかったようにも思えます。しかし、仕事が出来ないとか外出できないなど生活に支障をきたすほどの問題は今のところ無いようなので生活面に深入りする必要はありません。
　性被害以外ですか。その可能性もあるということで接してみます。依存傾向が性被害によるものかそれ以外の理由によるものかは、聞いていませんが、依存性が強いということは本人も自覚していました。

お礼日時：2007/11/27 14:06

No.5 回答者： movex3 回答日時： 2007/11/22 17:02

悩んでいる彼女から遠い存在

というのが質問者さんの存在かもしれません。

質問者さんは懐が広く話やすいのではないのでしょうか？
よく相談をもちかけられたりしませんか？
＞サポートをすることは大きな負担には感じていません
そういう言葉は誰にでも思えることではないと思いますので。
聞き上手、安心できる、客観的にそういう方なのかもしれませんね。

被害者さんはいつでも別れられる、離れられる人に話すことで癒されるのかもしれません。

両親
友人
恋人
一生付き合う人間と話すことは事情を知るが故
お互いの心の傷になる可能性もあると思います。
被害者に傷は本人と周りの支えで癒されると思います。

あえて遠い方に・・・相談したい。
(いざとなればいつでも縁をきれる関係の大人、先生のような)
そう思っているのではないのでしょうか？

こうして書くと彼女が身勝手に思えますが・・・

野生動物が傷付いた時無償で癒し野に放つ人間のようになれますか？

いつか野(世間)に恩返しも無く帰るかもしれないことを覚悟して
今後もお話出来るならば続けてあげてほしいと思います。

また、彼女は無償の愛をさがしているのかもしれません。
世間を疑い、人を疑い
もし誰かが好意と勘違いし自分に立ち入ろうとするならば絶望する
傷ゆえにそんな悩みの中にいるのかもしれません。

＞私は彼女の彼にはなれない以上
多分、それは彼女も望んでいないと思います。
安全な男性、父性に近いと思います。

相談されると好意と勘違いする男性も多いようですが
女性はそうとはいいきれません。
信頼出来そう、と思える人には
深い話をするものだと自分は思っています。

ご自身を律し、無償の施しをする
生半可ではない道かも知れません。

ご参考ください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。相談は確かに良く受けます。自分では理由はよく判らないんですが、何かそういう雰囲気があるのでしょう。基本的に人の話を聞いているときの方が多いです。単に自分から話題を振るのが苦手なだけなんですが。
　好意は明らかに受けているように思います。好意と言うよりは感謝といった方が良いかもしれませんが明確ではないですね。

お礼日時：2007/11/27 13:57

No.3 回答者： madmax4 回答日時： 2007/11/22 16:32

なるほど

あなたは彼女から見てお父さんの存在なのでしょうかね
私ならレイプと気持ちの良いセックスは別だと教えますが
難しいでしょうかね、、、、

この回答へのお礼

他の方からの解答にも書かれていますが、父性を求められているのでしょうか。そうとも思った時もあるし、そうではないと思うときもあり、迷います。しかし、別と教えるのは、さすがに難しいです。

お礼日時：2007/11/22 23:07

No.2 回答者： psfa_mig 回答日時： 2007/11/22 16:00

＞とりあえず彼女のサポートをすることは大きな負担には感じていません。

こう考えられるのは器の大きな人だと思いますよ。
他人の相談にのって上げられる人は経済的にも人間的にも余裕がある人ならではです。
本人が一人ぼっちで頼る人がいないのであればのってあげるのが良いかと。

対応については、現状のように相談にのって話を聞いて共感してあげることだけでも十分だと思います。
特に踏み込んで行動しようというところまで行かなくても。
精神的なトラブルを抱えている人の多くが求めているのは理解や共感ですから。
話を聞いてあげることが最大の助けになっていると思います。

例えばあなたの経験的にも、自分にトラブルに起きたとき、一番助けになったと感じたことは
人にその状況や自分の考えを理解してもらった瞬間ではないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに、人に聞いてもらうことで解決にはならないけれども気が楽になった覚えはあります。今のところ、話を聞くことしかできそうにないので、このまましばらく聞き役に徹してみます。

お礼日時：2007/11/22 22:48

No.1 回答者： qqvx4qk9k 回答日時： 2007/11/22 15:37

あなた以外にも同性の友達はいるはずですし、からしもいるようですし、やんわりサポートで良いと思いますよ。

私ならそうします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ちょっと離れて、かつ離れずという距離で見守るのが良さそうですが、なかなか難しいですね。同性の良い友達がいればよいのですが、相談しづらいようです。

お礼日時：2007/11/22 23:09