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はじめまして。よろしくお願いいたします。

夫41才 妻43歳 小学校低学年女児1名 園児1名です。


このたび、夫との離婚を決意し、夫と話し合いの結果別居生活に入りました。
今のところ、離婚についての具体的な話はまだしていませんが、私(妻)が親権をとり子供たちを育てようと思っております。

離婚の理由は夫の金遣いの荒さと、口論になったときに物に当たり壊したりすることに耐えられなくなったからです。
今回はお金の話をしたところキレまくり、私の独身時代から使っていた扇風機を子供たちの前で破壊し、私には物を投げつけ背中を押して出て行けと言われました。



教えていただきたい内容ですが。
(1) 離婚成立しないまま別居しました。今は夏休みですが学校がはじまった場合、別居状態の籍が入った状態のまま転校手続きは可能なのでしょうか?
もし可能であれば、どのような手続きになるのでしょうか?(地域差はあるとは思いますが)

(2) 転校が可能な場合、名字は夫側のまま転校するとしますよね、それで転校してから離婚が成立した場合子供の名字が途中で変わるというのは子供が気の毒です…
離婚成立後も子供たちが夫の名字を名乗ることは可能だと思いますが、籍を抜いた私も夫の名字を名乗ることはできるのでしょうか?
その場合、子供たちの戸籍はどうなるのでしょうか?
離婚した私の戸籍に入りつつ、夫の名字を名乗ることができるのか?
その場合、夫側にデメリットや迷惑をかける点があるのか?


(3) 離婚について、弁護士の無料相談45分というのに行きましたが、上記の内容を聞いたところわからないと言われました(若い弁護士さんだったからなのか?)
弁護士さんといえども、子供たちの転校の件や名字についてはわからない方もいるのでしょうか?
今、実家に身を寄せていますが田舎なのでこういう相談場所がありません。
今まで住んでいたところが都会なので、先日行ったときに聞いてきたのですが何も教えてもらえず時間の無駄?と感じましたが、先生のあたりが悪かったのかなとも…
実家からは車で6時間もかかるので、しょっちゅう行けず、無料相談はこんなものなのかと。。。
離婚関係で無料相談などに行かれた方の経験談があれば教えていただきたいです。
それと、もしこじれた場合、一番相談して頼れるのは弁護士なのでしょうか?
ネットで調べると行政書士も相談にのってくれるようですが…はたしてどちらがいいのか?と悩んでおります。


わかりづらい内容で申し訳ありません。
夏休み中に決着をつけたいところですが、大事なことなので焦っては。。。とも思いますし。
いろいろと教えてください。よろしくおねがい致します。

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A 回答 (5件)

わかる範囲回答します。

別居したままの転校は、もちろん可能です。住民票を移動しなくても、小学校、中学校には、飛び込みで行けます。なぜなら、義務教育なのですから。だから、事情があり、夜逃げした親たちは、義務教育を受ける子供を 直接学校に行かせる現実があるのですよ。学校も、即日、受け入れる準備があります。離婚後、あなたが、旧姓に戻る事もできますし、そのままで継続することもできます。子供は、未成年ですから、現状のままでもいいですし、また、あなたが旧姓に戻れば、あなたと同じ姓に変更する事もできます。行政書士は、職務内容が違うので、相談にはのれないです。あなたの相談した弁護士は、無料とありますが、あなたの住む地域の役所が、30分5250円(税込)で法律相談してないのでしょうか?役所に電話して聞かれたらいいです。あなたが、早期に決着をつけたいのはわかりますが、あなたと子供さんの将来がかかってるのであせらないで下さいね。
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別居・籍が入ったまま、という状態は、単身赴任などと同じ状態です。


そのため、旦那様が単身赴任をして、子供が付いていく状態と同じになります。
⇒そのまま(別居状態の籍が入った状態のまま)で、転校手続きは、可能です。

籍を抜いた私も夫の名字を名乗ることはできるのでしょうか?
⇒可能です。
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この回答へのお礼

皆様、詳しく教えていただき本当にありがとうございます。

転校できると知り、新学期から安心して子供を学校へ送り出せます。

別居中なので短時間しかパソコンができないので、まとめてのお礼で失礼いたします。

本当にありがとうございました

お礼日時:2012/08/11 09:27

(1) 現住地の教育委員会に、転校を申し出で下さい。


  転校がやむを得ない事情が認められれば・・・この場合可能性高いと思います・・・新住所地の学校に受け入れて貰えます。転出・転入先の学校への手続き・挨拶伺いなども、教委で説明してくれます。それ以前に、住所変更の手続きが急がれます。旧住所地からの転出・新住所地への転入は先ず転出届を済ませてから、新住所地での住民登録が必要です。保育園または幼稚園でも、定員の空きがあれば即時転園可能です。

(2) 離婚後の戸籍は、貴方独自の戸籍として登録されます。離婚届提出時に貴方の希望する新本籍地(選択自由、結婚前の戸籍地に戻ることも、変更しない選択も可能。全く関わりの無い土地でも実在する土地なら可能ですが、所有権者のある土地だと後日別の問題が起こるかも)と、離婚後の姓を記載します。姓も現在姓の継続、旧姓への復帰の何れかを選択できます。子供の姓についても同様かと思います。高卒後に、親権者の姓に改めた実例も承知しています。貴方が親権者になるなら、同一戸籍内で姓が異なるだけです。元夫に特に得失は無いと思いますが、親である事実に変わりはありませんので、姓・親権問題とは別に、お子さんへの定期的面会権は通常認められ、拒否できないと言うのが常識的です。

(3) 離婚調停の仲介を頼まれ、弁護士との相談に同席したことがあります。その弁護士も若い事務所開店早々の方でしたが、民事についても特に詳しいという感じではありませんでした。戸籍関係の実務については、市役所(町役場)の担当者の方が詳しいと感じました。
離婚調停、離婚裁判請求となれば、弁護士の方が権威もあり、頼りになります。その場合、なるべく経験豊富なベテラン弁護士の方が頼り甲斐はありますが、弁護料に差があるかも知れません。
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 離婚経験の男です。



1)住民票を移せば良いだけだと思います。

2)うちの場合、元嫁は旧姓に変えていましたけど、子ども達は自分の姓でしたよ。あなたがご主人の姓の状態で離婚することは構いませんけど、その状態で再婚して離婚したらあなたの旧姓は今のご主人の姓になります。また、子ども達を旦那姓からあなたの旧姓に戻す為には家庭裁判所で手続きが必要となります。
 戸籍上は子ども達とあなたは同じ戸籍になります。戸籍住所はどこでも構いません、例えば皇居(千代田区千代田一番)でもokです。戸籍上、あなたと子ども達はご主人と他人になるので全く関係なくなります。ですので、ご主人に迷惑は掛かりません。

3)わかりません。ネット(or電話)で弁護士に相談されてみてはいかがですか?
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> 別居状態の籍が入った状態のまま転校手続きは可能なのでしょうか?



普通の転居と何も変わりません。

> 籍を抜いた私も夫の名字を名乗ることはできるのでしょうか?

届を出せば可能です。この場合には結婚前の戸籍に戻るのではなく,あなたが筆頭者の戸籍を作ることになります。

> その場合、子供たちの戸籍はどうなるのでしょうか?

子供の戸籍は,あなたとは関係がありません。
何もしなければ,子供の戸籍は今のままで,当然に苗字もそのままです。
もし,あなたと同じ戸籍に入れたければ,そのような手続きが必要です。(下記を参照)

> 離婚した私の戸籍に入りつつ、夫の名字を名乗ることができるのか?

家庭裁判所の許可を得て,子供の苗字を変えることができます。たとえあなたが夫と同じ苗字を使い続けるとしても,家庭裁判所の許可がなければ子供の戸籍を移動することはできません。許可が得られたら,役所に入籍届を出して,子供をあなたと同じ戸籍に入れることになります。
同じ戸籍であれば同じ苗字という原則を忘れないでください。

> その場合、夫側にデメリットや迷惑をかける点があるのか?

あなたが子供の親権をもっている限り,夫側の協力は何も必要ありません。すべてあなたの考え次第でものごとは動きます。

> 弁護士さんといえども、子供たちの転校の件や名字についてはわからない方もいるのでしょうか?

常識的な知識もない弁護士が増えたということでしょう。でなければ,あなたの説明が理解できなかったか...
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さて、私は離婚して旧姓にもどしたのですが、
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こんにちは。(^^)

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚危機にある私です。妻が小学生(6年、4年)を連れて実家に帰ってしまいました。理由は私が妻に対して優しい行動、優しい言葉がけがないとか、仕事の帰りが遅く、休日も家族サービスがないというのが主な原因です。
ただし、借金をしたとか、別に女性が出来たとか、暴力をふるうとか、そういう理由ではありません。

妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、一切話し合いをしようとしません。それどころか、子供たちの転校準備を進めているようなのです。(現在の住まいからランドセル、教科書が持ち出されています。)
今住んでいるところから県外に(妻の実家)へ行くつもりのようです。

私は離婚するつもりはありません。妻に対する今までの行為を改め、家族4人暮らしていきたいと考えています。
子供たちには、親の都合で振り回し、申し訳ないと思っていますし、ましてや転校などは絶対避けたいと考えています。そういったことも含めて、妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、全く話し合いをしようと提案しても拒否するばかりです。
それどころか転校に向けて準備をしているようです。

・離婚が決まったわけでもなく、ましてや離婚する気がないのに、また、話し合いも一切せずに、片方(妻)が勝手に子供の転校手続きをするのをとめる方法はないものでしょうか。

・例えば、在学している学校に相談して、証明書等必要書類の発行をとめてもらうとか・・・。
やはりこういった行為も片方だけの一方的な行動になるのでしょうか。

離婚云々の事態を招いていること自体、既に子供たちにとって迷惑なことだし、やっぱり子供たちの将来のことも考え、転校は避けたいと考えています。今までのことを改め努力し、家族一緒の生活を取り戻したいと考えています。

離婚前なのに子供(小学生を)を勝手に転校

離婚危機にある私です。妻が小学生(6年、4年)を連れて実家に帰ってしまいました。理由は私が妻に対して優しい行動、優しい言葉がけがないとか、仕事の帰りが遅く、休日も家族サービスがないというのが主な原因です。
ただし、借金をしたとか、別に女性が出来たとか、暴力をふるうとか、そういう理由ではありません。

妻と話し合いたいのですが、感情的になっていて、一切話し合いをしようとしません。それどころか、子供たちの転校準備を進めているようなのです。(...続きを読む

Aベストアンサー

女性としての意見ですが、転校を辞めさせる前にすること!

・奥さんに感謝の心 気持ちを伝える

奥さんを今でも女性として見てる?夜もちゃんと愛してあげてる?

奥さんが実家でも、仕事で遅いなら電話やメールをいれて何時に帰るか言う

奥さんが実家にいても、電話やメールで、おはよう
ただいま、は言えるし頻繁にお子さんの様子を聞いて奥さんが居なくなって、どんなに酷いか、奥さんが今までしてきてくれたことが、どんなにありがたいか。ちゃんと素直な気持ちを伝えてあげて。

奥さんに小さな心遣い

体に気をつけて
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奥さんが感情的になっても自分は優しく聞いてあげる
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Q小学生の転校の時期を選ぶとしたら

ご相談です。
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私は中学入学と同時に引っ越しをしました。
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同じ出身小学校同士集まったりして、馴染めませんでした。
結局、沢山友達が出来たという感じでは無かったです。

妹は5年生で転校生です。転校生なので、誰かが世話を焼きに
きたり、話しかけてきたりしてきたようです。
また、小学生は休み時間に一緒に遊びますよね。
秘密基地に案内してもらったりして、仲良くなっていったようです。

振り返ってみると、キリのいいところで転校した私より
妹の方が馴染んでたし、友達もいっぱい出来たようです。
中学校になると、勉強も張り合うようになったりするし、
また部活が忙しくなって誰とでも友達ではなくなります。
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Q子供がいる場合の離婚の時期について迷っています

妻と離婚を考えています。
こどもの幼稚園のこともあり離婚の時期について迷っています。
子供は、長女5歳(幼稚園年中)、次女2歳です。

先日、離婚したいと思い自宅を出て実家に戻りました。
1週間程で再度自宅に戻り妻と話し合いました。

以前は喧嘩のたびに離婚だ離婚だと騒ぎ、私に出て行けと荷物をまとめさせ数日間実家に泊まらせていた妻でしたが、今回は母子家庭は馬鹿にされるから(妻も母子家庭だった)、子供たちが成人するまでは離婚しないと言い出しました。

私にはやり直す気はないこと、これ以上妻の性格に付き合うのは精神的に苦痛であることを伝えました。また娘たち(特に長女)は、今までの経緯から妻だけで育てるのに不安が大きいことも伝えました。

今すぐ離婚するのは長女の負担が大きすぎますか?
やはり子供が高校卒業や成人などになるまで離婚を待った方が良いのでしょうか?
小学校入学などの区切りで離婚しても良いものでしょうか?

私は、妻のキレた時の言動や普段からのモラハラ的言動・思考パターン、被害的・他罰的な捉え方への対応(一言一言に気を使う、顔色を伺う、家庭内では妻の機嫌が悪くならないようにすることを最優先してしまう)に疲れており、娘二人を引き取って実家に戻りたいです。
妻は、離婚したら娘たちには会わせるつもりはない、自分で電車・バスに乗って会いに行くのは構わない、と宣言しています。

勝手な予想ですが9割方、妻に親権がいくものと考えています。


~以下、補足です~
今すぐの離婚では私・妻のどちらが引き取っても引っ越しすることになります。私は実家に戻る予定で、私が長女を引き取れば幼稚園は辞めなくて済みます。妻の引っ越し先がどこになるかは見当つきません。妻が実家に戻ることはありません。

妻は今までキレた時に、長女に対し「捨てる」「施設に預ける」「出て行け」などの言葉が度々ありました。妻も先日「このままだといつか殺すと思う」と話していました。また妻は、性格から第三者(妻の昔からの友人も含め)に家の中のこと(夫の愚痴、子育ての悩み等々)を相談できません。恥を晒すことになるそうです。なので、妻に子供を任せたら本当に他人の目が届かなくなると考えています。

妻と離婚を考えています。
こどもの幼稚園のこともあり離婚の時期について迷っています。
子供は、長女5歳(幼稚園年中)、次女2歳です。

先日、離婚したいと思い自宅を出て実家に戻りました。
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以前は喧嘩のたびに離婚だ離婚だと騒ぎ、私に出て行けと荷物をまとめさせ数日間実家に泊まらせていた妻でしたが、今回は母子家庭は馬鹿にされるから(妻も母子家庭だった)、子供たちが成人するまでは離婚しないと言い出しました。

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Aベストアンサー

あなたの妻のような母親に育てられた娘です。
結論としては、早く離婚して子供を引き取ってください。
女の子は母親が必要、というご意見もあるかもしれませんが、経験者として言わせてもらうと、あんな母親と早くに別れて、別の新しいまともな他人が母親だった方が、どれほど幸せだったか、と思います。

母親は子供にとってとても大きい存在です。父親以上に。
だからこそ、母親が発する言葉の暴力やネグレクトは、甚大な影響を子の心に残します。一生苦しむほどのものです。
幼稚園、小学生のときの記憶もしっかりと頭に焼き付いています。それを思い出しては、母親への憎しみと怒りが大人になった今でも噴出し、苦しみます。

妻からのモラハラに苦しむ夫、というのも最近では多く、専門の弁護士さんもいらっしゃいます。
ネットで調べてみてください。
モラハラに詳しい弁護士でないと、頭から「子供はどんな親でも母親と一緒の方がいい」などという身勝手な常識で、子供を母親の虐待に晒すことになります。

子供はまっとうな愛情の下であればすくすく育ちます。
母親がいないことで、思春期に荒れることはあるかもしれませんが、まっとうな愛が周囲にあれば、幸せな大人になれます。
あなたのお母様、つまり子にとっておばあちゃんが、お母さんの愛情を注いであげることができれば、問題ありません。

妻がどんな言葉を発したか、表情、ヒステリーが続く時間など、事細かに記録してください。
あなたは離婚して妻と他人になれても、子供はその鬼親の下で暮らさなくてはいけないのなら生き地獄です。

おそらく、奥さんは親から同じように虐待されて育ったんだと思います。
反面教師で悩み苦しみ、子に悩みながら向きあうのとワケが違います。
愛情をもらえなかったために、子が無邪気に笑ったり幸せそうにしたりすると妬み、嫉妬し、子はそんな母親でもまさか自分が愛されていない、などとは考えず、
翻弄されて心が歪みます。大人になって、色んなところに出てきます。対人関係、恋人関係、仕事・・・

離婚するときは、絶対に子供も守る!という覚悟で、引き離してください。

あなたが仕事で家を離れているとき、母親は誰もいないところで言葉の暴力で自分の憂さ晴らしをします。
誰も見ていない密室なので、子はどうにもできません。成人なんてとんでもない。子にとって不幸すぎます。

小学校に入るタイミングで離婚がいいと思います。

あなたの妻のような母親に育てられた娘です。
結論としては、早く離婚して子供を引き取ってください。
女の子は母親が必要、というご意見もあるかもしれませんが、経験者として言わせてもらうと、あんな母親と早くに別れて、別の新しいまともな他人が母親だった方が、どれほど幸せだったか、と思います。

母親は子供にとってとても大きい存在です。父親以上に。
だからこそ、母親が発する言葉の暴力やネグレクトは、甚大な影響を子の心に残します。一生苦しむほどのものです。
幼稚園、小学生のときの記憶もしっ...続きを読む

Q小学校の転校手続き

今年の4月に転勤で、市外へ引っ越しすることになり、子供も一緒に連れて行きます。引っ越し先は、まだ市町村名までしか決まっていません。転校手続きは、住所が決まってからでないとできないのでしょうか?

Aベストアンサー

昨年子供を転校させました。

転校するときの手続きは…
まず現在通っている学校の担任に引っ越す旨を伝え、「書類を用意してください」と言います。
この時点では住所が決まっていなくても確か大丈夫です。

そして、引っ越したら区役所で転入届(住民票の手続き)をしますよね、(当然この時点では住所は決まってますよね)
そのときに学校からもらった書類(名前は忘れましたが)を出すと、
転入学通知書というのをもらいます。
「お子さんを○○小学校(中学校)に転入させてください」とか書いてあります。
それを持って、その学校に行けば良いのです。
転入する学校が判明した時点で、その学校に一本電話をしておくと、
学校側も準備ができてスムーズです。

うちの場合は、どの学校に行くことになるか事前に調べてわかっていましたので
区役所にいく前に電話しておきました。その時に、学校へ伺う日時を決め、スムーズに手続きできましたよ!

Q夫と別居する際の住民票移動、扶養等について教えて下さい。

結婚4年、0歳の子どもが一人いる専業主婦です。
理由あって、夫と別居生活を始めました。(別居に関しては夫も合意の上、子どもは私と一緒です。)
現在、私の実家に暮らしており、住民票の移動などはしていないのですが、移動はしておいた方が良いのでしょうか。
(結婚して暮らしていた土地と実家は飛行機の移動が必要な距離です。)

気にかかっているのは、子どもの予防接種の事や病気にかかった時に何か問題が出るのでは、ということです。
現在私は仕事をしておらず、夫からある程度の生活費も受け取れる予定です。
この別居がすぐ離婚に結びつく予定は今のところないのですが、別居期間はいつまでか分からない為に心配しています。
住民票を移動した場合、実家の扶養家族になった方が良いのか。それとも夫からの仕送りを受けている場合はそのような方法はとれないのか。

いろいろ質問して申し訳ないですが、何卒お知恵拝借できれば、と思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

住民票は移動しても戸籍上は夫婦ですので
別居されたのなら住民票だけは移動したほうが
お住まいの市区町村でいろんな援助が受けられるかも
しれません。保育園などに入れるときも
住所が移動していないと手続きが面倒です。
住民票は同じ住所でも別世帯で登録できるような
事をききましたので役所で相談されてはいかがでしょう。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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