会社勤めの時に仲良くなったのですが、結婚出産で 10年ぐらい年賀葉書だけの付き合いになっていました。
その友人からの喪中葉書で、ご主人さんが亡くなった事をしりました。
死因はわかりません。

この場合、私は何をしたらいいのでしょうか?

私達夫婦と少し遊んだ事がありますが
数回会っただけなので、顔は覚えてないです。

・このまま何もしない
・電話する
・お線香等、お供え物を送る(その中に手紙を添える)
・直接 お線香をあげにいく(家は行った事が無いので、住所頼りです)

等、考えてみたのですが、どうすることが 相手にとって迷惑にならないのでしょうか?
亡くなった時に、連絡がなかったので、電話や訪問は迷惑になるかな・・・
って思い、相談させてもらいました。 よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

質問者さんが考えていらっしゃる通り、「その時に連絡が無かった」ということは、何かしてもらう(通夜・告別式に来てもらう、香典やお線香やお供え物などの気遣いをしてもらう、など)というのは期待していなくて、場合によっては迷惑になる可能性すらもあります。



今回は、ご主人が亡くなったことを知らせているのではなく、あくまでも「年賀状は出しません」という連絡をしているだけ、と割り切った方がいいと思います。
仲がいい友達だと思ってたのに、その時に連絡が無かった……ということではなく、10年ほど「年賀状だけのお付き合い」だったから、という前提で。

だから、「電話する」「直接訪問する」は、しなくていいかなぁと思います。
お線香やお供え物を送るのも、質問者さんが「私は、年賀状だけの付き合いではなく、その時に連絡さえくれれば通夜・告別式に駆けつけるほど、仲がいいと思ってた」と感じているのなら、送ってもいいと思います……が、そこまでの気持ちが特にないなら、送らない方がいいかなって気もします。
先方が「そこまで気を使ってくれなくても、いいんだけど」って負担に思うかもしれません。香典返しが終わってるのに、またお返しをしなきゃいけないし。

となると、ご質問に書かれている中では「このまま何もしない」が残ってしまいますが、こちらは初めて知ったことなので、びっくりしている所ですが、先方はやっと落ち着いたところなので、何もされなくても「なんてやつだ」とは思わないと思いますよ。
もし、質問者さんのお気持ちが、「このまま何もしない」で納得がいかないなら、手紙だけ書くか、年があけてから(松の内があけてから)寒中見舞いを出すのはどうでしょうか。

私は、結婚してから今までに、義母と実父が亡くなり、2回「喪中」を経験したことがあります。
2回とも、喪中ハガキで初めてお知らせした方が多かったですが、松の内があけてから寒中見舞いをくださった知人が何人かいます。
また、私の実父の喪中の時は、恩師から年内にお手紙をいただいたことがあります。
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この回答へのお礼

勉強になりました。
喪中の方に、寒中見舞いを出す事を、今回の回答で 初めて知りました。

まだまだ、哀しい思いでいっぱいだと思うので、今は寒中見舞いを出して
出来るだけそっとしておこうと思いました。

それで落ち着いたら、向こうからメールがくるかもしれないですので
それを待ちたいと思います。

それか、もっと落ち着いた頃に、メールでも。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/17 17:50

あなたがこれからその友人とどうしたいかっていうにもよるんじゃない?


これからもつかず離れず年賀状だけの付き合いだけに留める、年賀状程度でかろうじてつながってて別に疎遠になっても構わないレベルなのであれば、手紙程度で何もしないでいいだろうし。
(お線香やお供え物はどういう形で葬儀をあげられたのか、宗派や納骨方法にもよりますからただ送りつけるのは逆に不躾かと思います)

あなたがこれから、会うことも含めて一生長く付き合って行きたいと思うのなら、
電話ででもお悔やみの言葉を述べて、彼女の顔を見がてらお参りに行った方がいいのでは、と思います。
初めての年末、お一人で過ごされるのか実家に戻られるのかはわかりませんがお寂しいことでしょうしね。
ハガキをきっかけにあなたに縋りたいって気持ちがないとも言えないだろうし。
(本当にこれをきっかけに相手が疎遠にしたいのなら、そもそも喪中はがきすら出さないだろうし、10年も年賀状のやり取りはしてないでしょうしね)

相手にとって迷惑にならないかどうかは、亡くなった時期にもよるのでは?
これが先月亡くなったばかりならいろいろ身辺忙しいでしょうけど、
こればっかりは喪中はがきに◯月逝去と書いてなければ、わかりませんしね。
直接のお参りは断るにしても、電話をしてきて迷惑ってことはないと思います。
そもそもハガキを送った時点で知らせてない人には電話が来るだろうってことは想定して送ってると思いますし。
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この回答へのお礼

>初めての年末、お一人で過ごされるのか実家に戻られるのかはわかりませんがお寂しいことでしょうしね。
本当にそうだと思います。
もし私だったら、子供と2人 寂しく悲しい思いでいっぱい。

まだ亡くなられて、浅いので 葉書を出して、友達から連絡がくるのを待ちたいと思います。
それで連絡がなければ、それはそれで。

少しでも元気になればと思いますので、色々 迷惑にならないように行動してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/17 17:03

私なら、


・このまま何もしない
・お線香などを送る
のどちらかかなと思います。
長年賀状のみの付き合いだったのに、突然電話も何ですし、
直接いくのも同様だと思います。
それ以前がとても親しかったなら、
逆に除外した方が選択肢に挙がるかなと思いますが。

>亡くなった時に、連絡がなかったので、電話や訪問は迷惑になるかな・・・
私もそう思います。
仮にお線香などを送る場合、私なら、負担にならない程度の金額(3000円未満)で、
あちらには「くれぐれもお気使いのないよう」と分かる文面を含めた手紙を添えます。
所謂香典返しの気を遣わせると、ご迷惑なので。
実際、近い親族が初夏に亡くなり、
年末に喪中ハガキを出したら、それを見て香典を送ってきた…
という話を身近で耳にしたことがあります。
正直その家の方は困ってました(^^;
香典をいただいたからには、当然香典返しを送らざるを得ないので。

お相手の方は、年賀状は毎年だったので、喪中ハガキを出された…
という程度の感じだと思います。
喪中ハガキが届いたなら今年は年賀状をひかえ、
来年から今まで通り…でいいのかなと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
こちらの思いが、迷惑になってしまうようではダメですね。

お線香なども、おくったところで逆に手間をかけてしまいそうなので
葉書などがいいかなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/17 16:08

年賀欠礼ということで喪中ハガキが来たわけです。



どのような対応をとられようと貴方の自由ですが、よろしければこちらの近況を書いた寒中見舞いのハガキやお手紙などを出されてみてはいかがでしょうか。

供物や香典とも考えると相手もお返しを考えなければならなくなります。10年来年賀状だけでの付き合いであるなら、そこまで深くしなくてもよろしいのではないかと思います。
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このままなにもしない、がいいと思います。


故人との付き合いも深くなかったし、これからいろいろしてもね~って
思うんですが。
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結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

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しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

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質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
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弔電は葬儀や法要の際には送りますが、普段は使いません。

どのような事情でご主人をおなくしになったか、ご心配ですよね。

しばらくぶりのご連絡でしたら、ぜひお手紙をお書きになったらいいと思います。

電話では生々しすぎるし、メールはちょっと軽々しいし、あなたの手で書いた文字で、お友達の近況をお尋ねになるのがお互いに落ち着いてやり取りできるような気がします。

もし、可能であれば、お手紙の返事を待って改めてお悔やみに出かけられたらいかがでしょうか。

わたしなら、香典を送るのはちょっとはばかられます。「香典」だとなると、頂いたほうはお返しも考えないといけないし、形式だった関係の方なら香典で弔意を表すことは大切ですが、仲の良かったお友達のご主人が亡くなられ、差し上げるのはお友達のほうですよね。

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いつもお世話になっております

以前職場で一緒に働いていた、アルバイトのシルバー人材の方が10月に亡くなっていたことを、奥様からの喪中はがきで知りました。

立場は私の方が上(正社員)でしたが、一流企業を退職されてからのシルバー人材の方だったので、色々な経験をされていましたし、知識も豊富で、私は色々と助けていただきました。

私が妊娠して退職した後も、年賀状のやり取りや、毎年会社からもらえる社員の優遇券などを「使わないから」とわざわざ私に郵送で送ってくださっていました。

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今回訃報を知り、お悔やみのお手紙とお線香をお送りしようと思ったのですが、故人の性格から推測するとご迷惑な気もします。

(1)お悔やみの手紙とお線香は送らないほうがいいでしょうか
(2)送る場合、奥様宛でいいのでしょうか
(3)お悔やみのお手紙の内容がどう書いてよいのか、うまく書けずにおります。
例えば、○○さま(故人)には大変お世話になりました。とするのか、
     ご主人様には大変お世話になりましたとするのか、どっちでしょうか?

このようなケースが初めてで、私もどうしたらよいのか悩んでおります。
ご存知の方がおられましたら、ご回答いただけると助かります。

いつもお世話になっております

以前職場で一緒に働いていた、アルバイトのシルバー人材の方が10月に亡くなっていたことを、奥様からの喪中はがきで知りました。

立場は私の方が上(正社員)でしたが、一流企業を退職されてからのシルバー人材の方だったので、色々な経験をされていましたし、知識も豊富で、私は色々と助けていただきました。

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こんにちは

御手紙や御線香を送るのは、あなたの気持ちだと思います
お世話になった人だから気持ちだけ御供えしたいと言えば相手の方もわかってくれるはずです 
ですので送られるなら3000円~5000円ぐらいの御線香とお手紙も添えるといいと思います
線香はいろいろあるので 御供で進物用で。とお店に言えば
桐箱や塗箱に入った線香を勧めてもらえるはずです 
香りもいろいろあります のしは 御供 でいいと思います

手紙の内容としては ある文例集から抜粋したものです 
堅苦しい文なのでアレンジしてもらえばどうでしょうか  

 このたび年賀欠礼のお知らせをいただき大変驚いております
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 心ばかりのものでございますが どうぞご仏前にお供えいただければ幸いと存じます
  寒さ厳しき折から、ご自愛あそばされますよう心よりお祈り申し上げます


送る場合 奥様のお名前を御存じなら奥様のお名前でいいかと思います

 地域によっていろいろですので参考になれば

 

こんにちは

御手紙や御線香を送るのは、あなたの気持ちだと思います
お世話になった人だから気持ちだけ御供えしたいと言えば相手の方もわかってくれるはずです 
ですので送られるなら3000円~5000円ぐらいの御線香とお手紙も添えるといいと思います
線香はいろいろあるので 御供で進物用で。とお店に言えば
桐箱や塗箱に入った線香を勧めてもらえるはずです 
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Aベストアンサー

報せるべき人には報せているはずなので、
あなたに報せなかったのは、あなたに気を遣わせないためでもあると思います。
ですので、御香典などは渡さないほうが良いのでは。
再度お返しを考えないといけませんし、お返しの送付も精神的に辛いというご遺族もいるはずなので。
どうしても御香典が気になるのならば、「少なく入れておりますのでお返しは結構です」等と香典返し辞退の一言を添えたほうが良いと思います。

私は友人の御身内が亡くなったと遅れて連絡があった場合は、
会ったことが無くとも行ける距離であれば、都合の良い日時を聞いて、お花とお菓子など持って手を合わせに行きます。
また、遠方であれば、デパート等で少し上等のお線香や絵蝋燭を、お悔やみを書いた手紙と共に送っています。


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