排他的な性格について

知人の事ですが、人の好き嫌いが激しい方がいます。
基準は感情的なものではなく、理屈として筋が通っていると思います。
端的に言えば利己的な人は嫌いになっているようです。

自分の好き嫌いの基準がぶれない方は、好きな人に嫌いな部分が垣間見えた時はどうなってしまうのでしょか？

又、そういう方は、その方本人の嫌いな部分を、他人に投影しているのでしょうか？

皆さんの周りにはこういうタイプの方いますか？

私としては好き嫌いに関係なく、人に冷たくあたるのはどうかと思うのですが、私が八方美人を気取ってるのでしょうか？

No.1 回答者： eroero1919 回答日時： 2013/07/10 12:47

＞好きな人に嫌いな部分が垣間見えた時はどうなってしまうのでしょか？

ぶれるぶれないじゃなくて、その人の潔癖なタチか清濁併せ呑むタイプかで変わってくると思います。潔癖なタチの人はちょっとでも嫌な部分が見えると「もう嫌」となるみたいですし、清濁併せ呑むタイプは「アイツは欠点もあるが、魅力もある奴だから」と割り切ります。

＞その方本人の嫌いな部分を、他人に投影しているのでしょうか？

そういう人もいますし、「自分には分からない感覚だから嫌い」という人もいます。

＞皆さんの周りにはこういうタイプの方いますか？

フツー誰にでも友人知人のなかに何人かはそういうのがいるんじゃないでしょうかね。

＞私が八方美人を気取ってるのでしょうか？

質問者さんのことが嫌いな人はそういって批判するでしょう。いや人の性格なんていくらでもケチはつけられるんですよ。人の好き嫌いが激しい人には「相手によって態度を変える」と批判できますし、分け隔てなく接する人には「人気取りの、八方美人」と批判があります。
質問者さんが好きな人は「相手によって態度を変えない」というし、嫌いな人は「アイツは誰にでもいい顔をする」といいます。

No.2 回答者： rasenkaidan 回答日時： 2013/07/10 14:34

八方美人の方というのは自分に自信がなくて

自分が浮いていないか、悪い評価を受けて
いないかが気になって仕方がないものです。
周囲で諍いや揉め事があっても、誰に味方を
するかを問われないかと心配になり、自分が
主流派から外されることを恐れます。
アジの群れの一匹と同じで、群に属することで
大きな魚に見せかけて食べらないように
身を守る行動・・・それを無意識にしてしまう。

だから、対立するどちらからも糾弾されないように
どっちつかずの言い方に終始することが多い。
すると、明確な善悪の基準や意見を表明せずに
済まそうとするので、どうしても日和見主義に
見られてしまいますし、現実、日和見になりがち。

しかし、排他的、とか基準がぶれない、とか
垣間見えたとか、言葉面からみる限りは
学校ではそこそこの成績がとれた真面目型の人に
見えますから、口に出さずに頭の中で色々と
考えこんで整理がつかないタイプの方で、ご自分の
相談の意図や目的が無自覚なまま、なんとなく
ツラツラと書いてしまっている様に見えます。

主語が「知人」とぼかされて状況も登場人物も
書かれていない状態で、何がなんだか読み取れない
ように漂白された問いかけでは、何も答えられません。

無理に一般論にしても見当違いなやり取りに
なるのは目に見えています。

匿名ならではの回答者の批判をかわすためか、
単にあなたの性格ゆえなのかは判りませんが、
あなたが設問の裏側に、ご自分で望む答えを
忍ばせておられるにしても、或いは本当に他人の
異なる視点や見解を求めておられるにしても、
胸元を開かなければそれは得られません。

恋愛相談にも職場の人間関係のご相談にも
取れますが、答えはそれぞれ別のものです。

皆さんの周りに云々というくだりも、八方美人を
気取っている云々も、つまるところこれは解決を
目指しているのか単なるよもやま話なのかの
判断もつきません。

もう少し、回答の着弾点を整理して頂ければと
思います。

なお、一般論ですが、基本的にあなたも含めて
人は他人に対して冷たい顔を持っています。
でもそれは、どこまで関わるべき付き合いなのか、
どこまで世話を焼く義理があるのか、好きだから
嫌いだから、なのか、どこまで責任もって面倒が
見られるのか・・・は、誰しも個人としての限界を
弁えているから、余計なことに首を突っ込まず、
出来ないことを安請け合いする位なら見て見ぬ
ふりをしつつ静観するものだからですよね。
それは冷たいということではありません。

好きだった人に嫌いな面が見えてきたらどうするか？
夫婦だって恋人同士だって、友人だって、人間関係は
全て、誰にだって嫌いな面はあります。当然のことですよ。

でも、そのことと一人の常識ある人間としてどうふるまうかは
別問題でしょう？　誤解もすれば喧嘩も仲たがいもします。
そのまま別れることもあれば仲直りもあります。

この設問が知的だが感情的な男性にきつく言われて
傷ついてる、だけどちょっと八つ当たりじゃないかしら？
という社内の人間関係の相談ならば、まずは機嫌の
良い時にさりげなく色々な気遣いをして自分の株を上げ、
それから八つ当たりされている人の評価を上げてもらえる
ように、これまたさりげなく色々なフォローをしたりと、
すべきこと・できることはいくつもあるでしょう。
正面から理屈で戦わずに、疲れている時の優しい気遣いと
甘いもの、おいしいお茶や、指示をきちんと理解して不足なく
テキパキ動くなどの行動でごろにゃん戦法寝技で籠絡も
良いでしょう。

でも恋愛相談なら・・・ごろにゃん・・・あれ？同じだ？・・・

ま、もう少し事情が知りたいなと。そういうことです。