プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

No.11です。


お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…
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この回答へのお礼

たびたび、ありがとうございます。

酒を少し飲んだため気が大きくなってることをお許しください。(笑)

ついでにプライド捨ててアマゾンでコンドーム購入しました。
やりたいからってのもありますが(笑)、本当にコンドームさえあれば拒否しないのか?を確かめるためです。
そのあたりの検証を頑張ってやってみたいと思います。(多分当たって砕けますが…)

あなたは、ほんとにいい人ですね!
文面から優しさ(?)があふれてますよ。
これからも、私のような悩める者どもを救ってあげてください。

お礼日時:2013/08/19 23:29

30代、結婚5年目、主人は婿養子です。



やはり世間の婿養子のイメージはまだまだ悪いみたいですねー 笑

私の家は女系家族で、父も婿養子。ちなみに私は次女、主人は長男です。
婚約した時は周りの意見が男女で正反対でした。
女性側からは、「お婿に来てくれるなんて優しい旦那様ねー」
男性側からは、「本当にいいの?一生嫁に頭上がらない人生だよ!」
今は何言われても平気ですが、当時はいちいち傷ついてましたね・・・

さて本題ですが、結局ね、養子うんぬんが原因ではなく貴方と奥様の夫婦間に問題があるんだと思います。

>私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

これはね、婿養子を迎える家はそれなりの名家であったという昔の時代の事です。
失礼ですが、奥様のご実家は持ち家でもなかったわけですし、貴方も逆玉に乗ったつもりは無かったんでしょ?
団地住まいのご両親で、ローンも通らなかったでしょうし400万もの頭金出して頂いたなら立派ですよ。
婿養子関係なく、親の援助があって当たり前って考え方はどうなんでしょうか。

同居問題は難しいと思いますが、私は何故奥様が貴方をかばわないかが疑問です。
うちの両親は主人の事を実の子供のように可愛がってます。
結婚の時、父から「これからは娘のおまえより息子(主人)の意見を1番に聞くからな。」と言われました。
うちはまだ同居はしてませんが、主人は図々しいぐらい両親に甘えてますよ。
それでも何かあった時は私が主人の味方するし、実家で泊まる時も夜中にTVなんて見放題ですよ。
なぜ我が家でそんな気を遣うのですか?

婿養子だから意見が言えない?違うでしょ。
奥様とどうしてもっと話し合わないのですか?
そんな貴方が離婚なんて切り出せるとは思えません。

10年前の好きで好きで仕方無かった頃を思い出して下さい。
その頃だって周りに反対されたりしませんでしたか?
それでも今の奥様と一緒になったのは貴方なんです。
ここで書いた事、そのまま奥様に話してみてはどうですか?

結局、奥様との仲がうまくいかないからご両親の行動も何もかも気に触るんだと思います。
離婚なんて悲しい事考えないで、可愛い娘のため一家の大黒柱としてどんどん前に出て下さい。
質問の文章からも貴方がお優しいのは十分伝わりました。
貴方、やっぱり婿養子向きですよ 笑
ムコ殿の妻として、応援してます☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あなたのご両親はおそらくあなたのようにステキな方なのでしょう。
そんな両親のためにローンを払うのは全く苦にならないでしょう。
私もあなたと結婚したかった(笑)。

ローンが通らなかったわけではなく最初から家を建てる気はなく婿に建てさせる気だったようです。
自分たちの面倒をみてほしかったようです。

私自身は一人娘に婿をもらってほしいとは全く思わないため、嫁の親の気持ちは全く理解でません。

気を使っているというか、面倒を避けて生きていきたい性格のため、あえて問題を起こさないようにしてます。

嫁とは今まで何度も話し合いましたが、一瞬改善したかと思ってもすぐ元通りです。
最近はスマホが旦那のようです(笑)。
おそらく、私をATMだと思っているのでしょう。

そろそろ、ブチ切れるべきでしょうか?

お礼日時:2013/08/19 22:22

既に良い回答が出揃っていますが、私も似たような立場にあるので、回答に連ねさせて下さい。



私は再婚して現在夫の自宅に住んでいます。
でも私の中では負い目があるんですね。
私にとってこの家は完全にアウェイです。
家具を移動させるだけでも、娘さん達の顔色を伺いビクビクしながらやっています。
いつ、何があっても良いように、私の所有する家は処分しないつもりで引っ越してきてました。
そんな折、私は病気になり身体障害者になりました。
どうにもこうにもこのままでは生活が出来ない。
意を決して夫にリフォームを申し出ました。
費用は私が出すからと、持ち家の処分を打ち明けました。
しかし夫は水臭いこと言うなと私に言ったのです。
結婚に反対していた娘さん達でしたが、私のことをずっと気に掛けてくれていた様で、リフォームに賛成してくれました。
私はそこでようやく自分の浅はかさを恥じた次第です。

養子であろうが再婚であろうが、家族になったのですから、素の自分を出しても良いと思うのですよ。
お互いが意見を出し合い折り合いを見つけていく。
是非あなたもそうして下さい。
あの時悩んだけれど、離婚しなくて良かったと思える日が来ます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の稚拙な文章、幼稚な悩みに皆さんが真剣に考えてくれることがうれしくて涙が出てきます。

そうですね、素の自分を出してもいいですよね(笑)。

今から、嫁親をボコボコにしてきます!






って、ワケにはいきませんが自分の主張を少しずつしていこうと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:52

私は あなたのお舅さんに近い年齢の 女です。



昔から、「 小糠 3合あれば、婿養子に行くな 」との俚諺があるように
婿養子というものは、何かにつけ肩身の狭い思いを するもののようです。

失礼ですが、あなたはしごく お気の弱い方のように思われます。
今更、性格を変えることなど至難の業かもしれませんが
離籍が視野に無いならば、徐々に ご自身の意見を通すように
もっていかれたら いかがでしょうか?

住宅資金、ローン支払いの事はよくわかりませんが、
「 自分は この家に養子に来てやったんだぞ ! 」 くらいの気概を
持たれても いいのではないかと思いますが ・・・・

舅さん 70 才、 姑さん 64 才では まだまだ 忍従の日々は長いです。  
( 私の夫は 73 才、あと 20 年は 丈夫にもちそうです  (~_~;)

蛇足ですが
私の息子の 嫁は、3人姉妹の長女。 養子に行く事は断固、反対しました。
( 相手から 養子の話は 出なかったのですが ・・・   (;_;)/~~~  )
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、そろそろブチ切れてもいいかと思い始めてます。(笑)
たしかに私は気が弱いですが、言うべきことは言えると思っています。
ただ、面倒事は極力避けて生きていきたい為、ストレスばかりがたまってしまいます。

皆さんのアドバイスでちょっと元気が出た気がします。

お礼日時:2013/08/19 21:42

これはあなたにとって負担が大きいです。

婿養子は普通はそういった家に迎えられるものではありませんよね。資産家で跡継ぎがいないとか、たった400万の頭金と団地住まいであったのなら身の丈にあった生活でよかったのです。養子を迎えた意味がわかりません。失礼な言い方ですが、余った食材をどんどん捨てる、それだけでも母親も家計マネージメント能力がありません。そのために夫婦とも蓄財ができなかったのだと容易に想像できます。いくら稼いでもそれでは貧乏に追いつかれます。感謝の気持ちが感じられません。奥さんのお姉さんのご主人はおそらくさっさと断ったのでしょう。それを人の良いあなたに負担を加担させた感じです。ことが順調にすめばもうあなたは無言のATM,これは弁護士に相談してみてはどうでしょうか。少し時間はかかると思いますが甘えだとは思いません。むしろ感謝も無く利用されて気の毒な感じが強いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

400万の頭金と聞いたときは「20代の貯金か!」とつっこみたくなりましたが、当然何も言いませんでした。

義兄は長男で跡継ぎだったため、嫁が婿とりになったようです。

お金の使い方や食べ物に関しては、見ているだけで非常にストレスが溜まります。
私自身は農家の三男で「食べ物を粗末にすると目がつぶれるよ!」(笑)と言われ育ったため、尚更なのでしょう。
私の教育も空しく、娘も食べきれなかったら残すというの当たり前になってしまっています。
もちろん、どうしても食べれないのはしょうがないと思うのですが…。
そうではなく、食卓におかずが多いのがステータスらしいです。
食べ物に関しては金を惜しみたくないとかなんとか。

もぉ、アホか?と…

私自身が口を出すことを嫁に止められているため、嫁に言ってはいますが、あまり変化はないようです。
早く○ねばいいのに…。

すいません、私の中の鬼が出てきたようです(笑)。

とりあえず、もう少しは頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:33

問題の趣旨が見えないので整理させて下さい。



・40歳、婿養子、娘一人、
・妻と離婚して妻の家と縁を切りたい
・娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません
・セックスレス(嫁は貴方に興味がない)
・義母の食べ物を捨てるのが嫌だ(食費折半)

夜中にTVを見ていて「どうした?」と聞かれたら普通に「寝れなくて・・・」云々と返事したらいいじゃないですか?
(こんな会話も出来ないなんて義父も義息子に張り合いないですよね)
食べ物を捨てるのが嫌ならちゃんと「自分が食べるので捨てないで下さい」って言えばいかがでしょう?
離婚したいけど、娘の為に我慢をする事を決めたんですか?それとも離婚して縁を切りたいの?

問題視している内容が40歳男性のものとは思えない。
もう少し冷静になり、問題点を箇条書きにして心の整理をしてみたらいかがでしょう?

>婿養子が家を建て、
>ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。

冷静に考えて下さい。
2千5百万の家に頭金親が400万、貴方が100万
ローン返済に貴方と嫁で5万円、嫁親の補助が2万円
名義は貴方。
これって名義は貴方でも内容見ると100%貴方の家とは言えませんよね?
貴方が建てた家に親が入り込んだのとは違いますよね?

>ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました

どんな疑問でしょうか?
私には疑問なんて貴方の文面からは見えませんよ。

>私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました

そういう人も居るという事です、みんなが皆そうじゃありませんよ。
中には同居用の家を買えって言っておきながら、頭金すら出さない親も居ますよ。
ましてやローン返済の補助もしてくれてますよね?

・こんなはずじゃなかった。名前だけ変えればいいと思ってた。
・養子に来てやったんだから家くらい準備してくれて、そこに僕達が住むんじゃないの?
・食費折半なんだから同じように節約してよ。
・TVをリビングで見れない事を悟って僕にもっと気遣ってよ。

と・・・箇条書きにしたら文句言う前に少しは40代男として理性が働きませんか?
自分の家意識や被害者意識がとても強く、家の中で他のご家族と共存できていないように見えますが・・・
自分、自分と実は貴方の方が自己主張が強すぎてる節はないですか?

ただ、同居や夫婦生活の鬱憤の中で全てが気にいらなくなり、
コップにストレスという水が溜まりすぎて些細な事でも
何もかもに腹が立ち、受け入れることができないだけではないでしょうか?
親兄弟でもケンカするのに他人と住むという事は大変かと思いますが過ぎた時間は取り戻せません。
これから自分が、皆がどう幸せに暮らすかを考えましょうよ!

建ててやったと主張するその家ですが・・・

2千5百万の家の内訳として
頭金500万:400万は両親 : 100万は貴方夫婦
*夫婦は共有財産なので貴方の資産としてはそのまた半分の10分の1(50万円分)
ローン7万円の支払 : 2万は両親 : 5万は貴方夫婦
*貴方の資産は5/7の更に半分

764万分が貴方の資産で1735万円分が嫁と両親の資産分ですね。
単純に計算して貴方が自分が買ったと主張する家に対して
貴方が主張できる分は764万円分という事です。
こうやって計算してみたらそんなに威張って自分が建てたと主張できなくないですか?
見方を変えると気持ちも楽になりません?

同居してるんだし、気持ち良く皆が生活する為にも自分の家族だと思って、
楽しい老後生活を送らせてあげて家族仲良く生活する努力を貴方もしてみてはいかがでしょう?
そして不服な問題を家族として夫婦として話をしてみるのもいいかもしれないですよ!
頑張って下さい。

長く連ねてすみません。
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。

わかりにくく、説明不足の文章で申し訳ありません。
非常に鋭いところをつかれ、またそれが悔しいくらい的を射ているため反論の余地がないです。

嫁の親は世間的にも悪い人ではないですし、普通のどこにでもいそうな老人たちです。
むしろ私の方が幼稚なのだろうというところは、自覚しており、離婚は難しいと思っています。
ただ、いろいろありすぎて私にとっては今まで生きてきた中で最も嫌いな人たちです

正直、自分がどうしたいのか自分自身わかりかねてます。
もう少し、自分の中で整理してみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:06

父親が70才なら、もう少しの辛抱です。


今まで辛抱してきたのですから・・もう少し。

私は60才以上が利用条件の施設で働いて居ますが。
元気な様に見えても、高齢者は高齢者。

元気すぎる人の方が早いかも。
ローソクの火が消える寸前に、一瞬パッと輝くが如くの人を大勢観て来ました。
言い方は悪いですが、最後のあがき・・とも言えますね。
あるいは死期を悟る(潜在意識で)ので、存在を主張するのかも。
クレーマーと言われる人を沢山見送りました。

もう、少しの辛抱です。
神様は居ます。
それから考えても良いでしょう。

私って・・鬼の様でしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私もイラッとくると「早く○ねっ!!!」と、つぶやいたり、心の中で叫んでます。

嫁の親だけでなく、嫁とも微妙な感じなので何とかしたいと思いつつ何ともできない状態です。

あなたは自分を鬼の様と言いますが、多分誰の心にもいるものなのでしょう。
もちろん私の中にも鬼も悪魔もいます。

神様は信じてませんが、もしいたら娘を幸せにしてほしいですw

お礼日時:2013/08/19 20:34

婚姻費用や財産分与や養育費



非常に不利な状況です

まずは弁護士に相談を
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

どうにもならない状況になったら、参考にしたいと思います。
まずは、本音で話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 20:19

金払わない、家とられる、シュウトモンダイ、解消、給料家にいれない、家こじれる、その時に話し合えば良いのでは。



払ってもいいけど、親に出て行って欲しい、とか。
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この回答へのお礼

ははは、そのようにできたら楽ですね。
今の私は心が弱すぎて、出来そうもありませんが…

ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/19 20:15

質問者さんにとって何が1番良いのか、弁護士さんに相談してはいかがですか?



住宅ローンや家の処分の問題など、問題が複雑にからみ合ってますので、それを解くのに法律的な知識が必要かと思います。

奥さんは、家を貰わないと離婚に同意しないと思います。
逆に書けば、家をあげれば簡単に同意しそうですね。

でもそれでは質問者さんが人生の再チャレンジは出来ませんよね。


結局我慢するのが1番という結果になっても、調べる価値はあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私自身、家自体にまったく執着はなく欲しければどうぞと、言う感じですが
離婚後にローンを払うのは御免こうむりたいです。

そのあたりを含め、いろいろ調べてみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 20:11

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Q婿養子に入ったのに出て行けと言われました。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあ...続きを読む

Q離婚と離縁 婿養子の離婚について

夫婦がいます。
妻側に婿養子として結婚。妻の実家で生活。子供有。婿養子は自営業です。


離婚・・・夫婦間の問題
離縁・・・夫婦・妻の両親・子供との問題

ですか?
またよく普通の離婚と婿養子の離婚は違う(めんどくさい)と聞きます。
何がどのように違うのでしょうか?

例:普通の離婚は離婚届を提出。受理されるまでに○○日
  だが、離縁は○○日。


といったように

具体的に分かりやすく教えて頂きたいです(m;_ _)m
お願いします。

Aベストアンサー

離婚の事務手続き自体は、いつでも必要な手間/期間は一緒です。
離婚届にお互い署名捺印して役所に提出し、不備がなければ、即日受理され離婚が成立します。

養子縁組の離縁は、離婚とは全く別の手続きです。
夫婦の問題ではなく、養親と養子の問題。また養親の子達(妻の兄弟)の問題になります。
例えばですが、結婚や妻親との同居をを継続している状態で、養子縁組の離縁だけをする事は可能。
成人同士の養子縁組離縁は、養親と養子双方の同意があれば簡単にできます。

夫婦の子は、この場合いずれのパターンでもあまり変化はありません。
離婚をして戸籍を移動しても、養子縁組のあるなしにしても、実親と子の関係は絶対になくなりませんので。
(まあ、若干遺産相続の額に変化があるかも程度)

めんどうくさいと言われる理由は、
「通常、離婚すると夫婦は赤の他人に戻る」のですが、婿養子の場合、離婚をしても養親(妻の実親)と夫の間の親子関係はなくなりませんから、「(なにか相手に嫌な部分があり)離婚したけど、親族(兄弟であったり、子であったり)のまま」という点でしょう。

離婚と同時に離縁もすればいいのですが、養子縁組離縁には様々な権利関係がからみますので、スムーズに行かない場合があるのです。
手続き自体は簡単なのですが、感情や利害関係がからみますので、その調整をして手続きまでたどり着くのが面倒くさいんですね。
お書きの例でいうなら、妻側が離婚と離縁を同時に申し込んだとしても、
夫側が「離婚はしてやるが、将来妻親の遺産を相続できるというから同居も我慢し妻親の面倒を見てやったのに、タダで養子縁組離縁は納得出来ない!相応の財産分与をしないと、養子縁組離縁はしない!」
と主張したら、離婚しても、妻と兄弟であり妻親の子である親族関係が残ります。
嫌いになったのだから離婚するのに、その相手と兄弟のままって嫌でしょう?
なので、なんとか離縁してもらおうと妻はアレコレ交渉する事になります。

そういうことで、役所の手続き云々ではなく、「離縁をしてくれるよう相手を納得させる」のが、面倒くさいんですね。

離婚の事務手続き自体は、いつでも必要な手間/期間は一緒です。
離婚届にお互い署名捺印して役所に提出し、不備がなければ、即日受理され離婚が成立します。

養子縁組の離縁は、離婚とは全く別の手続きです。
夫婦の問題ではなく、養親と養子の問題。また養親の子達(妻の兄弟)の問題になります。
例えばですが、結婚や妻親との同居をを継続している状態で、養子縁組の離縁だけをする事は可能。
成人同士の養子縁組離縁は、養親と養子双方の同意があれば簡単にできます。

夫婦の子は、この場合いずれのパターンで...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q婿養子の縁談を、彼の母親に反対されています。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了承を得ていました。
先日、あらためて婿養子のご相談をしに、私の両親と3人で彼の実家へご挨拶に向かう事になりました。

しかし、前日になって彼から、「母親が婿養子に反対している、明日の顔合わせには出ないと言っている」との知らせが入りました。
彼のお父さんがお店に席を用意してくださっていた事もあり、キャンセルはできず、
結局その日は、彼のお母さん抜きで「親睦会」という事で結婚の話は進めませんでした。


わけのわからないままその後彼から事情を聞くと、
彼のお母さんの婿養子反対の言い分は以下のようなものでした。
 ・婿養子に行くと、いじめられる
 ・彼が婿に言ってしまうと、自分が彼に頼み事しにくくなる
 ・婿に行っても私の得にはならない。

また、妥協案として、「自分が死ぬまで名前を変えないでほしい」と言っています。
つまり、私が一度彼の家に嫁ぎ、彼の母親が無くなったら彼は婿養子に出していい、という事です。

ややこしい話なのですが、彼のご両親は別居中で、
彼と二人暮らししている母親は彼に頼りっきり。
彼のお母さんはお父さんに頼って生きていくつもりが全くありません。
彼の収入もあって暮らしているので、彼を婿に出すと不都合が多いのかもしれません。




もはやどうしたらいいやら、ほとほと困っているのですが、
両家にとって円満に、この話を進めていくためにはどうしたらいいのでしょうか。
前提として、婿養子だけは絶対の条件です。
彼のお母さんの妥協策も受け入れられません。(会社と家とを託す気持ちでいるので)
婿養子に来てもらえないのであれば、結婚をあきらめるしかありません。

また、親の立場である皆様、お子さんを嫁・婿に取られるお気持ちを教えていただけると嬉しいです。
どうかご助言ください。宜しくお願い致します。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了...続きを読む

Aベストアンサー

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓であるべきだと思う」と反対しました。

 それで私が「では、娘がいたとして嫁に出したらそれきりですか?姓が変わっても家族であることや親子であることには違いがないのではないですか?ではお義母さんはどうなんですか?嫁いできたことに対して同じように思うこともあるのではないですか?姓に固執するのは悪いことだとは思いませんが、60年も前のことを今まで引きずるのはナンセンスです。健康で暮らせ、無事に子育てをし、一軒家を持ち、今生きていることそのものに感謝するべきじゃないのですか?」

 と話しました。
 
 そして、妥協案として「子供が産まれたらこちらの姓に戻す」ということを提示されました。

 さて、彼なんですがやはり姓が変わることに対して難色を示していました。しかし「じゃ女の方が変わるのは平気だって思うの?女だって姓が変わることは大変なことなんだよ?小学生が好きな人の苗字の下に自分の名前を書いて遊ぶ話と違うんだからね」と言ったら相当な時間悩み、結論としては間違ってないので、今後の生活を考えていい方にした方が良いとしました。

 さて、ここからアドバイスに入ります。

 上記の経過から20年。子供も授かりまして、でも姓は替えていません。お義父さんが折れた形です。というかその話題にしないようにしてきました。
 姓が変わっても親子関係は崩れないことを立証できたからだと思います。また、20年の間に「なんだそんなもんか」という考えも生まれたのかもしれません。変わらないなあ・・・・・というような実感が出来たのではないかと思います。

 スレ主さんの彼の母親の出す案は全然妥協案じゃないですよね。単にわがままに聞こえます。
 よって、婿養子という言葉を避けて単に姓をこちらの方を名乗ってもらうにすればいいのでは?
 つまりは、スレ主さんと彼で一戸籍にする。実家との養子縁組ということではないことにする。
 それでも彼の母親が納得するとは思えませんが、表面だけでも取り繕うには良い提案だと考えます。

 実質は変わらないんですがね。

 そして、姓が変わってもある程度の生活援助は続ける。これは子供として生活能力のない親を面倒見るのは当然ですから・・・。しかし別居状態で三男と暮らし、その結婚を祝う気持ちがないのは残念というかどこかずれていますよね。

 お義父さんが味方のようですから、夫婦間のことはこの際しっかり解決してもらいたいところですね。
 離婚するならするで、子供たち三人で面倒も見ることも出来るかもしれませんし、また逆に縁を切ることも出来るかもしれません。

 嫁・婿・取られる・・・・という感覚は今のところですが、私にはありませんし、今後もそういう考えにはならないでしょう。

 よって、「婿養子」ありきで話を進めてしまう頑固さもどうにかしたほうが解決は早いかもしれません。
 会社を継ぐことは婿養子じゃなければならないってことも無いでしょう?
 
 彼の母親を無視して構わないと思いますよ。
 今までと変わらぬ愛があれば良いと思います。
 最後の殺し文句としては「子供は親の損得の為にいるんじゃない!」ってことを伝えることが得策だと思います。

 似た状況を克服し現在に至る私たち夫婦は、この問題に対して絶対に解決できると思います。
 自分たちの考えの通りにさせることは可能だということです。

 結局は子供は成人し結婚したら自身の人生を歩む権利はあるわけですから。
 親を捨てる話とはまた別。

 それを分かってもらうように、端的に感情論にならずに推し進めたいですね。

 絶対うまくいきます。
 頑張ってください。解決策はあります。

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓で...続きを読む

Q婿の場合の離婚って

結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話は無く、実家の会社に入り、3年目になりますが、今もその様な話はありません。婿に入った立場で勤めていた会社を辞め、妻の実家の会社に就職したものの、養子に入っていないため、自社株(義父が過半数所有)の相続権もない状態です。結婚する前に勤めていた会社に比べ、年収は半分くらいになり、変な言い方ですが、自分の取ったリスクとリターンがあまりに合っていない状態です。そんなこともあり、義父とはあまりうまくいっていません。今更こちらから養子縁組の話をする気は全く無く、向こうから言われてももう受けるつもりもありません。
また最近、妻とは子供の教育方針や、様々なことで性格の不一致を感じており、SEXにしても1年以上ない状況です。離婚を考えていますが離婚した場合、私は当然会社を辞める事になりますが、養育費等はどのように考えるべきでしょうか。 現状では妻は離婚に反対していますが、私のこの現状は婚姻の継続が困難な重大な事由として認められるのでしょうか。

結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話...続きを読む

Aベストアンサー

仕事に不満があるのなら、まずは離婚は抜きにして、
転職だけを考えてみてはどうでしょうか?

奥様に転職を反対できる権利はありませんし、
また転職だけで「婚姻を継続しがたい重大な事由」ともなりませんから、
離婚したとしても、質問者の有責ではなくなります。


ただ、転職はすればするほど待遇が悪くなりがちです。
それこそ、リスクとリターンをよくよく考えた上で、
転職を決断するのが宜しいかと思います。


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