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47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (8件)

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…


などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。
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この回答へのお礼

確かにyouchan37さんのおっしゃる通り、
負い目を感じて甘やかしてしまった面があります。いつも子供のこと優先で、自分は後回しでした。

私自身の再婚もタイミングが大事です、
逃したくありません、息子ともよく相談して
私の幸せを喜んでもらえるように最適な方法を考えようと思います。

アドバイスをどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 00:51

既に様々な回答が出つくしているようですし


私もおおむね他の回答者様と同じように感じておりますが
敢えて書き込みさせていただきます。

私も質問者様とほぼ同年齢、既に社会人になった娘と19才大学1年の
息子がおります。
息子が小学生3年の時に離婚しており、私も実家で世話になりながら
2人の子供を育ててきました。
蛇足になるため経緯は省きますが、今現在は元夫(子供達の父親)と
近所に部屋を借りて同居しております。

質問者様がどのようになさるのかは、ここへの良識的な回答やアドバイスも
参考になされて、聡明なお母様とお見受けされる質問者様がきちんとした
選択をなされることでしょう。

私は、質問者様に比べるとかなり非常識な母親ですので、子供達を傷つけるような
ことばかりしていました。
特に絶えず異性関係がありまして、私の場合は再婚まで視野に入れることのない
‘恋愛’でしたので、絶対に子供達には悟られないようにしようとしていましたが
やはり、そんなわけにはいかないですよね。 子供達は薄々察してたはずです。
ですので、息子さんが20才になるまできちんとけじめのある真剣なお付き合いを
されて、いよいよ再婚、というのはとても素晴らしいことだと思います。
質問者様ご自身がお幸せになられることを心よりお祈りしております。

前置きが長くなりましたが、同じような年齢の息子を持つ母親としては
やはり、他の方も書いていらっしゃるように息子さんの性格や性質、
これまでの母子関係にも拠ると思われるのです。

私も息子を溺愛はしていませんでしたが、やはり身の回りの世話は全て
していました。
やはり男の子は、一人で何でもしてしまう娘とは違うので少し手をかけ過ぎたたでしょうか。
「ウザイなー」とも言われましたし、高校生になってからは特に用事がない限り
口も重くなりましたので余計に。

息子の大学入学と同時に、私が元夫と部屋を借りて同居し、娘と息子は
私の実家にいる、という変形家族となり息子の心情も複雑だったことと思います。

遠くの大学だったら一人暮らしになるのも当り前の年齢なのだから、という
感覚でおりましたが、住んだこともない私と元夫の部屋に来るときには
「うちに行ってくる」と言って出かけて行く、ということを私の母から聞かされて
何というのか、ハッとしたというか、成人に近い見た目はすっかり大人の息子が
そのような感覚でいたことに、自分の安易さを痛感させられましたね。

・・・自分話に終始してしまって申し訳ありません。
私が強く感じていることは、学生でも社会人でも一人暮らしは出来る、
けれど、肝心なのはいつでも‘遠慮しないで帰れる母親のいる家’があることでは
ないかと。。。

質問者様にも私にも、帰れる実家があったことに感謝はしていても
同時にどこかで‘当然’という意識もあったと思われるのです。

学生のうちに一人暮らしをすることになっても、これから社会人として自立し
もっと離れていってしまうことになっても
元気でいる母親がするべきことは、安心していつでも帰れる母親のいる実家を作ること。
私はそういう指針でおります。

これは回答でもアドバイスでもなくてあくまでも私の考えということを
ご容赦願って。。。
質問者様と息子さんの間には確固とした信頼関係・絆があるという自信がおありなら
これから人生を共になさろうとしているお相手と築いていく関係の中で
息子さんが遠慮をしなくていいように、ということも忘れずにいることが
大切なことだと思われて仕方がありません。

長文・駄文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスどうもありがとうございました。
tokkingさんの体験、とても参考になります。

子供が帰ってこれる家を作っておいてあげること、
すごく大事なことですね。
私にとっては当たり前にあるものでした。
息子にも安心して帰れる家があるようにしてあげるのは
親の務めですね。
忘れないようにします。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 01:16

質問者さんと同じような立場に置かれている女性です。


まるで自分のことが書いてあるようでびっくりしました。
私自身も同じようなことで悩んでいますので、回答にならないかもしれないのですが、私の思いを書かせていただくことにしました。

私には大学生の息子が二人います。息子がまだ小学生だったときに夫とは死別しました。
そして、私には付き合ってもう8年にもなる男性がいます。
こんなに長く交際しているのは、私が再婚することが息子たちを捨てることになるのではないかという思いからでした。
というか、今でもその思いは消えていません。
ですから、質問者さんの気持ちが手に取るように分かるんです。

私は、息子たちの大学卒業を待って再婚しようと思っています。
20歳といえば成人ですので、それを機に再婚という考えもあるかと思いますが、でも、私はやはり息子が学生のうちは子供の保護者であり、子供が大学を卒業した時点でやっと親の役割も卒業という気がしているからです。

長男は、大学生になると同時に一人暮らしを始めていますので、その点では少し安心なのですが、私が再婚して他県に行くことにより、息子たちには帰ってくる実家がなくなってしまうことが申し訳なく感じて仕方がありません。
息子たちが独り立ちして家を出るのと、親が実家を出て行くのでは同じ独り暮らしでも意味合いが違いますよね。

>今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
>食事の支度、全部、私がしています。

これに関してはなんら問題ないと思います。私もやっていますよ。
掃除、洗濯、食事の支度などは普通の主婦の仕事ですから、親子が一緒に暮していれば主婦がそういった家事をするのは普通のことで、これが息子への過保護とはいえないのでは?
独り暮らしをしている長男も、家にいるときは家事を一切しない子だったのに、親がいなければそれなりにできてしまうものです。
ですから、あえて今から突き放すようにする必要はないと思うのです。

私自身、再婚は息子に対して心苦しい思いはありますが、きっと祝福してくれるものと信じています。

回答でなくてルール違反になってしまうかもしれませんね。ごめんなさい。
でも、同じ思いをしている人がいるということだけでも分かってもらいたかったです。
お互い、幸せになれるといいですね。
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この回答へのお礼

nyanko2-29さま、
どうもありがとうございます。
同じ女性として、同じような立場にある方からのアドバイスうれしいです。
やはり母親の思いは誰も共通なのかな、
そしてそれは息子たちの思いとはちょっと違うのかな、
と考えました。
あとで後悔しないよう、息子にも祝福してもらえるよう
納得できるようにしていきたいと思います。
nyanko2-29さま、本当におたがい幸せになれるよう
願っています。

お礼日時:2009/08/21 00:56

大学生でも下宿する子もいます、大学の授業料も親(父親)から送金されて居ませんか。


 多かれ早かれ家を出て仕事に付いて行く段階です、成人年齢ですので子どもさんに一任すればと思います。
 以外に子どもべったりですか。
 子離れ出来ないなら又離婚ですけど、その覚悟あるんですか。
 旦那と息子の取り合いでもするのか、再婚する割の相手の胸に飛び込む覚悟が希薄とも取れますけど・・・・大丈夫ですか?
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この回答へのお礼

そうですね、息子の周りにも一人暮らししている友人がたくさんいます。
でも一人暮らしする理由が、親が再婚するからしかたなく独り暮らしをするようになるのと、
地方から出てきて一人で暮らすのとは違うのでは、と気をつかってしまいます。
考えすぎですか?

何もかも捨てて、周りのことはお構いなしに、
再婚相手の胸に飛び込むことはしません。
自分さえよければ、とは思えなくて。
覚悟が希薄なのか、、、そんな事はないと思います。

遅かれ早かれ、息子は自立する時期であるのは
確かなので、息子と話をしていきたいと思います。

ご意見、どうも有り難うございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2009/08/17 21:40

不倫なら反対するけど、再婚なら別に反対しないのでは?



失礼ですけど、20歳ともなれば親がウザくなってて当然の時期です。この頃はもう親とは必要以上の接触はしないでしょう。
再婚するとなれば、もう万歳ですよ。両手を振って歓迎しますけどね。

ただ、再婚した後、干渉してくるというのであれば話は別なんですけど・・・。
気になるのは
>今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯、食事の支度、全部、私がしています。
これ、やめた方が良いですよ。一人暮らしさせるのは金銭的に無理としても、これはやめた方がいい。
ここに寄せられる質問見てると、そういうのをやめられない人はろくな事になってないですからね。(親離れ、子離れの問題。このまま行くと子供に刺されるんじゃないか?とすら思うのもちらほら。)

あえていうと、そういう”してあげてるのをやめる”というよりか、”息子さんの人格、プライベートを尊重してあげて下さい”という方向になります。貴方は”してあげてる”つもりでも、これ息子さんにしてみれば相当ウザイと思うんですよね。
だって、想像して下さいよ。貴方がこれから再婚する人が「親がなんでもしてくれてるの~。バブバブ」なんて言ってたら即破談でしょ?男性にしてみればそういう風に他人から思われたくないですよね。僕だったら耐えられません。
出来ればやめてあげて欲しいところですね。

もし万が一そういうのにどっぷり浸かっちゃってる様な息子さんなら・・・そりゃ再婚反対すると思いますよ。
それか、たとえ嫌々でも貴方がこれからもそういう事をする、って感じるならば、「再婚なんかするな!!」と言っちゃうかもしれませんねぇ。だって、今度は貴方の再婚相手からも干渉されちゃうかもしれないんですよ。ウザくて耐えられません。

普通なら20歳になって成人してる子供は、親の再婚にとやかく口を出さないと思います。自分には自分の人生があるのと同じように、親には親の人生があると分かってるから。
ただ、親と子の境界線が曖昧な関係だと、反対するかもしれません。親離れ出来てない場合は、親をとられるという不安から。子離れ出来てない場合は「知らないオッサンからも色々干渉されるのかよ・・・。うっぜぇ。」といった具合。まあ、その知らないオッサンが母親を自分から引き剥がしてくれる、という期待は多少するかもしれませんが。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございます。
男性と女性と違うんだな~、と思い知らされたご意見でした。

息子も私のことをうざいと思っている面、多々あると思います。
心配しすぎですね、
いくら二十歳で成人したとはいえ、学費などは親持ち、
今は就職難だし、卒業するまでは親の義務?
親として無責任なのではないかしら?と思って悩んでいました。

息子のプライベートや人格を大切にしたいと思っています。
男性方のご意見、とても参考になります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/17 21:28

同年代男性です。

ご心配ですね。

再婚時期についてはご自身の判断でよろしいかと思います。
20歳ともなれば、まもなく自分自身で将来を考えねばならなくなってまいります。就職も結婚もやってくることでしょう。自活していくことになるのは当然なのです。

ただ、恋人がいることについてわかっていても、再婚して出て行くことについては、今の段階ではショックがあるかもしれません。しかし離れていても家族であることは、しっかりと保証してあげてください。
そこだけは絶対だと思います。

相手の方とも十分にご相談ください。こどもがいるということは承知の上でお付き合いされているのでしょうから、再婚される時期などもきちんと話しておくこと、お子さんが会いに来る場合もそれを認めてもらうこと、よく話し合っておいてください。

貴方様にも人生があり、お子様にも人生があります。
どうぞ離れていても、お二人が幸せに暮らしていけるよう、お考えいただきたいと思います。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございました。
男性の方からのご意見を読んでいると
母親が心配する必要は男の子にはないんだな、と
思いました。
安心しました。

きちんと話をして認めてもらえるようにがんばります。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2009/08/17 21:18

あなたと年齢も近い主婦ですが 私がお子さんと同じ年くらいの


頃に 母が再婚したのでそのときのことを・・・

私は女ですし男の子とは違うかもしれないけど
要は 男女の違いというより あなたとお子さんの関係というか
どのようにお子さんを育ててきたかで 子供側の感じ方が
違うと思いますよ。

私は 母が再婚のときは、普通に祝福しました。
うちは、母も私も親離れ子離れが早かったというより
小さいときから 自立心を早く持つように育てられたので
私には私の、母には母の人生があると思ってましたし
親子であってもそれぞれの人生は尊重するものだと
思ってましたので。
母が幸せになるなら大いに喜ばしいこと、と大賛成でしたね。

ただ 私があなたの立場だったとしたら 私は息子が大学卒業する
まで再婚は待つかな。
私にも大学生の息子がいますが、学生を終えさせるのが親の
努めかなと思うので。
親離れ子離れというより自分の中の区切りとして
息子が卒業してからにすると思います。
だって、あと1年半くらいのことでしょう??
1年半なんてあっという間ですから。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただきどうも有り難うございました。
息子に対して、私は自立心を持たせるように育ててきた自信が
ありませんが、それなりに持っているように思えます。
1年半、そうですね、きっとあっという間だと思います。
ご自分の体験とともに
同じ母親としてのご意見、とても参考になりました。

お礼日時:2009/08/17 20:59

宜しいかと存じます。



子離れ、親離れ…たしかにそうです。
必要なことですし、いつかは必ずあることです。
良い時期かもしれませんね。

…私は男なので、いまいちわかっていない部分もあるかもしれません。
しかし、こう言い切っても良いかもしれないと思うのです。
「20年に一回の大きなわがままを、させて欲しいと思うの」と。
親は子を育てますが、そこに「苦労」が無いわけじゃない。
「当たり前」では無い事なのですから、ご褒美があっても良いですよね?。

大きな課題が目の前にあれば、それを「何とかしよう!」と踏ん張るのが男の子です。
彼にとっても「試練」でしょうが、それは必ず後で活きます。
だから、ご自分の思うまま、欲するままに、彼と向き合えば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございます。
8年前、離婚するときに息子にはかわいそうな思いをさせてしまったので、20年に1度にはならないのです。。。
が、おっしゃるとおり、踏ん張ってくれることを信じて
思う方向に進めていこうかと思います。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2009/08/17 20:53

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