皆さんの意見を聞かせてください

長文になります。
申し訳ないですがお付き合いお願いします。

最近家を買うため物件を探していました。

そして、金額・立地条件などの条件がそろったところを
見つけ先行予約をしたところなのですが、

先日妻の兄（長男）の奥さん（以下義姉Ａとします。）より
この物件をやめてもらえないかと言うのです。

理由を聞いたところ、
妻の兄（次男）の奥さん（以下義姉Ｂとします。）と仲が悪いらしく
見つけた物件が次男の夫婦の家の近くであり、
そのせいでやめてくれと言ってきました。

義姉Ａの話では、義姉Ｂの性格が悪いらしく
自分たちや義父・母の前ではいい子に接し、
その裏では自分たちや義父・母の愚痴を義姉Ａにいやみったらしく
メールしてくるそうです。

この件で最近食事が取れなくなるくらい
精神的に参っていると義姉Ａ本人が言っています。

その為、
自分たちが義姉Ｂの近所に住むことによって
また、いやな愚痴などのメールが来るから
ほかの場所を探してほしいといってきているのです。

ただ、義姉Ｂから義姉Ａへのメール自体を見させて
もらったことはありませんし、
どんなことを言われているのか聞いても、
自分たちや義父・母にはとても言えない内容だと言って
教えてくれません。

自分たちの状況はというと、
延期するとか、新しく物件を探すとなると
当初の目的だった子供の小学校入学前までの
家の購入＆引越しが間に合わなくなる可能性が高く、
金利が０．８％に上がってしまうこと、
また、年をまたぐことによって
ローンの融資可能額が減る可能性がある為
安易に考え直すことが出来ない状態です。

自分の主観になりますが、
自分が家を探しているときに
義兄（次男）・義姉Ｂ夫妻には
一緒に物件をみて回ってもらったりと
いろいろと親身に助けてもらいました。

逆に義姉Ａのほうはというと、
過去に別の物件で気にいったところがあり
義父・母に見てもらったところ、
近くに墓地があるとのことで反対されたことがありました。
そのときに義姉Ａが相談に乗ってくれ
義姉Ａが義父・母とその物件を見に行って
説得しあげるよと言ってくれましたが、
後日義姉Ａよりメールがきて内容はというと
「どうも物件どうのこうのじゃなくて自分たちが家を買うこと自体
反対しているみたい」というのです・・・。
後日嫁から義母に電話で真意を確認したところ、
買うことは賛成だけど土地の問題・・・ということでした。
その後、嫁の実家に帰った際に義父と話していた時、
義父の口から義姉Ａが一番その土地を良くないと言っていたそうで、
そのようなことは義姉Ａからは何も聞いていませんでした。

このようなことがあり、
自分としては儀姉Ａの言うことが信じられなくなってきており、
さらには今の土地をやめてほしいといってきた際に、
自分が嫌味混じりに「墓地の近くの土地にするしかないかぁ」と
言ってみたところ、「そうしてくれたらありがたい」との回答・・・

さらには今の土地を賛成してくれてた義母まで土地を買うのを
やめたらといわれました。

嫁は、突然義姉Ａにこのような事を言われてむかついてはいるようですが、
身内ないでもめるのはいやだから延期したほうがいいのかなといっています。

自分としては、
・子供入学までに家を購入したいこと
・義姉Ａと義姉Ｂとの間の問題なのでそっちで話し合って解決するべき事だと思っていること
　（この土地を買わなくても根本的な解決にはならないですよね？？また、
　　ご飯が食べれなくなる程であれば、自分たちに家をやめるよう言うのではなくて、
　　先に義兄（長男）が次男夫婦へ何らかの話し合いをするべきじゃないか？？）
など（自分の感情を含めるともっとありますが・・・）の理由で
強硬手段にでてもいいと考えており、最近嫁とよく口論になってしまいます。

嫁の気持ちも分かるのですが、
それでこのタイミングを逃す理由としてはどうしても納得できないのです。

皆さんならこのような場合どのようにされるのか教えてほしいです。

家を一時的にあきらめるべきでしょうか？

押し切って今の家で決めてしまいますか？

それかほかにいい方法はあるのでしょうか？

すいませんが、
少しでも多くの人の意見が聞きたいです。

自分の考えに問題があるのならご指摘もおねがいします。

長文になってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

No.8 回答者： shibaryuta 回答日時： 2013/10/17 12:36

こんにちは。

興味深く読ませていただきました。

小生はこの質問は住宅のカテよりも人生相談のカテの方がいいと思いました。

他の方とは意見が違いますが、２点をクリアーしなければ購入は見合わせた方がベターと思います。

１．義母の資金援助を当てにしていること。額はわかりませんが、実母がそんなことしたら、相続も減るし、実子のA、Bともにいやな気分になります。同時に同じような資金援助が義母からあれば彼女らも納得できるかもしれません。おそらく横からチャチャが入っているのでしょうね、すでに義母も土地購入を迷っている様子・・・。ここで一発、義母の老後は自分が見る！と言えたら誰も何も言えないかもしれません

２．肝心のワイフ。ここへ来て積極的でない様子。義姉妹の性格、人となりやこれまでの生き様も十分ご存じのはず。そのワイフが今後ずーーーーーと、もめるのはいやと言っては、ご主人とよく口論になっているとのこと。

そのような義姉妹がいるもの、質問者さんの何なの因縁なのでしょう。その物件を購入したときのワイフにかかって来るであろう、重荷を冷静に考えてみてください。

また小生だったら、遺産確保のためには、かつてのライバルとも手を結びます。義姉妹は「共闘」していないでしょうか？

新築購入したり、転居しても、この家族関係からは逃げられません。小生だったら義母の援助なしで購入でき、やや遠方に家を買います。

年をまたぐことによってローンの融資可能額が減る可能性がある為とのことですが、子供の教育資金とか十分に余裕を持った資金計画を立てられますように。

ご参考までに。

No.7 回答者： titelist1 回答日時： 2013/10/16 13:02

私は昔から妻以外の女の意見は聞きません。

回りの人間もそのように思っているので意見を言いません。貴方はこのコーナーでも意見を聞こうとするぐらいですから、女の意見を聞きすぎるのです。最後は女どもに馬鹿にされますよ。気を付けて下さい。

No.6 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2013/10/16 09:35

＞家を一時的にあきらめるべきでしょうか？

その必要はありません。

＞押し切って今の家で決めてしまいますか？

それで大丈夫です。
決めてしまえば皆が手のひらを返したように「新築祝い」「引っ越し祝い」などを持ってくるものです。

＞それかほかにいい方法はあるのでしょうか？

重要なことを決める時には、女どもの意見に耳を貸してはいけません。
自分で買って、自分でローンを返済するのでしょう？
ただし、もし、資金を提供してくれる義姉がいたら、その方の意見は尊重するべきです。

この回答への補足

貴重なご意見ありがとうございました。

補足日時：2013/10/16 10:57

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今のところやめてほしいと言って来た義姉も
資金援助等は言ってきていません。

自分でローン返済していきます。

ただ、購入資金の援助として
義母から援助をいただけるという話に
なっていますので、
義母の意向は十分に尊重していきたいと思っています。

義母の意向が今後気がかりですが、
しっかり話し会っていきます。

お礼日時：2013/10/16 10:56

No.5 回答者： murimuripapa 回答日時： 2013/10/16 08:11

実であろうと、義理であろうが、本当に大切に兄弟・姉妹のことを考えてくれる人は、まず相手の立場や都合を一番に考えると思います。

その点、義理姉Aさんは自分都合のことばかりを主張されています。

逆に言えば、あなた家族のことは二の次にされている。

そんな義理姉Aのために、あなたの考えた計画を変えていいものかと疑問に思います。

自分が納得した物件、購入のタイミング、融資の条件を最優先に考えるのが賢明だと思います。

それこそ、いつ買うの？　　　　今でしょ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞実であろうと、義理であろうが、本当に大切に兄弟・姉妹のことを考えてくれる人は、まず相手の立＞場や都合を一番に考えると思います。

この１文を読ませていただいた際ハッと思いました。

義理姉Ａと普段接する際は人が良い感じの人ではあるのですが、
過去のことを振り返っても自己都合の主張が多かったように思います。

家族の今後を左右する計画をまげてまで
変更することは無いと再認識しました。

やはり、いつ買うの？今でしょ！！ですね！

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/16 10:46

No.4 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2013/10/16 08:04

親戚云々はともかくとして、

夫婦で意見が合わないなら、
合わせてから結論を出すべきでしょう。

嫁には「義姉Ａは他人の幸福が嫉ましく、
何をどうやったところで、
反対してくるだろうから、
そのまんま言うことを聞いていたら、
一生家なんて買えないよ。」
「他人の言いなりになって、
後から後悔しても、それは
自分自身の選択なんだから、
他人のせいにしないようにね」
くらいは言ってもいいと思います。

基本的には、他人の愚痴メールのネタになるから
家を買わない。なんてのは馬鹿げすぎていて
話になりません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞基本的には、他人の愚痴メールのネタになるから
＞家を買わない。なんてのは馬鹿げすぎていて
＞話になりません。

ごもっともなご意見だと思います。

ご回答者さまの仰るように
妻には話をしていたのですが、
お互い感情的になってしまい
言い過ぎるところもあり、
なかなか結論に至らないところがありました。

自分の考えが自分よがりとなっているのかもと
自己嫌悪をしておりましたが、
ご回答者様のご意見をきいて
安心しました。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/16 08:32

No.3 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2013/10/16 07:37

家の購入は大きな買い物ですし人生を左右することです。

ここで親戚のあれこれに惑わされるなら、このさきも親戚にいろいろ
介入されることを許すことになります。
あなたの家族にベストと思うならこの物件を購入したほうがいいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分も回答者様と同様に考えており、
このさきも振り回され続けるのがどうしても
耐えられません。

うちの家族には申し分ないくらいベストな物件です。

嫁とちゃんと話し合って、
いきたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/16 08:17

No.2 回答者： yaasan 回答日時： 2013/10/16 07:36

おそらくまともに話し合いにならないと思いますが、購入に関して義姉妹の関係に何ら関わりのない事、今の土地を回避した場合、計画に大きな変更を余儀なくされるため、金銭を始め大ダメージがある事を説明し、義姉さんの一言で変更などはできないと突っぱねましょう。

それでも、と言い張る場合は新しい土地探しから負担が増えるだろう金銭の補助をお願いして、それが叶えば変更に応じる事ができる、それ以外は無理、と返事。

後は無視しましょう。それしかないと思います。

できるなら義兄さんに経緯を話して、判断してもらうのも一つの手かと。

主観関係なくあなたがたの家の購入にお金も出さない人間がとやかく言える筋はないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞主観関係なくあなたがたの家の購入にお金も出さない人間がとやかく言える筋はないと思いますよ。

やはりそうですよね。とても納得できます。

後日、義姉Ａと話す機会があるのでそのときにはっきり伝えてみようと思います。
それでも話が進まないのであれば、義兄に経緯を話してみたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/16 08:08

No.1 回答者： pootong 回答日時： 2013/10/16 07:28

自分の家を自分の稼いだ金で買うのに、義理の家族に遠慮はしません。

好きなとこというか、必要なところに必要な時期に建てます。
そんなことを言っていたら、いつまでも無理だし。

それで一時的に関係が悪化しても、それは元々あったことが表面化しただけのこと。
気にしません。

むしろ、子供が小さく、解らないうちで良かった。と思うでしょう。
もし嫌味でも言ってきたとしても、子供には知られず対処できますし。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分もご回答主様と同意見です。

＞むしろ子供が小さく、わからないうちで良かった。
＞もし嫌味でも言ってきたとしても、子供には知られず対処できますし。
このような考え方もあるのですね！

とても参考になります。
たしかに、子供にはこういういざこざは見せたくないですからね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/16 07:50