これからの季節に親子でハイキング! >>

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

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A 回答 (4件)

あなたの気持が手に取るようにわかります。


私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

この回答への補足

夫が浮気した理由は、私が仕事に夢中になり、夫に対して寂しさや不安を与えたからだと言うことでした
確かに、やりがいのある仕事をしていたので、シフトの関係で帰りが遅くなったりで夫に迷惑をかけたと反省してます
夫は、末っ子で甘やかされて育った為、寂しがり屋の甘えん坊なのです

わかっていながら、疲れている時は、夫の我儘な要求を負担に思っていたことも事実です
結婚して20年間は専業主婦でした
家事も夫への奉仕も充分に尽くしてました
それだけに、仕事と家庭の両立がうまくできない私に、不満を抱くようになったのです

だから、自分の寂しさを満たしてくれる女性の思いに傾いてしまったのでしょう
彼女は、ずっと夫のことが好きだったようです
たまたま近所の居酒屋で会い、意気投合してずるずると何年も経ってしまったらしいです

寂しさを与えた私も悪いと、そう納得しながらも、夫を許せない自分がいるのです
そして、いつまでも夫を許せない自分も許せないのでしょう

補足日時:2013/12/10 04:12
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます
genkikunさんも辛い思いをされたのですね・・
浮気が発覚して修羅場になって、そこで男は終わりにできるけど、女は、そこからが苦しみの始まりなのですよね

私も、耐え切れない時は、怒りや悲しみを夫にぶつけてしまいます
言い出すと、感情を抑えられなくなってしまうのです
自分が異常に思えるほど、罵詈雑言を吐く時もありました

「時間」しか治療法はないことは判っているのに、今は仕事も趣味も辞めて毎日、家にいるから余計にフラッシュバックに翻弄されてしまうのでしょう
もう、一年が経つのに、私には、まだ一年なのです
何年が過ぎても、この時期が来るたびに、発作のような痛みに襲われるのでしょうね
だから、クリスマスもイルミネーションも嫌いです

ありがとうございました
体験談を拝見できて良かったです

お礼日時:2013/12/10 04:35

残念ながら・・・


あなたが死ぬときにしかその苦しみから解放されません。
ご主人が死んでも苦しみは続くでしょう。
たった一度しかない人生なのにこの様な事になり
本当にお気の毒だと思います。
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    • 58
この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます
時間しか、治療方法がないのだと思います
夫以上の人が現れ、愛せたらきっと、忘れられるのでしょうね

お礼日時:2013/12/10 08:33

私だったら、夫を愛してるから離婚します。



夫を愛してる、、といいながら、苦しんでるのは、

私から見たら愛してないのです。

貴女が愛してるのは「自分自身」です。

慰謝料も財産分与もしっかりもらって離婚を薦めます。

夫と離れて暮らせば、そんなに苦しむことはないと思います。

夫の介護は、その女にお願いしましょう。

夫と離婚して、離れて暮らさないことには、貴女はその苦しみから立ち直れません。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます
離婚、何度も考えました
また、苦しみから逃れるには、どちらかが死ぬしかないと・・
でも、幼稚園からの付き合いで何十年も近くにいた人だから、離れるなんて考えられないのです
何があっても一緒にいて当たり前の人なんです
お互いに、運命の人だと信じているんですよ


ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 17:56

よくわかりませんが、旦那様はある意味優しい、悪く言えば優柔不断な性格なのでしょうね。


言い寄られれば、あっちフラフラ、こっちフラフラと…

私は最近離婚しましたが、とてもスッキリしました。子供を心配するフリをして毎週会いに来ますが…以前のように罵倒もなく、暴力もなくです。

私も貴女様とは違いますが、(女性関係ではなく)信じてたのに裏切られたクチです。
16年我慢しましたが、限界を超えて 慰謝料なし、財産分与なし、親権のみとり別れました。今は生活保護に頼ってますが、そのうちキチンと自力にて働き子育てをして行くつもりです。すごく大変ですが、すごく今充実して前向きに生きています。
貴女はご主人様を愛してるようなので 離婚を勧めるつもりはありませんが、気持ちをスッキリ断ちきりたいのでしたら 相手と暫く離れる事(別居)も必要かと思います。
別れるか一緒にいるかによって対処法が違ってくるかと思いますが
別れる場合はキチンと旦那様と浮気相手から慰謝料を取られて、財産分与ももらい、年金分割もきちんとして下さい。
別れない場合は、ご自身の気持ちの整理をご自身にてする事です。
旦那様を許す。相手の事も考えない(会っても石ころと思って下さい。)心を強く持ち何があっても動じない。
離婚しないで浮気してる段階で家庭を壊すつもりはないのでしょう。ただ旦那様の気持ちがフラフラしてるような生まれ持ったものでしょうね。
貴女の事を愛してると言うのも本当だと思いますよ。
ただ愛が色々あるのでしょうね。
ずっと一緒にいたいならば、貴女が忘れる事です。
貴女が強くならないとダメです。
しりに敷くようでないとダメですよ。
そういう旦那様を持ってしまった宿命です。
もっと堂々として下さい。
検討祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
確かに、もっと強くならないとダメですね
参考になりました
夫のご指摘、その通りです
優柔不断で、狡い男なのでしょう

ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 17:41

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旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
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数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q25年前の夫の浮気が許せない

25年も前の夫の浮気が発覚し悶々とした日々を送っています。
先日押入れの天袋の片付けをしていたら、何通もの手紙の束を発見しました。
だだ単に、処分するものかどうかの確認にと思い 読んで見てビックリ!
2人の女性から主人に宛てた手紙でした。
1人目のAは以前同じ勤め先だった同僚。
主人もAも転職後の事です。
主人が結婚している事、10ヶ月になる子供がいる事を知っています。
手紙の内容から推測すると、どうやら1回だけ関係を持った感じです。
Aはそうなった事に後悔している、今まで以上に好きな気持ちが膨らんでしまったから。でも、今もこれからもお互いただの友達でしょと書かれていました。その後は多分、会っていないようで手紙もありません。
そして2人目のB。
Aから1年後、主人の出張先の仕事絡みで出会ったかと思われます。
この頃、月1回の出張がありました。
主人28歳、子供が2歳になる前の事。
手紙を読むと、Bは主人が結婚していて子供がいることも、私の名前も結婚記念日も知っていました。そして、Bには彼氏もいるのです。でも彼氏とはあまり上手くいっていなかったのでしょうか、主人に気持ちが向いているのがありありで。
25年前の事ゆえ、携帯電話を持っていない時代。主人からの電話を待ちわびてもかかってこない事への寂しさや、主人を愛してしまった云々。また、主人が深夜に家からかけてくれた電話が悪い事をしているようで一番嬉しかった とか
主人に内緒で友達の家に遊びに来た時に(うちの隣の県)、主人を呼び出したら来てくれて、奥様に嘘までつかせてしまってごめんなさいとか。
挙句の果てに、Bが出張先の電話番号を主人に教えていたようで、電話もくれずがっかりしていたBの目の前に主人が突然現れてビックリした、とても嬉しかったとか。
仕事のついでにBに会いに行ったのか、Bに会うついでに仕事に行ったのか。
分かりません。
Bから別れを告げた事が手紙でわかりましたので、約半年は関係が続いたようです。
半年だけだけど長い長い恋でした、と書いていました。別れて2ヶ月後の手紙には待望の2人目のお子様は出来ましたか?私は来年結婚することにしましたとも。

20数通の手紙があり、社名の入った封筒で主人の会社に何通かづつ貯めては送っていたようです。
なので私は手紙の存在すら知りませんでした。
全て読み終えた時の私の感情は、ビックリする程普通でした。パパも若い時はやる事やってたんだ~どうやって懲らしめてやろう~位だったのです。
その夜、子供達に気づかれないように手紙の束を主人に渡して、2人のヒルトンの夜って何?クリスマスプレゼントもあげたんだ~私貰った事ないのにね~と普通に言いました。
25年前の事ですものね、主人はキョトンとしていましたよ。何の事?とでも言いたげな目で。分からないなら、じっくり読んでね、私は先に寝るからとその日はお終い。
翌日、私は仕事が休みだったので子供達をいってらっしゃいと見送り、主人と2人になったので何か謝罪の言葉を言ってくるものと思っていたのです。
なのに、じゃあいって来るよ の一言。
嘘でしょ?何も言わないの?と思いました。
思わず 何か言う事はないの?と言うとまたまたえっ?て顔をして ごめん。。。だけ。
私は、絶対に許さないから!と口走ってしまいました。
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子供が出来た頃、私は誰も知っている人もいない土地で
幼子と2人で公園と買い物と家を往復するだけの日々だったのに、仕事や飲み会で帰宅が遅くなることがあっても 遅くなると連絡さえくれなかった。どんなに淋しかったか。なのにあなただけは自分勝手なことをしていたのね、あの頃の私が可哀想。。と遠回しに辛い気持ちを送ったのですが。
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本当に、どう自分の気持ちをもって行けばいいのか、自分の事なのにどうしたらいいのか どう進めばいいのか分からなくなってしまって。

今 私は途方もなくしんどい気持ちをかかえていて、どうしたらいいのか分からない。許して前に進むべきなのか
許せないから このまま一緒に生活していくのは無理なのか。どうしたらいいのか。。とまたメールを送りました。
主人の返信はこうです。
これから先も一緒にいてくれる方向で考えてもらえませんか?気持ちの整理がつくにはまだまだ時間がかかるでしょうけどね。

まるで他人事のようなメールだな、と情けなく思ってしまいました。

今までのように話たり、あなたに笑顔を向ける事は今は無理だから。。。と主人にメールしてから1ヶ月半が経ちました。
私は心を閉ざしたまま、ほぼ主人の事を無視しいますが、主人は全く普通に話しかけてきます。
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1度話合わなくてはいけないとは思っています。
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主人も忙しく、なかなか言い出せずにいます。まして、主人から外で話をしようなんて言ってきません。
このまま月日がたてば、私の機嫌が元のように戻るとでも思っているのでしょうか。それとも、私が何も言わないのをいいことに、このまま浮気の話は終わりにしたいのでしょうか。そんか気がします。

主人は昔から真面目で優しくて、私の事だけを愛してくれているとばかり 思っていました。今も昔も。
仲の良い夫婦、家族だと思っていました。

でも、不誠実で煮え切らない主人を垣間見て 本当にがっかりです。
大嫌いになり話もしたくないし、顔を見るのも嫌なのに 心の何処かで私まだ主人の事が好きなのかも と気づかされたり。
全くもって自分の気持ちが測れずにいます。

私、どうしたらいいんでしょう?
まずは話合いですが、どんな風に話をもっていけばいいのか分からないのです。
主人に自分が悪かった 悲しい思いをさせて悪かったと思って欲しいのです。

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最近の私は異常です。
主人に復讐をしたい とさえ思っています。想像だけで出来はしないけれど。

混乱していて文章があちらこちらにいってしまい、判りにくくてすみません。

25年も前の夫の浮気が発覚し悶々とした日々を送っています。
先日押入れの天袋の片付けをしていたら、何通もの手紙の束を発見しました。
だだ単に、処分するものかどうかの確認にと思い 読んで見てビックリ!
2人の女性から主人に宛てた手紙でした。
1人目のAは以前同じ勤め先だった同僚。
主人もAも転職後の事です。
主人が結婚している事、10ヶ月になる子供がいる事を知っています。
手紙の内容から推測すると、どうやら1回だけ関係を持った感じです。
Aはそうなった事に後悔している、今まで以上に好きな気持ち...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

その昔、結婚式場で牧師さんに聞いたのですが、
いわゆる懺悔ってやつですか?のときに、夫婦それぞれに
「生まれ変わったらまた一緒になりたいですか?」と聞くと
男性はYesと、女性はNoと答えることが多い、と。
すごいインパクトがあって、15年以上たった今でも覚えています。

男性ってそういうものかもしれません。
自分のパートナーがどれほど努力し、我慢し、尽くしてきたか
(勿論見返りを求めてのことではないですが)
女性が思うより遥かに鈍いのかもしれません。
多分自分がさほど我慢しないから、相手もその程度の我慢しかしてないと思う。
皆が皆、そうではないでしょうが、貴方の場合、当てはまるような気がします。

貴方が思っているように、お二人の時間をつくってみてはどうですか?
もうお子さんもある程度大きいのでしょうから、
一日お母さんも奥さんもやめて、二人で過ごしてみては?
近所の居酒屋でなしに、お洒落して食事でも誘ってはどうでしょう?
文字でなく、向き合って素直に感じたことを話してみてはいかがですか?
案外すとんと胸のつかえが取れるかもしれないですよ。

申し訳ないと土下座せんばかりの謝罪よりは、
自分がご主人にとって唯一の、かけがえのない大事な存在であると
そう確信できるような言葉のほうが、必要なのかもしれませんね。
きっと貴方は、旦那様のことが大好きなんだと思います。
恨みつらみを言ったり無視したりするより、その想いを伝えるほうが
旦那様に色々気づかせることが出来るように思います。

不器用そうな旦那様と(スイマセン!)予想しているので
気の利いた言葉は期待するのは難しいかもですが
ご主人なりの誠意を、感じ取れるといいですね。

こんばんは。

その昔、結婚式場で牧師さんに聞いたのですが、
いわゆる懺悔ってやつですか?のときに、夫婦それぞれに
「生まれ変わったらまた一緒になりたいですか?」と聞くと
男性はYesと、女性はNoと答えることが多い、と。
すごいインパクトがあって、15年以上たった今でも覚えています。

男性ってそういうものかもしれません。
自分のパートナーがどれほど努力し、我慢し、尽くしてきたか
(勿論見返りを求めてのことではないですが)
女性が思うより遥かに鈍いのかもしれません。
多分自分がさほど我慢し...続きを読む

Q夫の不倫から立ち直りたいのですが、、うまくいかない

夫の不倫を知ってから8ヶ月過ぎようとしています。
当初は離婚しかないと考えました。不倫旅行や、ネットへの卑猥な書き込み、出会い系の登録、ネットへの私の悪口の書き込み 等許しがたいことをたくさん知りました。
しかし、旦那が反省しているように思えるので、今後を見ていくという意味で続けています。
8ヶ月間は思いやりもあって接してくれています。でも、8ヶ月前の出来事が頭から離れずに毎日苦しいです。やり直す方向で行くなら、不倫話題は話すべきじゃないと思いますがいつまでも言ってしまいます。どうしたらいいかわかりません。アドバイスしてください。

Aベストアンサー

>>不倫話題は話すべきじゃないと思います

確かに貴女がそれで納得できるならそうした方が良いのでしょうが、納得できないでいるうちは、納得いくまで話して心の膿を出し切ったほうがいいかも知れません。

一方で、出会い系利用者に占める既婚者の割合などを考えても卑猥な書き込みや登録まで「許し難いこと」にカウントしてしまう質問者様の性格も潔癖なのだなぁと感じます。

過去の回答などで書いている通り、私は恋人や伴侶に対し「許す⇔許さない」という軸で考えるのを嫌う人間です。

違う人間が一つ屋根の下で円満に暮らすには、相手の駄目な所を意図的に無視し、よい所に注目する努力がお互いに必要かと存じますが質問者様の場合、その潔癖な性格がその辺りを邪魔している様にも想像しました。

ちょっと考え方を変えましょう。

世の中には、不倫も風俗遊びも全くしないけれども、奥さんに対しても信じ難いほど酷薄で愛の無い旦那様だという者も少ないけれど存在しますよね。

他方、奥さんに甘え、依存し切っているからこそ女遊びにウツツを抜かす莫迦旦那も、男性という動物の本能もあって、たくさん、それこそ幾らでもいますよね。

その中には、奥様への愛は断トツに深く大きいのにそれでも止められない浮気病持ちも、コレも少ないけどいる人種だと思います。

とにかく言える事は、一度不倫した男性はチャンスさえあればいつかまたする可能性がとても高いのであって、余程の根拠でもない限り、次は無いと信じ切ってよい相手ではありません。

これらを踏まえて結論すると「8ヶ月間は思いやりもあって接してくれています」という旦那様を、いつかまた不倫することを込みで、それでも自分は特別に大切にされているのだと受け入れ、人生の伴侶として選び続けるのか、それともそんな開き直りは不可能と諦め、早めに離婚を決意するかの2択だと思います。

その辺りから目を背け、例えば「もう浮気はしない」などという常套句を過信しても、根本的には何も変わらないと思います。

そういうどうしようもない男性のサガ、本能と向き合い、逃げずに答えを出すのは潔癖な貴女にはとても辛い事と思いますが、そうして悩んで出した答えなら後々「いつまでも言ってしまいます」なんて事にはならないと思います。

自分で出した答えに自分で何も納得出来ていないから「いつまでも言ってしまいます」になるのではないでしょうか?

>>不倫話題は話すべきじゃないと思います

確かに貴女がそれで納得できるならそうした方が良いのでしょうが、納得できないでいるうちは、納得いくまで話して心の膿を出し切ったほうがいいかも知れません。

一方で、出会い系利用者に占める既婚者の割合などを考えても卑猥な書き込みや登録まで「許し難いこと」にカウントしてしまう質問者様の性格も潔癖なのだなぁと感じます。

過去の回答などで書いている通り、私は恋人や伴侶に対し「許す⇔許さない」という軸で考えるのを嫌う人間です。

違う人間が一つ屋根の...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

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40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q夫の過去の浮気が時々許せなくなる…(長文)

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

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浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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