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初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。
結婚6年。私(専業主婦)夫(会社員)子供2人(4歳、6ヶ月)です。
今年の2月下旬に夫と大きな喧嘩をし、夫から気持ちが切れた、離婚しようと言われました。

喧嘩の原因は私の産後うつと疲労、ストレスなどで、夫に「私は幸せじゃない」などきつく当たってしまったことです。今でも深く反省しています。

私の実家は遠く飛行機で帰省する距離で、夫の実家は車で15分くらいです。
昨年11月に2人目が生まれたのですが、上の子が幼稚園へ行っていることと、私の実家は兄家族が同居していることから里帰りせずに自宅近くの産院で出産しました。
その際実母に10日ほど手伝いに来てもらいましたが、実母も仕事を持っておりそれ以降は自分で家事育児をこなしています。
義母は実母帰宅後に2回食事を作って持ってきてくれましたが、もともと孫を積極的に可愛がるタイプではないのでその時もコーヒーを出したりするのに忙しく休めたとは言えませんでした。

上の子はとてもおしゃべりの構ってちゃんで産後は赤ちゃん返りもありさらにべったりのママっ子になっていました。
やはり産後10日から幼稚園の送り迎えに家事育児はきつく、寝不足やホルモンバランスの崩れからか耳鳴り、めまいにイライラ等体力的にも精神的にも追いつめられていきました。
何より、1人でまだ外に出せない赤ちゃんと家にこもりきりで上の子のお世話などとても孤独だったのが辛かったです。

夫は協力的な方で、お風呂掃除、ゴミ出し、洗濯も手伝ってくれることもありました。
とてもありがたかったです。
ただ、子供と関わることに関しては、夫だけで公園に連れて行ったりということはほとんどありません。
上の子が生まれて以降、美容室や友人の結婚式、大学時代の友人に会うなどで、夫に子供を預けたのはおそらく5回くらいですべて3時間程度です。そのうち夜にでかけたことも2回ほどありますが、私の出先まで迎えにきたり、子供のお風呂も入れていなかったりで帰宅後の育児に追われるため結局息抜きにならなかったということばかりです。

2人目を出産して以降、夫も仕事が忙しくなり帰宅後も自宅で仕事をすることも頻繁になりました。
優しいですがもともと口数が少ないタイプでさらに家でも仕事で、私は話し相手もなく、慣れない2人育児の不安と孤独でピークでした。

こうした積み重なった小さなことから私の気持ちが爆発してこの2月の大きな喧嘩に発展しました。
夫は俺は変われない、気持ちがきれた、幸せじゃないなら離婚しようと言いました。
まったくその通りで、私が言ってはいけないことを口に出してしまったのが悪かったと反省し、謝ったり、謝罪の手紙を書いたりしましたが、それ以降ろくに口もきいてくれず、家事育児も一切しなくなり、接待等も重なり帰宅も遅くなりました。

上の子の春休みに合わせて実家に帰省中(夫は仕事のため自宅に残る)も全く連絡もなく、用事がないなら電話もLINEもしてほしくない、子供に会いたい気持ちもない、私は母親としてはいた方がいいが、妻としてはいなくていいなど言われました。

帰省から戻ると結婚指輪を外し、携帯の待ち受けも子供の写真ではなくなっていました。(理由は見るのが辛いから)さらに、ボーナスの振込み口座を勝手に変更し今回はボーナスが支給されなかったと嘘をつかれました。さすがにおかしかったのでかばんを見るとボーナスの明細が出たので聞くと離婚資金と接待費にするんだ。嗅ぎまわるようなことをして。と言われました。
毎年ボーナスから一部支払っているローンや保険等の支払いはどうするつもりだったのか聞くと、親に出してもらってプールするつもりだったと。。
結局ボーナスは夫が全額持っています。

実家から帰宅した日以来、今日まで自宅で夕食を取ったのは2日だけであとはすべて深夜帰宅です。2時3時当たり前です。始発で帰ることも珍しくありません。
遅い理由は友人と遊んだり、ほとんどは接待らしいですが、ここまでくるといろいろ怪しすぎるのでついに仕事用携帯を見てしまいました。
すると、ガールズバーの1人の女の子とおはようやおやすみなども含む、日常的にLINEをしており、夫がその子にかなり本気らしくほぼ毎日お店に通っているようでした。LINEで夫は♡マークもよく使い、愛してるよ、大好き、○○と過ごしてる時間が他のどんな時間も比べ物にならないくらい大切、嫁とけんかした時は、今家族より大切な人がいるって言いそうになる等、目を疑いたくなるようなものばかりでした。しかし、相手とはプライベートではあそらく会っていません。

そしてつい先日、クレジットカードの明細が届いてその額18万円。いづれもガールズバーで使ったようです。利用日から察するに、ボーナスを見越してカードを切ったようです。
3月にも同じ店からの請求がきましたが、1万5千円でした。
すごく驚いて翌日夫に聞くとあくまで接待と言い、やはりその女の子のことは言いませんでした。私は携帯を見たことは言わず、水商売のお店でカモられてるんじゃない?って軽くくぎを刺すと、この翌日携帯のロックが変更されていました。
ボーナスもかなり使っていて、ボーナス払いのローン等あるのも知っておきながらそれも支払えない残高でした。足りない分どうするのか聞くと、あっさり貯金から立て替えておいて、と言われました。

夫は普通のサラリーマンです。私は専業主婦をさせてもらっているので本当に贅沢をしないように服などもよっぽどじゃないと買わないし、子供も預けられないので交際費も限りなくゼロです。外食もほとんどなく手作りで頑張ってきました。少しずつですが繰り越せたお金は子供に必要な物を買ったり、夫のスーツや仕事着や普段着を新調する費用にしてきて自分のことは1番最後にしてきたつもりです。
それなのにこんな大金を湯水のように使って、、、、という思いで虚しくなります。

いつからそのお店の女の子に入れあげているのかは分かりません。私と離婚するという意志が固まったから遊んで、ほかに気持ちがいってしまったのだと思うので、その相手と切れたとしても私に気持ちが戻ってくるとは考えにくいです。
それでも子供が2人もいる家庭をもった男性が取る行動でしょうか。なぜ離婚する意志が固いのにここまできて、接待だとごまかすのでしょうか。

実家の母に先日相談したところ、本当に離婚ということになっても帰ってくる場所はあるんだから、まだ小さい赤ちゃんの育児もあるんだし心配しすぎないようにと言われ、すべてを終わりにして実家に帰りたくなりました。
しかし、もとはと言えば、私の発言が発端でこんなことを招いてしまい、子供たちから父親を奪うことになっていいのかとても苦しいです。上の子は幼稚園を楽しみにしていて、小さいながらも子供の世界を徐々に広げてお友達を少しずつ増えていっています。実家に帰るとなると幼稚園も変わらないといけないので、父親だけでなくお友達や住み慣れた環境までも奪ってしまうと思うと申し訳ない気持ちで夜も眠れません。

夫はこの一件以降、子供たちにも前ほど愛情を示さなくなりました。
でも、土日の休みで家族で出かけたり子供の行事にはついてきます。夫婦での会話は必要最低限で話しかけられることはありません。
子供たちのことはかわいいと言ったり、気持ちがあるのかどうか分からないと言ったりでよく分かりません。具体的な離婚の話は出してきませんが、子供の就学などのできるだけ早いタイミングでと考えているようです。

お金のことが絡んでいてローンなどの支払いにも影響がでるようなので、夫の両親にも事情を説明しようと思っています。

私は夫が家庭に気持ちを向き直してくれるなら、子供には父親はいてほしいと思うので、やり直したいと思っている一方で、離婚して私の地元で子供たちを可愛がってくれる人がたくさんいる環境で育てた方がいいのかもと悩んでいます。
長々と書きましたが、どうか皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。
読みづらい文章ですみません。最後まで読んで頂いて本当にありがとうございます。

gooドクター

A 回答 (6件)

うーん・・・。


冒頭では自分の言ってはいけない言葉が喧嘩のきっかけで深く反省しているとしている。
しかし、質問文の終盤には、旦那の金使いその他で、離婚の原因は旦那にある――ーみたいになっている。
いや、夫婦だからいろんな絡みがあるので、気持ちも分かるし、仕方ないんだけど。

率直に言えば、質問者の夫は、2月の大喧嘩の前から質問者に対してかなり不満があったと思う。
質問者の言ってはいけない一言は、その一言だけ夫がキレた大爆弾ではなく、ダムが決壊する最後の一滴というやつ。
それが行間からにじみ出して読み取れる。
「気持ちが切れた、離婚しよう」という言葉は、切れる直前まではともすれば切れそうになっていく夫婦の絆を切れないように大切にしていたんだろうね。
それが切れたんだから、もう夫は謝罪や謝罪の手紙も受け付けない。
妻だけではなく子どもを含めた家族そのものを拒絶している。
妻との絆が切れた原因の一つとして、子どもに妻を取られたという思いも夫は抱えていたのだろう。

これは夫婦のどちらが悪いという善悪の問題ではないと思う。
また、どうする「べき」だったとか、これからどうする「べき」だ、という強制的な話でもない
夫婦で、これからどうしたいのか、という話し合いになると思う。
下の子どもがね、6ヶ月くらいだと話し合いの時間を取るのが難しいんだよね。
ただ、家庭の危機だから何が何でも時間を作った方がいいと思う。

夫には、「これが夫婦で最後の話し合いになるかもしれないからどうか時間を作って」とでも言って、夫婦二人だけで本音で話し合える環境を作る。
周りに人のいない、できれば暗い部屋の中なんか、本当の気持ちを言いやすいし受け入れやすいので、とても良い。
その結果、穏やかな気持ちで離婚を選択するのであれば、それは二人にとってベストの選択となるだろう。
もちろん、気持ちを改めて「家族」を続けるのも良い選択でもある。
誰も悲しまないからね。


以上、質問者が望んでいるような回答ではないがだろうが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

suzuki0013様、早速のご回答ありがとうございます。
一晩考えてみました。
先述したように夫は口数が少なく自分の感情や気持ちをうちに秘めるタイプです。それでおっしゃる様に、私への不満が口には出さないけれどたくさんたまっていたのだと思います。もう悔やんでも遅いですが、あの時もっと夫を思いやれていれば今と違う家族の姿があったと思うと自分が情けなくてしかたありません。
今の夫は必要最低限の話ですら取り付く島もないという状態です。
夫は気持ちがきれただけでなく、すでに他の女性に夢中になっているので今真剣な話し合いをして離婚への道が加速するのではないかと恐れています。

私の気持ちも申し訳なかったという思いははっきりしていて、夫のことはまだ好きでやり直したいけど、いくら気持ちがきれたからといってまだ離婚の話も何も進んでいなくて、子供もいるのに散財して生活をすべて投げ出すようなことをして、という思いとが入り混じってまだ整理できていません。

でも子供もいますしお金のこともありますので昨晩夫にちゃんと話そうと切り出したところ来週なら時間がとれるとのことでした。

貴重なご意見ありがとうございます。suzuki0013様のように冷静に考えていれればもっと夫を幸せにできたと思います。家庭を築いていくのって難しいですね。妻としても母としても情けないです。

お礼日時:2015/05/22 10:40

貴女の間違いはご主人を育メンにしたかったら


あなたが育児楽しまないと
夫を育児に協力的にするもしないも奥さん次第なんです
それと感謝の気持ちがないですね
義母にしても二食届けてくれたことも感謝でなく迷惑そうだし
してもらっていることは流して
してもらえないことばかり口にする
文句を言うのは簡単なんです
何をどうしてほしいか?
を文句で無く上手に伝えれてましたか?
助けてもらっていることに感謝して言葉で伝えてきましたか?
貴女の気持ちはわからなくもないんですよ
でもね甘えなんです
甘えがあるから言葉で責める(男が言葉攻めしたらモラハラですね)
貴女のつらさがわかるからご主人は我慢する
我慢してくれるからまた言葉攻め
悪循環ですね
上手く行くはず無いです
これから貴女はどうしたいですか?
努力も無しに離婚ですか?
今まで1人で家事育児もできない人がどうして父母ができるんでしょうか?
今の生活にお金を稼ぐがたされる
できませんよね?
親に頼る楽な道を選ぶんですか?
子どもを犠牲にして
もう一度夫婦って何か考え夫婦になりませんか?
足引っ張り合うのは夫婦ではありません
夫婦は助け合いです
パートナーを助けれない人は助けてもらえません
求めてばかりではだめです
求める前に感謝することをお忘れなく
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この回答へのお礼

mikemikesan様、ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありません。家族で胃腸炎にかかってしまいました。

夫をイクメンにしたかったというか、彼は付き合っている当時から無口で結婚してからも子供のことを話し合うのも、家のことも、家族のことも、何を決めるのもだんまりで、口を開いたと思えばあれ欲しい、これ欲しいと自分の欲望を言うばかりでした。なので、私は夫婦2人で気軽に意見交換がしたかったですが、何を言ってもだんまりですぐ忘れられるのでいつも何も決まらないまま終わってしまうので結局母親のように気を回して自分で色々解決をしないといけませんでした。

義母に関しては、孫の誕生日や成長などはあまり興味がなく滅多に合わないのですが、勉強だけはできて欲しいようで、たまに会うと4歳の娘に、これは何?何色?いくつある?みんなに何個ずつあるかな?これ何て読むの?後ろ回りやってみせて。など娘を試すようなことばかりを言ってきて最後は娘も怒ってもうできない!というと、頑固だね。と毎回いわれて終わります。
6ヶ月の娘にも寝返りができるようになったのをできたねと言うのではなく、ハイハイしてここまでおいで!とまだできないのに泣いていても自分でおいで!と言います。
毎度のこういうことにうんざりしていたのも事実で、夫にも義母にもしてもらっていることに感謝が足りなかったのは本当に反省すべきでした。

→努力も無しに離婚ですか?
今まで1人で家事育児もできない人がどうして父母ができるんでしょうか?
親に頼る楽な道を選ぶんですか?
子どもを犠牲にして

きついお言葉ですね。家事は産前産後は手伝ってもらいましたが普段はもちろん自分でやっています。育児も父親ですから休日子供と遊んだりはしていますが、ほぼ100%私がしています。1日もおろそかにしたことはないと言い切れます。

男性は仕事してお金を稼いでいればそれでよくて専業主婦はパートナーにすら一切甘えられず黙ってひたすらが家事育児でしょうか。仕事は1人ではできません、育児も1人ではできません。
夫の希望もあり専業主婦になりましたが、両親、兄弟、親戚、友人が1人もいない土地で義両親にも頼らず1人でやってきました。
それでも甘えていると言われるならmikemikesan様は本当に良妻賢母で完璧すぎる方だと思います。

お礼日時:2015/06/03 11:40

感謝し合いながらやっていくのが人の道なので感謝し合うことでしょう。


養育費をくれるんなら離婚もありでは。
「わたしのためじゃない。子供のために」
ってことで。
一緒にいるなら感謝し合える人たちと一緒にいるほうがいい。
元旦那に感謝し、子供たちに感謝し、親に感謝し、彼らの健康のためにおいしいご飯でも作ったらいい。
あとは子育てしながらでもできる内職とかを地元で探したらいいのでは。
「わたしは離婚したくないけどあなたが本当に本気なら仕方ないと思う」
というしかないでしょう。
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この回答へのお礼

taka‐aki様 ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありません。家族で胃腸炎にかかってしまいました。
今日まで看病や通院できちんと話し合いができていませんが、一緒にいる今の日々に感謝して夫と向き合いながらお互いにとって1番いい道を見つけられたらと思います。

お礼日時:2015/06/03 10:53

離婚に至る理由はお互いに複雑なわけで、少ない情報だけで第三者には判断できない。


でもすでにダンナは離婚を決意しているよね。

ここでダンナが卑怯だと思うのは、離婚とだけ口にして離婚のスケジュールや条件などの具体的な話をしないこと。
まだ離婚していないのに女遊び?
あなたへの復讐だよね。
これだけ見ると、よほど腹が立ったのもわかるけど、本当は優しい男ではない、ということもわかる。

優しい男とはこんな子供じみた復讐はしない。
ローンって何のローンかわからないけど、住宅かな?
負債を負っているのはダンナでしょ?
あなたは養育費などの離婚の条件だけ注意して、取り分が減らなきゃいいんじゃない?

俺は自慢するわけじゃないけど、育児や家事を手伝う、という意識は無いよ。
差別という意味ではなく、男と女、夫と妻、父と母、それぞれに意味がある役割分担な訳よ。
男って母乳出せないじゃん。
女って、差別社会の中で産休育休取ってまともな就職できるわけないし、まともな収入が得られる訳でもない。
俺はカミさんが疲れれば赤ん坊のときの子供を一晩中あやしたよ。
母乳が出ないときは、ここぞとばかりにミルク作ってあげたし。
それはね、育児が楽しいからだよ。
子供といる幸せを母親だけに独占させちゃ面白く無いでしょ。
収入だって、ダンナの稼ぎではあるけど男尊女卑の社会で構造的な恩恵を受けている訳よ。
ダンナが女だったら、そんな収入は無理でしょ。
それに妻が家事育児に専念しているから働けるんでしょ?
どっちが偉いと言うわけではなく、夫婦は車輪の両輪。
かたっぽが欠けてもダメなわけ。

だからボーナス含め収入は折半が原則なんだ。
これみよがしに散財するなんて、幼児性が強いんじゃないかな?

あなたが何を言ったか知れないけど、復讐しているダンナにあらためて離婚の意思を確認したら?
離婚確実であれば、あとは今後のことを冷静に話し合うことだね。
女遊びで散財した分はダンナの取り分からマイナスしておくこと。
離婚の前に女遊びしているんだから、本来ならあなたが逆上したっていいでしょ。
何だか情けない男だね。
いい機会だから見限ったほうがいいかも。

俺が思うに、ダンナはあなたの出方を伺っている。
あなたが毅然と離婚をすると告げたら、心の内は動揺するんじゃないかな。
あなたが謝罪し続けると思っているんじゃない?
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この回答へのお礼

mofi様、ご回答ありがとうございます。

正直mofi様の奥様は幸せだなと思いました。
「子供といる幸せを母親だけに独占させちゃ面白く無いでしょ。」と夫に言われたら嬉しくて泣きます。。

おっしゃる様に、夫から離婚とだけ言われていて具体的な話が何もないのでどこまでお金のことを言っていいのか戸惑っています。
ボーナスも夫が管理すると言った以上、支払いの残高が足りなくても口を出さずにいた方がよかったのでしょうか。

夫が私の出方を伺っている場合、わざと深夜帰宅を続け私から離婚を申し出るのを待っているという可能性もあるのかなと思えてきました。
確かに私は離婚したくない意思を伝えてあり、何度も謝っているのでこれからもそうだと思われていると思います。

来週なら時間が取れるとのことなので、冷静に話し合えればと思います。

お礼日時:2015/05/22 20:44

ご主人に修復の気持ちはないですよ。


ご主人の為にも離婚されてお子さんを引き取り育てればいいと思います。
子供がかわいそうと言いますが父親を奪った原因は貴方、ご主人双方に
あり修復は難しいようなので割り切るしかありません。
ですが貴方の文面から判断すると自分の事ばかり、
こんなに我慢している頑張っている、産後鬱等。
最近良く産後鬱という事を聞きますが40年ほど前には産後鬱など
聞いたこともありません。
昔の方が今よりも便利ではないのでもっと育児は手がかかったと
思います。
貴方は愚痴や言い訳が多すぎて見ていて嫌になります。
大体専業主婦で二人の子供を育てるくらいどうってことないですよ。
世の中の子持ちの女性は皆やっていることです。
育児や家事のイライラで八つ当たりするとはご主人もこんな奥さんで
お気の毒です。
貴方のような方とは女の私でも一緒にいたくなくなります。
私は2歳違いで男の子二人、乳児の時はいつもおんぶに抱っこで家事をしていました。
頼れる実家は遠く、夫は家事は一切しませんし子供にも関わりませんでした。
でも専業主婦として母親として家事、育児を全てするのは当たり前で、
成るべく家の事で夫に負担をかけではいけないと思っていました。
貴方は自分に甘すぎますよ。ご主人の気持ちは考えたことありますか?
飲み屋の件でも男性ならそれくらいの入れ込みようは普通にありますよ。
愛人を囲って子供産ませたり、不倫したりしないだけ全然ましだし
男なら女性がいる所に飲みに行くくらい当たり前の事だと思います。
貴方がご主人の立場でこれから子供二人と妻を一生涯養っていく、
子供教育資金も稼がないといけない、その責任をあなたは一人で負えますか?
男というのは本当に大変なのですよ。育児は数年です。成人まででもたった20年。
ご主人は一生妻子の衣食住に責任を持つのですよ。
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この回答へのお礼

patayaroiyaru様、ご回答ありがとうございます。

不快な思いをさせてしまいすみません。
同じく頼れる人がいないのに2人育児をどうってことないと言い切れるのに尊敬します。
patayaroiyaru様の旦那様は子供とは遊びを含めて一切関わらなかったのですか?子供のことでも男性にとっては「負担」なのでしょうか。家事はともかく、夫婦2人の子供なのにすべてを母親に任せるという考えがそもそも私の中にありませんでした。そこが自覚が足りなかった、甘えがあったと、お恥ずかしい限りです。
お礼のはずが逆に質問になってしまってすみません。

飲み屋の件も普通ですか。。仕事上は仕方がないと思っていましたがプライベートでも当たり前の事なんですね。さすがにさらっとセクキャバに行ったと言われた時はショックでしたが。。

離婚となったら当たり前ですが、子供2人を何としても養っていく覚悟はできているのでちゃんと話し合いたいと思います。

お礼日時:2015/05/22 20:18

修復はもう無理ですよ。


女がいると言わないのは離婚の時に慰謝料とか取られると思ってるんでしょう。
にしても、専業主婦で夜も出かけて旦那さんが子供の面倒見てくれ出先まで迎えに来てくれるなんて
優しい旦那さんですね。
離婚覚悟で全部ぶちまけましょう。
女のことも全部。
呑み代にそんな大金使って
旦那さんのこの先心配ですけどね。
呑み屋の女は客を引っ張るのが仕事ですから。
旦那さんはアナタに気持ちはないと思います。
とにかく、ぶちまけましょう。
夫婦間で嘘はダメです。
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この回答へのお礼

mi3105様、ご回答ありがとうございます。

夫は確かに優しい性格です。子供が生まれてから夜に外出したのは結婚式と同窓会の2回です。出先まで迎えにきてくれるのは車だったら子供がぐずらないのと、間がもたないから一刻も早くお世話を代わってほしいからです。専業主婦で夜の外出は贅沢なんですかね。。

やはり夫に気持ちがないから修復は無理ですか。
離婚の覚悟ができたら全部ぶちまけようと思います。

お礼日時:2015/05/22 12:06

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