高3です。
大学受験の真っ最中ですが、滑り止めに受けた私大を一校不合格、もう一校は補欠でした。
先に不合格がわかり、その旨を両親に伝えたところ2人とも泣き出してしまいました。
私の努力不足のせいで両親を不幸せにしてしまい、どうして生まれてきたのだろうと自問自答するばかりでした。
そして迎えた二校目、こちらは補欠でした。
自信もあって受かってるだろうと思った上の補欠。
死にたくなりました。そして同時に泣いてしまった、苦しめてしまった両親の顔が浮かびました。
もう私は両親に泣いて欲しくなかったんです。
本当にそれだけだったのですが、補欠だからもしかしたら、、という望みもあって両親に合格と嘘をついてしまいました。

母はメンタルを病みやすく、仕事で疲れているので本当のことは父に打ちあけようと思っていました。
でも大喜びする両親を見て、本当のことを打ちあけられなくなってしまいました。

明日には補欠通知が届きます。
こんな親不孝で嘘つきな子供は死んだ方がいいんじゃ無いか。
もういっそ大学のシステム不良のせいにしようか、などと考えてしまいます。
私はどうしたらいいでしょうか、どうすれば両親のショックを最小限に抑えられるでしょうか。
すべては浅はかな自分のせいです。
まだ国立の試験があります。そのためにもお力を貸してください。お願いします。

質問者からの補足コメント

  • 逃げたいわけじゃないんです。本当に馬鹿なことをしたと思います。逃げたいわけじゃないけど怖くてたまらないんです。これで両親が壊れてしまったらと思うと。問い詰められた時は友達が代わりに電話に出てあげると言ってくれましたが、ますます親を傷つけるだけですよね。分かってるけど進めないんです。本当に甘ったれです

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/02/09 23:39
  • お二方ともありがとうございました。
    たった今父に正直に打ち明けました。
    怒られなくて、余計心配をかけてしまいました。
    母にどうするかは父と相談します
    本当にありがとうございました

      補足日時:2017/02/10 00:39

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A 回答 (6件)

返事



誰でも怒られるのは嫌ですよね。
もしかしたら…って考え出したら怖いですよね。
でもそんなの今はわかりません。
なってからまた考えればいいと思いますよ。
無責任かもしれませんがそうとしか言えないです。

親がどうだとか子供がどうだとか、
子供はいずれ親から巣だっていくようなものなのでいちいち気にしなくていいと思います。

これから先の人生ずっと親の目を気にして暮らすのも面倒くさいでしょうし。
あなたの受験ですから親がどう期待してどう落胆してどう思うかなんて関係ないですよ。

今はあなたがベストな状態で次の試験に向き合えるように今回の件にしっかりとけじめをつけるべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいました。
補足にも書いた通り今日父に正直に打ち明けました。明日は父同席の上母に本当のことを話します。
馬鹿な私の背中を押してくれて本当にありがとうございました。
これから切り替えて国立に何が何でも受かります。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/02/10 02:21

分かりました。


そこまで言うなら、嘘でもいいでしょ。
さっさと伝えて、次の受験に集中しましょう。
いつまでもダラダラ悩んでても時間の無駄でしょ?

結局のところ、国立に合格出来れば万事収まるわけですし。
悔いのないように。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいました。
今日父に正直に打ち明けました。
明日母にも本当のことを話します。
厳しく言っていただいて目が覚めました。
これから国立に向けて精一杯やっていきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/02/10 02:22

返事



では一旦ご両親の気持ちは置いといて

嘘を突き通すのは限界があると思いますよ。
子供の受験をそこまで応援していた親御さんでしたらシステム不良などという不手際があったなんて知ったらそれこそ大学サイドに連絡しかねません。
そうなってしまったら嘘がバレてしまいますし2重の悲しみが親御さんに降りかかります。
これは質問者様も嫌ですよね。

ここはやはり正直に話すべきだと思います。
確かに悲しませることにはなると思いますが先の悲しみに比べたらましです。
勇気を出してください。
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この回答へのお礼

本当のことを言いたい気持ちはあります。
悲しませたくないと言う気持ちもあります。
本当の本当には最初に不合格を伝えた時の反応、両親の言葉、それが一番怖いです。怒られたくないから逃げてる、そんな感じなのかもしれません。
勇気を出したいです。でも怖い。親はこんな子供でも本当にいいのかそればかりです。

お礼日時:2017/02/09 23:44

正直に言うべきでしょ?


システム不良?
それについて問い詰められたらどうすんの?
嘘がバレたら、悲しむどころか愛想疲れるの分からないかな?
ここで正直に話すか、嘘の上塗りするか、今後の人生に大きな影響を与えかねない分かれ目ですよ?

両親を安心させたいなら、真っ当な人間になるべきです。

まだ逃げたい?
この回答への補足あり
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ご両親に嘘をついてしまったことを正直に話し謝りましょう。


そしてご両親に悲しんでほしくなかったから出来心で嘘をついてしまったことも伝えましょうね。

悪意があって嘘をついたわけではないですし、嘘をついたことはもう取り消せないです。
せめて正直に気持ちを伝えましょう。

次の試験に集中できるようにしっかりけじめをつけて頑張ってください。
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この回答へのお礼

こんなに早く回答してくださってありがとうございます。
悪意があって嘘をついたわけでは無いですが、親にそれが通じるかも不安で。とくに母は今日も具合が悪くてますます言えなくなってしまいました。
下の方とも被ってしまうのですが、母の傷が浅くなるように正直に言うかシステム不良のせいにするか、もう少しだけお力を貸してください。

お礼日時:2017/02/09 23:18

打ち明けなさいよ。


逃げてどうすんの?
(てか、逃げられないし)

逃げて、逃げて、逃げて。
逃げられると思う?

まだ受験あるんでしょ?
今日、この瞬間が一番大事なのでは?
これからの人生を、今決めましょう。
今決断してください。

逃げるか、立ち向かうか。
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この回答へのお礼

こんなに早く回答してくださってありがとうございます。
本当は昨日のうちに打ち明けるつもりでした。
でも本当に喜んでくれていて。怖いのもあったし裏切るようで何も言えなくなってしまいました。
今もそうです。言い方は正直に言う方がいいでしょうか、それともシステム不良のせいにするのがいいか、親としたらどっちの方がいいでしょうか

お礼日時:2017/02/09 23:15

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言われてしまい、心配な私は18歳までは面倒を見る予定です。
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(姉は、中学の学費は、なかなか払わず、催促する担任の先生を怒鳴りあげたので、
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家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
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店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
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再び失礼します。

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でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
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本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

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