アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

第2の人生を考えてる56歳サラリーマン男性です。よく求人誌に警備員募集が載ってますが、この歳でもなれるでしょうか、雇ってもらえるでしょうか?未経験者歓迎とよくかいてますが本当なのでしょうか?出来れば警備員の方おられましたら宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

私は警備の資格を持っています。


・・・が,現在は責任者が資格あれば良いので有効では無いです。

警備業は東京オリンピック時に発展したのですが,暴力団関係が多く
法改正で厳しくしてますが,変な会社もありますので注意してください。
この業界はサラリーマンからの転身は職場環境が過酷なので甘くないです。
福利厚生は期待できません。
トイレ無し,立ちっぱなし,休憩無し,休憩があっても就業時間から引かれる,
というようなところが多いです。
事前に良く調べてください。
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警備員と一口に言っても 実際は様々ですよ・・・


大手のセキュリティ会社に勤務する人 現金輸送会社にに勤務する人 ビルの警備員 工事現場の警備員 交通整理の警備員などです
前のほうの仕事ならともかく 後ろの2つの仕事なら未経験の年配者でも大歓迎です。
一応身元がしっかりしていて 講習は受ける必要があるらしいですが・・・
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この歳でもなれるでしょうか


  ↑
ハイ、なれます。
定年過ぎた人がやっている例は多いです。



雇ってもらえるでしょうか?
  ↑
それは会社次第ですが、この業界は高齢者が
多いです。



未経験者歓迎とよくかいてますが本当なのでしょうか?
  ↑
本当です。
ただ、入社後、研修があるのが普通です。
刑訴法や警棒の使い方、なんてのを勉強します。

○僭越ながらアドバイスを。

1,入社後の話ですが、ワタシが見聞する限りでは、
 人間関係が大切です。
 クセのある人が多いように感じます。

2,日替わり警備と、定住警備がありますが、定住が
 お勧めです。
 同じ所で勤務するのは楽ですが、今日はここ、明日は
 あそこ、という日替わり警備は心理的にキツいですよ。
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ハローワーク主宰で警備員を目指すための無料セミナーが二日間位やってましたよ!


毎月やってるんじゃないですかね?
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まあ、他に行き場のない人たちの終着駅なので、わざわざ会社を辞めてまでなるものではないですね。


失業保険期間中であれば、とりあえず職業訓練を受けてみるのも良いかと思います。
全く技術のない状態で転職活動するよりかはずっと選択肢広がりますので。
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はい、定年退職者の定番です。



ただ、立ちっぱなしがほとんどの場合なので、体力がなければきついです。

ビル警備は、管理人さんのように座ったりできますけどね。
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真面目で誠実は良いと思いますよ!
でもそれと女性に需要がないのは別の話なんです。
本能と理性の問題ですね。
真面目で誠実で一途って女性からしたら、私はモテないので貴方だけを見るからお付き合いして下さいって感じるんです。
モテる人がすれば効果はありますが、モテない人がやったら卑屈に感じられたり、下から目線なんです。
女性は自分より上の存在に惹かれます。
堂々と振る舞う。モテるように見せる。
女性は男の自信に惹かれます。
男として結婚のパートナーや条件が貴方が上でも、チャラい男は根拠がないけど自信あるように見えるのでそちらのがモテるんです。
仕事も同じですが、モテる努力は女性の需要を勉強して身に付ける事。
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貴方は仕事でいうと新入社員と同じです。
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敵を知り己を知れば百戦危うからず。
何も知らず準備もしてないからそりゃ成功率低くなりますよ!

真面目で誠実は良いと思いますよ!
でもそれと女性に需要がないのは別の話なんです。
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モテる人がすれば効果はありますが、モテない人がやったら卑屈に感じられたり、下から目線なんです。
女性は自分より上の存在に惹かれます。
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Q56歳で会社を退職して引退しています。仕事、アルバイト、趣味、生き方など漠然としてますが、きたんのな

56歳で会社を退職して引退しています。仕事、アルバイト、趣味、生き方など漠然としてますが、きたんのない御意見をお聞かせください

Aベストアンサー

父が同じ位の年で定年しました。以下詳細です。

⚫畑仕事を本格化
⚫料理
⚫旅行
⚫車両関係の資格取得

もともと料理人か運転手になりたかったらしいので、その夢を形にしているそう。

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Q生活保護のなにが怖いんでしょうか?

知人で生活保護になったらどうしようと恐れている人がいるのですがなにが怖いんでしょうか?
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Aベストアンサー

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Q弟の嫁のせいで家族崩壊寸前

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
5年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、5年前に父が癌になり、4年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じておりました。
その弟の彼女の我儘とも思える主張は日に日に増していき、いきなり結婚したいと言ってきました。
母は病気が落ち着くまではするべきではないと反対しました。すると、自殺未遂をしたり、弟の職場に電話したり、常軌を逸した行動を取るようになりました、
そんな修羅場ともいえる状況を説得するための話し合いにも関わらず、弟の彼女は一度も参加しなかったようです。終いには、反対している母と僕に対しかなり反抗的な態度を取ってきまして、なぜ邪魔をするんだと弟に言っていたようです。
そして、その矛先は僕の彼女にまで飛び火しました。僕の彼女は僕の家族にも親身になってくれていたので、親戚にも気に入ってもらっていたのが気に入らなかったようで、僕の彼女だけ認められてズルイといったような罵倒を弟にしていたと聞きました。
正直、弟の彼女を本気で心配していた僕達にそんな言動を取ってきた時点で、僕はキレてしまいまして弟に説教をしました。
そして、色々と修羅場があってから僕と弟で恋愛と結婚の重みの差を含めての約束をした上で、僕が母を説得して2年前に結婚しました。
しかし、残念ながら交わした約束は守られていません。例えば、冠婚葬祭に出席する事や、父が亡くなってしまったので、母の実家には交代で送り迎えをするといった簡単な事です。それさえも、守られる事はありませんでした。正直、ガッカリを通り越してどうでもいいとさえ思ってます。
僕と僕の彼女は、そんな弟の嫁を許す事ができず、今後は極力会いたくないと母に話して1回は納得してもらったのですが、それから何回も僕達と弟達を引き合わせようとしてきます。
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僕からすれば、自分たちの思う通りになってから、そんな事を言われても何も感じません。
しかし、母は「僕たちの心が狭い・僕たちが病んでる」と言ってきました。正直、父が亡くなってから僕たち家族を支えてきてくれた彼女に申し訳ない気持ちと同時に怒りが湧いてきまして、現在母と喧嘩中です。
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今でも母は僕達と弟達が仲良くしてほしいと言ってきます。許せない僕達が病んでいるとか頑固だとか責めるような言動もあり、母とは何度も口論になっています。
僕達の主張は母と弟夫婦が仲良くなるのは賛成。ただし、僕達は弟達とは極力会いたくない。この主張が、なぜ理解してもらえないのか?なぜ僕達だけが我慢しなければならないのか?憤りを感じております。会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?
ご意見を宜しくお願い致します。

僕の家の家族構成は、父・母・兄(僕)・弟の4人家族です。
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というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
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Aベストアンサー

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らのことを考えることで、「自分と彼女の生活と心を乱されることが、絶対にない」ようにしてきたのでしょう。
信頼できず、期待できない相手から身を守るのは当然のことでしょう。


ではいまの状況とはどうでしょうか。
ここでは3つの立場があると思われます。

・自分たちのカップル
・母
・弟夫婦( +子供 )


あなたの立場は「憤りを感じて」当然です。
弟夫婦と関わることで、彼女が傷つくのを守りたい気持ちもあるでしょう。
冠婚葬祭に彼らが出席しないことで、恥ずかしい思いをされた……ということもあったかもしれませんね。
いまさらになって母を都合よく利用しようとしているという気持ちだって、あるやもしれません。
母と仲良くなることで、送迎の負担が軽くなるなど、はメリットもあるのでしょうか?


母の立場とは、どうでしょうか。
母からしたら、おなじ子供で兄弟です。
どちらにも幸せになって欲しいと思うことでしょう。
小さな子供たちが喧嘩していたら、叱って仲直りさせたりしますよね。
なんとか仲良くさせようとするのが、よくある親の姿ではないでしょうか?
その一方で、子ども同士の仲が悪かったら、「自分のせいかも」と責めたりすることもあるでしょう。
お年は分かりませんが、年を取るとだんだん弱気になったり、頑固になったりと変化がある場合もあります。
生きているうちに、「かつて主人( 父 )が生きていた頃のように「仲が良い家族」に戻れたら……」という夢があるのかもしれません。
弟夫婦の子供、孫が可愛い気持ちはもちろんあるでしょうし、まだ小さいでしょうから可愛い盛りです。
毎日でも会いたいほどではないかと思います。


ここでは弟の立場についてはあまりわかりません。
弟夫婦が、あなたと仲良くしたいと思っているのかどうか?
弟夫婦が、簡単な約束を守らなかったことを謝る気持ちがあるのかどうか?

……




弟夫婦を受け入れたくない、というところがあなたと彼女の基本でしょう。
→ お母さんは「なんとか兄弟をとりなそう」とする
→ あなた方カップルは「弟夫婦を受け入れたくない」ので拒否する
→ お母さんは昔のように仲良くできないことが悲しいのか、つい興奮して言いすぎるのか、「心が狭い・病んでいる」と言ってしまう。
→ それを聞いて「どうしてお母さんは自分たちの気持ちをわかってくれず、弟夫婦に合わせようとするのか?」という不満を感じて「憤りを感じる」
→ 喧嘩になってしまう、口論になる


「弟夫婦に会いたくない・許せない」というだけなのに、本来仲良くしたいはずの母とケンカになってしまうということは、あなたと彼女の本意ではなくて、とても悲しいことですね。
純粋にお母さん自身について怒りがあるのではなく、「弟夫婦と会せようとする言動」に不満があるのですから。

ただ親の立場からしたら、子供には仲良くして欲しいでしょうから、これからも諦めるまでは「なんとかしよう」とされるかもしれませんね。
弟夫婦のことでお母さんと争い、揉めるということは、全く本意ではないでしょう。
どんな方法がいいのか分かりませんが、お母さんとこれからも仲良くできるよう、上手く対処できるといいですね。


参考になれば幸いです。

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか?」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。


さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

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