疲れました。相手の言いたい事もよくわからないし、私が思っている事も相手に伝わっていないようで…。喧嘩

疲れました。相手の言いたい事もよくわからないし、私が思っている事も相手に伝わっていないようで…。喧嘩ではないですが、彼氏と些細な話から、2時間も意見を言い合いましたが、平行線のまま、モヤモヤしたままおわ
りました。（お互い怒ってはいないです）
長くなってしまうのですが、聞いてください。
彼はプライドが高い人です（自覚なし）私はいつも一般論が多い彼に、彼自身の気持ちが聞けない事に不満を抱いていました。
本当に些細な事ですが、好きな芸能人いる？と聞くと、「いない」すきな俳優は？「いない」
可愛いと思うアイドルや、女優は？「テレビ出る人はみんな可愛いんじゃない？」
と。「1人くらいいるでしょ？ねぇ？」と執拗に私が聞き出そうとしました。
でも、「俺が何言っても否定するでしょ？」と言われました。（私がどうぜ自分はブスですよというと思ったらしいです）

そこから彼の反撃が始まり
俺が何か言えば共感しないで、「◯君が悪いんじゃない？」とかすぐ言ってくるじゃんと。

私は接客業で毎日お客様と会話しているので、否定する癖は致命傷になるため自分のそういう面がある事は自覚し気をつけているつもりです。

でも彼のためを思って「それは違うんじゃない？」と和えて意見する事もあると言いました。
でも、彼は別に否定しないで欲しいわけじゃないと。
じゃなに？と聞くと
私が彼の事を「◯君はこう思ってるでしょ！」と決めつけたりするので、
それをやめて欲しい的な事を言ってました。

彼が本心を言わないので、私が先回りして「◯君てこうだよね！？」とせかせかした感じで言ってしまう所があるので、その事だとおもいます。


◯ちゃんは、例えば俺にこんな言い方してるんだよ！と見本を見せられたり、
◯ちゃんは、上から目線なんだよ！と言われたり
私そんなにダメかな？確かにコミュニケーション能力なくて友達とも上手くやれない時があるし…と落ち込んできてしまいました。

落ち込んでる私を見て、「大丈夫だよ！◯ちゃんなら」とか励まされましたが、全然嬉しくないしモヤモヤするし…。
私が落ち込んでるのみて、話題変えなきゃと思ったのか「白髪増えたね」とか言われるし…。
イライライラ…

私はコミュニケーションとりたくて、彼の考え、気持ちが聞きたいだけなのに
俺がなに言っても否定されるから、何も言わないでは会話にならなくないですかね…

過去に私が彼に感動した映画は何？と聞いた事があり、解説してもらうとそれは感動というより、人が孤独死するただただ悲しい、切ない映画で彼も悲しくて泣けたというので、感動する映画を聞いたんだけど…！？
とか言ってしまったりしたので、私に色々話すのが嫌なんだとは思います。

プライド高すぎませんかね…
受け身だし…なのに、私の欠点はペラペラ話すし…。

文書がまとまらなくて申し訳ないです。
話もあっち飛びこっち飛びしまして、まとまってないです。

性格合わないんでしょうかね…
私みたいな頑固な女も、ダメですよね。。。

No.7 回答者： ブラックチェリーヤス 回答日時： 2017/04/15 12:03

わたしなら

そんなしつこく相手が目の前にてききません
性格は直りません
ならその上。をいきます
確かにしんどいですよ
でも相手を改善するためには
自分も知識を持たないと
視野が狭いと世の中では通用
不可能な場合もあります
相手が上ならその上をいく
なら相手も理解されます
前向けな姿勢は自分にプラスになります
相手は理解する人と理解が困難な人います
なら理解できるように
何故相手が怒るか
悲しむかを
言います
それ以上はいいません
子供と同じです
かまって欲しいのもあり
ます
人間憎しみをもてば
相手にわかります
自己反省する
それからどうするかです
私なりあまり一緒にいないほうがよい❗
構い好きはだめです
人間構われなくなると終わりです
反対に相手が構います
相手より上に立つ
それを態度でだすのではないです
知識をもちつたえる
相手は知らない事は自分に
なりライバル意識を持ち
自分の知識をつたえます
刺激になります
一時期
放棄してあなたのやる事をしなくてはしてますか
観察力や先見性
原因❗結果どうするか
よい方向に人をうごかす
事をする
絵文字など使用されたら
横に座り相手の心は落ちつくかもしれません

No.6 回答者： からはむ 回答日時： 2017/04/11 23:35

2回目

ようは彼は人より相当ズレている（文読む限り軽度の発達障害を疑うレベル）ため、あなたは彼女ではなく厳しいお母さんになっている。でも彼が求めてるのはよしよししてくれる優しいお母さん、なんでしょうね。

上からをやめて彼が人とちょっと考え方がズレているということを優しくよしよししながら教えてあげたら、ズレているのは直せなくても本人に自覚ができたら少し状況が変わるのでは？

この回答へのお礼

すみません、ありがとうございます。

私もアスペルガーとかADHDなのではないかと、ネットで検索した事はあるのですが、他人の気持ちが組めない、表情が読み取れない、目が合わせられないという所は合ってても、発達障害とは少し違う、彼の性格かな？というところに行き着きました。

常に俺は間違っていない精神で生きているため、人よりズレている感覚は多分気づけないと思うんです。
例えば自分が言った一言で、周りがシーンとしても、その空気に気づかない人です。
そこで、さっきの一言マズかったんじゃない？と指摘すれば、俺は◯ちゃんに『否定された』になり、更に心を閉ざしてしまう感じです。

すでに子供が一人いる感覚なので、結婚する前ですが、これから結婚して子育てを彼とする事を考えると
まだこれから子育てなんだ…とため息が出てしまいます。
子供は大好きなのですが。

でも、私も今回のように人を傷つける事を言う未熟な人間なので
人の事は言えないですね。

こちらでよく相談させてもらいますが、割れ鍋に綴じ蓋と言われた事があります。笑
まさにその通りなんです。

お礼日時：2017/04/11 23:59

No.5 回答者： ビリ 回答日時： 2017/04/11 13:29

返信ありがとうございます。

No.4です。

彼は人や物事に対しては怒りや不満を表現してはいるけど、あまり自分の感情を上手く出せない、伝えられないのかもしれません。

だから、あなたは彼が何を考えてるか知りたいし、分かりたいからこそ彼の意見を否定したり、決めつけたりして本心を聞き出そうとしてるのだと思いました。

今回平行線になったとは言え、互いに言い合えたのは良かったと思いますよ。

完全にお互いの事を分かり合うのは難しいですが、少しでも相手の事を理解するためにたまにで良いので、くだらない話でも何でも良いです。
言い合いと言うより、これからも話し合いをされたら如何ですか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼も自分で口下手だと言っていました。育った環境があまり良くないので、それも影響してるのかもです。
私は心を閉ざされてる感が寂しいので、それも言うのですが
そもそも心を開くという事自体が、どういう事かわからないみたいです。

彼と意思の疎通が出来なくて、その度に逃げてきたのですが、これからちゃんと話し合いしていこうと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2017/04/11 22:25

No.4 回答者： ビリ 回答日時： 2017/04/11 11:52

別に彼のプライドが高いとは思いません。

彼が本心を言わない言えないのは、彼が言ってる通りあなたが否定するからですよ。
そんな人と本心で話したいと思わないでしょう。

彼のためを思って意見してると言うよりも自分と違う考えだから、あなたはこうだよね。とか決めつけたり、否定してるだけでは無いですか。
落ち込みたいのは彼の方ではないかと。
好きな芸能人や感動した映画の話にしても面倒くさい人になってます。


性格が合わないのではなくて、あなたの直ぐに否定してしまう言い方を変えれば良いんじゃないでしょうか。
もう少し素直になりましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに私、面倒くさい人ですよね。

私は彼を否定してるつもりがあまり無かったので、（ネタにはしていました）これからは気をつけるし、決めつけることもしないようにするねと話をしました。

彼との日常会話が殆ど他人の噂話で
テレビ見てても、批判的？ネガティブ？なコメントが多くて、え？そこ？って話も多くて、私は同意できない事が多々あり、そういう話は好きじゃないと伝えた事もありました。
それも彼にとったら面白くなかった事だと思います。

私も好きな芸能人が、いないならいないでいいんですが、質問文には「いない」と言われたと書いたのですが、
いないとも実際は言わないんです。
布団かぶって黙ってしまう感じです。

だから、私が「興味がないから、いないんだよって言ってくれればそれでいいんだよ」と伝えたのですが…。

彼自身の気持ちを言語化して欲しいと言うと、「言ってるじゃん！」と言われてしまう感じです。
私には伝わってこないから、言語化してと要求してるのに…。

普段から、人や物事に対して怒りは不満は表現するけど、それ以外の感情を言わない人なんです。

9年一緒にいますが、彼の事を未だによく知らないです。

彼が自分の真意をいう事がないので、今までこういう言い合いにすらならなかったんです。
私はずっとモヤモヤしていましたが。

自分の悪いところを直せばいい話ですが、モヤモヤがおさまりません。

お礼日時：2017/04/11 12:33

No.3 回答者： key00001 回答日時： 2017/04/11 11:39

結局のところ、ドチラかが相手に会わせないと、解決しないんじゃないですかね？

無論、お互いが相手に合わせるのが理想ですが。
こと日常会話くらいに関しては、基本、男が女性に合わせるしかないと思ってます。(^^;)

言葉なんてのは、花束にもなるし、剣にもなるもので。
優しい気持ちなどを添えて言葉を発したら、たとえ相手にとって厳しい言葉であっても贈り物。
逆に、いかに綺麗な言葉を並べても、憎しみとかを乗せて発した言葉は、相手を傷つけます。

二時間も話し合うなら、こんな本質的なことも話し合えば良いのに。
お互いに自分の気持ちをぶつけ合ったら、平行線になるのも当たり前かと思います。

一方、自分の気持ちだけを乗せて発した言葉は、相手にとって何になるかは、相手の受け止め方次第です。
恋人なら、何を言っても許されますかね？
それって「甘え」を通り越した、「依存」では？

相手に依存されたら、「負担」で重荷です。
お互いに相手に重荷を背負わせたら、背負わされた方は、そりゃ疲れます。

言いたいことを言い合える関係は良いですけど、それはお互いに相手の負担を背負い合う関係だから、許されるんじゃないでしょうか？
相手の負担になる関係で、自分の言いたいことだけ言い放てば、いかに愛情があっても、いずれは疲れ果ててしまいますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼に対して、遠慮がなくなってきて、自分がこれまで彼に対して我慢してきた思いがあるので、それを何でも言うようになってしまいました。

私はもっとコミュニケーションがとりたい、彼の考えている事が知りたい、
私も好きな歌、好きな映画、好きな人など自分の考えていることを話したい、私に興味をもってもらって、会話のキャッチボールがしたい…
と思っているのですが、それが叶わず、なんでも自らペラペラ話すようになりました。
彼はどちらかというと、頭に浮かんだ事をポンポン自由に話す感じで私が聞き役に徹する事が多かったんです。
でも、これじゃダメだと思い
何でも話すようにしたら、土足で彼の心に入り、更に彼を否定する事になってしまいました。


もう彼との関わり方がわからないんです。
9年付き合ってますが、こういう向き合った会話をするようになったのは、まだ最近です。

彼は、他人の批判的なことばかり口にして、肝心の自分自身は何を考えているのか言わないところがあります。そういう面が将来この人とやっていけるだろうかという不安が根底にあります。

家族や友達としている普通のコミュニケーションが、何故か彼とはとれないんです。

私が直さなければいけないところは、直そうと思いますが、私が彼を否定するから俺は何も言えないんだ！という姿勢にもやっぱり私は不安になってしまいます。

お礼日時：2017/04/11 13:08

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2017/04/11 10:13

ごめんなさい。

私には彼の気持ちの方が分かる気がします。

好きな芸能人、女優を執拗に聞いたり、感動した映画を言えばそれは悲しい映画で感動とは違うと言われたり、もう勘弁して下さいって感じです。
悲しい映画でも彼は感動したんです。
それを否定する権利は質問者様にはありません。
他に教えてほしければ「じゃあ面白かった映画は？」などと聞けばいいだけの話。
そして私も特に好きな芸能人はいませんが、いないのは駄目ですか？
「1人くらいいるでしょ？ねぇ？」と言われてもいないものはいないんです。

この話だけでも質問者様が彼を受け止めていないのが分かるのに
>彼が本心を言わないので、私が先回りして「◯君てこうだよね！？」と
>せかせかした感じで言ってしまう所がある
勝手に分かったつもりになって決めつけられては返答するのも面倒になります。

お書きになった話から、彼のプライドが高いと感じたところは1つもないです。
それよりも質問者様の勝手さが目立ちます。
自分の常識を相手に当てはめるのはやめましょう。
息が詰まりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえいえ、とんでもないです！！

私は物事の拘りが強くあったり、好きな物は好き、嫌いな物は嫌いと白黒はっきりしてグレーゾーンがないので、
しかも自分自身の事を人になんでも話せるので、彼が何かを隠している感じが理解できずに、執拗に聞いてしまうところがあるのかもです。
勝手言ってるとか、自分の常識に当てはめてる自覚がないので、マズイですね。

一応は、いないならいないでイイんだよ！とは言ってみたんですが、
◯ちゃんに何か言っても否定されるもん！しか言わなくなったので…。
1人はいるでしょ？とか聞いてしまった感じです。
言い訳ですが。
映画の事は、私が悪いですね…
彼に対して甘えすぎですね。

だいぶ向こうが年上なので、何言っても許してもらえるだろうという感覚でいるんだと思います。
対等じゃなきゃダメですよね。

お礼日時：2017/04/11 22:41

No.1 回答者： からはむ 回答日時： 2017/04/11 10:03

文章読んでる限り彼がプライド高いんじゃなくて、全部あなたが自分の意見を押し付けて決めてかかってる気がしますが‥‥私も別に好きな女優も俳優もアイドルもいませんよ。

いないとダメですか？なんであなたの物差しで世の中全てを図ろうとするんでしょう？

話題変えるために白髪増えたとか彼もかなり的外れなこと言うようですが、あなたが上から目線で物を言ってるのはよくわかります。感動するポイントも人それぞれなので彼がその映画で感動したのならそれでいいじゃないですか、何故わざわざ否定するの？それじゃ何も話したくなくなりますよ。

性格合わないんじゃなくて、あなたの話し方をもう少し変えた方がいいと思います。頑固なのではなくて言い方の問題かと。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼にも私の言葉の言い回しが悪いと言われました…。
普段から聞いた事に対して答えてくれない、共感力が低いという彼に対する思いがあるので
バシバシ直球ストレート投げてしまいます。
これでは相手は受け取れないんですよね…

でも、私はどうしたらいいかわからなくなる時があります。
昨日もこの言い合いの最中に、「観葉植物に水あげた？あげないでよ？受け皿から水が溢れそうだったよ！これじゃ枯れちゃうよ」とグタグタ言ってくるので、何で今その話するのよーと思ってたら、私はこういう言い方してると見本を見せたと言われたのですが、
私にはよくわかりませんでした。

例えがズレててわかりづらい！と
またイライラしてしまいました。

少し逸れてしまうのですが
以前居酒屋で彼の知人達と飲んでる時に、ある後輩に対して「お前はこういう所がダメだ！！」とか弄りがイジメに近いような感じで、グタグタ説教している時がありました。

凄く嫌な気分になりましたし、相手の人も◯さんムカつく！と別の友達に愚痴を言ったそうです。
当の彼は罪悪感の欠片もないようで、ケロっとしていました。

そういう一面があるので、
この後輩のように、言い負かされてはいけない！と言い合ってしまうんだと思います。

すみません。
言い訳なのですが、、、

お礼日時：2017/04/11 23:05