マンガでよめる痔のこと・薬のこと

うつ病の回復後の復縁についての質問です。
初投稿の者です。よろしくお願い致します。

お付き合いして、一年程になる女性と鬱病発症後関係を終わらせたいと言われてしまい、本当は別れたくなかったのですが、彼女の体調を思い受け入れました。

鬱病になってしまった経緯なのですが、お付き合いさせて頂き、約半年頃の時、結婚の話や新居の話で今後も明るく話していた時でした。仕事場の先輩とその友人と3人で食事に行った際、お酒を強要され酩酊状態になり、その際先輩の方は先に帰宅し、先輩の友人だけになりその帰り際にホテルに無理に連れ込まれ未遂でしたが性的な行為を強要されそうになったそうでした。

その後、暫くしてからショックから立ち直った様に見えていたのですが、警察に被害届等を出した際、事情聴取後に、体調に異変が出てきましたので、病院に行った際、急性ストレス障害と診断されました。

仕事にも行けない様な体調になってしまった為、食べ物等を彼女の家に持って行ったりしていたのですが、『会いたいけど一人で居たい』と言っていたので毎日ドアノブに食事などをかけて居ました。

当時、私も彼女も東京に住んでいました、今の環境から少し離れたいと彼女から言われた為、実家のある福岡のチケット等を用意し1ヶ月間仕事を休職して帰省して療養する提案をしました、彼女もとても安心した表情でした。

彼女の帰省中はプレッシャーにならない様に、あまり連絡を入れずにいましたが、時々彼女の方から連絡をくれたり、以前の状態が少しずつ戻ってきたと彼女もとても喜んでくれていました。帰省中に早く会いたいと言ってくれる迄

1ヶ月が経ち東京に彼女が戻って来ました、
その日から、また体調が悪くなってきてしまいました。通院は続けて居たのですが、ストレス障害に併せて鬱も出て来てしまったと言われました。

私は彼女の希望もあり同棲する準備中だったのですが、同居人がいた事と物件が見つかっていなくて直ぐには一緒に住めませんでした。

その途中彼女も体調の悪化が進み、東京にいる事が難しいと判断してしまいました。
彼女の中には東京に残りたいという気持ちもあり、どうして良いかわからない状態だった様です。

彼女から仕事を辞めてもう一度実家で療養する事を提案されました。

私は別れる事を選択したのかと思い、とてもショックを受けましたが、彼女は体調を戻してまた一緒にいたいと言われました。帰ってくるまでに家などは準備しておくと言った時もとても喜んでくれました。関係を終わりにしたくないと言っていました。

彼女は帰省後2ヶ月ほどの間、一週間に一度くらいのペースで『おはよう』や『今日行った事』『大切に思っている事』等の差し障りないメールを送っていました。

ただ帰省後から返信メールの内容が『ありがとう』と『あまり連絡出来なくて、ごめんね』等極端に内容が短くなって来た為、あまり送らない様にしていました。

その後『ごめん、本当にごめんなさい、この関係終わりにしよう』とメールが来ました。

ご実家の経済状況と彼女自身の経済状況も厳しいと以前聞いたことがあった為、その事で東京の引越しが出来ない状況や、私を待たせる事で余計にプレッシャーを感じている様なメールも貰いました。

私としては自分自身が福岡に移住しても良いと思っています。彼女のご実家も支援したいと考えています。
今の彼女の状態でその事を伝えるのは重荷に感じるかと思い伝えませんでした、一時関係を終わりにする事を受け入れました。

現状は一度離れて体調の回復を待ち連絡をして、もう一度復縁したいと考えています。

質問内容

1.鬱病の症状が良くなった場合私への感情は戻る可能性はありますか?
2.そもそも連絡を入れて良いのでしょうか?
3.このまま別れる選択をした方が彼女の為に良いでしょうか?

鬱病経験のあります、女性の方がいらっしゃいましたら御回答をお願い致します。

長文失礼致しました。

A 回答 (1件)

回答 1番


体調が良くなってくれば
感情回復は 十分あります。

回答 2番
あなた自身が どうしたいのか?
相手が迷惑だと感じているなら連絡しない方が良いけど
あなた次第ではないですか?

回答3番
2番の回答と同じく
あなた自身が どうしたいのか?
相手の家族も養うと言っていますが あなた自身に 覚悟があるように感じません。

うつ病とありますが
色々なケースがあるから
あなた自身も含め 病気に
対して 向き合って 調べたり
していますか?
全てを受け入れてないなら
そのまま 別れた方が
あなた自身も 楽になるし
違う人生も歩めると思います。
最後に 決めるのは
あなた自身です。
覚悟があるなら連絡して
彼女の元に行けばいいです。
少しでも迷いがあるなら
やめた方がいいですよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

御回答頂きありがとうございました。

御回答1
今は回復を待ってみます。

御回答2
私自身は彼女を支えたいと考えています。
色々な本等で、電話やメールをしすぎると体調の悪化になるとどの書物にも書いてあった為、体調悪化の原因を作りたくなくて連絡出来ていませんでした…

御回答3
病気について勉強はこの4ヶ月出来る限りはして来たつもりでしたが、まだ知識が浅い様でした。
私には覚悟があるつもりでしたか、彼女の反応を気にしすぎて、私も混乱していだ関係でとても弱気になっていました。

叱咤激励ありがとうござます。

勇気頂きました。

お礼日時:2017/11/07 18:55

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私は彼がいてくれればそれでよかったのですが、彼は大好きだけど自分では幸せにきない。私のために。のようなことの一点張りで。たくさんたくさん話し合ったんです。でも何も変わらず..。遠くで仕事して、彼が前に進もうとしていること自体は嬉しく思い、それでも気長に待とうと思っていることも伝えましたが、大切な私の時間だから待たせられないと。前に進もうとしている彼の妨げになるのであればとなくなく別れを承諾しました。

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Qうつ病の元彼からのメール

34歳の女性です。最近年上のある男性と正式に別れ話をしました。その彼はうつ病でした。
お付き合いは約1年でした。
もう会わないことを確認し、結婚するときはメールするねと言って別れました。ところが2月14日にメールがきました。
彼の顔の写メール添付に本文は「チョコはいつでも受付中だよ」でした。そして、やっぱりまだ好きだから会いたいというメールも来ました。でも私の中には、困惑と怒りのような感情しかないのです。
それをどう処理したらよいかわからず困っています。

実は彼はうつ病で、入院していました。また、趣味が車で、入院する前、車を2台も購入し、私にお金を貸してと言って来たことで私はもう付き合っていけないと思い連絡をたちました。彼は国家公務員のキャリアで、しっかりした職業についていますが、生活ぶりは質素というか必要なものさえない一人暮らしでした。電子レンジもないのです。電子レンジにかけるお金がもったいない?お金がない?とにかくなぞでした。

私と付き合う前に、両親を病気でなくしていて、当時は看病から不眠症になり、そしてうつ病にまでなって休職していました。私は、初めて会ったときはお母様を看病していることは知っていましたが、じきになくなられたのは知りませんでした。
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彼はあの性格だから心を病んだのでは?と思ってしまっています。これではうつ病に対する理解がなさすぎるともわかっていますが、私が今まで、彼に尽くしすぎたために、(しかも、内心は自分の将来の幸せを夢見て)見返りがないことに腹を立て勝手に怒っているのです。こんな私になにかアドバイスをください。

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私もうつ病の彼氏と付き合ったことがあります。
そして、同じように別れ際にごちゃごちゃあってなかなか別れられませんでした。

もう好きでもないし困っているだけなんですよね?でしたら無視が一番だと思います。下手に優しくしたら次は誕生日に自らメールがくることでしょう。どんどん依存されてしまいます。そして、依存されると昔の情から質問者さん自身も離れるのは難しくなるでしょうね。

質問者さんと彼の関係は、付き合っている当初は恋愛感情があったのかもしれませんが、彼のほうは徐々にただの依存になっていったのでは?と思います。結婚してもただの便利やさん、休憩所という扱いを受けるでしょうね。

>>彼はあの性格だから心を病んだのでは?と思ってしまっています。これではうつ病に対する理解がなさすぎるともわかっていますが、私が今まで、彼に尽くしすぎたために、(しかも、内心は自分の将来の幸せを夢見て)見返りがないことに腹を立て勝手に怒っているのです。
あら・・めちゃくちゃわかる。こんな性格だから・・・なんて言いたくないし、鬱病に理解がないみたいだけど、言わざるを得ませんよね。頭では理解できても、気持ちは限界ですよね。他人から見たら冷たい態度なのかもしれませんが、鬱病の人の近くにいると本当につらいですよね。別に見返りを求めてたわけじゃないけど、せめてまともにしてほしかったって・・・

でも、今さらその見返りを期待して新たに優しくしてもムダでしょう。このモヤモヤした嫌な気持ちを、味あわせた本人に責任持って癒して欲しいという気持ちはわかる(私もそうでした)けど、それは不可能です。彼にはムリです。万が一結婚したら、本当に愛情も気力も何もかも吸い取られるだけ吸い取られますよ。もう期待するのはやめて、自分自身で見スッパリ切りをつけるしかないと思います。私の見る目がなかったなぁと納得させるしかないと思います。
将来のない彼のことでぐずぐずしている間に、良い男性がとおりすぎてしまうかもしれません!早く新たな恋への一歩を踏み出してください。

私もうつ病の彼氏と付き合ったことがあります。
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Qうつの人は、恋人への連絡はどれくらい間があきますか?

6年来うつ病で薬を飲んでいる男性とつきあっています。(つきあって一ヶ月ほどです)

彼は「メールはなかなか書けないけど、もらって読むのはうれしいから書いて」と言ってくれているので、何気ない日常話は時々メールで送っています。

ただ、以前から夏休み中にプールへ行こうという話をしていたので、行くなら今週が天気の予報的にも一番よいと思い先週の土曜日の午前に「プールへ行く予定そろそろ決めようか?」とメールしたのですが、それに対して返事がきません。(うつの人には、あまり頻繁にデートの誘いはしないほうがいいとわかっていて、彼から誘ってくるまで待つようにしてきましたが、プールについては営業日に期限があるのでおもいきって誘ってみました)

普段の返事は特にいらないような日常会話の内容なら気にしないのですが、デートに関するメールに返事がないことはとても不安になります。

とはいえ、彼が今何を思ってメールを書かないのかと毎日心配です。単にうつの症状が悪化していてメールを書いたりデートに関することを考える気力がないのか。それとも他に何かあるのか。そういったことで頭がいっぱいで不安で仕方ありません。


うつ経験者の方で、恋人へのメール(特にデートに関する話題のもの)をずっと返事しないままにしていた方はいますか?そのときの気持ちはどんなものなのですか?返信しなかった期間はどれくらいでしたか?

経験者でない方でも、うつの恋人からデートの誘いに関するメールは何日間は待ってあげたほうがいいというアドバイスもあれば教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

6年来うつ病で薬を飲んでいる男性とつきあっています。(つきあって一ヶ月ほどです)

彼は「メールはなかなか書けないけど、もらって読むのはうれしいから書いて」と言ってくれているので、何気ない日常話は時々メールで送っています。

ただ、以前から夏休み中にプールへ行こうという話をしていたので、行くなら今週が天気の予報的にも一番よいと思い先週の土曜日の午前に「プールへ行く予定そろそろ決めようか?」とメールしたのですが、それに対して返事がきません。(うつの人には、あまり頻繁にデート...続きを読む

Aベストアンサー

再び、hanakoです。お礼ありがとうございました。

あなたは、とても優しい方ですね。彼の病気のことをほんとうに理解したいと思っておられるのですね。

うつの症状は、ほんとに、自分でもどういうときにひどくなるか、分からないことがあります。そして、微妙に波があります。今日はこれはできても、明日はできない・・・とか。
 その、悪い波にのって、親しい人にあたってしまうこともあります。

 でも、この、あたってしまうというのが、よく、誤解され、周りの人も傷つけたりしてしまうことがあります。
 こういうとき、病気のせいにしてあげてください。彼は、まだまだ、あなたに気を使っていると思います。でも、もし、きつい言葉や、離れたいと言う言葉をかけられることがあるかもしれません。
 でも、そういう判断もできないところがあります。
 あなたが彼をすきな限り、そういう言葉は本気にとらず、振り回されないように・・・と思います。

 一緒に悩むと、あなたも辛くなります。彼の大変さは理解しても、けっして、同じ気持ちにはならないように。あなたも自信をなくさないように。
 簡単な言葉を使えば、広い心で、見守ってあげてください。

再び、hanakoです。お礼ありがとうございました。

あなたは、とても優しい方ですね。彼の病気のことをほんとうに理解したいと思っておられるのですね。

うつの症状は、ほんとに、自分でもどういうときにひどくなるか、分からないことがあります。そして、微妙に波があります。今日はこれはできても、明日はできない・・・とか。
 その、悪い波にのって、親しい人にあたってしまうこともあります。

 でも、この、あたってしまうというのが、よく、誤解され、周りの人も傷つけたりしてしまうことがあり...続きを読む

Q音信不通のうつ病の彼女(長文です)

音信不通になって1ヶ月になるうつ病の彼女がいます。私は30歳、彼女は27歳です。
3ヶ月ほど付き合って、関係は非常に良好でしたがいきなり音信不通になりました。
音信不通になる前は会うのは週1回、電話は毎日、メールは彼女からの近況報告的なものが日に10回ほどきていました。

音信不通になって携帯電話は出てはくれないのですがつながります。メールはまず携帯メールが着信拒否になり、その後パソコンメールで送ったのですがそちらも着信拒否になりました。

元気なころの彼女は電話は好きで毎日話したいと言っていましたが、メールについては好きではなく、私の長文メールやメールのラリーなどもあまり好きではないと言っていました。
彼女からの近況報告的な日に10回ほどのメールも私のわがままで、送るだけなら彼女も全くストレスがないということだったので送ってもらっていました。

音信不通になる2週間くらい前から、うつ病のことを勉強している今となっては前兆的にものはあったのですが、当時は全くわからず、彼女からうつ病で2年ほど前から病院に通院していると聞いたのも、音信不通になる1週間くらい前でした。彼女の近況は共通の友人から伝え聞くしかなく(仕事には出ています)、一人暮らしのため心配です。

今は連絡が来るのを待とう決めていますが、待つ身としては毎日不安になり考えがころころ変わってしまいます。ネットのいろいろな掲示板などでご経験された方の生の声を見て、症状も十人十色なので一概には言えませんが、彼女から連絡がくるまでとにかく待つ(見守る)というのと、孤独で誰かに気にかけてほしいため返信不要のあたりさわりのないメールをたまに送るのも良いというのがあります。

私の場合はメールは着信拒否になっていますので、携帯電話の留守番電話に入れるしかないのですが、電話することで彼女の負担にはなりたくありません。ただ私がいつも気にかけていること、どんな彼女でも好きだということは伝えておきたいです。
また1ヶ月くらいのうつ病で精いっぱいの現状では何も彼女の気持ちには届かないかもしれませんが、彼女が元気になった時に気持ちが変わっていないのであれば私に連絡しやすいような環境を作っておきたいとも考えています。

うつ病で恋人や友人の方と音信不通になった方にお聞きしたいのですが、そのような考えの是否も含め、教えていただければありがたいです。
よろしくお願いいたします。なさけない話ですが朝と夜でも考えが変わり自分でも共倒れにならないよう気をつけようとは思っています。

音信不通になって1ヶ月になるうつ病の彼女がいます。私は30歳、彼女は27歳です。
3ヶ月ほど付き合って、関係は非常に良好でしたがいきなり音信不通になりました。
音信不通になる前は会うのは週1回、電話は毎日、メールは彼女からの近況報告的なものが日に10回ほどきていました。

音信不通になって携帯電話は出てはくれないのですがつながります。メールはまず携帯メールが着信拒否になり、その後パソコンメールで送ったのですがそちらも着信拒否になりました。

元気なころの彼女は電話は好きで毎日話したいと言...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、待つ側と送る側になった自分の考えです。

 待つ側の時は、メールを頂けるのは嬉しかったですが「あまり相手に元気がないメールを送りたくないな」「友人だからこそあまり迷惑をかけたくないな」というので返信が億劫になったり途絶えたりしました、普段返せるメールが何故か返せなくなるのです。
 逆に、現在うつ状態かもしれない友人がいるのですが、いつも通り「今度また時間ある時にご飯でも食べよう」と2か月に1度くらい不定期に送っています。向こうからの返信がなくどういう状態かもわかりません。ですが、以前のように何気なくというので送らせてもらってます。
 自分の意見は、たまに留守番にメッセージを入れるのが良いかと思います。最後の手段が留守録となるかもしれませんが、やってみましょう。元気になってくれるといいですね。

未熟な回答ですが、ご参考までにどうぞ。

Q鬱病の彼からの別れ・本心とこれからのこと

先日、鬱病の彼から「気持ちが沈んで何もできない。このままだと仕事も手につかなくなってしまう。もう会うのが辛いので別れてほしい」と言われました。
彼の睡眠障害がひどくなり睡眠薬以外にも薬をもらうようになったのは、仕事が一段とハードになった去年から。これまで仕事自体は社会的に支障なく(かなり辛そうではありますが)こなせています。

彼と出会って10年ほど。その間、このように離れたことは初めてでなく、付き合った年月はトータルして5、6年です。離れる際にいつも言われるのは「君に全く不足はないのにどうして君と向き合う気持ちになれないのか?それを考えると昔の彼女のことがひっかかているとしか思えない」と言うもの。
その昔の彼女とは私と出会った頃にひどい別れ方をしたそうで、今はたまに仕事がらみで顔を合わせる程度とのことです。

私は恥ずかしい話、鬱病のことをあまり知らないでいたので、今回いろいろと自分なりに調べたり勉強しました。出会った頃から「僕は鬱だから」と言われていましたが、私はそうなのか。。と聞いていた程度。何となく触れてはいけないのかと思い、彼から詳しく話してくれるのを待っていたというのが正直なところでした。でも今はこれから向き合っていくのであれば相当の覚悟が必要だと感じています。

ここで質問なのは
(1)この別れは彼の本心なのか、病からくる思考回路からなのか、その判断の仕方
(2)もし病からならば、私からアクションを取るのは控えた方がよいのか(またどうしたら負担にならずアプローチできるか)
以上2点です。
もちろん、本心は彼に聞かないと判らないことですが、私がまだ病についての認識が浅くその辺の判断がつきかねるのです。これまでの別れの理由が釈然としなかったのは、もしかしたらこの病が原因なのかと思ったり。。

もちろん会ってもいない、コンタクトも取っていない人を、何年も思い続ける人もいると思います。私とやり直す気持ちはもうないのかも知れません。でも私はまた彼と一緒にいられたら、今度は彼のそばにいて彼をサポートしたい気持ちでいます。もし今後、話せるように、会えるようになったときに、私から病のことを切り出してよいものなのでしょうか。

これからの人生を決めるのは私ですが、似たような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたらご教示いただきたく思います。

先日、鬱病の彼から「気持ちが沈んで何もできない。このままだと仕事も手につかなくなってしまう。もう会うのが辛いので別れてほしい」と言われました。
彼の睡眠障害がひどくなり睡眠薬以外にも薬をもらうようになったのは、仕事が一段とハードになった去年から。これまで仕事自体は社会的に支障なく(かなり辛そうではありますが)こなせています。

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Aベストアンサー

別れたいとは強くは思っていない。
でも、今は正直離れたい。
離れる=別れるになっても仕方が無い。
それが彼の本心なんだと思う。
自分を振り廻すのにも、貴方を振り廻すのにも疲れてしまう前に。
似ているけれどニュアンスは違う。
離れたいという彼の意図は、
付き合っている存在として責任を負えない事への苦しさ。
貴方は負わせるつもりなんて無い筈。
常に私をセンターに置いてくれ、
元カノ以上に思ってくれ、優先してくれ、時間を割いてくれ。
そういう貴方が押し込んで苦しくなった訳じゃ無い。
今の彼とは、
付き合って6年近く経っている。
にもかかわらず、
貴方に対して「万全」になれない事への「負い目」があるんだよ。
貴方のせいでは無くて、
あくまで自分自身の不安定であり、
自分の中の整理整頓が未成熟の問題。
それも、
付き合って日が浅いなら別だけれど。
既にそれなりの時間を分かち合えている関係でしょ?
未だに元カノの件さえ心のしこりにしている彼。
完全に「オフ」に出来ない距離感も実は貢献している。
完全に会わなくなるような距離にいる二人なら、
彼の中での整理整頓のペースは上がるんだよ。
でも、
未だに顔を合わせる関係。
会えば存在感が自動更新される。
たとえどんな感情があっても、無くても。
中々圏外には出来ない。
しかも仕事絡みなら「割り切り」が必要になったりする。
既に元カノは彼との関係を足元にして、
自分のペースで、自分の時を刻んでいるのかもしれない。
でも、
彼の中には未だに時計が止まっている部分があるんだよね?
酷い別れ方をしている二人。
被害者的な酷さなら、
自分を救済する方向で舵を取り易い。
でも、
酷い別れの中には、
彼自身が「加担」した部分があるんだよ。
相手を振り廻してしまった部分。
彼自身の自己責任も加わっている部分。
一方的に酷さを被った訳では無くて、
お互いに「与え合って」しまった酷さである可能性が高い。
その分、
心の整理が遅れてしまうんだよね?
貴方に対して、
最初から僕の心は不安定だからね?と。
そういう自分を織り込み済みで交流していて、交際している。
貴方に対して良い部分だけを見せて付き合おうとか、
不安定な部分をひた隠しにしていこうとか。
そういう窮屈な彼も居なかったりする。
でも
彼の心の波の上下動って、
付き合っている貴方には何の関係も「無い」事なんだよね?
彼も言っているように、
貴方が何かをした訳では無くて。
貴方は十分に彼女らしい振る舞いや対応をしてくれているのに。
そういう貴方に未だに腰を据えられない彼がいるんだよ。
その度に貴方を置いていっているような気がする。
付き合って「いない」関係なら気にならないけれど、
特別な関係を分かち合っているのに。
度々相手を置いていったり、心のバランスの問題を挟んでしまう事。
それってやっぱり積み重なると「苦しく」なるんだよね?
人としてもいい加減では無いからこそ、
その分だけ背負いやすいし、苦しくなってしまう。
貴方に対して全面的なオッケーを出せない。
既に出せないまま長く付き合ってきている。
バランス的にはギリギリ。
オッケーが7割なら、向き合おうと心から思えない部分が3割。
二人の関係の範囲内ならギリギリだけど、
そこに仕事のストレスとか、更に何かが加わってしまうと。
もうギリギリな状態も維持出来なくなる。
維持出来ない=成り立たない=別れたい。
ただでさえ貴方には申し訳無さを感じている。
それなりに長く付き合ってきているのに、
未だに中途半端な自分の「まま」でいる事の罪悪感。
じゃあこれがもう少し時間を掛けたら、
いずれ3割の隙間が埋まるのか?
イエスとは言えない彼がいるんだよね?
その状態で、
僕たちは「特別」な関係なんだという距離感を続けていいのか?
付き合っている以上、
僕は貴方に「彼氏」としての役割を担っている。
でも、
僕が提供出来るものには限度がある。
それなのに、
「特別」な存在感の中で踏んばり合う事に意味があるのか?
貴方だって、
本心ではもっと「整った」関係が欲しい筈だ。
長く付き合っているのに、
未だに向き合いたいと思えない部分を抱えた彼氏と付き合っていても。
当然不安もあるし、将来なんて見えてこない。
支えたいと思ってくれる事は嬉しくても、
支える「為」のお付き合いになって意味が無いと思っている。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ。
今の彼は、
いよいよ仕事に対しても影響が「出そう」になる位、
追い込まれた感情の渦の中にいるんだよね?
貴方もそれは感じているでしょ?
そして、
貴方は「トータル」して何年という言い方をしている。
実は付き合った関係が「途切れた」時期もあった二人なんだと思う。
であれば、
今は彼が苦しく「ならない」ように。
彼にとって身軽に日々を送れる時間と空間を提供してあげたら?
それも貴方の彼女力だよ。
ただ、
丸呑みしてイエスとは言わなくても良い。
私だって、
貴方(彼)の状態が心配なんだ、と。
貴方が会う事を「辛い」とさえ感じているのに、
そういう貴方を見て見ぬ振りをするつもりなんて無い、と。
もし私が、
お付き合いという関係を「解く」事で貴方がホッと出来るなら。
私はそれも今の自分が「出来る」事だと思って受け入れるよ、と。
その上で、
仮に付き合う事は解消したとしても。
それが縁の切れ目になる訳でもないし、
歴史の消滅になる訳でも無い、と。
私にとっての貴方の大切さには影響は無いんだ、と。
今は、
とにかく自分の事を優先してくれて構わない。
私も私の場所で目の前の日々を大切にしていくから、と。
そして落ち着いてきたら、
その時にはお互いに肩の力を抜いて一回会おうよと。
貴方はそれだけ丁寧に伝えて、
彼に色々な事を背負わせないようにしてあげる。
今の時点で色々な事を決め過ぎない事も大事。
極端に言えば、
形としては彼の別れを受け入れたとしても。
心のどこかではお付き合いがまだ続いている。
保留状態でも実は続いている。
そう思い「たい」なら思っていても良い、という事。
正式には落ち着いた状態で決める事にする。
今後の事は今から考えない。
話しても良いのかどうか?
それは、
目の前の彼を感じた上で貴方なりに汲み取る部分。
会って話す「前」からスタンスや切り込み方を決め付けない。
それが一番怖い事だったりする。
そして、
病気の事「だけ」の話では無くて、
実は「バランス」の問題だったりする。
もし仕事が一段とハードになって「いない」なら、
まだ彼は7割のオッケーで貴方と付き合えていたんだよ。
今の彼には、
ただでさえ微妙な感覚で付き合ってきた現実に「加えて」、
仕事によって奪われる心のゆとりやストレスが浮上している。
その結果、
今まで成り立っていたバランスさえ成り立たなくなってしまった、という事。
仕事も時期的な波の高低はあるだろうし、
彼もただ鬱云々と言う「だけ」にはしない筈。
貴方との別れを真剣に考える位なら、
当然自分ケアの方向にも今まで以上に丁寧に向き合っていく筈。
そういう彼が落ち着いて来れば、
今の段階では話せない事も話せるようになるし、
今の目線では見えない事も見えるようになったりする。
それでも、
貴方と付き合い続け「たい」と思えるかどうか?
その感覚は鬱とはまた別の問題ではあるけれど。
貴方も悪い流れの「まま」何かを決めたくない気持ちは本心でしょ?
であれば、
二人の歴史自体が長いからこそ。
仮に数か月会えない、繋がらない位で慌てふためかないで。
長い目で彼と向き合っていく事も大事なんじゃない?
そして、
貴方も彼の存在感に賭け「過ぎない」事も大事。
勝手に彼をサポートする事を貴方の人生のテーマにされてしまっても。
そこまでの貴方は求められていなかったりするからね?
彼を支えたい気持ちと、
貴方自身が自分で自分を支えていこうとする気持ち。
それがしっかり「両立」していないと。
貴方「個人」の「軸」も大切に。
貴方にも心の「ゆとり」が必要になるんだからね☆

別れたいとは強くは思っていない。
でも、今は正直離れたい。
離れる=別れるになっても仕方が無い。
それが彼の本心なんだと思う。
自分を振り廻すのにも、貴方を振り廻すのにも疲れてしまう前に。
似ているけれどニュアンスは違う。
離れたいという彼の意図は、
付き合っている存在として責任を負えない事への苦しさ。
貴方は負わせるつもりなんて無い筈。
常に私をセンターに置いてくれ、
元カノ以上に思ってくれ、優先してくれ、時間を割いてくれ。
そういう貴方が押し込んで苦しくなった訳じゃ無い。
今の彼...続きを読む

Qうつ病ですが、彼女と復縁したいです。

先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5126392.html ここで質問させて頂きました。そこでたくさんのアドバイスや励ましをもらい、とても心が落ち着きました。
しかし、肝心の彼女とは別れてしまいました。何回か裏切ってしまったこともあり信用を取り戻すには相当の気力がいると思います。でも、好きなのでもう一度やり直したいと思っています。
病院でうつ病を治療し再発させないことはもちろん、自分自身も奮い立たせて強くなりたいと決断しました。彼女とは少し離れ、鍛えなおしてから復縁したいと話したいと思います。
失った信頼が取り戻せるか不安です。ご意見、同じ経験をされた方のアドバイス、もちろん叱咤もお願い致します。

Aベストアンサー

うつの人を知っていますが、約束って簡単そうで実は難しいんですよね。
ドタキャンはもちろんの事、あれこれ約束しても守ると言う事に追われて逆に落ち込んでしまったり。

非常に厳しい意見ですが、うつの再発率は高いです。
つまり今後、再発してしまう可能性を充分に考えなければなりません。
そうなると信頼云々以前の問題で今の彼女さんがうつと言う病気を理解し、支えてくれるのか?と言うことも考えるべきだと思います。
(彼女を作るなと言うわけではありません)

別れた原因が約束を破られたと言うことだと思われますが、そこに至ったのはうつだと知っていても約束は約束と言う理論があったからでしょう。
まだ高校生でしょうから、献身(自己犠牲)の精神が未熟なのだと思います。
それらがある限り、もし復縁したとしても厳しいのではないかな?と言うのが正直な意見です。

また、復縁しても質問者様には約束は絶対に破れないと言う重圧が掛かり、精神的にやられてしまう事も心配です。


もし復縁されるのでしたら、あくまでも「うつを患っている」と言う前提で彼女さんとお話をされて、約束を破ったり引きこもりになったりする事があると言うのを了承(これは絶対です)して貰って下さい。
それでOKが出れば問題無いと思います。

ようは極力「必ず」と言う縛りを無くすことです。
もちろん自殺なんかは絶対にダメですけどね。

それらを考慮して復縁されるかどうか、復縁する際にはそどうすれば良いか検討して下さい。

うつの人を知っていますが、約束って簡単そうで実は難しいんですよね。
ドタキャンはもちろんの事、あれこれ約束しても守ると言う事に追われて逆に落ち込んでしまったり。

非常に厳しい意見ですが、うつの再発率は高いです。
つまり今後、再発してしまう可能性を充分に考えなければなりません。
そうなると信頼云々以前の問題で今の彼女さんがうつと言う病気を理解し、支えてくれるのか?と言うことも考えるべきだと思います。
(彼女を作るなと言うわけではありません)

別れた原因が約束を破られたと言...続きを読む

Qうつ病の元カノへの接し方。長文です。

うつ病の元カノへの接し方。長文です。

大変真剣な悩みです。
2年前に別に好きな人ができ私からふったのですが、4年間付き合っていた彼女が、直後から自暴自棄になり、仕事も辞め、車で寝泊まりしながら放浪した挙げ句に今は保護され半年間入院しているようです。
最近彼女にメールを送り、その事実を知りました。


自殺願望や自暴自棄な状態で、おそらく重度のうつ状態だと感じます。

家族からも見放されてしまったようです。

原因は私からふったことによるものでしょうし、今でも私のことが好きなのかもしれません。


彼女を立ち直らせて元気にしてあげたいと、罪の意識が拭えません。


どうしたら元気になってくれるのでしょうか?

付き合っていたころは毎日メールをしていたため、毎日メールをしたら良いでしょうか?

友達として、お見舞いに行ったり会いに行くべきでしょうか?

彼女は別れてから仕事もせず、ずっと1人で人と関わることもなくいたようで、孤独感が大きいんだと思います。

どう接していけば元気になってくれるのでしょうか?

本当に、悩んでいます。

うつ病の元カノへの接し方。長文です。

大変真剣な悩みです。
2年前に別に好きな人ができ私からふったのですが、4年間付き合っていた彼女が、直後から自暴自棄になり、仕事も辞め、車で寝泊まりしながら放浪した挙げ句に今は保護され半年間入院しているようです。
最近彼女にメールを送り、その事実を知りました。


自殺願望や自暴自棄な状態で、おそらく重度のうつ状態だと感じます。

家族からも見放されてしまったようです。

原因は私からふったことによるものでしょうし、今でも私のことが好...続きを読む

Aベストアンサー

失礼を承知で書かせていただきます。

精神疾患の人に寄り添うには莫大なエネルギーがいります。

友達としてという中途半端な同情は、悪い方にしか転びません。

自分の一生を彼女に捧げるくらいの気持ちでも、なまちょろいくらいです。
よほどの覚悟がないと挫折します。

彼女と別れた後、彼女がどんな人生を送ったかは、彼女の責任です。
つらい出来事とどう向き合って生きていくかは彼女自身の責任です。

ふったことについてご質問者さまが責められることがあっても、その後の彼女の生活についてはご質問者さまのせいではありません。

別れてからの彼女に胸を痛めておられるようですが、それはごく普通の感覚だと思います。

でも、彼女を立ち直らせて元気にさせたい気持ちは、自分の罪の意識を拭いたいというエゴからくるものではないですか?

冷たい言い方をすれば、彼女のために思う気持ちは自己満足です。

一生彼女のそばにいて、彼女を丸ごと受け止め、どんなときも投げ出さない覚悟があるなら、助けの手を差し伸べてあげてください。

それができないなら、もう彼女とは関わらないことが、唯一彼女に対してできることだと思います。

冷たい回答で申し訳ありません。

失礼を承知で書かせていただきます。

精神疾患の人に寄り添うには莫大なエネルギーがいります。

友達としてという中途半端な同情は、悪い方にしか転びません。

自分の一生を彼女に捧げるくらいの気持ちでも、なまちょろいくらいです。
よほどの覚悟がないと挫折します。

彼女と別れた後、彼女がどんな人生を送ったかは、彼女の責任です。
つらい出来事とどう向き合って生きていくかは彼女自身の責任です。

ふったことについてご質問者さまが責められることがあっても、その後の彼女の生活につい...続きを読む

Qうつ病の元彼

別れて1年以上になる彼氏からまた会いたいと言ってきました。
別れてからもメールはずっとしてましたが会ったことは一度もありません。
これまで会いたいとも言ってこなかったし、私も全然会いたくないし。
断りたいんですが1つ問題があって・・・彼、うつ病なんですよね。。。
しかも彼1人暮らしなんで、私が断ったせいで何か起こったらと思うとどう返事をすればいいのか困ってしまいます。
今までも自殺未遂とか色々あって、私も疲れ果ててしまって、できればもう思い出したくないんです。
傷つけずに断るにはどう返事すればいいでしょうか?

Aベストアンサー

自殺未遂こそせず、鬱病ではありませんが、私が昔お付き合いしていた方もそんな感じで、別れて5年も経つのにたまに思い出したように手紙がきます(メアドや携帯番号は変えているため)
彼も気持ちが弱く、別れた後も復縁を求められたり、復縁しなくてもいいから連絡経路(メール、電話)を絶たないで欲しいと言われたり・・・。
しかし、ここ4年は全く連絡をとっていません。
それでも住所を知っている為、手紙が届くのです。
精神的に病んでいる(こんな表現で申しわけありません)方は、自分の味方になってくれそう、または一時期でも味方になってくれた人には、いつまでも付きまとってくる人が多いです。

ですので、会うことは控えた方が良いと思います。
できることなら、今後メールすることもやめた方が良いと思います。
自分にも彼氏ができて、元彼と連絡をとることは止めたいとか何とか言って、番号やアドレスを変えれば連絡は絶てると思います。

というのは、このままあなたが連絡をとり続けていることによって、あなたへの依存はずっと続きます。
彼氏、彼女の関係で、彼を一生支えていけるのなら、それも良いでしょうが、あなたたちは既に別れており、文面を読む限り、あなたには友達としてでも一生彼に付き合っていく覚悟はないように見受けられます。
鬱病は薬で軽くなったりもしますが、基本的に簡単に完治するような病気ではありません。
そんな病気を患っている彼に、中途半端な同情や優しさで中途半端に付き合う方が、後々彼を苦しめることになると思うのです。
そして、このままずるずると彼に付き合い続けたら、あなたも不本意ながらも中途半端にずるずると友人関係を続けていかなければならなくなると思います。

ただ、急に連絡が取れなくなると向こうもパニックになると思うので、こちらの趣旨を伝えた上で、行動は起こすべきと思います。

自殺未遂こそせず、鬱病ではありませんが、私が昔お付き合いしていた方もそんな感じで、別れて5年も経つのにたまに思い出したように手紙がきます(メアドや携帯番号は変えているため)
彼も気持ちが弱く、別れた後も復縁を求められたり、復縁しなくてもいいから連絡経路(メール、電話)を絶たないで欲しいと言われたり・・・。
しかし、ここ4年は全く連絡をとっていません。
それでも住所を知っている為、手紙が届くのです。
精神的に病んでいる(こんな表現で申しわけありません)方は、自分の味方になってく...続きを読む

Q鬱病の彼から別れを告げられました。

先日も相談させていただき、気持ちが
落ち着いてきたのですが、また暗くなってきました。

鬱病を再発した彼から連絡が途絶えて約1ヶ月、
彼から「うつは治らない、お互い辛いし
別れてください。今はそれしか考えられない」
とメールが届きました。
私は「別れる・別れないは置いといて、
ゆっくりと治していく事を目標にしてみない?
私は遠くから見守ってるからね」
と返信しました。

翌日の朝、彼から「おはよ~!今日も雨だね。
お互い仕事頑張ろうね♪」と元気だった頃のようなメールがあり、驚きました。
しかも自分で“頑張ろうね”って…
私は「無理しないでね」と返信しました。

その2日後に「病気は治らないし、そこまで
思われても余計に考えて困ります。
だから別れて下さい。もう無理です。」
とメールがありました。

私達は、ドックタグの1枚をお互い交換して
身に付けているのですが、
私が持っている彼氏のタグを返してほしいとも
メールにありました(郵送で)

辛すぎて別れを切り出してくる事が多々あると、
こちらの質問や回答で拝見したのですが、
冷静に(冷静な訳ないと思いますが)
大切な物を返してほしいとなると、
もう私は必要無い存在なのでしょうか…
むしろ好きでも何でもなかったのでしょうか…
見守るという言葉も彼にとっては、
ただの押し付けだったのでしょうか…

相当、気持ちが落ち込んでいます。
彼の状態に比べたら大した事では
ないのでしょうけど…
長文で申し訳ありませんが、
今後についてお言葉を頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

先日も相談させていただき、気持ちが
落ち着いてきたのですが、また暗くなってきました。

鬱病を再発した彼から連絡が途絶えて約1ヶ月、
彼から「うつは治らない、お互い辛いし
別れてください。今はそれしか考えられない」
とメールが届きました。
私は「別れる・別れないは置いといて、
ゆっくりと治していく事を目標にしてみない?
私は遠くから見守ってるからね」
と返信しました。

翌日の朝、彼から「おはよ~!今日も雨だね。
お互い仕事頑張ろうね♪」と元気だった頃のようなメールがあり、...続きを読む

Aベストアンサー

病気を治すのはあなたではなく彼自身です。
あなたに必要なことは、彼の全てを受け止める事です。
その時々の言葉も「今はそう思うんだね」と受け止めて下さい。
「何故」や「こうした方が」と言うのは彼を苦しめるだけです。
あなたが今の不安な気持ちを誰かに分かってもらいたいのと同じように、彼も不安になる思いを分かってもらいたいんです。
鬱を治してあげたいとか、鬱を悪化させないようにとか、そういう思いが彼にとっては重荷になるのです。
そして、相手に理解を示す事と自分の思いを示す事は別です。

彼があなたの事をどう思っても、あなたは彼のそばにいたいと言えますか?
たとえ嫌いと言われても、傷つけられても、別れたとしても、そばに居たいんだよと言えますか?
タグが繋がりの象徴なのは分かりますが、タグを返したからといって繋がりがなくなる訳じゃないこと、たとえタグがなくなっても好きでそばにいるつもりであること、そういう強い思いを示す事が必要だと思います。
もちろん、そのためには揺るがぬ思いが必要ですが。

鬱は切って取り除くような病気ではなく、上手く付き合っていくタイプの病気です。
支えたいという気持ちは大切ですが、倒れる体を支える以上に倒れる心を支えるのは大変だという事を忘れないで下さい。
戦う相手は鬱ではなくあなた自身の心です。

病気を治すのはあなたではなく彼自身です。
あなたに必要なことは、彼の全てを受け止める事です。
その時々の言葉も「今はそう思うんだね」と受け止めて下さい。
「何故」や「こうした方が」と言うのは彼を苦しめるだけです。
あなたが今の不安な気持ちを誰かに分かってもらいたいのと同じように、彼も不安になる思いを分かってもらいたいんです。
鬱を治してあげたいとか、鬱を悪化させないようにとか、そういう思いが彼にとっては重荷になるのです。
そして、相手に理解を示す事と自分の思いを示す事は別...続きを読む


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