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中一の娘の友人で、小学校一年生の時からずーっと友達つき合いをしています。
私が感じるにはひじょうにわがままで意地悪なのですが、娘は嫌な思いを度々しつつも友達でいます。

先日、別のお友達(中学になってからできた友人)のお母様から相談の電話がありました。
内容は以下の通りです。

「誕生日がもうすぐなのでプレゼントには○○を買って欲しい」と言われたが、地元の駅周辺のお店で買った物はダメで○○駅まで行って買ってきて欲しいとまで言われたそうです。
その子は持ち合わせも無かったし、そこまでしなければいけないのか悩み、プレゼントを渡しそびれていたところ誕生日も過ぎてしまい、「早く頂戴!」とのメールが夜遅くまでしつこくきて家族に発覚したそうです。

お母様は共通の友人である娘に事情を聞こうと思い電話をしてきたのですが、その子は「誰に何をプレゼントしてもらうか?リスト」まで作成し、うちの娘にも強要していると聞かされ、私も初めて知り驚きました。

娘に詳しい事情を聞くと今度の日曜日に○○駅まで一緒に行き予算内で買ってあげる約束をしてしまったそうです。
彼女がリクエストしているものは洋服なのですが、中学生が誕生日のプレゼントで友人にあげる物ではないと私は思い、そんなものを要求されるなんてそれじゃああなたは自分の誕生日に高価な物を貰ってしまっていたのか?と聞いたところ手作りのお菓子を貰ったとのことでした。

なんだか開いた口がふさがらない思いです。
娘もそんな彼女の要求は腑に落ちないでいるようなのですが、さからえないそうです。
もう中学生なので、相手の親御さんにお電話するのもいかがなものかと思うし、明日中学校の個人面談があるのですが学校の先生に相談した方がいいものか、悩んでおります。

みなさんはこの件に関してどう思われますか?

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A 回答 (5件)

 たとえ、この友達とあなたの娘さんを引き離しても、娘さんが変わらない限りまた、また同じような人がこの先、寄ってきます。

この事は、娘さんの内面が引き寄せているのです。
 これは娘さんに「嫌な事は嫌、無理な事は無理。」と言えるようになるための、試練です。
 そして、「あなたはこの友達のように、人を困らせたり、傷つけたりしてはいけませんよ。」というメッセージでもあります。
 人は自分を映す鏡、人を傷つけると、自分も傷つきます。喜びを与えると、返ってくるのです。
 人は自分の足りないところや欠点をいろんな形で教えてくれるもの。
 ここで乗り越えないとこの先もっと、エスカレートしていくとは思いませんか。 
 「人を困らせる人」に共通している事は「本当の愛情」の欠如です。
このお友達は、周りの人に無理を聞いてくれもらう事で、愛情を確認して安心しているのです。
 これは間違った愛情確認です。実はこの子自身も、このような自分に本当に困っています。
 
 この子自身も心の奥底では寂しさにもがき苦しんでいます。
あなたのお怒りは十分わかります。ですが、この友達を憎まないで欲しい。
 それは自分もまた、憎まれるという事だからです。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんです。まさにsetemberのおっしゃる通りです。
いつもそのこの顔色伺いのようなことをしている娘に何度もっとしっかり自分の意見を言うように言ったことか・・・。
「○○ちゃんに言い返すなんてムリ」
「それができたらこんなに悩んでいない」
等と不甲斐ない返事ばかりで情けなく思っていました。

昨日、同じ思いをしている友人が家に来てくれて二人でなんだか団結して嫌だと言おう!!
と作戦(^^;を練っておりました。

私も「ケンカ」をするんじゃなくて、○○ちゃんの言っていることはおかしいよ。私達は嫌だし、みんなも嫌だと思っているからやめたほうがいいよ。みたいなことを言ってみたら?とはアドバイスしました。

ケンカ別れみたいになると後々まで後味の悪い思いもしますしね・・・。

>>あなたのお怒りは十分わかります。
  ですが、この友達を憎まないで欲しい。
  それは自分もまた、憎まれるという事だからです

そうですよね。
なんとか娘達が上手に言えて彼女も又わかってくれるといいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/10/15 20:25

 とんでもない女の子ですね。

腹が立ちますが、やはり直接どうこうすると、何らかの仕返しがくると思います。私なら、少し声を変えて、匿名で学校に電話をします。
「匿名で申し訳ありませんが、少し気になりましたのでお電話させていただきました。私はある店の店員なんですが、よくうちに買い物にきてくれる、おたくの生徒さんがみえまして、彼女はいつもホントに小さな、ちょっとした物しか買っていかないのに、先日、中学生には、かなり高価な物をレジに持ってきて、涙ぐんで『これください』というんです。事情を聞くと、お友達の誕生日に、どうしてもこれを買ってとせがまれたとの事でした。彼女の話だと、他の子にも同じように高価な物を買わせているらしくて、万引きまで考えた子もいるそうなんです。彼女達がお友達にどんな恩があるのかわかりませんし、何でもなければいいんですが、ちょっと先生達にも気をつけて頂いた方がいいかと思いまして。請求した子は○○という子だそうです」
よく学校に電話をかけていて、声で誰だかわかってしまいそうなら、友人に訳を話して、かけてもらいます。子供にも、子供の友達のお母さんにも言いません。ちなみに、最近の学校は、ナンバーディスプレイし、非通知だとつながらない所もあります。学校に知らせていない携帯があれば、それでかけるといいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
怪電話ですね・・・(^^;
役員を引き受けており学校への出入りは結構頻繁にしておりますので
バレてしまいそうだし、たぶんそのような電話があれば学校(職員室)は大騒ぎになるでしょう。
ちょっと想像すると恐いです・・・・。
せっかくのご提案ですが、他の方法を考えてみることにします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/10/15 20:12

中学生の女の子ってこういうことよくありますよ。

(私のときはこんなにひどい子はいなかったけど…)

やっぱり#2の方が言われるように「みんなで」何とかするしかないですね。
その子を嫌だと思っている子のうちの誰かが、ちょっと「あたしあの子にこう言われて困ってるんだよね」とか言うと私も私もって言う風になるんですけどね。その口火を切るのにはなかなかの勇気が必要ですよね。

お子さんは彼女以外に同じ部活で仲のいい子はいないのでしょうか?いるならば彼女がなんと言おうが平気だと思うのですが…。(その子も彼女の被害にあっていればなお良しですね)
ちょっと嫌な方法ですが仲間を作って彼女から離れるしかないですね。これはいじめとは違うと思いますよ。

仕返しや先輩から何か言われるのでは…と心配もあるかもしれませんが、堂々としていれば結構何も言われないものですよ。言われたらきちんと理由を説明してやればいいんです。
(それが出来ないからお子さんは悩んでるんですかね…)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
昨夜、同じ被害にあっている友人が家に来て、二人で解決策を話し合っていました。
結論としてはやはりみんなが嫌だと思っているんだから彼女の要求通りにするのはやめよう!ということになったようです。

ただ部活では一年生の女子は娘と彼女の二人しかいないので、気まずくなると部活も楽しくなくなってしまうときにしていました。

でも、今回の件は誰が聞いてもおかしな話なので、やはり毅然としていればいいのですよね。
娘にその様に言ってあげようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/10/15 20:05

お子さんに「おかしいからプレゼントはやめなさい。

」って言っても、むずかしいんじゃないでしょうか?
そうはっきり嫌だと言える状況なら、とっくにそうしてますよね?もう中学生なんですから。
言えないのは、まわりの同じような状況におかれている子達と揃えないといけないからなんです。みんなが同じように問題の子を嫌だと思っていても、自分ひとりが反旗を翻すといじめにあうかも・・・って心配があるのかもしれません。
親がどうこう言っても、結局学校に行って相手の子と直接関わるのはお子さんですし。後々付き合いにくいように処理すると、面倒になるかもしれないです。
先生や、大人が介入したことがわからないように、「リスト」に入っている子たちに連絡を取らせて、一斉にプレゼントをあげないようにするとか。一斉にっていうのが大事だと思います。ひとりでそれをすると、はみだしちゃうから。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
そうなんです。まったくshimmaさんのおっしゃる通りです。
なんでこんな面倒なくせ者と友達でいるのか、泥沼に足をとられているような思いです。
「リスト」に入っている子達の中にはもう彼女の要求通りあげてしまった子もいるそうです。
欲しいもののメモをとらされて、(小物色々だったそうです)
こんなに買うお金持ってないよー(;_;)
とこぼす友達に「え~買ってぇ~♪」とかわいくおねだりしていたそうです。(怒

もう中学生・・・なだけに大人の介入の仕方が難しいです。
いじめや仲間はずれなど色々な背景が学校にはあり、子供達もその中でいかに被害に遭わないで楽しく学校生活が送れるかということは本当に難しいです。

でも、今回の彼女の暴走には本当に困っています。
子供達は要求通りにするしかないと思っているようですが、それは彼女のためにも良くないことだと思います。
誕生日プレゼントという名目があるものの、これって「カツアゲ」とたいして変わらない行為だと思うのですが、私が大げさでしょうか?

お礼日時:2004/10/14 11:46

とんでもない中学生ですね(笑)


まあそれはともかく、学校の先生に相談して解決して貰えるかどうかは疑問です。先にその子の親が面談終えていたら、スルーされてしまいそうですし。
無理そうなら直接親御さんに連絡してみる方が良いかもしれませんね。

そのお友達と娘さんは部活は入っていますか?
もし共通の信頼できる先輩などがいるなら、その人に相談してみたらどうでしょう。
この時期の子どもは、親や先生より先輩を尊敬しています。先輩に言われたことは絶対だったりしますからね。

それでも改善されないようなら、おつきあいを辞めて良いんじゃないでしょうか。
望むプレゼントをくれないから友達を辞めると言われてもそれは結構だと思うし、他のお友達にそれを訴えても、彼女の蛮行はみんな知っているのですから。
手作りのお菓子を貰ったので、同じように手作りのお菓子を返す、それで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
そうです。とんでもないです。
学校の先生に相談してもなあ~・・・という思いはありました。
その子と娘は同じ部活です。
先輩に相談は、難しいと思います。
なぜなら、彼女は3年生に姉がおり、先輩とは同じ一年生の中で最も仲良くしているのです。
また、同学年の子たちと先輩とではまるで態度が違うので先輩からはたいそうかわいがられているそうです。

親御さんも、小学校が同じだったのでどんな方かなんとなくはわかっているのですが、そんな娘に育ててしまうような方なので期待は薄いですね。

友達つきあいをやめるのが一番良いと私も娘にさいさん言っているのですが、部活も同じだし、色々と子供達にも事情というか背景があり「それができないから困っているんだ」と娘も悩んでいます。

お礼日時:2004/10/14 11:29

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Q子供のプレゼントを催促する友人に対する返事。

シングルです。同級生のシングルの友人がおり、子供も同級生です。
よく遊びに行ったり、誕生日お祝いしたりしていますが、ここ数年こちらからするばかりで
向こうからは何もありません。

ただ、子供が小さいころはお菓子を買ってあげあったり、ミニカ-を一緒に買ってあげたりお互い
していました。

ですが、ここ2年くらい、お誕生日・クリスマス・お年玉 全て私からは友人の子供2人にあげていますが
向こうからはありません。
催促というと大げさかもしれませんが、 近くなると 「クリスマス簡単なもので良いからね!」とか
「お年玉の袋は、上の子は男の子キャラのものでいいからね!」というメ-ルがきます。
なので、何もナシというわけにはいかず、何かしら買っています。

毎回、「次持ってくるね!」とは言いますが一度もありません。それどころか息子の誕生日を忘れています。昨年はお年玉千円ずつわたしましたが、うちは一人っ子なので 「2千円あげるね!」といったっきり1年経ちました。
なので今年は 500円にしましたが、子供達が「何で今年は500円?!」と私に文句言ってくるのを
「文句言うならママにちょうだい。」といっただけで、特に制せず、友人も「500円?」という感じでした。

もうすぐ友人の上の子の誕生日です。何もあげないでおこうかと思ったところ最近
「最近上の子、リラッククマ飽きてるみたい。●●(キャラクタ-名)の筆箱がいいみたい。安くていいからね!」とメ-ルがきました。
それにそれをもらう為に 「いつ会う?」というメ-ルも・・。
中学が同じで数少ない友人なのですが、さすがにいかがなものかと思い始めました。

息子にも 「欲しがってた漫画買ってくるね。」など色々口約束しており息子は待っています。
ですが、次会ってもスル-で何だかモヤモヤします。
請求するのも嫌らしいし、どうして良いかわかりません。

アドバイスください。

シングルです。同級生のシングルの友人がおり、子供も同級生です。
よく遊びに行ったり、誕生日お祝いしたりしていますが、ここ数年こちらからするばかりで
向こうからは何もありません。

ただ、子供が小さいころはお菓子を買ってあげあったり、ミニカ-を一緒に買ってあげたりお互い
していました。

ですが、ここ2年くらい、お誕生日・クリスマス・お年玉 全て私からは友人の子供2人にあげていますが
向こうからはありません。
催促というと大げさかもしれませんが、 近くなると 「クリスマス簡単なもので良...続きを読む

Aベストアンサー

相手の催促を断るのですから「気持ちよく」は無理ということは覚悟しておかないと
ダメでしょうね。怒らせれば絶縁もありでしょう。

それでも仕方ないというのであればやはり「最近色々物入りでお金がないので、これからは
プレゼント、お年玉はやめさせていただきます」とわかりやすく断りましょう。
「請求するのも嫌らしい」気持ちは分かりますが、お子さんは傷ついてますよね。
あの子はうちのお母さんから色々もらってるのに、自分は何ももらえない、んですから。
そのお子さんの痛みは親がかばってあげなくちゃいけません。

向こうはハッキリ催促してるんですから、質問者様も「うちの子、全然もらってないので
一方通行なら今後はやめたいんだけど」と言えば向こうも何か言ってくるかも知れません。
「お互い」にやりとりすることが質問者様の希望なら「催促」してみて相手の出方を
見るしかないでしょうね。

そうではなく金品をあげること自体やめたいなら「お金がない」とシンプルに。
「えー。うちのこ楽しみにしてるのにー」と言われたら「うちの子も、楽しみにしてるよ。
最近はもらったことないけど」と言っちゃいましょう。

お子さんの気持ちを最優先に考えたら答えは出るんじゃないかなと思います。

相手の催促を断るのですから「気持ちよく」は無理ということは覚悟しておかないと
ダメでしょうね。怒らせれば絶縁もありでしょう。

それでも仕方ないというのであればやはり「最近色々物入りでお金がないので、これからは
プレゼント、お年玉はやめさせていただきます」とわかりやすく断りましょう。
「請求するのも嫌らしい」気持ちは分かりますが、お子さんは傷ついてますよね。
あの子はうちのお母さんから色々もらってるのに、自分は何ももらえない、んですから。
そのお子さんの痛みは親がかばってあげなく...続きを読む

Q彼に誕生日プレゼントをそれとなく催促したい…

こんにちは。
私は23歳で、彼はひとまわり年上です。
今週末に私は誕生日を迎えます。

先月は彼の誕生日で、私は2万円程度のプレゼントをして
いつもより豪華な食事を作って、ケーキも焼いてお祝いしました。
恋人同士に限らず、友達同士でも、誕生日のプレゼントをもらったら
相手の誕生日にもプレゼントを贈りますよね?(私見ですが)

彼にはあまりそういう感覚がないらしくて、去年の誕生日も何もくれませんでした。
今年の誕生日も「何がほしい?」とか聞いてもくれません。
彼の誕生日にあげたものはとても気に入って使っているみたいなので、
「あげてよかったなぁ」と思えるのですが、
なんとなーく腑に落ちない、というか不公平!というか。

別に十何万もするブランド物を買ってほしい、とかいうんじゃないんです。
同額~3万程度でいいんです。
どうしたら嫌味でなく、プレッシャーもかけず、
それとなーくプレゼントを催促できるでしょうか。

Aベストアンサー

彼がいわゆる「判っててすっとぼけている」ケチタイプの人なら、それとなーく催促なんて回りくどい事をせずに、ストレートに「プレゼントが欲しい」と言ったら良いのではないでしょうか。すっとぼけるような図太い人には図太く返しましょう☆
そうでなく、単に気が回らないタイプなのであれば、可愛らしく「今度の○才の誕生日にあなたからの記念の品が欲しいの。将来、あなたと過ごした○才の誕生日のことを思い出せるような‥‥」とお願いするってのはどうでしょう?
あくまで記念にしたいって事を前面に押し出すのです。
最終的にもしうまくいかなかったら来年の彼の誕生日にはご馳走とケーキ位にして、その浮いた(?)お金で自分の物を買った方が精神的に良いと思いますよ~。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q誕生日プレゼントの催促

たま~に食事に行く男性に「私、○○日誕生日なんだ~」と伝えたところ、その人の誕生日が1週間ほど私より早くくることが発覚しました。
その人から誕生日プレゼントなんかチョーだいと言われたので、当日におめでとうメールを送り、数日後に会った時にちょっとしたプレゼントを渡しました。

その後の私の誕生日にはオメデトウの一言もなく、もちろんプレゼントもいただいてません。

そんなに頻繁に会う間柄ではないので、チョーだいと言われなければプレゼントは渡すつもりはありませんでした。
たいした物をあげたわけではないのですが…
自分はプレゼントくれと言って貰っておきながら、こちらの誕生日にメールすらしてこないというのはどういう神経してるんだと思うのですが、そう思ってしまう私がおかしいのでしょうか?

ちなみに、誕生日が過ぎた後「誕生日だったのに~」というメールを送ったのですが、それも無視されました。
ちょっといいなと思っていた人だけにショックです。

Aベストアンサー

おはようございます。
いや~なんて輩なんですかね。
自分は自分の誕生日を言っておいて、そして、プレゼントをもらい、祝福
させておいて、いざ吹雪女郎には、「おめでとう」の一言もなく。
礼儀知らずのアンポンタンとは、彼のことですね。
今回の彼の無神経さと礼儀知らずで、きっと彼に興ざめしたかと思います。
まぁ「いいな」と思った自分を恥じて、「よくない」いやいや「最低」っと
思ってください。
まぁ今回の一件で彼の本性を見ることができて良かったではありませんか。
もっともっと世の中には素敵な男性がいますからね。
さぁそんな男性を見つけに旅に出てください。

Q友達の子供の相手をするのがイヤ

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん(私)にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが(私は「帰る」と言ったのですが・・・)、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです(怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか?
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか?

疲れていて子供の相手をさせられてうんざりしてしまい、
今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり...続きを読む

Aベストアンサー

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな?って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから!!と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って=子供を見せたい
子供と遊ぶ = 子供が喜んでる&質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう = ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら 普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね><

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

...続きを読む

Q友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那...続きを読む

Aベストアンサー

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないで...続きを読む

Qうちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。

うちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。
3か月違いで生まれたお子さんがいるママさんと1年以上前にお友達になりました。
週に一度くらいのペースでばったり会うのですが、気づけば一度もうちの子について聞かれたことも
「○○くん、こんにちわ~」とか言われたことがありません。

他のお母さんだと「○○くん、大きくなったね~」とか多少なりともお互いの子供同士の話が出るのですが、その方だけは違うんです。
私は毎回そのお子さんのことを触れるのですが、まったく気にしてもらえません。

その方のお子さんは女の子、うちの子は男の子、男の子が嫌いなのかなとか、そういう人なんだ…と気にしないようにしていたのですが、先日その方幹事をやっているサークルを見学しに行ったとき、「△△くん、久しぶり~」とか他の子に声かけをしているのを見ました。

うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

とくに解決方法はないので、愚痴になってしまうのですが、あまり他のお子さんに興味がない方のご意見を聞きたいです。

うちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。
3か月違いで生まれたお子さんがいるママさんと1年以上前にお友達になりました。
週に一度くらいのペースでばったり会うのですが、気づけば一度もうちの子について聞かれたことも
「○○くん、こんにちわ~」とか言われたことがありません。

他のお母さんだと「○○くん、大きくなったね~」とか多少なりともお互いの子供同士の話が出るのですが、その方だけは違うんです。
私は毎回そのお子さんのことを触れるのですが、まったく気にしてもらえませ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

 うん・・・寂しいよね・・
でも 嫌いなタイプの子供がいるのも事実あると思うのね・・
 実際 三人の子供の母親の私でも子供が好き?って聞かれたら私は嫌いだから・・
自分の子は好きですよ♪でも他人の子は興味ないし、嫌いなタイプも沢山あります。
 一応大人だから社交辞令はします・・
たまに会う人が赤ちゃん連れていたら大きくなったね~~って声をかけますが・・
 じゃ~興味がある?って聞かれたらないですw

必ずしも自分に子供がいるから他の子供も好きって母親もいないだろうし、すべての子が可愛いぃ~~なんて思っていないし、苦手なタイプもいるだろうし・・って思いますよ・・
 
 ただ・・近所なんですよね?
これから質問者さんのお子さんが少し大きくなり小学校にでも上がると低学年のうちは男の子女の子関係なく遊ぶようになります。
 不思議と・・嫌なタイプの子供でも自分の子と遊ぶようになると可愛く思えるんですよね・・
自分の子と遊んでくれる♪ってね・・ 
 そういう状態になった時に近所のママさんも態度かわるかもね・・

質問者さんもお子さんがもう少し大きくなって他の子と交わるようになった時に・・
 自分の子を無視する子や虐める子は可愛くないって思うし 一緒に遊ぶ子は良い子~~可愛いなんて感情も出てくると思いますよ。

 あまり気にしない方がいいですよ・・
相手が自分のお子さんに興味示さないのなら質問者さんも相手のお子さんの事言わなければいいですよ・・
 普通に今日は暑いですね~~では失礼しますなんて感じでね・・

普通の大人だったら興味なかろうが嫌いなタイプだろうが社交辞令はしますからね・・
 近所のその方が普通の大人な対応が出来ないんだな~って思っていれば良いですよ♪
質問者さんにとったら可愛い我が子でも興味ない人は興味ないですからね・・
 こればかりは・・仕方ないって思うしか・・
 

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qママ友に乗せてと頼まれ事故

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っています。

いつもキューブの後ろに娘を一人乗せ、幼稚園、スーパー、公園しか行きません。

正直、乗せてってと頼まれるとは思って無くて、ビックリしましたが、(彼女は免許証が無く、いつもの自転車送り迎えです。)
雨なので可哀相かなと断れず、載せることに。

‥この地域はかなり道が狭く、交通量が多いです。
歩道も無く、歩くのもヒヤヒヤ。
黄色ナンバーの軽自動車の羅列が多いです。
道が狭いので、軽自動車が最適なのでしょう。


『私は広い道しか運転出来ないから、○○(行ったことがあるレストラン、嫌いなママの家から近いと聞いた覚えあり)までで良い?』

『うーんそこだと遠いんだよね‥どうしよう』

『△△小学校までで良い?、私道が分からないから、助手席で道教えて』

『えー、うーん(遠いな)』

『もうカギ空いてるの~?』
勝手に子供を乗せています。
私が乗る前にもう助手席に乗ってます‥。

ナビの設定をしていると、
『あたしがナビやるから、早く出て』
と急かします。

言われた通りに行くと、なんと見通しが悪い、ミラーのないT字路。
交通量が多いです。

『左折して』
『ミラー無いの?!』
『ちょっと前に出て右見て』

今だ!と曲がると『ガリッ』と音。

『今音したよ!キャー怖いなもー(怒)』
嫌いなママは怒っています。

曲がるタイミングを見るのに精一杯なのと、
嫌いなママが助手席に前のめりに乗っていたので(少々太めの体格)左側の様子が見えませんでした。

雨で、車内のガラスが曇っていたのもあります。

下りて見てみると、傷がついていました。

嫌いなママとその子供は、そこから歩いて帰りました。

嫌いなママから、
『大丈夫?頭を悩ませる事になってごめんなさい。
これからも仲良くしてね』
とメール。

修理には40万円かかると業者に言われました。
保険で払いますが。

嫌いなママに少し負担してもらうことは出来ないのでしょうか?

これからも仲良くしてねとメールをもらってア然としました。

もう顔を見るのも嫌です。卒園なのでいいのですが‥

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っていま...続きを読む

Aベストアンサー

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転は関係ありません。

…いえ、運転技術の云々を責めている訳ではありません。


ただ

買えない物は買い物カゴに入れない、返せない借金はしない、走れない道は走らない。

自己管理はドライバーの最も大切な責任です。


〉太ったママ友の体が邪魔で左側が見えなかった、雨でミラーが見えなかった

…なのに

「今だ!」と曲がったのは「貴方」です。



左折するのは、十分に安全が確認できてから曲がるんです。

それもできてない、見えてもないけど「曲がるなら今だ!」と判断したのは貴方です。

ママ友がハンドルを横から力づくでグワングワン動かしたとか、貴方にナイフを突き付けて「今、曲がれ」と言った訳ではありません。

1人のドライバーとして貴方がハンドルを握り、貴方が運転した結果「ガリ」となっただけです。

ましてや相手は免許も持っていないド素人。
その無礼なママ友より一段上の貴方は、邪魔なら邪魔と言わなければいけなかったんです。


確認も不十分に曲がったりして…当たったのが他人様の子供だったらどうするんですか。

たまたま人じゃなかっただけで、今回は本当に運がよかったんですよ。

ドライバーである限り、ハンドルを握った時点でその車の「動き」は全てハンドルを握った人の責任であることを忘れてはいけません。


今回は勉強代だと思って、修理の請求はやめましょう。
…というか、事故に関しては法的にも請求出来ないと思います。


それから…遠慮しないママ友に遠慮する必要はありません。

遠慮しない人に遠慮したら、絶対にこっちが泣きをみるんです。

嫌なものは嫌、無理なものは無理とハッキリ意思表示しましょう。

あまりにハッキリしすぎると角が立つこともありますが、世の中の皆と仲良くなんてそもそも不可能なんです。

嫌な人には毅然とした態度で振る舞いましょう。

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転...続きを読む

Q図々しく厚かましい女友達。

私は27歳で5歳と11ヶ月の2人の息子を持つ主婦です。
問題の女友達は高校生の頃からの付き合いです。
昔からマイペースというか気が利かない子でしたが最近益々磨きがかかってきたように思います。彼女は今未婚のシングルマザーです。8ヶ月の娘が居ます。
お互いが独身の頃はよく二人で遊びに行ってました。
いつもだいたい私が行く場所の下調べをしたり何故か色々お世話的なこと?をしてました。
まぁ独身の頃はよかったのですが私が結婚して子供ができてからだんだん彼女の図々しい?厚かましい言動や行動が嫌になってきました。
子供が産まれてからなかなか友達と遊んだり飲みに行ったりするのができなくなり、友達と会っても家に来て貰うかショッピングモールの様なとこに行くのが精一杯。
私もわざわざ来て貰ってありがとう、助かるよーって感じで彼女が来ると近所のスーパーへ行き好きな物を選んで貰いそれを私が買って家に行って食べたり飲んだりしていました。
その際、うちの子も好きなお菓子を買ってたんですが帰りに彼女がお菓子持って帰っていい?と聞いてきたのでいいよーと言うとうちの子が買ったお菓子まで持って帰ろうとしたんです。その他にも結構な量のお菓子やジュースをカバンに入れてます。自分が選んだ分はきっちり食べきっていてないのに…(◎-◎;)
さすがに子供のお菓子を持って帰ろうとしたのにはちょっとイラっとしたのでやんわり
それ子供が選んだやつだからちょっと困る~それは置いてって~!と言うと彼女は、
えー!もう食べないんじゃない?置きっぱなしにしてあるしなくなっても気付かないよー!
と言ったのに本当にびっくりしたし腹が立ちました!!
しかもうちの子が彼女が食べていたお菓子を食べたいなって言ったのに対して、卑しいね~!と、言ったのには軽く目眩がしました。卑しいのはお前だろー!!って心の中で叫んでました…(#`皿´)
そーゆー図々しいと言うか厚かましいとこを除けばそんなに悪い人じゃないとは思うんですが…。
子供を産んでからよりパワーアップしたように思います。
私は旦那が居ますが彼女はシングルマザーです。
会う時は毎回私の家です。彼女は実家暮らしなので遊びには行けません。
お互いの家が遠いので何回か旦那に送り迎えをして貰うとそれが当たり前のようになり、最近は今度旦那さんいつ休みー?と聞いてきた時にはちょっと距離を置こうとかなと思うようになりました。
うちに来てお昼ご飯、夜ご飯食べるし娘のオムツ替えの時当然のようにうちの子のオムツお尻ふきを使い替えたオムツは捨てて(床に転がしたまま)いきます。
何かと言えば旦那さん居ていいな、私はいないから大変!みたいなことを言うし正直疲れます。

確かにシングルマザーは大変だと思います。でもだからと言って何でもありなのか?友達の旦那をアテにしたりちょっと理解できません。
私の旦那は私の友達だからと送り迎えも自分から行くよと言ってやってくれました。旦那にまともにお礼も言わないし、もちろん往復のガソリン代のことなんか考えてもいません。
こんな彼女と距離を置いた方がいいのはわかっていますが連絡がないとしつこく何でメール返してこないの?忙しい?などど聞いてくるのでここらではっきり言ってから距離を置こうと思います。
どう言えば伝わると思いますか?
空気が読めないしちょっとイタい?人なのでどう言えばいいのか悩んでいます。

長々とまとまりのない文章ですみませんm(_ _)m

私は27歳で5歳と11ヶ月の2人の息子を持つ主婦です。
問題の女友達は高校生の頃からの付き合いです。
昔からマイペースというか気が利かない子でしたが最近益々磨きがかかってきたように思います。彼女は今未婚のシングルマザーです。8ヶ月の娘が居ます。
お互いが独身の頃はよく二人で遊びに行ってました。
いつもだいたい私が行く場所の下調べをしたり何故か色々お世話的なこと?をしてました。
まぁ独身の頃はよかったのですが私が結婚して子供ができてからだんだん彼女の図々しい?厚かましい言動や行動...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚1年目、25歳女です。

ここまで厚かましい人ははっきり言おうと、どんな風に言おうと効果は一切ないと思いますよ。

逆に自分に良い様に捉える可能性のほうが高いです。


なので、何も言わずに距離を置くほうがいいと思います。


私だったら『ありえない!』と思った時点でその女友達(私の中ではすでに友達ではない)からのメールや電話を一切無視します。

それでもメールや電話をしてきたら、その女友達のアドレスを受信拒否設定にして、電話番号を着信拒否にします。

それでもどうにかして連絡を取ろうとしてきたら、自分のアドレスや電話番号(お金はかかりますが)を変更して本当に必要な人以外に一切教えないです。

冷たい様ですが、図々しくて厚かましい女友達なんて私には必要ないので、すぐに捨てますね。


私は旦那と子供(今お腹の中にいて、もうすぐ産まれます)が一番大切なので、親友以外とは一切連絡を取っていません。

それでも、高校時代のクラスメイトからくだらない内容のメール(ミクシィやフェイスブックをやってるかどうかの確認など)が来ますが、一切無視してますよ。

はじめまして。
結婚1年目、25歳女です。

ここまで厚かましい人ははっきり言おうと、どんな風に言おうと効果は一切ないと思いますよ。

逆に自分に良い様に捉える可能性のほうが高いです。


なので、何も言わずに距離を置くほうがいいと思います。


私だったら『ありえない!』と思った時点でその女友達(私の中ではすでに友達ではない)からのメールや電話を一切無視します。

それでもメールや電話をしてきたら、その女友達のアドレスを受信拒否設定にして、電話番号を着信拒否にします。

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