30歳夫です。長文申し訳ございません。
妻に暴力を振るってしまいました。
発端は生活費や奨学金の件ですが、今までの妻に対するストレスや怒りもあってカチンときてしまいました。
今後どうすれば良いかが自分でも分からなくなってしまいましたので、ご相談させてください。
※以下の過去質問に我が家の状況を記載しております。こちらも併せて読んでいただけますと幸いです。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/10565346.html
カチンときたきっかけは、今後の生活で不都合やストレスが無いように、未返済分の妻の奨学金を一括で返済することをこちらが提案したことから始まります。
妻は「奨学金は借金ではない」「夫に返済を頼んだことはない」「自分の貯金から返済しているから夫は関係ない」「お金がなくなるのは不安」と拒否されました。
私としては結婚しているなら預貯金や負債は夫婦で負うものであるが、結婚前に発生した負債は奨学金であっても貯金があるなら早く返済(本来は結婚前に返済計画を決めておくべき)すべきだし、子どもが出来て働けなくなったら家庭内で負債のせいで確実にストレスになるという考えでした。もちろん、奨学金について否定していませんし、一括で返せることを前提の考えです。
両方の意見が食い違っていましたが、妻の意見を受け入れました。しかし、それにも関わらず妻が「奨学金の件で言われてムカついた」「私の気持ちを分かってくれない」と態度を硬化させたことがきっかけです。
そこで、過去質問に書かせていただいた内容に関して、色々と溜め込んだものが爆発してしまいました。
特に、「私の気持ちを分かってくれない」という言動が耐えられませんでした。妻が私の気持ちを考えたことも慮ることもできないのに、何故ここまで言われるのだろうかという思いです。
(過去質問ご参照。わかりやすい例は、私が体調崩して寝込んでいるのに「私の友達家に呼んでいい?」と聞いてくるなど…)
暴力の内容は、言葉による恫喝と、押し倒し、押さえつけです。殴る蹴るはしていません。
どんな内容であれ、暴力はいけないということは自覚しています。また、自責の念に駆られています。
ただ、「もうこの人とは無理」という気持ちもあります。情はあるのですが、精神的に参っています。自律神経系の異常(微熱・肋間神経痛・頭痛)も続いています。
気持ちの整理がつかなくてご質問した次第です。
私へのご叱責も含めアドバイス頂けましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
大変ですね。
でも、似ていますね、夫婦同士で。
要するに、奥さんもあなたもわかってほしかったのですね。
奥さんは奥さんで、自分の言うことを分かってほしかったのです。
そして、あなたもわかってほしかったのですね。
逆に言うと、何が正しいかではなく、わかってあげるということが大事なのです。
人間って不思議で、相手のことを分かってあげると、相手もこちらの言い分を
わかってくれたりします。
完全にわかるということは困難ですが、わかろうとしてくれているということがわかると、譲歩してくれたりしますね。
その一方で、相手にあまり期待しないということも大事です。
他人が自分の気持ちを完全にわかるということはないと思います。
相手に期待しすぎると、腹も立つし、イライラもします。
わかってもらえなくても仕方ないと考えるようにしています。
相手に期待しすぎないということです。
今回のことは、修復可能だと考えますが、いかがでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
お互い分かって欲しいばかりだと、いつまでも歩み寄れないって考えます。
もう少し私も努力してみますが、ダメだったら離婚を考える気持ちでいるようにもします。妻へ期待することはもうしないようにします。
No.5
- 回答日時:
前回の質問も拝見させて頂きました。
奥さんはご両親からとても甘やかされて育ったのかも知れませんね。
だから夫であるあなたにも親と同様の扱いを期待していたのでしょう。
当てが外れたのは奥さんも同じです。
別れましょ。
そして次を見つけるのはあなたの心身が回復している時にしましょう。
弱っている時に相手を探すとあなたの弱さに付け込む輩が近寄ってきますからね。
良い格好しないでありのままの姿をさらけ出せる相手を見つけて下さい。
ご回答ありがとうございます。
万が一離婚することになったら、次は落ち着いたら探せたら良いなと思います。
>良い格好しないでありのままの姿をさらけ出せる相手を見つけて下さい。
それが一番の望みですね。妻のことをもう少し考えてみますが、それで改善されなければありのままではいられないので。
No.4
- 回答日時:
私も間違っているのかもしれないけど、何の非も無い人間にケガをさせても殺しても、刑期が終われば罪は償ったってことになるじゃない?
それなのに、あなたの今回の暴力を誰もが許さないのだとしたら、こんな理不尽なことってないなって思っちゃう。
あなたの言う通りの奥さんだったら、かなり酷いと思うから。
もうさ、暴力の一点のみでバツを与えられたつもりで離婚しちゃったほうがいいんじゃないですか?
もちろん、情状酌量の部分はきちんと訴えて。
あなたの言い分が一切受け入れられなくても、…私もバツイチでパニック障害持ちなんですが、色んな意味で自分本位に強気に押してくる人にはなかなか勝てないと思うので、あなたがこれ以上限界を越えない範囲の罰なら受け入れるのもアリだと思います。
最低限、あなたの贖罪の方法を軽くするために、調停は通した方がいいと思いますが。
…あくまでも負けることに慣れた弱い人間からの回答です。
弱いながらもその後は自分らしく生きる術を模索しながら今の幸せな再婚生活に辿り着きました。
ご回答ありがとうございます。
暴力した過去は、結婚してるうちは一生ついてくると思っています。それは私の罪です。
ですが、妻は何故暴力に至ったか慮ることもできないので、恐らく友人には「奨学金に対して理解の無い最低な旦那」「暴力を振う奴」な内容で言っていると思います。
暴力したいとは思ったことはありません。
妻からの「無自覚な」言葉の暴力や理不尽な要求があっても耐えてきました。私の実家からの妻への批判も耐えてきました。
もう休みたいです。楽になりたいです。
No.3
- 回答日時:
過去質を一通り読んでみて、失礼ながら、
無理そうですね。
s.s.72456935さんの、妻への対応と言いますか、
理解してあげようとする(ある意味わがままの許容)
努力が、妻へ正しく伝わっていないもどかしさが、
s.s.72456935さんのギリギリの我慢の限界だった、
そんな気がします。
勿論、あなたの質問ですから、あなたの言い分だけしか
分かりませんし、妻の言い分もあるでしょう。
しかし、過去質と今回の質問からは、話し合っても平行線
ではないかと察せられます。
>私の気持ちを分かってくれない
女性の常とう手段と言うと、批判されそうですが、
それなら、僕の方にも、少しは考慮して欲しい、
そんな気がしませんか?
ただ、暴力はどんな理由であろうと、絶対に許せるとは
言い難い。自責の念は当然ですけれど、それほど腹に据え
かねたというあなたの言動を、妻がどう解釈するか・・、
コレばかりは本人でなければ分かりません。
女性は非常に執念深いと言います。彼女は今回の暴言・暴力
は決して忘れません。
それほど夫を怒らせた自分を反省してくれればいいのですが、
おそらく逆上し、ますますあなたを追い詰めるような言動を
する、そんな気がしてなりません。
>もうこの人とは無理
と仰るように、双方の傷は、あなた一人だけの責任とは思え
ません。
もし彼女からやり直したい、話し合おう等々、提案されても、
今までのいきさつから、
結論は思ったときがそのチャンスと言えなくもない・・、
なので、あなたの意思を「もう無理」と伝えた方が、
ある意味、正しい選択になるのではと・・、私は思います。
ご回答ありがとうございます。私も、もう限界だと思います。どういう風に気を遣ってるか話しても、「私だって」な人なのでもう諦めてます。
>それほど夫を怒らせた自分を反省してくれればいいのですが
これももう諦めてます。基本的に妻は自分のイライラなどの負の感情を人のせいにするので。
暴力を振るったことは贖罪して、離婚を本格的に検討したいです。
No.1
- 回答日時:
全てあなたが悪い。
理由がどうこうではないDVとはそういうものです。
どこまで行っても食い違いは続くと思います。
ムカつかせたり、ムカついてカッとし手を出したりじゃこれから先も同じ事を繰り返すでしょうね。
根本的に考えが違うのですから。
体調までおかしくなるくらいのストレスならどうしようもない。
あなたも、奥さんも相手の言葉は聞かずに押し付けてるだけなんだからストレスは溜まりますよ。
楽になりたいなら相手に合わせるしかないでしょう。
奥さんが合わせてこないならあなたが譲歩するしかない。
本来なら両方が歩み寄るのが夫婦ですが、出来ないなら仕方ない。
離婚は勧めませんし、別居も勧めません。
子供が大切なら仮面夫婦を演じるしかないでしょう。
理由なんてどうでもいい。
全面的にあなたが悪い。
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