更年期鬱？の母親の対応について 高校1年生の女です。 最近母親が兄弟(私から見て叔父、叔母の2人)と

更年期鬱？の母親の対応について

高校1年生の女です。
最近母親が兄弟(私から見て叔父、叔母の2人)と仲が悪く、1:2で孤立しています。
原因は認知症の祖父の扱い関連でそれについての母親の愚痴を何度も聞いているのですが、正直いってしんどいです。
母は私の前で鬱っぽい素振りは一切見せませんが、祖母から彼女の状態について聞く限り兄弟喧嘩が原因で結構鬱々しているそうで、薬も飲んでいたり日中はずっと寝ていたりしているようです。
それらを踏まえると母が心配になりますし、話を聞くこと、共感することは大事だと思い最初は我慢していました。しかし、何度も同じような愚痴を聞くとなると此方としてもその時間分やりたいこともあるし、自分まで嫌な気分になってきてしまいます。叔父叔母は私に対しては優しいので、母の一方的な話の印象だけで嫌いになりたくないです。
一度、愚痴を聞く中で叔父の母への対応の仕方に不満を持ち、長文のそれはどうなの？？？と問い詰めるようなLINEを送りました。その後すぐに母なしで会う機会があり、その時は普通に接してくれました。なぜそのような対応をしたのかについても話してくれました。どうやら、母の過去の発言が原因だったようです。話の中では一方的に叔父叔母が悪いのではなくて母にも至らぬ点があることを知りましたが、一方的に母が悪いみたいな言い方をされたことについカッとなってしまって泣いてしまいました。父もその場にいたのですが、2人とも高校生で多感な時期だからねと。それにも余計ムカつきました。
また、母だけが兄妹間で孤立しているので、私もその影響でお正月の集まりをハブられたり(まあそりゃそうかとも開き直っていましたが)何かと従兄弟たちとも会えない日々が続きました。それが悲しかったことも叔父に伝えたら、そこで私を呼んだら母と叔父叔母の間を持つことになるだろうから呼ばなかったと言われました。巻き込みたくなかったんだよ、と。そんなの今更すぎる、綺麗事だと思ってしまいました。一年以上前からずっと互いに頑固でまともに話しを聞くこともせず……、そもそも私を呼ばないっていう時点で喧嘩に巻き込まれてるじゃないかとも思いました。

私の悪い癖で対立している人達がいると勝手に突っ込んでいって、双方の話を聞いて和解させたいと余計にめんどくさいことをしてしまいがちです。叔父叔母は私を巻き込まないようにと気を使ってくれているので、ほんとに嫌いになりたくないですし、変に母を庇おうとしたことで嫌われたくないです。
けれど母が叔父叔母のせいで辛い思いをしているなら、早く解決してあげたいです。喧嘩の発端が祖父の扱いについて、意見の衝突ということで、大人間での話すぎて私か入り込む余地も無いかもしれませんが。

自語り長々と連ねてしまいすみません。結局、母の話は聞いて、共感したりした方が良いでしょうか？最近は自分がしんどくなるので適当な相槌で返すか、話す素振りを見せたら速攻部屋に篭もるなどしています。それか、もうこの話からは離れた方が良いでしょうか？私も喧嘩に混ざって文句を言い合うことは余計めんどくさくなるだけ？でも母がもっと辛くなってしまって鬱が悪化したりするのだけは嫌です
読んでくれてありがとうございました。1ミリもまとまりのない文章ですが、書いたことで少しスッキリしました

No.3 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2024/01/09 08:48

主様　お母さんは専門家に任せませんか？

月一でも　話を聞いてくれるカウンセリング（メンタルクリニック）
あると思うので定期的に通院させてみては？
お薬に関しては　本当に悪い時は医師の指示通り飲まなきゃいけないけど
医師と相談しながらお薬を弱くすることも無くすことも可能だと思いますから。
主様が背負いきれる問題ではないと思います。
で
変に中間に入って色々すると余計こじれる事が多いので
仲が悪ければそのままにしておくべきだと思います。
時が解決するでしょうしね。
まずは　母親のメンタルを整えてあげる事を優先に
考えるべきだと思います。
主様がご一緒にクリニックへ行かれて
待合室で待っていてあげてもいいですものね。
帰りには　何か美味しいものでも食べたり
お買い物したり
一緒に気晴らしをされる日と決めても良いでしょ？
大切な母親です。
お母さんの状況を見ながら楽しい事をご一緒にね。
愚痴は医師にお任せしましょう。

この回答へのお礼

今更すぎますがご回答頂きありがとうございました。メンタルクリニックには既に通っていて、お薬等も貰っているそうです。悩んでいる素振りは一切見せませんが、行っていることは隠していないので…(；；)たしかに母親は家にこもりがちなので、休日にでもお出かけに誘ってみようかと思います！
改めてご回答ありがとうございました。

お礼日時：2024/02/17 22:26

No.2 回答者： ojasve 回答日時： 2024/01/06 16:41

対立している人たちがいると勝手に突っ込んで和解させたいなんて、本当に悪い癖ですよ。

自分が高校生だとしても、正直ウザいです。
特に一方の話だけを信じてしまう人だとタチが悪過ぎます。
せいぜい両者の話を聞いてさりげなく（あくまでもさりげなくですよ）誤解を解くくらいにしませんか?

ましてや相手は大人です。子供に解決できるわけもありません。子供に言えない複雑な事情もありましょう。お金がらみもありましょう。

従姉妹に会えないのが不満ならば、個人的に会いましょう。

書いたことで少しでもスッキリするなら、今後もどこかに書いたら良いと思います。昔の人は、自分だけの日記に書いていたみたいですけどね。それが無意識に自己分析、自己セラピーになっているわけです。

大人の世界の話は、大人の話として社内勉強だくらいに耳を貸して、それ以上手や口は貸さないようにしましょう。

この回答へのお礼

お礼が今更すぎるかもしれませんが…
読んで頂きありがとうございました。
関係は悪くなる一方ですが、確かによくよく考えてみれば私が入っても余計拗れるだけですね……
この前から日記を書くようにしたのでそこに全部ぶちまけたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2024/02/17 22:21

No.1 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/01/06 03:33

あなたが話に首を突っ込むのは止めた方がいいと思います。

高1なんて大人からしたら何も解ってないガキンチョです。
ハッキリ言って問題解決のなんの足しにもなりません。
それどころが邪魔ですらある。
悪い癖と解ってるなら止めときましょう。
場合によっては、まだ高1の娘に私達の悪口ばかり吹き込んで自分は良いように言って洗脳してる、ってお母さんの立場がより悪くなる可能性すらあると思う。
良い事にはならないと思います。
そもそも、おじいさんの扱いについての意見の相違って事ですからどっちが良い悪いのケンカとは違うんじゃないだろうか、と思われます。
そのおじいさんの扱いについてあなたが出てって解決できるならともかく、おそらく出来ないでしょう？
なら止めときましょう。

お母さんの話を聞きたくないなら聞いてるフリして流してしまうのがいいですかね。

この回答へのお礼

お礼が今更すぎますが、ご回答ありがとうございました。この時は悩みすぎて、昔から友達間の喧嘩で仲介役をやってきたせいもあってか、変に解決しようと意気込んでいました笑
もう首を突っ込むのはやめにして愚痴を聞くだけにしようと思います。
改めて読んで頂きありがとうございました。

お礼日時：2024/02/17 22:23