いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

お返事ありがとうございます。

回答が長くなりそうなので、申し訳ないのですが、2つに分けて書かせて頂きます。読みづらくなりますが、ご了承下さい(汗)

初めてAya-tさんの質問を読んだ時、私はとても違和感を感じました。
「友人関係の相談にしては…何か変な気がする」と。
しばらく分からなかったのですが、後に出された補足要求を読んで、やっと気付きました。
「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と。
No.7のアドバイスで育児という表現を使った内には、こんな考えがありました。

1つ目の質問で、私はAya-tさんにお友達の様子を伺いました。お友達が「1人では何も考えられない、何も出来ない人」ならば、Aya-tさんが離れられないのも、分かるような気がしたのです。そのような状態でしたら保護が必要と思います。そして、Aya-tさん1人で解決するのは無理だと思います。お友達のご家族等、周囲の取り組みが必要になると思いますので…。つまり「本当に」1人して平気かを、確認したかったのです。お返事を読むに、その心配は無さそうで、少し安心しました。お友達は「甘えん坊さん」と考えて良さそうですね。

ここで1つ、耳が痛い話を。1つ目の質問のお返事の中にある、
>実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。
典型的な「甘えん坊さん」の特徴だと思います…(汗)
甘えん坊さんは…何と例えたら良いか…「構ってフェロモン」みたいなモノを無意識のうちに、常に振りまいていると考えて下さい。「思わず手を貸したくなる」様に見えるのは…そのフェロモンが原因かと。
たいがいの方々は、そのフェロモンに吸い寄せられて一応構ったりもしますが、面倒見切れないと目星が付くと、さっさと手を切ります。でもたまに…フェロモンに弱い人がいます。(弱い理由は色々です)フェロモンに弱い人は、ついついずっと、甘えん坊さんの面倒を見てしまいがちです。そして「自分は甘えん坊に選ばれた人間」と間違った考えに囚われやすいです。
基本的に甘えん坊さんは「甘えさせてくれるなら、来るものは拒まず」です。(「去る者は追うことも有ります」なのに(笑))甘えたい一心ですから「相手を選ぶ余裕」なんて、持っていないのです…。
ちょっと耳の痛い話ですが、良かったら今後の参考になさって下さい。ちなみに私自身はどうかというと…短期間に大量の「構ってフェロモン」を浴びてしまったせいか、感覚が麻痺しているみたいです(汗)

2つ目の質問の話をする前に、質問中の以下の部分と、
>彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。そして、私はどうするべきなのでしょうか。
No.3で出てきた補足要求、
>私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
>そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?
以上3つのAya-tさんからの質問に答えます。
Aya-tさんは「健全な関係を持てるようになった身近な人」から、「精神的に自立した人ならば、1人ぼっちにしても大丈夫」と、教えてもらったのだと思います。そして、現在のお友達にはそれが無いのも、良く分かってらっしゃる。ゆえに「相手に何かあった時の責任」が、気になるのでは? と、私は質問を読んでいて思いました。

精神的自立については疑問その1のお答え、2行目を読んで下さい。そして、あなたの「身近な人」はどの様にして「自立への道」を辿ったかを思い出して下さい。身近な人は、人間関係の変化を通して、ご自身で「しっかりしてない自分」に気付き、自立に目覚めましたよね? 精神的自立は「本人の自覚」が無ければ無理な事なのです。周囲の人間に出来ることと言ったら、本人の自覚が芽生えやすい環境を整えてあげる事位かと思います。
突き放して良いかどうかは、私に書いて下さった疑問その1のお答え、1行目をもう1回読んでみて下さい。Aya-tさんは私に「一人で生活できる能力は十分にある」と、お返事くださいましたよね?
責任についてですが…。Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから、責任の取り様なんて無いのです。それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないでくださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

一応、これで体裁は整えたつもりです。(あくまでもつもり、ですが(汗))で、Aya-tさん御自身に関することで、どうしても気になる点がありまして…。続きは次の回答に書きます。何故「育児相談しているお母さん」に見えたのかも、書きますね。
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この回答へのお礼

質問の奥にある現象にまで目を向けていただいて感謝します。
たとえ耳に痛い話であっても、受け止めて糧にしていきたいと思っています。

彼女の本音「甘えさせてくれるなら誰でもいい」。これは私も何となくわかっていました。
彼女私を一人の人間としては見ていない、甘える対象でしかないのだと。
だから余計に、いいかげんにしてよ。と感じていたと思います。

それでも離れるわけにはいかなかったことについて補足したいことがあります。
「自立していった身近な人」(Mさんとします)についてのことです。

Mさんは身勝手な振る舞いから周囲の人に嫌われ、最も親しくしていた友人にも拒絶されました。
その後、強い自責の念にかられたのか自殺を企て、自傷行為を繰り返しました。
私は話をして止めさせようとしました。
説得が通じたのか将来への未練か、生への本能には逆らいきれなかったのか、自殺は全て未遂に終わりました。
万引きや放火、シンナーなど非行行為もしていたようです。
極度の寂しさと自分を罰したいという思いがあったと後になって話してくれました。
寂しさはやがて歪んで破壊行為に繋がったのか、次々と衝動的に放火し、学内で何度もボヤ騒ぎを起こしたそうです。
しかし捕まるようなことは一度もなかったそうです。賢い人だったからでしょうか。
そうするうちに学校の爆破をもくろむようになります。
当時、自分を受け入れない周囲を自分もろとも吹っ飛ばす…と爆破計画を嬉しそうに話したMさんを見て、この人はまともじゃないと思ったのを覚えています。
爆発物やガスボンベなど、実行可能なほどに用意をしたようですが、なぜか結局爆破は行わなかったようです。あるいは失敗に終わったのかもしれません。

Mさんが大きな惨事を起こすことも、自殺することもなく済んだのは、幸運の結果だと思います。
同じ状況の彼女を突き放して、ここで一人で放り出したらどんなことになるか…そう思うとうかつに離れられないようにも思いました。

これが、No.7の補足の質問2で答えた危惧の原因と内容でした。

お礼日時:2002/02/11 01:06

どの程度が依存なのかはともかく・・



なんでもそうですが、精神的に自立できてない人間というのはやはりつきはなすしかないんじゃないんですか?
ま、よくはわかりませんが子どもの頃からイマイチ無理が通ってきた環境にいるとしか考えられません。
無理は通らない。通らないものは通らないとここらでちゃんと言わないとわからないでしょう。

やはり重荷とかんじるようでは「友達」というラインを踏み越えてると思います。
しっかり突き放しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり離れていくのがいちばん良い選択のようですね。

他の人の回答からも、突き放す=相手を嫌うではないこと、世話してあげるだけが好意の表現ではないことを感じ、最近は全く連絡を取っていません。
頼っても無駄だと思い、自分で何とかしているだろう・・・と思いたいです。

そして、人の世話をできるほど自分自身が自立できてないことも強く感じて、今は自分のことでいっぱいいっぱいです。
自分の問題に正面からぶつかっているようで、気持ちが高揚しています。
「彼女を助けるのが私の役目!」ではなく、自分の人生は自分のために、自分の思うように使いたいと思いました。

回答してくださった全ての方に、改めてお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 16:59

「身近な人」のお話、読みました。


自殺が未遂に終わったのは、本当に幸運だと思います。でも「精神的自立」を頑張れたのは、本人の力だと私は思いますよ。苦しい道のりだったであろうことは、私も大変理解出来ますので、なおさら、そう思えてしまいます。
自殺といった行為が表に出る前の段階で、Mさんは既に孤独な状態だったであろうかと思います。その時点で、何か徴候があったと思います。例えば「学校を休みがちになった」など。そこで家族や学校が異変を感じないのは奇妙だと、私などは思ってしまいますが…。周囲の人たちは、本当は気付いているのに無視していたのでは? なんて疑いたくなります…。

Aya-tさんのお友達が「身近な人」がなさった危険な行動を起こしそうで「うかつに離れられない」と、心配なのは分ります。
でも、どんな行動に出るかを…予測は沢山出来ますが…実際に起る事を予め知るなんて誰にも出来ません。理由は、前の回答で書いた以下の通りです。
>Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、
>お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、
>決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから

(ちなみに私は「身近な人」とAya-tさんのお友達は「個人の世界」が違うと理解していますので、同じ道を辿る…という予測は簡単に出来ないな、と考えていたりします)

そして続けて、こう書きました。
>それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないで
>くださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。
私もお友達が「心配いらない人」とは思えないのです。
特にAya-tさんのご質問中にあるお友達の言葉、
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」は、
ストーキングをしがちな方が、よく口にする言葉です…。
お友達が何か危険で、無茶な行動に出そうであれば、前の回答でも書きましたが「1人で解決するのは無理」と考え方を切り替え、速やかに周囲の協力を仰いで良いのですよ。
……と、結構、具体的な話を書いてしまいましたが、
やっぱり…予測は予測、なのです。実際は誰にも分らない…。

そして最後に、私はこの様に書きました。
>その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

最初に書いた回答で、私は「皆で遊ぶのは効果あり」とお答えしました。
突き放して良いかどうかの判断は、あなたに任せたつもりだったのですが…。
「一人で生活できる能力は十分にある」とのお返事は、嘘だったのですか?
(私はあなたのお返事を信じて「甘えん坊さん」と判断しましたので、)
(もしもお返事が嘘でしたら、判断も嘘になります)
それと…、
私はあなたに「他人との付き合いの術」が必要と、アドバイスしましたよね。
これって1人で学ぶには限界がある事だ…と、気付きましたか?

Aya-tさん、
相手を甘やかして面倒を見たり、
自分の言う事聞かせる為にお説教するのが、友達ですか?
頻繁に連絡を取らなければ、友情って、お終いなのですか?
相手が「本当に」どうしようもなく困っている時、
何としてでも助けに行くのが「本当の友達」だと思いませんか?

これ以上回答し続けると、Aya-tさんの為にならないと思いますので、
本当にこの辺で。それでは頑張って下さい!
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この回答へのお礼

私からはめったに連絡を取らないのですが、「どーしよー」と連絡が来るといつも応じてしまっていました。
迷惑に思いながらも、「私迷惑かけてる?」と言われるとそうだねとは言えず、彼女から連絡が無いと心配してしまう自分に嫌気が差していました。
でも、JJR2001さんやみなさんのアドバイスを受けて、いろいろなことに気づきました。

私が共依存に陥りかけていること。
彼女が離れてくれないと言いながら、本当は私の方にも問題があること。
私が彼女のためと思って話す事は、実は自分を押し付けてるだけであって、
それに従わなかった彼女がどうなっても私が手を出すことではないこと。 彼女のことは彼女自身が決めること。
自立は一人で成すものなので、本当に自立を願うのなら、身を引くこと。
私は、私のことを考えていくこと・・・など

今私が成すべき事は、彼女から離れる事だと思いました。
私は彼女の面倒を見切れないし、見る必要も無いのですから。
本当に困って助けを求めてきたら応じたいとは思いますが。

他人にかまってる余裕などないことに気づいた以上、自分中心で生きる方法を身につけたいと思います。
変われる気がします。

長い間、ありがとうございましたm( _ _ )m

お礼日時:2002/02/12 11:01

(この回答は、先に書いた回答の続きです)


これからするお話が、Aya-tさんにとって聞きたく無い話でしたら、読むのを止めて無視して下さい。お礼等も書かなくて大丈夫です。逃避は、自分を守るために必然の行動です。本当に辛くなったら、途中で読むのを止めて下さいね。

疑問その2に答えて頂いてありがとうございます。
「本当になぜそこまで彼女にこだわるのでしょう」とのお返事を読んで、少し安心しました。
ええと…私は、今のAya-tさんは甘えん坊のお友達に意識が集中しすぎて、自分の気持ちが良く分らなくなっているのではないか? と、思いまして、それでこの様な質問をしました。ご自身の気持ちへ、少し目線が向きましたか?

私はAya-tさんを「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と、思いました。
理由は…ご自身は全く気付いてらっしゃらないと思いますが、Aya-tさんのお話の所々に「支配的なもの」を感じたからなのです。例えば、質問中の「二人を離させました。」という表現、「精神の自立は他者の力で行える」という考え方、「二人を引き離したのは私だから、責任を持って彼女の自立と安定に努めるべき」という意識…。

この質問が「わが子の精神的自立」なんて題が付き、Aya-tさんが幼子の育児に真っ最中のお母さんで、お子さんについての相談だったら、私も納得なのです。お子さんが幼いうちは、保護が必要です。「わが子の保護」に夢中になり、気が付いたら保護を超えて「支配」になってしまった…なんてことは簡単に起りますし、実際よくあるので。でも、今しているのは「友情について」の話ですよね。

先の回答に書きました通り、精神的自立は、本人の自覚が無ければ、出来ません。
それと、既に他の方も書かれていますが、甘えん坊さんと付き合いを切ったお友達は、本人の意志で、付き合いを復活させていないのです。(むしろ離れて正解だったのでは…(汗))そこをAya-tさんが気にするのは、ちょっと違うと思うのです。あの子とはもう付き合わないと決めた御友人の「個人の世界」に、他人は介入出来ないのです。人間は「個人の世界」を持つ自分以外の人間を、支配出来ないのです。「個人の世界」を支配・管理出来るとあなたが考えていたとしたら、それは…とても子供っぽい発想なのです。

お友達を心配なのは分ります。古い友人だったら、なおさらでしょう。でも、Aya-tさんは今、誰かの面倒を見ている暇は無いと、私は思いますよ。「個人の世界」を意識して他人と付き合っていく術を身につける為に、時間を使うべきではないかと。これから生きていく時、他人を支配・操作して生きやすくするのではなく、自分に力を付けるべきではないかと。

きっとお役に立てると思い、今回は長文回答という無茶をしてみました(笑)
もう1度書きますが「精神的自立は、本人の気付きから始まる」のです。ではこの辺で。
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 ANo.#5のsaririanです。


 その方はとてもたよりないということで、周りの人が助けてあげてたわけですよね。
 そのたよりなさを、本人は申し訳ないと考えていますか。
 というのは、ほんとうに自分はたよりないと考えてる人の多くは、自分のたよりなさゆえに周りの人に迷惑を掛けてることを気にしてるからです。
 もしその方がたよりない自分をなんとかしたいと本気で考えてるとか(言葉の上だけではなしに)、周りの人に申し訳ないと考えているのであれば、そこから問題にとりかかることができます。
 しかし、自分のたよりなさを利用し、人にいやとはいわせないようにしたり、何もかもを人に押し付けたり責任を負わせたり、つまり人を自分のいいように操るために利用してこのような自立できない人間であるのであれば、それをやめさせようとする人からの助言は聞きたくないでしょう。
 このように人を利用するために頼りない自分でいようとする人の見分け方は、言葉では「自分はたよりなくて申し訳ない」「わたしは自分では何もできないから」と口癖のようにいうけど、改善しようとする態度が見られないなどがあります。
 もちろんわざとたよりなく振舞うひとであれば見分けるのが簡単ですが、本人が自覚のない時が多く、見分けがつきにくかったり、本人を問い詰めても認めません。
 少し本題から外れましたでしょうか。
 そして、補足文からAya-tさん自身も気がついておられるように、Aya-tさん自身がその方から離れられないことがあるようですね。
 基本的に人間は、いやな人や困った人とは付き合いにくいため、自然にはなれます。そして、離れられた側は、「なぜ離れていってしまったのか」と考えることで、自分自身を反省し、改善してよりよい人間関係を築くものです。
 ですから自分の意見をはっきりと言えるような自我の強い人は、その方に好感をもたないと考えます。
 「嫌いでしょうがないのに冷たい人だと見られるのがいやで一緒にいる」というのであればまた別なのですが、明らかに過剰に人にたよることが問題だと考えながらも、Aya-tさんはその人を嫌いになりきれないわけですよね。
 Aya-tさん自身が「たよられる」ことで、「自分がいなければだめなんだ」「自分は必要とされてるのだ」と感じ、充足感をえられてるのだとすれば、まさに共依存といえます。
 頼まれると嫌とは言えないとおっしゃられる理由が、もし「気の弱さ」ではなく、「人から拒否されることへの恐れ」だとすれば考えられないことはありません。
 少し余計なことまで言い過ぎましたでしょうか。申し訳ありません。
 Aya-tさんは本当はどのようにしたいのでしょうか。その方がただ離れてくれればよいのか、それなりに自立してくれれば離れようが離れまいがどちらでもよいのか、自立しても絶対離れたくないのか。
 あるいは完全に自立してたよられなくなってしまうのは不安なのか。完全に自立し、その方の意思で関わらないようになってくれれば安心できるのか。あるいはそれは寂しいのか、不安なのか、怖いのか。
 以外に本心は気がつかないところにあります。その方のため、Aya-tさん自身の今後のよりよい人間関係のためにも、自分自身の心をよく見つめなおしつつ、この問題を考えることは、とてもよいことだと考えます。
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この回答へのお礼

自分は頼りないと言いつつ努力する姿勢を見せないことに、過保護な環境で育った者特有のあつかましさを感じていらだつ事がしばしばあります。
そして、前の依存関係が破綻した理由を言っても「こんなに好きなのにどうして」、どうすればいいかなどを話しても「そんな風にはできない」「無理」と言い続け、「相手が私を捨てた。ひどい」と結論づけたところに都合の悪い助言はいらないという姿勢が見られます。

私が彼女から離れられないのは、彼女の良いところも十分知っているので彼女を悪い人間として憎めないというだけでなく、頼られるのが嬉しい部分もあったと思います。
他人から必要とされることへの喜びは誰にでも多少はある感情なのではないかと思います。必要とされすぎるのは問題になりますが。
彼女は相手のキャパシティを見ようともせず、要求は限度というものを知りません。
一歩身を引いて要求を受け入れると、二歩も三歩も踏みこんできます。
相手を思いやることを知らない幼児のような貪欲さには恐怖すら感じました。
でも、彼女の要求を拒否して「ひどい」と言われるのが嫌だったのかもしれません。
私は彼女にひどいことをしようとしているつもりはないので、ひどいと言われるのを避けたい気持ちはあったでしょう。
「ひどい」を彼女は頻繁に使います。
自分の要求を受け入れてくれないものはみんな「ひどい」のです。おそらく。

しかし私の能力にも限界があります。何でも応じるわけにはいきません。
そして他にも大事にしたいものがたくさんあります。
全てをなげうってまで彼女を支えたいとは思いません。

私の希望は、過度に頼ったり頼られたりではない「ある程度自立した人間どうしとしての関係を築きたい」です。
彼女の良いところを認め、友人関係を継続させたいと思うところが、過度の要求にうんざりしながらも彼女を突き放せない理由かと思いました。
それは前に彼女が依存した友人の思いも同じです。
そこに彼女が甘えるすきがあるのかもしれません。「この人は離れていかない」という確信、そして「なぜなら私の要求を喜んで受け入れてくれる人だから」「私の好意に応えてくれる人だから」という誤解があるように思います。
それを訂正できるのは言葉ではなく、周囲の人の行動なのでしょう。

解決のためには私自身も成長しなければならないようです。
彼女への同情に流されてしまうのは良くない傾向でしょう。
問題は彼女だけでなく、自分の方にもあるのではと気づかせていただいたことに深く感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/10 13:18

こんにちは、もう一度。



> 私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
> そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?

あなたは彼女に対して、なんの責任もありませんよ。
あなたがどう行動しようと、彼女と、別の友人とが、
「やっぱり仲良くやっていこう」と思ったのならそうしているはず。
絶交したということは、実際、少なくともどちらかがそうしたかったからです。
あなたの行動はそのきっかけになっただけで、責任を取る必要なんて
まったくありません。

責任がないとして、あなたは彼女に関わりたいですか?
理性的に考えれば、絶交するのがいいでしょう。損ばかりすると思いますから。
でもどうしても放っておけないというのなら、覚悟を決めてどっぷり
共依存の世界に入ってしまうのも、ひとつの経験です。
そこから抜け出すのはすごいパワーがいるし、ひとりでは戻って来られない
かもしれません。心の病にみまわれるかもしれない。
でも彼女に関わりたいという気持ちがぬぐいきれないなら、
自己責任で振り回されてみるしかないと思います。

気持ちが本当に求めることは、どうしても逆らえないものですから。
そしてそれに従ったときには、何かしら自分に成長があるはずですから。
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この回答へのお礼

度重なる回答に感謝します。
本当に問題なのは彼女の依存の高さではなく、私自身が彼女から離れて身を守れないことかも知れません。
関わりを断つことさえできれば、何の問題も無いわけですから。
頼まれると嫌とは言えない気の弱さが最大の原因ですね。
彼女のことに加えて、自分は何がしたいのかもよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/07 15:14

御本人は「回答になっていない」などと謙遜なさってますが、


No.2のrattoさんの書かれている方法がとても良いと、私は思います。

集団活動を通して「皆から愛されいる私」を感じ、満たされた気持ちになれば、1人の人間に固執する事は起りにくくなると思います。
自分と他人とを比較し「自分って何だろう」と考える切っ掛けが出来て、何も働きかけなくとも、自ら「自分について」考える様になったりします。
何より、今までの「1人対自分」ではなく「集団の中にいる自分」という立場で活動していくことにより、人間同士の付き合い方…みたいなものを、少しずつ身に付けていけると思いますよ。
他にも色々な効果があります。まずはぜひお試しを。
(ちなみにこの話、幼児期の教育や育児に関する書物等にはよく載っている話だったりします。興味がありましたら、ぜひ御一読を…)

以上ここまでが、私のアドバイスです。
それで…補足要求にする程では無いですが、2つ程伺いたい事があるのですが…よろしいですか?

その1 確認したいのですが、Aya-tさんのお友達は正直な所、「自己中心的でわがままで甘えん坊さん」なのですよね? 「1人では何も出来ない」訳ではないですよね?

その2 素朴な疑問なのですが、
Aya-tさんは何故、ご友人の「わがままな甘え」を許されるのでしょうか?
(そこがどうしても、私には分からないのです)

押し付ける気は無いですから、無視して頂いても構いませんからね。
お返事が頂けたら、また来ます。では!

この回答への補足

いっしょに問題を考えてくださってとてもうれしいです。
質問に答えさせていただきます。

1 甘えん坊ではありますが、一人で生活できる能力は十分にある以上、「何も出来ない」とは考えられません。
ただ、誰かがそばにいるとすぐに頼ってしまい何もしなくなる傾向があります。
自分は頼りない。だから周りの人はこんな私に何でもしてくれると信じているように感じられます。
実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。そこに本人も依存しているのでしょうが。

2 なぜ許しているのか
私自身答えるのが難しい問いです。本当になぜそこまで彼女にこだわるのでしょう。
やはり共に育った古い友人であるから。と、彼女の別の友人への依存関係を壊すきっかけを作った責任を感じているせいでしょうか。
依存ではない付き合いをしたいと願っていたけれど受け入れられなかった友人の残念さに報いたいという気持ちもあるかも知れません。

そして、彼女は今まで一人になった経験はありません。
ここで私が離れたら彼女は孤立し、取り返しのつかないことになるのではという危惧もあります。

全く同じような状況から立ち直り、周囲と健全な関係を持てるようになった人が身近にいます。
その人は、依存関係が壊れたからといって代わりに他の人に依存することはせず、孤独と闘って自立していきました。
親しい仲だった私はそれをずっと黙って見てきて、ときどきは励ましたり支えたりもしました。
彼女も同じように自立してくれると信じて、そばに居続けているのだと思います。

よろしかったらまたアドバイスを聞かせてください。
お待ちしています。

補足日時:2002/02/07 14:41
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その人はたぶん悪循環に陥っているので普通にしてたら友人ができることはないとおもいます。


友人を大切にしないから友人がいない→友人との付きあい方に関して経験不足になる→友人を大切にしない上、経験不足なので友人がなおさらできない。
以下同文です。
彼女には、友人付き合いに関する経験が不足しているというのと、友人を大切にしないという二つのマイナス要素があるように思います。
前者はともかくとしても後者はやはり怒らないとなおらないんではないでしょうか?
甘えさせるだけではなおさらだ目になるようなきがします。
あなたは自分の人生を犠牲にしてまで彼女を助ける必要があるかどうかもう一度考えたほうがいいでしょう。
無難なのはカウンセラーに彼女をあわせることだとおもいます。
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この回答へのお礼

彼女をカウンセラーに会わせる・・・考えたこともありませんでした。
前に彼女に頼られていた友人はカウンセラーへ会いに行ったこともあるようですが。
むしろ私自身がカウンセリングを受けてみた方が良いのかもしれません。
率直な意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/07 14:40

 その人の行動から察するに、とても強い「人に受け入れられたい」という願望があるようです。

そして、人に拒絶されることにとてつもない恐怖があるようです。
 たぶん、その人は、どんなに相手に無理強いをして近づいても、相手の何もかもを支配しても、満足できないでしょう。
 その原因に、たぶん、その人の家庭環境や、過去になにか「自分は受け入れられない存在だ」という感情をもつようなことがあったのかもわかりません。
 ただ頼れられるにまかせていては、確かにその人のためにはなりません。
 しかし、離れるにしても、「なぜ離れるべきなのか」ということがその人に理解されなければ、憎しみを生むか、その人を追い詰めるばかりです。
 そのことは話されていたようですが、その人は理解できなかったわけですよね。というより、「聞きたくなかった」というべきでしょうか。
 現実に向き合うのを拒絶してるわけです。「何故離れなければならないのか」を理解してしまえば、離れなければならなくて、ひとりになるからです。
 問題のある現実に向き合って、努力して将来よい友人を持てることよりも、今の孤独を埋めることが必須なのです。今現在の孤独に耐えられないのです。
 自分の気持ちを押し付けても人の気持ちを察しないのは、人の気持ちを理解してしまえば、「離れたい」「嫌いだ」という「自分が拒否されてる」気持ちがわかってしまう可能性があるからです。ようは、わざと見えないようにしてるわけです。
 自分の要求を無理にでも押し付けるのは、(たぶん付きまとう人は、人に「いやだ」といえないような人を選んでるのではないでしょうか)「自分が拒否されるのではないか」という不安でいっぱいだからです。そして、要求が受け入れられるように無理強いしたり、心理操作したりして、絶対に受け入れられるように状況を作ります。そして、その要求が受け入れられたときに、やっと「自分は受け入れられてるのだ」と安心するのです。
 これは一種の強迫観念といえます。ただなんの理由もなしに要求を拒否すれば、強迫観念をみたせずパニックを起こす場合もあります。
 ですから、なんの説明もなしに離れてしまえば、「自分は拒絶されたのだ」という現実にパニックになるか、あるいは自分が拒絶されたことを認めるのを拒否し、異常とすらいえるやり方で付きまとわれる可能性がでてきます。
 まずその人に理解してもらうことは、「自分がなぜこんなにもさみしいと感じるのか」という心理です。自分のことですが、以外に自覚していない、また、自覚を拒否してる場合がおおいからです。
 
 また、人が話したくないことまで聞きたがることについては、「なにか隠し事があるのではないか」という心理からというのも考えられます。人間は自分の鏡として人を見ますから、裏返せば、自分が隠し事をしてることになります。
 自分が常に隠し事をしていれば、常に相手にも隠し事をしてるのではないかという疑いをもちますから、何もかもを聞きたがります。

 具体的なことは書ききれませんので、質問者さまから要求がありましたらまたかかせていただきます。

この回答への補足

彼女の心理分析を試みるような視点、参考になります。
普通の家庭で育ったと思いますが、本人は極めて頼りなく、(私を含めて)周りの者がいろいろやってあげてきたように思います。
そのまま成長し、成人してしまったのでしょう。
ぜひアドバイスを頂きたいと思います。
負担にならないようでしたら。続きをお願いします。

補足日時:2002/02/07 14:32
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私もそういう友達を持ったことのある一人です。


つらいですよね。むげに突き放すのも自分がいじめてるみたいになってしまっていやだし、かといってこのままずっと一緒にいると自分の人生までも変えられそうで。
 当時私は中学1年。その友人は同じクラスにいた子で、私の後ろの席でした。授業中1時間に30回は呼びかけられ、消しゴム貸してとかあれ貸して、これ貸して、挙げ句の果てには「私に何かおもしろい話して。」と言ってくる。失礼ですが私と彼女は成績がまるで違う。なのに「同じ高校に行こう」まで言われました。

 このままでは私の人生、この人のために無駄になると思い、ぶちきれた私がとった行動は慰謝料を払って私から離れてもらうことでした。(こんなこと考える私も私ですが。)でも彼女は慰謝料の意味が分からず、その計画は2ヶ月ほどで終わりました。そこまでしたかった相手なんです。

 私の例を見ると、どうも「人の頼みを断れない」人に頼ってしまうようですね。この人なら頼っても(わがまま言っても)大丈夫、離れないという確信があったのでしょう。
 
 Aya-tさんのするべき事はまず「断ってもいい、離れてもらって、たとえ彼女が路頭に迷おうとかまわない、私は悪いことしてるんじゃない。」と強く思うことだと思います。自分をしっかり持って、彼女に何か起きたら自分が助けるべきだというレベルのラインを引く。そのライン以上は助けない。これはその彼女のためなんだと思えばできるとおもいます。

 第三者に彼女に言ってもらうことも、この際必要なのでは?私の場合、当時の学年の先生たちに慰謝料払ってることがばれて大問題になり、学年の先生全員が仲介役になってくれました。ありのままの状態を彼女に話すのです。彼女がキレて「絶交だ!」なんて言ってきたらそれはそれでいいじゃないですか?
 
 無責任な言い方ですみませんが、私自身、「彼女とは少し距離を置きたいけど絶交なんて言われたらイヤ・・・」とずっと思っていましたが、絶交した後は気分爽快で毎日が楽しくてしょうがなかったですよ。こんなことならもっと早く行動に移すべきだったと思いました。どうしてもずっと友達でいたいなら、彼女を叱りとばすことができる位の人に彼女に説得してもらいましょう。とにかく彼女のわがままが直らなければAya-tさんと友達としてつきあっていくのは難しいと思います。

 言い方が悪いかもしれませんが「頼まれ役のターゲット」になる人は、その行動を繰り返してしまうような気がします。研究したわけではないから予想です。私は実はそういう友達にとりつかれたのが2回目なんです。ここでAya-tさんが自分を変えていかないと、また繰り返すかもしれません。そうならないようにがんばってください。

 
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この回答へのお礼

思い切った行動をとれた事はすごいと思います。
貴重な経験談をありがとうございます。

「断れない人」に頼む。これはその通りだと思います。
他にも彼女と長い付き合いの友人がいますが、事なかれ主義が強く、面倒を嫌います。
ので、彼女もその人には決してすがりません(笑) 人を選んでいるのでしょうか。

適当な第三者は思い付きませんが、私が離れて、
彼女と古い付き合いがない人たちと付き合わざるをえない状況を作れば、少し変わるような気もします。

彼女をなかなか突き放せないのは、彼女のような考えと行動をしていた人を知っているからかもしれません。
「私はあなたが好きだから大事にしてるでしょ? あなたも私を大事にして」みたいな。
その人は一人よがりの好意を愛情として押し付け、相手が応じてくれない事に苛立っていました。
そして誰からも見放され孤独になってから、長い時間をかけて「相手を思いやる事、大事にする事」を理解したようです。
今は一度は見放された人たちにも受け入れられ、仲良くしています。
だから、彼女にもいつかわかってもらえると信じていました。
でも、私にはどうする事もできないのかもしれませんね。
思い切りも必要ということでしょうか。

余談ですが、
彼女と離れた私の友人は、若干寂しさを感じつつも自分のしたいことに思うように
取り組み、自分の生活を大事にできているようです。
その友人にとっては、良い事だったと思いたいです。

お礼日時:2002/02/05 14:00

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Q友人に友人の嫁の浮気相手だと疑われてて困ってます。

友人に友人の嫁の浮気相手だと疑われてて困ってます。
私、友人、友人の嫁とも30代半ばです。
8年前にあるサークル立ち上げ、友人と知り合い、仲良くなりました。その友人はすごく奇策で他のメンバーからも人気があり、楽しくサークル活動していたのですが、1ヶ月前くらいから急に音沙汰なしになり、始めは仕事が忙しいんだろうと思っていましたが、先週、友人の嫁と他数人で飲む機会があり、友人の嫁から以下の話を聞きました。
・友人が子供への暴力がひどく、友人の浮気も発覚し、数年前から離婚の話をしている。
・最近、友人の嫁が浮気を疑われており、その浮気相手が私じゃないかと思われている。

以前、友人の職場に行く機会があり、その時、友人の態度が変だなとは感じましたので、浮気を疑ってるのは本当だと思います。
友人にはこれまでいろいろとお世話になったこともあるので、そのまま放っておくのも心苦しいです。でも、実際に浮気とか何もないですし、友人に自分から話をするのもおかしな話だと思ってます。何をどう話せばいいかもわかりませんし‥。
この話を私が知ってるということは友人は知らないので、出来れば友人と何も話さずに問題解決できたらと思ってるんですが‥。
この友人からの誤解を解きたいと考えてるのですがどう対応すべきなのかわかりません(>_<)何かアドバイスがあればお願いします。
乱文、長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

友人に友人の嫁の浮気相手だと疑われてて困ってます。
私、友人、友人の嫁とも30代半ばです。
8年前にあるサークル立ち上げ、友人と知り合い、仲良くなりました。その友人はすごく奇策で他のメンバーからも人気があり、楽しくサークル活動していたのですが、1ヶ月前くらいから急に音沙汰なしになり、始めは仕事が忙しいんだろうと思っていましたが、先週、友人の嫁と他数人で飲む機会があり、友人の嫁から以下の話を聞きました。
・友人が子供への暴力がひどく、友人の浮気も発覚し、数年前から離婚の話をして...続きを読む

Aベストアンサー

「友人と何も離さず問題解決」
をしたいのであれば、貴方が独身の場合ですが、彼女を作ると良いかもしれませんね。
貴方と貴方の彼女がラブラブだと知れば、友人の妻と浮気などしていられません。
「浮気をした(疑惑ですが)俺(友人)の妻をもて遊んだのか!」
と責められたら、貴方は貴方の彼女の事を以前から心に想っていたと伝えれば良いでしょう。
心に想う人がありながら、人の妻に手など出す気にはなれない事を、告げると良いでしょう。
友人さんは、自分が浮気をしていたので、妻もそうに違いないという妄想を持ってしまったのでしょう。

Q睡眠薬と安定剤を飲んでますが、このまま薬に頼っていいのでしょうか?

最近不眠とイライラや死にたいなどのキモチが出てきた為に、自主的にメンタルクリニックに通い始めたものです。

そこで、最初は日中に・・・ドグマチール、リーゼ。
寝る前にハルシオン、デパスが出ました。

2週間ほどたって。
眠れるようになったものの朝起きれず遅刻ぎみ(寝る時間が2時になるせいもあるのですが)になり、フラつきも多く、土日の憂鬱感が酷いので、先生にお話をしたら。
夜にパキシルが追加され。
寝る前のクスリがデパス→ワイパックスになりました。

クスリを飲んで快適になりつつあるのですが。
コレでいいのだろうか?薬依存症にならないか?
自分は病院に掛かるほどじゃなかったのではないか?
などと不安になっています。
薬はいずれ辞められるでしょうか?また、自分は病院に行くに値するほどの症状だったのでしょうか?
先生にお話するたびに「考えすぎでしょう」とにこやかに返されます。
そのたびに、小さなことでビクビクして悩んできっと病気でもないのにそんな事を薬のせいや、病気のせいにするな!!
と、思われているのではないかと心配です。

まとまらない質問ですみません!!
友人にも相談するわけにもいかず。
家族にも相談できないので、もしもご経験者などがいらっしゃいましたら。
薬は依存しないとか、いろいろ教えて頂けたら幸いです!
また、私は「診断」として何も病名を告げられてないのですが・・・やっぱり病気じゃないから告げないのでしょうか?
それならば自分でもっと努力して病院行くのを辞めねばとも思ってます。

最近不眠とイライラや死にたいなどのキモチが出てきた為に、自主的にメンタルクリニックに通い始めたものです。

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寝る前のクスリがデパス→ワイパックスになりました。

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Aベストアンサー

「薬を」習慣にするのではなく、「薬によって」快調に暮らせることを習慣にするのです。
快食、快眠、快便のどれかひとつが欠けても、それを自分ですぐに立て直せないならば、健康な状態とはいえません。
薬の助けが必要になるのは、薬が病気の原因を取り除くからではなく、
症状を抑えて暮しやすくすることができるからです。

そうしてきちんと暮らす日々の積み重ねがあって、やっと体も心も回復力を養い、エネルギーを溜めることができるようになります。
薬を過信して、体づくりを怠れば、服用は長引きます。
体を冷やしたり、不規則にしたり、食生活が偏ったり、ストレスを溜めたりすれば、根本的に何にもなりません。

主治医は適薬を探し、適量を探し、減薬の計画を立て、投薬治療が終わるまでが仕事です。
診断に必要なことは、症状を正しく把握すること、これだけです。
症状はじつに多くの病気に重なっています。診療科をまたがって、さまざまな病気の可能性があります。
いくつかの症状について、薬が効かないなど、よく調べていくうちに、免疫系や血液の病気、腫瘍だって見つかることがあります。
安易に名前を付けることは避けるべきです。
様子を見ながら、薬が効いているのであれば恩の字。よかったですね。
人に説明する必要があるなら、不眠気味で情緒不安定、とそのまま言うほかありません。

「薬を」習慣にするのではなく、「薬によって」快調に暮らせることを習慣にするのです。
快食、快眠、快便のどれかひとつが欠けても、それを自分ですぐに立て直せないならば、健康な状態とはいえません。
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薬を過信して、体づくりを怠れば、服用は長引き...続きを読む

Q友人の嫁さんの父の葬儀、参列?

友人の嫁さんの父が亡くなり、後日、お通夜、葬式があります。友人とは約20年の付き合いがあり、以前、その友人の母が亡くなった時は仕事を休んで参列しました。
でも、友人の嫁さんとは、友人含めて何回か遊んだ程度で、父とは面識ありません。あと仕事も休まないと参列出来ないので、正直断ろうかと思ってます。

皆様のご意見聞かせてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ご友人のお母様の場合、これまでのつきあいもありますから参列して正解であっただろうかと思います。

ただ貴方様が仰るように、ご友人の奥様のお父様であり、これまでも面識がないということであるならば、参列はしなくても構わないものと考えます。

これからもこのようなケースは出てくると思います。
いろいろな考え方、捉え方はあるものと思いますが、仕事を無理に休んでまで通夜・葬儀に参列すべき関係の人なのかどうかは、十分お考えになった上で決められたほうがよろしいかと思います。礼を尽くすのも良いことですが、ある程度の線引きは必要です。

以上です。

Qもういいかげん親を許したい

わたしは結婚して子供もいるいい年齢の大人です。
子供のころ親のされた仕打ちがいまだに許せません。
心の中で反芻しては、はらわた煮え繰り返しています。
ただ現実生活ではとても良い娘を演じております。
社会人になってから両親の誕生日、父の日、母の日の贈り物をかかしたことはございません。(ま、むこうも会う度、福沢諭吉をくれるので、海老で鯛を釣るってなもんですが。)
こことか、テレビとか、週刊誌とかを見ると世の中ほんとうにヒドい親がいっぱいいるなぁと思い、それと比べるとかなりいい親だということは、わかっていますが、感情がうまく処理できません。毎日無駄なこと考えてるなぁ、人生無駄にしてるなぁと思います。
親がある意味ヘンでも許せた経験がある方か、なにか意見を言ってやろうと思う方、回答をお願いします。

Aベストアンサー

『許す』『許さない』という言葉に、
ものすごくこだわっているように思えます。

もちろん、そのお気持ちも十分にわかるつもりです。

親にされた仕打ちがもとで、
自分の一生が台無しにされたというような、
取り返しのつかないことが、
『親のせい』で行なわれた。
二度と戻らない。
普通の人間なら、楽しく過ごしていた子ども時代が、
自分は味わうことができなかった。
どんなに金を積んでも、なにをしてもらっても、
過去は帰らない。。。。。

そんなうらみつらみが頭の中を巡り、
腹立たしい思いと悔しさで、
『許せない』という思いからのがれられないのでは、
ないでしょうか?

>ただ現実生活ではとても良い娘を演じております。
>社会人になってから両親の誕生日、父の日、
>母の日の贈り物をかかしたことはございません。
>(ま、むこうも会う度、福沢諭吉をくれるので、
>海老で鯛を釣るってなもんですが。)

素晴らしいと思いました。
ここまで気持ちがやわらいでいるのであれば、
もう『許している』というふうに、
ご自分を納められたらいかがでしょうか?(^^)

自分は、そこまでまだ到達していません。 
もちろん、
「何かあったらすぐに駆け付けるから」
というようには伝えてありますが。

こころから、「おとうさん、おかあさんありがとう」
と言いたい気持ちを持ちたいと言うことなのでしょうか?

まだ今ほど育児情報が一般的に広まっていない過去に、
始めての親業として、親としての立場がわからないままに、
darekaさんを傷つけるような行為をしてしまったのかもしれません。

お子さんがいくつか分かりませんが、
そのうちに、自分も同じ親の立場になって、
「しょうがなかったのかな?」と、
我が身に置き換えて理解出きる時が来るかもしれません。

自分は、『許す』『許さない』ということからは、
とうに脱却できました。
代わって『親を超えることができた』と、
思えるようになったからです。

一生、いい子どもを演じていきます。
それが、育ててもらった唯一の恩返しだと、
思うからです。
(ただ、darekaさんのような、
 プラスの行ないは殆どしませんが。)

うらみつらみも述べません。
いまさらいったって、悲しみが増えるだけだからです。
いわれた方だって、どうしようもありません。

いいかげん年老いた親にも、
静かな最後をもたらせてあげたいという思いが、
唯一の親孝行ではないかと思っています。

過去にとらわれることは、
とてもマイナスだと思います。

ご自分の幸せ作りを未来に求めれば、
過去の不幸は少しずつ埋まって行くと思います。


そうやって、自分にも言い聞かせています。

最近は、親の事より、
いかに自分がのこされた人生を有意義に過ごすことができるか、
そういう大きな命題に試行錯誤の毎日です。 
そのほうがとても楽しくて、気持ちが楽になりますよ。

様々なケースがありますので、
ご質問内容では、自分の場合とケースが違い、
的外れのアドバイスかもしれませんが、
ご参考になれば幸いです。

『許す』『許さない』という言葉に、
ものすごくこだわっているように思えます。

もちろん、そのお気持ちも十分にわかるつもりです。

親にされた仕打ちがもとで、
自分の一生が台無しにされたというような、
取り返しのつかないことが、
『親のせい』で行なわれた。
二度と戻らない。
普通の人間なら、楽しく過ごしていた子ども時代が、
自分は味わうことができなかった。
どんなに金を積んでも、なにをしてもらっても、
過去は帰らない。。。。。

そんなうらみつらみが頭の中を巡り、
腹立た...続きを読む

Q嫁の友人の妹が亡くなり、嫁がかなり凹んでいます。

嫁の友人の妹が亡くなり、嫁がかなり凹んでいます。
休日、遊びに行くテンションにもならないと言います

嫁と友人の妹は会ったことも話したこともありません。

嫁と友人の仲は普通といったところはでしょうか。
親友とは呼べる間柄ではないと思います。

私自身がその立ち話だった場合、確かに友人を気の毒に思いますが、外出したくなくなる程にはならないと思います。



皆さんはどうですか?私は冷いのでしょうか?

Aベストアンサー

私はどちらかというと、落ち込むととにかく外出して気晴らししたくなる妻なのですが、逆の人もいます。それは、それだけ落ち込みが激しいというよりは、しばらく静かに過ごして、その落ち込みを消化したいのだと思います。

落ち込む理由はさまざまだと思います。例えば親しさ云々よりも、身近で自分よりも若い人が亡くなったことに、たまたまショックを受けてしまったのかもしれないし、ご友人の思わぬ反応を目の当たりにしてしまったのかもしれないし、たまたま細かい疲れが重なってしまったのかもしれないし、私の場合は、自分の気持ちを理解してくれない配偶者を見て落ち込んでしまうことがよくあります。また、葬儀や通夜に行ったのだとしたら、その過程での身支度や気づかい、葬儀場での人との再会などで、特に主婦は妙に精神的に疲れてしまったりするものです。いずれにしても私の場合、落ち込みというものは、理由がわからない時に限って激しかったりします。

そのかたはいつお亡くなりになったのでしょう。例えば、死から何ヶ月も経っているのに奥様がそういう状態なら、確かに少し心配ですよね。でも、一週間やそこらなら、しばらくそっとしておいてあげてはどうでしょう。今、家事などを手伝ってあげると、あなたの株も上がると思います。

私はどちらかというと、落ち込むととにかく外出して気晴らししたくなる妻なのですが、逆の人もいます。それは、それだけ落ち込みが激しいというよりは、しばらく静かに過ごして、その落ち込みを消化したいのだと思います。

落ち込む理由はさまざまだと思います。例えば親しさ云々よりも、身近で自分よりも若い人が亡くなったことに、たまたまショックを受けてしまったのかもしれないし、ご友人の思わぬ反応を目の当たりにしてしまったのかもしれないし、たまたま細かい疲れが重なってしまったのかもしれないし...続きを読む

Q友人や恋人に頼りたいが頼れない

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり、精神的にも安定していたのですが、今は、完全に、とまでいかずとも、深く心を預けられる相手がおらず、心細さを感じずにはいられません。なんと女々しい、と感じるかもしれませんが、どうも自分は、誰かに依存しないと、不安定になってしまう人間のようです(べったり依存しきってしまうのも避けたいですが)。正直つらいのですが、心理的に誰かに頼りたくても、どうやって頼ればいいのか、わからないのです。エヴァンゲリオンで、「ヤマアラシのジレンマ」というのが出てきた気がしますが、そんな感じかもしれません。近寄りたいが、体が接する距離まで近づくと、針がささって痛いので、ぎりぎりのところまでしか近づけない、という。

言葉足らずなもので、うまく伝わってるか不安ですが、よろしくお願いします。不明な点があれば補足します。

22歳・男です。他人とうまく距離感がとれません。

人と接していると、どうしても心理的に構えてしまい、かなりストレスを感じる状態です。職場の人間関係においては、特に顕著です。一方、友人や恋人等、プライベートな関係についても、やはりそれなりに気をつかってしまい、精神的に消耗してしまいます。「気を許して楽しく笑いあえるのが友人(恋人)というものだろう」とは思うんですが、実際は、こういった理想よりも、精神的の負担の方が大きい気がします。昔は、親友めいた友人を持っていた時期があり...続きを読む

Aベストアンサー

人を頼るのって結構難しいことですよ。

寄りかかろうとしたら肩透かしを食らったり、寄り掛かったのはいいけれど、重くてつぶれるかもという恐怖や、お互いの本当の部分を知ることへの恐怖感も同時にやってきますし、何よりも、失いたくないという気持ちが出てしまいますからね。

こういう時は、ちょっと恋人に甘えてみてはどうでしょうか?

それと、いろいろと話をされてみてはどうでしょうか?お互いのことが分かればそれだけお互いの距離も近づくでしょう。コミュニケーションというのは結構大切ですよ。

Q友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこ

友人の嫁さんが不倫してるようで協力してほしいと言われております(望遠カメラを自分が持ってるので)そこでお聞きしたいのは仮にラブホテルからその嫁さんが浮気相手と出て来たらその友人と直接、嫁さんと不倫相手に駆け寄った方がいいでしょうか?

それとも写真だけ撮って後で嫁さんに証拠写真として提示させた方がいいでしょうか?

あと不倫(恐らく3年以上)してる相手からはどの程度慰謝料を請求出来ますでしょうか?

Aベストアンサー

慰謝料は、婚姻期間や不倫期間で変動します。
また、再構築や離婚でもかなり変わります。

ただ、その証拠写真は日時別で複数枚必要となります。
ですから、素人には時間の関係で難しいでしょうね・・・

Qうつ傾向で依存してくる友人との付き合い方

こんにちは。20代女性です。
うつの傾向が見られる友人と、どう付き合っていいのかわかりません。
アドバイスなど頂ければと思います。

友人のT子とは一年ほど前にネットで知り合い、趣味が合うこともあってとても仲良くなりました。実際に会って話したり、一時期は携帯でのメールを毎日数十通も送っていました。

T子と私は性格はまるで違い、ちょっとした行き違いで険悪な雰囲気になっていまったときも、私のように「何でそんなこと言うの!?ひどいじゃない!」と反論してくるタイプではなく、「そんなことをしてしまった私が悪いんだ」と考えてどんどん落ち込んでしまうタイプです。
こうしたことを何度か繰り返し、彼女はそのたびに「こうしてはいけなかった」「ああしてはいけなかった」と自分の中で溜め込み続けストレスになっていたようです。そして数ヶ月前、彼女にとって傷つくようなできごとが立て続けに起きてしまい、とうとうT子は「うつ」のようになってしまいました。
医者に行くようすすめてみましたが、行っていないようです。それに、おそらく私以外の人には自分が暗い気持ちを抱えて苦しんでいることも言っていないと思います。

彼女からのメールはもう最近ずっと「私がいたら迷惑」「私なんていなくなってしまえばいいのに」「こんなメールをあなたに送ってしまう自分が嫌だけど、メールがこないと自分が必要とされなくなっていると感じられて不安になる」といった暗い内容のものばかりです。

自分が原因の一つになっていることもあり、「そんなことはない、T子はちっともダメな子なんかじゃないよ」とか「T子はいっぱい頑張りすぎたんだよ。だから少し休もう」などなるべく、自分では気をつかったつもりの返信をしてきました。

ですが、本人がなりたくてなったわけではないとわかっていても、こうした内容のメールを受け取り続け、彼女の暗い気持ちの避雷針になり続けるのは正直負担だし苦痛です。
「今一番あなたが好き」と言ったり、必要以上にスキンシップをしたがったり(彼女は同性愛者ではありません)と、T子は私に依存しがちなところがあり、友人関係は続けていきたいですが少し距離を置いた方がいいのかなと思い始めています。
私の考えは間違っているでしょうか。また、彼女とはどう付き合っていけばよいのでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。20代女性です。
うつの傾向が見られる友人と、どう付き合っていいのかわかりません。
アドバイスなど頂ければと思います。

友人のT子とは一年ほど前にネットで知り合い、趣味が合うこともあってとても仲良くなりました。実際に会って話したり、一時期は携帯でのメールを毎日数十通も送っていました。

T子と私は性格はまるで違い、ちょっとした行き違いで険悪な雰囲気になっていまったときも、私のように「何でそんなこと言うの!?ひどいじゃない!」と反論してくるタイプではなく、「そん...続きを読む

Aベストアンサー

「何が正しいか」、「何が間違いか」は、未来のことですからわからないことです。(但し、マナーは必要です)
またこれからのことを決めるにしても必ずしも決めたことを続けなければならない訳でももありません。
それはその都度、自分自身が環境等の変化等により考え直すからです。
人は悩みながら彷徨っていますが、大切なことは自信を持って行動していくことだと思います。(正しいか、間違いなのかは結果であるためわかりませんが、間違ったことに気付いた時に修正していけば良いだけではないでしょうか)

今貴方様は、「どのくらいの距離を置こうか」と迷っているのではないかと感じました。
その距離の置き方も先程述べたように変化に応じて対応すれば良いと思います。
もし自信が持てないのであれば、自信が持てる方策(時間や判断材料等)を考えてみてはどうでしょうか。
例えば、少し距離を置くために「何かの理由で○○週間は連絡出来なくなる」と伝えてる等。
そしてその時間を持つことで貴方様の考えも変化していくと思います。
そこでまた次のアクションを考えれば良いのではないでしょうか。

あと気になった点ですが、貴方からみたご友人に対するか感覚ですが、
 >とうとうT子は「うつ」のようになってしまいました。
 >医者に行くようすすめてみましたが、行っていないようです。
 >おそらく私以外の人には自分が暗い気持ちを抱えて苦しんでいることも言っていないと思います。
のところは、貴方様の推測で真意には至っていません。
視点を変えて見直したり考え直す必要があると思います。

最後にこころの病も色々ありますが、性格も十人十色で専門家でないと病か否かは判断出来ません。
そこで貴方様がご友人へ医者へ行くよう奨めたことは間違いではないと思いますが、結局本人の意思で行かなかった。
そのため推測だけでしか話しが出来なくなっている辛さがあると思いますが、人は状態が悪い時に悪いことばかり考えてしまい抜け出せないこともありますから、それが貴方様の許容範囲内で受け止かどうかも重要な部分となると思います。
そして励ましは必要ですが、人は他者へ愚痴や不満を伝える時に聞いて欲しい部分と助けて欲しい部分があると思います。
後者の助けて欲しい部分は励ましだけでは埋まらないため、具体的なアドバイス(「ここは○○すればどかな」等)をすることも大切だと思います。

ご参考となれば幸いです。
 

「何が正しいか」、「何が間違いか」は、未来のことですからわからないことです。(但し、マナーは必要です)
またこれからのことを決めるにしても必ずしも決めたことを続けなければならない訳でももありません。
それはその都度、自分自身が環境等の変化等により考え直すからです。
人は悩みながら彷徨っていますが、大切なことは自信を持って行動していくことだと思います。(正しいか、間違いなのかは結果であるためわかりませんが、間違ったことに気付いた時に修正していけば良いだけではないでしょうか)
...続きを読む

Q嫁の友人にDV野郎と言われた

タイトルの通りです。
殴ったりなんてしてないと言い返したのですが、殴るだけがDVじゃないと言われました。
僕の行動を書き出すので、DVかどうか判断してほしいです。

①よく嫁にちょっかいを出す。嫁が痛がるときがあるけど、それでも構わず続ける。
②嫁の体を踏む。ぷにぷにして気持ちいいからずっと踏んでるときがある。
③嫁に怒られたときは無視する。
④嫁に相談せずに家電とか大きな買い物をする。

嫁の友人にDVと指摘されたものです。
他にも色々指摘されましたが、とりあえずこれだけ書きます。
判断をお願いします。

Aベストアンサー

> 当人同士がDVと思ってなければ、DVにはなりませんよね?
そうですね。

でも、
> 嫁が最近よく友人と連絡を取り合ってたので、不思議に思っていました。
という状況から「DV野郎と言われた」のであれば、妻は今はDVと思っている可能性が強いと想定できます。
もし、その妻が私の肉親なら、その夫を殴ってでも夫のDVでは無いという認識を変えさせ、夫の認識に変化が無いようなら離婚するようその肉親を説得しますね。

DVでないとすればいじめですよ。

> ただのじゃれ合いのつもりでした。
いじめを行なった小学生の言い訳みたいですね。
理由になっていない。

Q頼りたいのに頼れない、頼っていいのでしょうか?

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようとしたのですが、メールの文を何度も打っては消し打っては消しを繰り返して、結局送れませんでした。

頼りたくても、やっぱり相手に迷惑をかけたくないとか、負担になりたくないという気持ちから相談できません。
だけど、正直、このままだともっともっと自傷行為をしてしまいそうで、誰かに頼りたいんです。

自傷行為をする前に相談してねと言ってくれた人たちになら、頼ってみてもよいのでしょうか。
それともやはり、自分的に頼ることに抵抗があるのならこのまま自分で落ち着くのを待つしかないのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようと...続きを読む

Aベストアンサー

補足読ませていただきました。
何度も投稿して すみません。。

誰かに頼る事は決して悪い事ではありません。ただ、距離感が大事だと思います。

お友達があまりに親身になるあまり、却ってそれがプレッシャーになってしまう場合もあると思います。

あと、開き直りも必要かなと思います。
だって止めたいのに止められないんですもんね。

私も以前は毎日 自傷して左腕は傷だらけですが、今の所 気にしていません。
回数も随分減りました。

それでは今度こそ失礼します。


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