いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

お返事ありがとうございます。

回答が長くなりそうなので、申し訳ないのですが、2つに分けて書かせて頂きます。読みづらくなりますが、ご了承下さい(汗)

初めてAya-tさんの質問を読んだ時、私はとても違和感を感じました。
「友人関係の相談にしては…何か変な気がする」と。
しばらく分からなかったのですが、後に出された補足要求を読んで、やっと気付きました。
「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と。
No.7のアドバイスで育児という表現を使った内には、こんな考えがありました。

1つ目の質問で、私はAya-tさんにお友達の様子を伺いました。お友達が「1人では何も考えられない、何も出来ない人」ならば、Aya-tさんが離れられないのも、分かるような気がしたのです。そのような状態でしたら保護が必要と思います。そして、Aya-tさん1人で解決するのは無理だと思います。お友達のご家族等、周囲の取り組みが必要になると思いますので…。つまり「本当に」1人して平気かを、確認したかったのです。お返事を読むに、その心配は無さそうで、少し安心しました。お友達は「甘えん坊さん」と考えて良さそうですね。

ここで1つ、耳が痛い話を。1つ目の質問のお返事の中にある、
>実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。
典型的な「甘えん坊さん」の特徴だと思います…(汗)
甘えん坊さんは…何と例えたら良いか…「構ってフェロモン」みたいなモノを無意識のうちに、常に振りまいていると考えて下さい。「思わず手を貸したくなる」様に見えるのは…そのフェロモンが原因かと。
たいがいの方々は、そのフェロモンに吸い寄せられて一応構ったりもしますが、面倒見切れないと目星が付くと、さっさと手を切ります。でもたまに…フェロモンに弱い人がいます。(弱い理由は色々です)フェロモンに弱い人は、ついついずっと、甘えん坊さんの面倒を見てしまいがちです。そして「自分は甘えん坊に選ばれた人間」と間違った考えに囚われやすいです。
基本的に甘えん坊さんは「甘えさせてくれるなら、来るものは拒まず」です。(「去る者は追うことも有ります」なのに(笑))甘えたい一心ですから「相手を選ぶ余裕」なんて、持っていないのです…。
ちょっと耳の痛い話ですが、良かったら今後の参考になさって下さい。ちなみに私自身はどうかというと…短期間に大量の「構ってフェロモン」を浴びてしまったせいか、感覚が麻痺しているみたいです(汗)

2つ目の質問の話をする前に、質問中の以下の部分と、
>彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。そして、私はどうするべきなのでしょうか。
No.3で出てきた補足要求、
>私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
>そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?
以上3つのAya-tさんからの質問に答えます。
Aya-tさんは「健全な関係を持てるようになった身近な人」から、「精神的に自立した人ならば、1人ぼっちにしても大丈夫」と、教えてもらったのだと思います。そして、現在のお友達にはそれが無いのも、良く分かってらっしゃる。ゆえに「相手に何かあった時の責任」が、気になるのでは? と、私は質問を読んでいて思いました。

精神的自立については疑問その1のお答え、2行目を読んで下さい。そして、あなたの「身近な人」はどの様にして「自立への道」を辿ったかを思い出して下さい。身近な人は、人間関係の変化を通して、ご自身で「しっかりしてない自分」に気付き、自立に目覚めましたよね? 精神的自立は「本人の自覚」が無ければ無理な事なのです。周囲の人間に出来ることと言ったら、本人の自覚が芽生えやすい環境を整えてあげる事位かと思います。
突き放して良いかどうかは、私に書いて下さった疑問その1のお答え、1行目をもう1回読んでみて下さい。Aya-tさんは私に「一人で生活できる能力は十分にある」と、お返事くださいましたよね?
責任についてですが…。Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから、責任の取り様なんて無いのです。それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないでくださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

一応、これで体裁は整えたつもりです。(あくまでもつもり、ですが(汗))で、Aya-tさん御自身に関することで、どうしても気になる点がありまして…。続きは次の回答に書きます。何故「育児相談しているお母さん」に見えたのかも、書きますね。
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この回答へのお礼

質問の奥にある現象にまで目を向けていただいて感謝します。
たとえ耳に痛い話であっても、受け止めて糧にしていきたいと思っています。

彼女の本音「甘えさせてくれるなら誰でもいい」。これは私も何となくわかっていました。
彼女私を一人の人間としては見ていない、甘える対象でしかないのだと。
だから余計に、いいかげんにしてよ。と感じていたと思います。

それでも離れるわけにはいかなかったことについて補足したいことがあります。
「自立していった身近な人」(Mさんとします)についてのことです。

Mさんは身勝手な振る舞いから周囲の人に嫌われ、最も親しくしていた友人にも拒絶されました。
その後、強い自責の念にかられたのか自殺を企て、自傷行為を繰り返しました。
私は話をして止めさせようとしました。
説得が通じたのか将来への未練か、生への本能には逆らいきれなかったのか、自殺は全て未遂に終わりました。
万引きや放火、シンナーなど非行行為もしていたようです。
極度の寂しさと自分を罰したいという思いがあったと後になって話してくれました。
寂しさはやがて歪んで破壊行為に繋がったのか、次々と衝動的に放火し、学内で何度もボヤ騒ぎを起こしたそうです。
しかし捕まるようなことは一度もなかったそうです。賢い人だったからでしょうか。
そうするうちに学校の爆破をもくろむようになります。
当時、自分を受け入れない周囲を自分もろとも吹っ飛ばす…と爆破計画を嬉しそうに話したMさんを見て、この人はまともじゃないと思ったのを覚えています。
爆発物やガスボンベなど、実行可能なほどに用意をしたようですが、なぜか結局爆破は行わなかったようです。あるいは失敗に終わったのかもしれません。

Mさんが大きな惨事を起こすことも、自殺することもなく済んだのは、幸運の結果だと思います。
同じ状況の彼女を突き放して、ここで一人で放り出したらどんなことになるか…そう思うとうかつに離れられないようにも思いました。

これが、No.7の補足の質問2で答えた危惧の原因と内容でした。

お礼日時:2002/02/11 01:06

どの程度が依存なのかはともかく・・



なんでもそうですが、精神的に自立できてない人間というのはやはりつきはなすしかないんじゃないんですか?
ま、よくはわかりませんが子どもの頃からイマイチ無理が通ってきた環境にいるとしか考えられません。
無理は通らない。通らないものは通らないとここらでちゃんと言わないとわからないでしょう。

やはり重荷とかんじるようでは「友達」というラインを踏み越えてると思います。
しっかり突き放しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり離れていくのがいちばん良い選択のようですね。

他の人の回答からも、突き放す=相手を嫌うではないこと、世話してあげるだけが好意の表現ではないことを感じ、最近は全く連絡を取っていません。
頼っても無駄だと思い、自分で何とかしているだろう・・・と思いたいです。

そして、人の世話をできるほど自分自身が自立できてないことも強く感じて、今は自分のことでいっぱいいっぱいです。
自分の問題に正面からぶつかっているようで、気持ちが高揚しています。
「彼女を助けるのが私の役目!」ではなく、自分の人生は自分のために、自分の思うように使いたいと思いました。

回答してくださった全ての方に、改めてお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 16:59

「身近な人」のお話、読みました。


自殺が未遂に終わったのは、本当に幸運だと思います。でも「精神的自立」を頑張れたのは、本人の力だと私は思いますよ。苦しい道のりだったであろうことは、私も大変理解出来ますので、なおさら、そう思えてしまいます。
自殺といった行為が表に出る前の段階で、Mさんは既に孤独な状態だったであろうかと思います。その時点で、何か徴候があったと思います。例えば「学校を休みがちになった」など。そこで家族や学校が異変を感じないのは奇妙だと、私などは思ってしまいますが…。周囲の人たちは、本当は気付いているのに無視していたのでは? なんて疑いたくなります…。

Aya-tさんのお友達が「身近な人」がなさった危険な行動を起こしそうで「うかつに離れられない」と、心配なのは分ります。
でも、どんな行動に出るかを…予測は沢山出来ますが…実際に起る事を予め知るなんて誰にも出来ません。理由は、前の回答で書いた以下の通りです。
>Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、
>お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、
>決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから

(ちなみに私は「身近な人」とAya-tさんのお友達は「個人の世界」が違うと理解していますので、同じ道を辿る…という予測は簡単に出来ないな、と考えていたりします)

そして続けて、こう書きました。
>それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないで
>くださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。
私もお友達が「心配いらない人」とは思えないのです。
特にAya-tさんのご質問中にあるお友達の言葉、
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」は、
ストーキングをしがちな方が、よく口にする言葉です…。
お友達が何か危険で、無茶な行動に出そうであれば、前の回答でも書きましたが「1人で解決するのは無理」と考え方を切り替え、速やかに周囲の協力を仰いで良いのですよ。
……と、結構、具体的な話を書いてしまいましたが、
やっぱり…予測は予測、なのです。実際は誰にも分らない…。

そして最後に、私はこの様に書きました。
>その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

最初に書いた回答で、私は「皆で遊ぶのは効果あり」とお答えしました。
突き放して良いかどうかの判断は、あなたに任せたつもりだったのですが…。
「一人で生活できる能力は十分にある」とのお返事は、嘘だったのですか?
(私はあなたのお返事を信じて「甘えん坊さん」と判断しましたので、)
(もしもお返事が嘘でしたら、判断も嘘になります)
それと…、
私はあなたに「他人との付き合いの術」が必要と、アドバイスしましたよね。
これって1人で学ぶには限界がある事だ…と、気付きましたか?

Aya-tさん、
相手を甘やかして面倒を見たり、
自分の言う事聞かせる為にお説教するのが、友達ですか?
頻繁に連絡を取らなければ、友情って、お終いなのですか?
相手が「本当に」どうしようもなく困っている時、
何としてでも助けに行くのが「本当の友達」だと思いませんか?

これ以上回答し続けると、Aya-tさんの為にならないと思いますので、
本当にこの辺で。それでは頑張って下さい!
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この回答へのお礼

私からはめったに連絡を取らないのですが、「どーしよー」と連絡が来るといつも応じてしまっていました。
迷惑に思いながらも、「私迷惑かけてる?」と言われるとそうだねとは言えず、彼女から連絡が無いと心配してしまう自分に嫌気が差していました。
でも、JJR2001さんやみなさんのアドバイスを受けて、いろいろなことに気づきました。

私が共依存に陥りかけていること。
彼女が離れてくれないと言いながら、本当は私の方にも問題があること。
私が彼女のためと思って話す事は、実は自分を押し付けてるだけであって、
それに従わなかった彼女がどうなっても私が手を出すことではないこと。 彼女のことは彼女自身が決めること。
自立は一人で成すものなので、本当に自立を願うのなら、身を引くこと。
私は、私のことを考えていくこと・・・など

今私が成すべき事は、彼女から離れる事だと思いました。
私は彼女の面倒を見切れないし、見る必要も無いのですから。
本当に困って助けを求めてきたら応じたいとは思いますが。

他人にかまってる余裕などないことに気づいた以上、自分中心で生きる方法を身につけたいと思います。
変われる気がします。

長い間、ありがとうございましたm( _ _ )m

お礼日時:2002/02/12 11:01

(この回答は、先に書いた回答の続きです)


これからするお話が、Aya-tさんにとって聞きたく無い話でしたら、読むのを止めて無視して下さい。お礼等も書かなくて大丈夫です。逃避は、自分を守るために必然の行動です。本当に辛くなったら、途中で読むのを止めて下さいね。

疑問その2に答えて頂いてありがとうございます。
「本当になぜそこまで彼女にこだわるのでしょう」とのお返事を読んで、少し安心しました。
ええと…私は、今のAya-tさんは甘えん坊のお友達に意識が集中しすぎて、自分の気持ちが良く分らなくなっているのではないか? と、思いまして、それでこの様な質問をしました。ご自身の気持ちへ、少し目線が向きましたか?

私はAya-tさんを「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と、思いました。
理由は…ご自身は全く気付いてらっしゃらないと思いますが、Aya-tさんのお話の所々に「支配的なもの」を感じたからなのです。例えば、質問中の「二人を離させました。」という表現、「精神の自立は他者の力で行える」という考え方、「二人を引き離したのは私だから、責任を持って彼女の自立と安定に努めるべき」という意識…。

この質問が「わが子の精神的自立」なんて題が付き、Aya-tさんが幼子の育児に真っ最中のお母さんで、お子さんについての相談だったら、私も納得なのです。お子さんが幼いうちは、保護が必要です。「わが子の保護」に夢中になり、気が付いたら保護を超えて「支配」になってしまった…なんてことは簡単に起りますし、実際よくあるので。でも、今しているのは「友情について」の話ですよね。

先の回答に書きました通り、精神的自立は、本人の自覚が無ければ、出来ません。
それと、既に他の方も書かれていますが、甘えん坊さんと付き合いを切ったお友達は、本人の意志で、付き合いを復活させていないのです。(むしろ離れて正解だったのでは…(汗))そこをAya-tさんが気にするのは、ちょっと違うと思うのです。あの子とはもう付き合わないと決めた御友人の「個人の世界」に、他人は介入出来ないのです。人間は「個人の世界」を持つ自分以外の人間を、支配出来ないのです。「個人の世界」を支配・管理出来るとあなたが考えていたとしたら、それは…とても子供っぽい発想なのです。

お友達を心配なのは分ります。古い友人だったら、なおさらでしょう。でも、Aya-tさんは今、誰かの面倒を見ている暇は無いと、私は思いますよ。「個人の世界」を意識して他人と付き合っていく術を身につける為に、時間を使うべきではないかと。これから生きていく時、他人を支配・操作して生きやすくするのではなく、自分に力を付けるべきではないかと。

きっとお役に立てると思い、今回は長文回答という無茶をしてみました(笑)
もう1度書きますが「精神的自立は、本人の気付きから始まる」のです。ではこの辺で。
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 ANo.#5のsaririanです。


 その方はとてもたよりないということで、周りの人が助けてあげてたわけですよね。
 そのたよりなさを、本人は申し訳ないと考えていますか。
 というのは、ほんとうに自分はたよりないと考えてる人の多くは、自分のたよりなさゆえに周りの人に迷惑を掛けてることを気にしてるからです。
 もしその方がたよりない自分をなんとかしたいと本気で考えてるとか(言葉の上だけではなしに)、周りの人に申し訳ないと考えているのであれば、そこから問題にとりかかることができます。
 しかし、自分のたよりなさを利用し、人にいやとはいわせないようにしたり、何もかもを人に押し付けたり責任を負わせたり、つまり人を自分のいいように操るために利用してこのような自立できない人間であるのであれば、それをやめさせようとする人からの助言は聞きたくないでしょう。
 このように人を利用するために頼りない自分でいようとする人の見分け方は、言葉では「自分はたよりなくて申し訳ない」「わたしは自分では何もできないから」と口癖のようにいうけど、改善しようとする態度が見られないなどがあります。
 もちろんわざとたよりなく振舞うひとであれば見分けるのが簡単ですが、本人が自覚のない時が多く、見分けがつきにくかったり、本人を問い詰めても認めません。
 少し本題から外れましたでしょうか。
 そして、補足文からAya-tさん自身も気がついておられるように、Aya-tさん自身がその方から離れられないことがあるようですね。
 基本的に人間は、いやな人や困った人とは付き合いにくいため、自然にはなれます。そして、離れられた側は、「なぜ離れていってしまったのか」と考えることで、自分自身を反省し、改善してよりよい人間関係を築くものです。
 ですから自分の意見をはっきりと言えるような自我の強い人は、その方に好感をもたないと考えます。
 「嫌いでしょうがないのに冷たい人だと見られるのがいやで一緒にいる」というのであればまた別なのですが、明らかに過剰に人にたよることが問題だと考えながらも、Aya-tさんはその人を嫌いになりきれないわけですよね。
 Aya-tさん自身が「たよられる」ことで、「自分がいなければだめなんだ」「自分は必要とされてるのだ」と感じ、充足感をえられてるのだとすれば、まさに共依存といえます。
 頼まれると嫌とは言えないとおっしゃられる理由が、もし「気の弱さ」ではなく、「人から拒否されることへの恐れ」だとすれば考えられないことはありません。
 少し余計なことまで言い過ぎましたでしょうか。申し訳ありません。
 Aya-tさんは本当はどのようにしたいのでしょうか。その方がただ離れてくれればよいのか、それなりに自立してくれれば離れようが離れまいがどちらでもよいのか、自立しても絶対離れたくないのか。
 あるいは完全に自立してたよられなくなってしまうのは不安なのか。完全に自立し、その方の意思で関わらないようになってくれれば安心できるのか。あるいはそれは寂しいのか、不安なのか、怖いのか。
 以外に本心は気がつかないところにあります。その方のため、Aya-tさん自身の今後のよりよい人間関係のためにも、自分自身の心をよく見つめなおしつつ、この問題を考えることは、とてもよいことだと考えます。
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この回答へのお礼

自分は頼りないと言いつつ努力する姿勢を見せないことに、過保護な環境で育った者特有のあつかましさを感じていらだつ事がしばしばあります。
そして、前の依存関係が破綻した理由を言っても「こんなに好きなのにどうして」、どうすればいいかなどを話しても「そんな風にはできない」「無理」と言い続け、「相手が私を捨てた。ひどい」と結論づけたところに都合の悪い助言はいらないという姿勢が見られます。

私が彼女から離れられないのは、彼女の良いところも十分知っているので彼女を悪い人間として憎めないというだけでなく、頼られるのが嬉しい部分もあったと思います。
他人から必要とされることへの喜びは誰にでも多少はある感情なのではないかと思います。必要とされすぎるのは問題になりますが。
彼女は相手のキャパシティを見ようともせず、要求は限度というものを知りません。
一歩身を引いて要求を受け入れると、二歩も三歩も踏みこんできます。
相手を思いやることを知らない幼児のような貪欲さには恐怖すら感じました。
でも、彼女の要求を拒否して「ひどい」と言われるのが嫌だったのかもしれません。
私は彼女にひどいことをしようとしているつもりはないので、ひどいと言われるのを避けたい気持ちはあったでしょう。
「ひどい」を彼女は頻繁に使います。
自分の要求を受け入れてくれないものはみんな「ひどい」のです。おそらく。

しかし私の能力にも限界があります。何でも応じるわけにはいきません。
そして他にも大事にしたいものがたくさんあります。
全てをなげうってまで彼女を支えたいとは思いません。

私の希望は、過度に頼ったり頼られたりではない「ある程度自立した人間どうしとしての関係を築きたい」です。
彼女の良いところを認め、友人関係を継続させたいと思うところが、過度の要求にうんざりしながらも彼女を突き放せない理由かと思いました。
それは前に彼女が依存した友人の思いも同じです。
そこに彼女が甘えるすきがあるのかもしれません。「この人は離れていかない」という確信、そして「なぜなら私の要求を喜んで受け入れてくれる人だから」「私の好意に応えてくれる人だから」という誤解があるように思います。
それを訂正できるのは言葉ではなく、周囲の人の行動なのでしょう。

解決のためには私自身も成長しなければならないようです。
彼女への同情に流されてしまうのは良くない傾向でしょう。
問題は彼女だけでなく、自分の方にもあるのではと気づかせていただいたことに深く感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/10 13:18

こんにちは、もう一度。



> 私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか?
> そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか?

あなたは彼女に対して、なんの責任もありませんよ。
あなたがどう行動しようと、彼女と、別の友人とが、
「やっぱり仲良くやっていこう」と思ったのならそうしているはず。
絶交したということは、実際、少なくともどちらかがそうしたかったからです。
あなたの行動はそのきっかけになっただけで、責任を取る必要なんて
まったくありません。

責任がないとして、あなたは彼女に関わりたいですか?
理性的に考えれば、絶交するのがいいでしょう。損ばかりすると思いますから。
でもどうしても放っておけないというのなら、覚悟を決めてどっぷり
共依存の世界に入ってしまうのも、ひとつの経験です。
そこから抜け出すのはすごいパワーがいるし、ひとりでは戻って来られない
かもしれません。心の病にみまわれるかもしれない。
でも彼女に関わりたいという気持ちがぬぐいきれないなら、
自己責任で振り回されてみるしかないと思います。

気持ちが本当に求めることは、どうしても逆らえないものですから。
そしてそれに従ったときには、何かしら自分に成長があるはずですから。
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この回答へのお礼

度重なる回答に感謝します。
本当に問題なのは彼女の依存の高さではなく、私自身が彼女から離れて身を守れないことかも知れません。
関わりを断つことさえできれば、何の問題も無いわけですから。
頼まれると嫌とは言えない気の弱さが最大の原因ですね。
彼女のことに加えて、自分は何がしたいのかもよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/07 15:14

御本人は「回答になっていない」などと謙遜なさってますが、


No.2のrattoさんの書かれている方法がとても良いと、私は思います。

集団活動を通して「皆から愛されいる私」を感じ、満たされた気持ちになれば、1人の人間に固執する事は起りにくくなると思います。
自分と他人とを比較し「自分って何だろう」と考える切っ掛けが出来て、何も働きかけなくとも、自ら「自分について」考える様になったりします。
何より、今までの「1人対自分」ではなく「集団の中にいる自分」という立場で活動していくことにより、人間同士の付き合い方…みたいなものを、少しずつ身に付けていけると思いますよ。
他にも色々な効果があります。まずはぜひお試しを。
(ちなみにこの話、幼児期の教育や育児に関する書物等にはよく載っている話だったりします。興味がありましたら、ぜひ御一読を…)

以上ここまでが、私のアドバイスです。
それで…補足要求にする程では無いですが、2つ程伺いたい事があるのですが…よろしいですか?

その1 確認したいのですが、Aya-tさんのお友達は正直な所、「自己中心的でわがままで甘えん坊さん」なのですよね? 「1人では何も出来ない」訳ではないですよね?

その2 素朴な疑問なのですが、
Aya-tさんは何故、ご友人の「わがままな甘え」を許されるのでしょうか?
(そこがどうしても、私には分からないのです)

押し付ける気は無いですから、無視して頂いても構いませんからね。
お返事が頂けたら、また来ます。では!

この回答への補足

いっしょに問題を考えてくださってとてもうれしいです。
質問に答えさせていただきます。

1 甘えん坊ではありますが、一人で生活できる能力は十分にある以上、「何も出来ない」とは考えられません。
ただ、誰かがそばにいるとすぐに頼ってしまい何もしなくなる傾向があります。
自分は頼りない。だから周りの人はこんな私に何でもしてくれると信じているように感じられます。
実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。そこに本人も依存しているのでしょうが。

2 なぜ許しているのか
私自身答えるのが難しい問いです。本当になぜそこまで彼女にこだわるのでしょう。
やはり共に育った古い友人であるから。と、彼女の別の友人への依存関係を壊すきっかけを作った責任を感じているせいでしょうか。
依存ではない付き合いをしたいと願っていたけれど受け入れられなかった友人の残念さに報いたいという気持ちもあるかも知れません。

そして、彼女は今まで一人になった経験はありません。
ここで私が離れたら彼女は孤立し、取り返しのつかないことになるのではという危惧もあります。

全く同じような状況から立ち直り、周囲と健全な関係を持てるようになった人が身近にいます。
その人は、依存関係が壊れたからといって代わりに他の人に依存することはせず、孤独と闘って自立していきました。
親しい仲だった私はそれをずっと黙って見てきて、ときどきは励ましたり支えたりもしました。
彼女も同じように自立してくれると信じて、そばに居続けているのだと思います。

よろしかったらまたアドバイスを聞かせてください。
お待ちしています。

補足日時:2002/02/07 14:41
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その人はたぶん悪循環に陥っているので普通にしてたら友人ができることはないとおもいます。


友人を大切にしないから友人がいない→友人との付きあい方に関して経験不足になる→友人を大切にしない上、経験不足なので友人がなおさらできない。
以下同文です。
彼女には、友人付き合いに関する経験が不足しているというのと、友人を大切にしないという二つのマイナス要素があるように思います。
前者はともかくとしても後者はやはり怒らないとなおらないんではないでしょうか?
甘えさせるだけではなおさらだ目になるようなきがします。
あなたは自分の人生を犠牲にしてまで彼女を助ける必要があるかどうかもう一度考えたほうがいいでしょう。
無難なのはカウンセラーに彼女をあわせることだとおもいます。
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この回答へのお礼

彼女をカウンセラーに会わせる・・・考えたこともありませんでした。
前に彼女に頼られていた友人はカウンセラーへ会いに行ったこともあるようですが。
むしろ私自身がカウンセリングを受けてみた方が良いのかもしれません。
率直な意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/07 14:40

 その人の行動から察するに、とても強い「人に受け入れられたい」という願望があるようです。

そして、人に拒絶されることにとてつもない恐怖があるようです。
 たぶん、その人は、どんなに相手に無理強いをして近づいても、相手の何もかもを支配しても、満足できないでしょう。
 その原因に、たぶん、その人の家庭環境や、過去になにか「自分は受け入れられない存在だ」という感情をもつようなことがあったのかもわかりません。
 ただ頼れられるにまかせていては、確かにその人のためにはなりません。
 しかし、離れるにしても、「なぜ離れるべきなのか」ということがその人に理解されなければ、憎しみを生むか、その人を追い詰めるばかりです。
 そのことは話されていたようですが、その人は理解できなかったわけですよね。というより、「聞きたくなかった」というべきでしょうか。
 現実に向き合うのを拒絶してるわけです。「何故離れなければならないのか」を理解してしまえば、離れなければならなくて、ひとりになるからです。
 問題のある現実に向き合って、努力して将来よい友人を持てることよりも、今の孤独を埋めることが必須なのです。今現在の孤独に耐えられないのです。
 自分の気持ちを押し付けても人の気持ちを察しないのは、人の気持ちを理解してしまえば、「離れたい」「嫌いだ」という「自分が拒否されてる」気持ちがわかってしまう可能性があるからです。ようは、わざと見えないようにしてるわけです。
 自分の要求を無理にでも押し付けるのは、(たぶん付きまとう人は、人に「いやだ」といえないような人を選んでるのではないでしょうか)「自分が拒否されるのではないか」という不安でいっぱいだからです。そして、要求が受け入れられるように無理強いしたり、心理操作したりして、絶対に受け入れられるように状況を作ります。そして、その要求が受け入れられたときに、やっと「自分は受け入れられてるのだ」と安心するのです。
 これは一種の強迫観念といえます。ただなんの理由もなしに要求を拒否すれば、強迫観念をみたせずパニックを起こす場合もあります。
 ですから、なんの説明もなしに離れてしまえば、「自分は拒絶されたのだ」という現実にパニックになるか、あるいは自分が拒絶されたことを認めるのを拒否し、異常とすらいえるやり方で付きまとわれる可能性がでてきます。
 まずその人に理解してもらうことは、「自分がなぜこんなにもさみしいと感じるのか」という心理です。自分のことですが、以外に自覚していない、また、自覚を拒否してる場合がおおいからです。
 
 また、人が話したくないことまで聞きたがることについては、「なにか隠し事があるのではないか」という心理からというのも考えられます。人間は自分の鏡として人を見ますから、裏返せば、自分が隠し事をしてることになります。
 自分が常に隠し事をしていれば、常に相手にも隠し事をしてるのではないかという疑いをもちますから、何もかもを聞きたがります。

 具体的なことは書ききれませんので、質問者さまから要求がありましたらまたかかせていただきます。

この回答への補足

彼女の心理分析を試みるような視点、参考になります。
普通の家庭で育ったと思いますが、本人は極めて頼りなく、(私を含めて)周りの者がいろいろやってあげてきたように思います。
そのまま成長し、成人してしまったのでしょう。
ぜひアドバイスを頂きたいと思います。
負担にならないようでしたら。続きをお願いします。

補足日時:2002/02/07 14:32
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私もそういう友達を持ったことのある一人です。


つらいですよね。むげに突き放すのも自分がいじめてるみたいになってしまっていやだし、かといってこのままずっと一緒にいると自分の人生までも変えられそうで。
 当時私は中学1年。その友人は同じクラスにいた子で、私の後ろの席でした。授業中1時間に30回は呼びかけられ、消しゴム貸してとかあれ貸して、これ貸して、挙げ句の果てには「私に何かおもしろい話して。」と言ってくる。失礼ですが私と彼女は成績がまるで違う。なのに「同じ高校に行こう」まで言われました。

 このままでは私の人生、この人のために無駄になると思い、ぶちきれた私がとった行動は慰謝料を払って私から離れてもらうことでした。(こんなこと考える私も私ですが。)でも彼女は慰謝料の意味が分からず、その計画は2ヶ月ほどで終わりました。そこまでしたかった相手なんです。

 私の例を見ると、どうも「人の頼みを断れない」人に頼ってしまうようですね。この人なら頼っても(わがまま言っても)大丈夫、離れないという確信があったのでしょう。
 
 Aya-tさんのするべき事はまず「断ってもいい、離れてもらって、たとえ彼女が路頭に迷おうとかまわない、私は悪いことしてるんじゃない。」と強く思うことだと思います。自分をしっかり持って、彼女に何か起きたら自分が助けるべきだというレベルのラインを引く。そのライン以上は助けない。これはその彼女のためなんだと思えばできるとおもいます。

 第三者に彼女に言ってもらうことも、この際必要なのでは?私の場合、当時の学年の先生たちに慰謝料払ってることがばれて大問題になり、学年の先生全員が仲介役になってくれました。ありのままの状態を彼女に話すのです。彼女がキレて「絶交だ!」なんて言ってきたらそれはそれでいいじゃないですか?
 
 無責任な言い方ですみませんが、私自身、「彼女とは少し距離を置きたいけど絶交なんて言われたらイヤ・・・」とずっと思っていましたが、絶交した後は気分爽快で毎日が楽しくてしょうがなかったですよ。こんなことならもっと早く行動に移すべきだったと思いました。どうしてもずっと友達でいたいなら、彼女を叱りとばすことができる位の人に彼女に説得してもらいましょう。とにかく彼女のわがままが直らなければAya-tさんと友達としてつきあっていくのは難しいと思います。

 言い方が悪いかもしれませんが「頼まれ役のターゲット」になる人は、その行動を繰り返してしまうような気がします。研究したわけではないから予想です。私は実はそういう友達にとりつかれたのが2回目なんです。ここでAya-tさんが自分を変えていかないと、また繰り返すかもしれません。そうならないようにがんばってください。

 
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この回答へのお礼

思い切った行動をとれた事はすごいと思います。
貴重な経験談をありがとうございます。

「断れない人」に頼む。これはその通りだと思います。
他にも彼女と長い付き合いの友人がいますが、事なかれ主義が強く、面倒を嫌います。
ので、彼女もその人には決してすがりません(笑) 人を選んでいるのでしょうか。

適当な第三者は思い付きませんが、私が離れて、
彼女と古い付き合いがない人たちと付き合わざるをえない状況を作れば、少し変わるような気もします。

彼女をなかなか突き放せないのは、彼女のような考えと行動をしていた人を知っているからかもしれません。
「私はあなたが好きだから大事にしてるでしょ? あなたも私を大事にして」みたいな。
その人は一人よがりの好意を愛情として押し付け、相手が応じてくれない事に苛立っていました。
そして誰からも見放され孤独になってから、長い時間をかけて「相手を思いやる事、大事にする事」を理解したようです。
今は一度は見放された人たちにも受け入れられ、仲良くしています。
だから、彼女にもいつかわかってもらえると信じていました。
でも、私にはどうする事もできないのかもしれませんね。
思い切りも必要ということでしょうか。

余談ですが、
彼女と離れた私の友人は、若干寂しさを感じつつも自分のしたいことに思うように
取り組み、自分の生活を大事にできているようです。
その友人にとっては、良い事だったと思いたいです。

お礼日時:2002/02/05 14:00

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Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
だから人当たりよく接している方が影の努力で無く、元々そう言う性質だと感じとり、甘えたくなっていました。
反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


つまり、『甘えられる』と思えた存在に少し反発されたら裏切られた気持ちになって攻撃性が出て来るのだと思います。

私もそれで過去にかなり失敗しました。
今では本当に幼かったと反省しています。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか

因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか?
たまに幸せになれる人もいますが、
幸福な人と比べ、人生を立て直すのに大変辛い思いをしていると思います。
どれだけ頑張っても変えられない過去があり、自分のせいではなかったのに
ある人のせいで影を背負って生きなければなりません。
そんな心のまま生きるのって寂しいですよね。
開放されるのは死ぬ時だけだろうな。


なんていうか、不幸な人はそれだけで辛い経験をしているのだから
幸福な人に比べて簡単に幸せが手に出来る縁が回ってくればいいのになーと思います。
たとえば私の場合は、一般的に不幸の下に産まれてきたのですが(もっと辛い人もいますが、レベルで言うと10のうち8かな。)
悪状況で育ったので、品がある立ち振る舞いも身についておらず
他人を信用する事がないんで、他人に牙を向けている状況でした。
また思い込みも激しく、劣等感がすごい。
そんな人生だから過去に私と出会った人達とはもう顔を合わせられません。
今、まともな人生を送っていても過去の行いがバレてしまえば
これまでの信用も崩れ去るような気がします。
自分に対しても一気に自信を失くすような気がします。
たとえばですよ、仲良くなった友達がいて実はその人が昔、殺人を犯していたら
どう思いますか?
きっと離れるでしょ?

不幸の連鎖はどこへ行ってもいつになっても続くのか。
世の中ってやっぱりそうゆうものなんですか?

因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか?
たまに幸せになれる人もいますが、
幸福な人と比べ、人生を立て直すのに大変辛い思いをしていると思います。
どれだけ頑張っても変えられない過去があり、自分のせいではなかったのに
ある人のせいで影を背負って生きなければなりません。
そんな心のまま生きるのって寂しいですよね。
開放されるのは死ぬ時だけだろうな。


なんていうか、不幸な人はそれだけで辛い経験をしているのだから
幸福な人に比べて簡単に幸せが手に出来る縁...続きを読む

Aベストアンサー

私は、障害を持っている・母子家庭・エリート・高学歴といった経歴関係なく、
これまで数多くの方々と接してきました。

不幸な生い立ちや昔悪いことをした人達でも、反省して正しい行動・生活をしている人は幸せになっていました。

「自分は可哀相だから、みんなに甘やかしてもらって当然。私は自分のことで精一杯」という人達は、
孤独のままでした。

前者に共通しているのは、人を見る目があり、信頼おける人達が困っていたら助けていました。
それで、苦労人・人情があると言われ、人望ができて協力してくれる人が集まりました。

後者に共通しているのは、人を見る目がなく、自分を叱ってくれる人を避け、都合の悪いところを周囲に押し付け、自分はおいしところだけ取りたいというずるい人達でした。
誰かが困っていても手を差し伸べたりしたことは一度もありません。
ですから、人は集まりません。また、彼らの口癖は「1人でも別に困りません」でした。

名監督といわれた野村監督も言っています。
正しい考えや正しい行動を取ることで人間的に成長する。
「人間的成長なくして、野球技術の進歩なし」と。

質問者様は立ち振る舞いや人を信用できないなど、自分の問題点に自覚がありますね。
それであれば、お手本となるような著名人の本を読む・その人達の生涯を調べるなど、
いくらでも自分を正すことができるのではないのですか?

周囲の人には挨拶する。高齢者が街で困っていたら助ける。友人を大切にする。しっかりとお礼・謝罪が言えるようになる。
まずは、当たり前のことを周囲にすることから始めたらどうなんでしょうか。

恵まれない状況を乗り越えて強く生きるという生き様が、その人の人間性なんです。
それで私は相手を判断してますけどね。

質問者様は、逃げているだけのズルイ人にしか思えません。
甘えるな!!!

私は、障害を持っている・母子家庭・エリート・高学歴といった経歴関係なく、
これまで数多くの方々と接してきました。

不幸な生い立ちや昔悪いことをした人達でも、反省して正しい行動・生活をしている人は幸せになっていました。

「自分は可哀相だから、みんなに甘やかしてもらって当然。私は自分のことで精一杯」という人達は、
孤独のままでした。

前者に共通しているのは、人を見る目があり、信頼おける人達が困っていたら助けていました。
それで、苦労人・人情があると言われ、人望ができて協力してくれ...続きを読む

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q友達に利用されている気がして、イライラします

こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最初のころは「ありがとう」と言ってくれたのですが、
最近はそれもなく当たり前といった感じでとってあるのに見に来ようともしません。
(私も特に誘いませんが…)
こんな彼女ですが、一緒にいて楽しいと感じたこともあったため、まあいいか、と流していました。

しかし最近、本当に腹の立つ出来事がありました。
「パソコンが壊れたの…課題するのにいるから、ちょっと貸してくれないかな?」
と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
私も音楽は好きですし、ちょうど勉強も区切りがついていたので、そうすることにしました。
しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
結局彼女が私のパソコンを使ってyoutubeを見まくっている状態に…。
私は「次の朝早い」と伝えていたし、課題のためだからと思い夜から深夜にかけてパソコンを貸したのに…。

また、彼女が授業中にゲームをしていて、真面目に授業を受けていませんでした。
それは別に私はなんとも思わないし、大学なので個人個人のことだと思います。
しかし、授業が終わったあとに、
「私こんなこと(ゲーム)してたら馬鹿な子だと思われちゃうよね…」
というので、「そうかなあ?」というと、
「きっと(私)も…(そう思ってるんでしょ)」というような趣旨のことを言うのです。

彼女とは普段SNSでもよくやりとりをするのですが、
普段どうでもいいことには反応したりするのに、
彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

もう面倒ですし、自分がどんどん嫌な奴になっていく気分なので、
彼女と少しずつ疎遠になっていこうと考えています。
が、私自身気が弱いため、
彼女に「やめて」とか、「もうちょっとこうして」と言った覚えがないので、
(彼女も私に言ってきたことはありませんが…)
自分にも原因はあるのかなあ、と思うと、自分の原因を見つめ直さず、
彼女とこのまま疎遠になってしまっていいのだろうかと考えてしまいます。

みなさんならどうされますか?
彼女と離れますか?
それとも、もう一度「こういうのやめてくれない?」と勇気をもって言い、
友達として付き合い続けていきますか?
私自身の気持ちとしては、いらだちの方が最近強いような気がするのですが…
また、みなさんの周りにはこのような友人はいらっしゃいますか?
半分愚痴のような質問になってしまってすみません…

もしよろしければご意見をお聞かせください。

こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば...続きを読む

Q友達が重い…。

長文すいません。ほとんど愚痴になっていてすいません。

修学旅行に行ってからものすごく仲良くなった友達がいます。
仮にAとします。
それまでは、クラスでいろんな子と一緒にいたりしてみたのですが、どの子も話が合わなかったりして、自分のクラスにいるのがいるのが本当につまらなくで、休み時間のたびに隣のクラスに行っていました。
なので、Aと修学旅行に行って仲良くなれてその時は本当にうれしかったし、学校も悪くないなって思えました。
Aも、「今まで一緒にいる人はいたけどつまんなかったから…」みたいな話をしていてので、私も「私もそうだったんだよ~!」なんて会話をしました。
ここで私の失敗なんですが、調子に乗った私は今までずっと隣のクラスに行っていた理由をAに話してしまい、「でもこれからはAがいるから行く必要ないね!!」って話しました。

それからは、私とAで二人でいることが多くなりました。
まあここまでは良かったのですが。時間がたつにつれてAが私に甘えてくるようになりました。

私はもともとぶりっ子がこの世で一番大嫌いです。Aが私の前でそのぶりっ子になり始めたんです。

休み時間に自分の机で勉強してれば、私の体に密着して離れなかったりとか。
しかも私が「どうした?」って声かけるまで無言でいる・・・・ということも数回ありました。
仲良くなったころは普通の話し方だったのに、今は語尾にハートついたような話し方します。

Aの発言や行動のすべてが重く感じた私は限界を感じて、すこし距離をとるようにしました。そうしたら余計にくっついてくるようになってしんどかったので、「最近疲れてるからそっとしておいて。」と言いました。
でもAが悲しそうな顔をするので、私もひどかったかなあ…と思い始めて、2週間くらいしてすこーしづつ話しかけてはいたのですが。

ときどきAはお菓子を作って学校に持ってきますが、私のだけサイズとラッピングが違います。
私が好きなふなっしーのガチャポンがあると、Aは自分の分と私の分と2個持ってきて「あげる!」とか・・・

本当に無理!!と思って、体育の移動教室とか一人で行くようにしたんです。そうしたら今度は3歩後ろに下がってついてきて・・・。
授業が終わった後、先生に頼まれて道具を片付けて先生と二人で用具室でたら、入口のところでAが一人で私のこと待ってました・・・。
私がどんなに冷たくしてもついてくるんです。私が日直の仕事忘れてもなぜか仕事が終わってて、ほかの友達に「誰やってくれたんだろう?」って聞いたら「Aだよ」って・・・。

Aのこと好きだって最初に言っておきながら、距離とろうとする私が悪いっていうのも頭ではわかるし、Aに冷たくする分同じくらい罪悪感だって感じます。
でも、どんなに距離をとっても、冷たい態度とっても、なんでAが私にくっついてくるか分かりません。
普通の人だったら、こんな態度取られたら私のこと嫌うと思います。
Aに正直に「重い」って言ったら、Aは泣いておかしくなるんじゃないかと思います。好きな先生(同性)と話できただけでAは号泣します。私がこんなこと言ったら収集つかなそうです。
「ぶりっ子嫌い」なんて言ったとしても、本人は自覚ないだろうし。

でも私も頭おかしくなりそうです。家に帰ってもAのことを考えて憂鬱です。私がこんな態度とって、普通に私のこと嫌ってくれればいいのに、何をやってもついてきます。Aにだって、ほかに友達はたくさんいるのに、どうして私なのかわかりません。
なにをしてもいいから、とにかくAと距離を離したいです。どうしたらAと離れられると思いますか。

長文すいません。ほとんど愚痴になっていてすいません。

修学旅行に行ってからものすごく仲良くなった友達がいます。
仮にAとします。
それまでは、クラスでいろんな子と一緒にいたりしてみたのですが、どの子も話が合わなかったりして、自分のクラスにいるのがいるのが本当につまらなくで、休み時間のたびに隣のクラスに行っていました。
なので、Aと修学旅行に行って仲良くなれてその時は本当にうれしかったし、学校も悪くないなって思えました。
Aも、「今まで一緒にいる人はいたけどつまんなかったから…」...続きを読む

Aベストアンサー

完全に依存されちゃってますね…
どんなに仲の良い友達でも、距離感を間違えると居心地悪くなってしまいますよね。

態度で示しても、完全な拒絶(目も合わせない、Aさんが来たら速攻で逃げる・撒く)でなければ、Aさんはこれからも近付いて来ると思います。
ここはやはり、一度話し合いの場を設けてきちんと話してみてはいかがでしょうか。
友達に悩みを打ち明けるように、Aさんに対する悩みをAさん自身に打ち明けてしまうのです。
「冷たくして相手に嫌われるように仕向ける」くらいなら「正面からバッサリ切り捨てて嫌われる」ほうが後腐れは無いかもしれません(後味は悪いかもしれませんが…)
「重い」や「ぶりっ子嫌い」ではなく「貴方のこういう行動がちょっと負担で悩んでいる」「特別扱いしなくていい」「対等に普通の友達でありたい」等々…
どういう関係を望んでいるのかを伝えて様子を見てはどうでしょう。

罪悪感に苛まれる質問者様は優しい方だと思いますので、もし話し合いの最中Aさんが泣いてしまったら「言い過ぎたかな」と優しくしてしまうかもしれません。
質問文の中でも「Aは泣いておかしくなるんじゃないか」と心配されていますが、ここに質問するくらいです。
質問者様は相当参っていると思います。
自分の気持ちを押し殺し、Aさんを気遣っている場合でしょうか…
また、泣けばどうにかなるとAさんに思わせないほうが良い気がします…
現状を変えたいなら「ごめんね、でも私も今とても辛い」としっかり気持ちを伝えて下さい。
Aさんだって訳も分からず今後も避けられ続けるより、理由を話して貰ったほうが改善する事も、そのまま距離を置く事も、選択できます。
いつか程よい距離で、また仲良く出来ると良いですね。

完全に依存されちゃってますね…
どんなに仲の良い友達でも、距離感を間違えると居心地悪くなってしまいますよね。

態度で示しても、完全な拒絶(目も合わせない、Aさんが来たら速攻で逃げる・撒く)でなければ、Aさんはこれからも近付いて来ると思います。
ここはやはり、一度話し合いの場を設けてきちんと話してみてはいかがでしょうか。
友達に悩みを打ち明けるように、Aさんに対する悩みをAさん自身に打ち明けてしまうのです。
「冷たくして相手に嫌われるように仕向ける」くらいなら「正面からバッサリ切り捨...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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