人を傷つけた でも自分も苦しくて仕方がなくて

以前ここで相談をし少し前向きになってきてました。
でも心の底の部分では　生きている意味が
分からない自分がいます。
母が祖母を２、３日も家に招くのですが
祖母は家に来るたび　付き合ってる人のことや結婚のことを
うるさくいってきたり　「視力がいいのになんでいい人を見つけられないのかね」
とか　私が度重なる人の裏切りや　通り魔その他の
精神異常者に傷つけられて　人間が嫌い、人間不信ということも知らずに
無神経なことばかりいう人なので私は本当は祖母がイヤです。
でも　祖母を招いた時　私が一緒に話をしないと両親の機嫌が悪くなる
ので最近私は形だけでも　笑顔を作って
話してました。
でも心身ともに辛い今の状態の私には　
無理に笑顔を作って気を遣って、話したりするのが苦痛です。
それで母に「何で私がこんな状態なのに　人を泊めるの？！」
といったら母が「いつ招こうが　こっちの自由！文句あるならでていけ」
「うつ病なんて　所詮気持がたりないんだ！」そういいました。
今まで母のために　いやな祖母とも一生懸命
話そうとしたり、うまくいっていない兄や父とも　波風たてないようにして
きたのに　結局私のことなんて、、と思い、
私は　子供の頃の悲しかった親の言葉や、態度や、
小学生の時、兄に　イタズラ(性的）をされた
ことなどの記憶が蘇り、家族を許せないという思いが
膨らみました。
それで私は母に
「子供の時　大怪我をしたとき、
死んでいればよかった。私の人生に幸せなんてこない。
幸せにもなれないのに何のために
生きているのかわからない。必要もない子供を生んだからお互い不幸なんだ」
そんなひどい手紙を書いてしまいました。今朝その手紙を前に　母が泣いていました。。。いつもの私は　本当は母を支えたいと
思って来たのに　母の言葉にキレてしまい
自分の気持ちがコントロールできなくて苦しいです

No.11 回答者： haru33 回答日時： 2002/06/01 03:03

この質問からだいぶたっているようですが、どうですか？気持ちは落ち着きましたか？

Ｍｉｕｍｙｕさんはいつも我慢して、家族にあわせてがんばってこられたのですね。Ｍｉｕｍｙｕさんがお母さんの事を大切に思っているのは文章から伝わってきます。そしてお母さんも、Ｍｉｕｍｙｕさんのことをすごく大事に思ってると思います。でも、わかっちゃうんですよね、娘だから。母親が、どんな事を思って言ってるのか。言葉の裏側にある意味まで、読み取れちゃうんですよね…。
そして、母親は意外と、自分の子供が本当は何を思っているのか、何を望んでいるのかわかっていないと思います。もちろん親後さんのなかには、子供が何で悩んでるのかとか、すぐに見つけて対処している人もいると思います。
イッショウケンメイ笑顔作って、家族に嫌な思いをさせないようにしているのに、お母さんの言った言葉はあまりにもＭｉｕｍｙｕさんの気持ちをおさえつけ、暖かい心を壊してしまうような発言だと思います。
なにか、信頼の糸が切れてしまったみたいですよね。
おかあさん、どしてそんなこと言うの？って。
おばあさまのことで、もしおかあさんが「今日のおばあちゃんの発言はちょっときつかったわね～。大丈夫だった？」とか、あとですこしの笑顔で言ってくれたら、それだけで状況は全く違っていたような気がします。

私も、ある精神的な病気にかかっていて、短大に行かない日があったとき、よく親に言われるんです。「うちはお金がないんだから…」って。口癖のようにいいます。それはわかってるし、短大もちゃんと卒業しなきゃなって思ってる。
お金がないから、親も定年をすぎても就職を見つけて、働いてて…。
でも精神的な病気って、きっと家族関係が一番重要だと思うんです。
私は、学校に行く事より、私が就職を見つけることより、”私”っていう存在そのものを、受け入れてほしかった。
どんな病気でも、おとうさん、おかあさん、あなた達が育てた子供が、私ですって。でも、私の親は、私が心の病気であることを、完璧に無視しています。
私も親に、自分の言いたいこと、ぜーんぶ、ぶつけた事があります。こんなことで悩んでて、病気の事も、お母さんにはこうしてほしいって。
だけどどんなに言っても、親子のすれちがいを感じるばかりで、
母から帰ってきた言葉は、「親はだれでも自分の子は大丈夫って思ってるものよ。」でした。
そんなことで、なおる病気じゃない。その病気を理解してくれなくてもいい。
一緒に、ちょっとずつ治していこうねって、協力してほしかったです。
ごめんなさい、自分のことばかりになってしまいました。
でも、ｍｉｕｍｙｕさんの、他の方に対するお礼を読んで、すごく共感するんです。家族が平行線で、自分の力では、もうどうしょうもない。
かといって今の自分の精神状態で家を出て、一人でやっていけるのか…て言うのも不安だし。本当にどうしていいのかわからなくなりますよね。
「家族が好き」とか、「家が落ち着く」って言える人って、本当に幸せですよね。

「育てたように、子は育つ」って言葉がありますよね。
ご家族には厳しいことを言うようだけど、ｍｉｕｍｙｕさんは何も悪くないと思います。
だから、悲しいし、さびしいし、泣けてくるし、マイナス面ばっかり考えちゃうけど、泣きたい時は思いっきり泣いて、せめてすっきりしてくださいね。
私は音楽とか泣けるもので、いっぱい泣いて、気持ちを晴らしています。
今は、ｍｉｕｍｙｕさんの人生の中で、最も辛い時かもしれない。
でも、やまない雨はないように、ｍｉｕｍｙｕさんの心も、晴れ渡る日がくると信じてあげてください。どんな辛い時でも、あなたがそこに存在していること自体が、とてもすばらしいことなんです。（なんか宗教くさくなってきた（＾＾；）

それと、自分の好きなものとか眺めてると、おちつきますよ。
例えば私はきれいな夕日をみてるとき、すごく幸せです。あと、すごくきれいな海とか。の写真。そういう小さな幸せ、いっぱい見つけて集めたら、それがいつか大きな幸せになってると思いませんか？

No.10 回答者： ran-chang 回答日時： 2002/05/13 21:39

こんばんわ（＾＾）

お母様を泣かせてしまったのですね。
確かに、あなたの手紙でお母様は傷ついたのかもしれません。

人間は、誰かを傷つけたと知った時辛い思いをします。
それは、「人を傷つけた」という事実に自分が傷つくからです。
でも、あなたも、もしかするとお母様もそれに気づくことができたのなら、解り合うことだってできます。
まずは、ちょっとだけ冷却期間を置いたらいいかもしれません。
それから、公園などの自然に触れる場所で、ゆっくり話してみては？
話すのがうまくできないなら、また手紙でもいいと思います。
「ごめんなさい」という気持ちがあるのなら、大丈夫。
心の底から「ごめんなさい」と思う気持ちは、ちゃんと伝わるんですよ。
頑張って！

No.9 回答者： PinkFraiche 回答日時： 2002/05/13 18:23

おかあさんの涙をみてショックを受けられたのですね。

母親が涙を流すのを見るのはとてもつらいことですよね、与えた原因が自分ならなおさらだと思います。
でも思うのですが、おかあさんが流した涙の理由はなんでしょうか？
あなたの手紙を見て、傷付いたのですよね。でもその傷ってなんだったのでしょう？単純に自分の娘にされたことがショックだったのか、自分が娘を傷つけていたことを知らずにいたのがショックだったのか、今はおかあさんいらっしゃらないみたいですが、もし後者だったとしたらお母さんの流した涙はあなたが受けている傷のような気がします。
今までたくさんのことに傷ついて（傷つけられて）きたんですよね？別に謝罪が欲しいわけじゃないでしょう？気づいて欲しいんですよね？　
それは多分血のつながった家族なら知るべきのことではないでしょうか、言葉じゃ「口答え」なるから手紙で本音を言っただけのことです。おかあさんだって「母親」なら娘の切羽詰った心に気が付いてくれると思います。
それから謝っても遅くないんじゃないでしょうか？
母と娘でも女同士ならなにかと感情的になりやすいかもしれないけど…気持ち分かってもらえると良いですね。
あまりうまく言えなくてごめんなさい。
元気出してくださいね。

No.8 回答者： tofra 回答日時： 2002/05/13 16:12

お礼の中に「うつ病」とありましたが、医者でそう診断され、薬など飲んでおられるのですか？

あなたの場合は、家庭内環境が悪すぎ、薬だけでは治らないでしょうが、、不安やうつ状態を
やわらげ、寝る薬なども出してくれるので、もしかかられていなければ、お勧めします。
精神科でなく、心療内科でもＯＫです。

カウンセリングは、保険がきかないので５千～１万円くらい（１回、１時間位）かかります。
でも、吐き出すところがどこにもなければ、いいかもしれません。

親戚うちで、誰か相談に乗ってくれ、そこへ一時避難することなどは、多分ダメなのでしょうね。

あなたの場合、一番いいのは、家を出ることですが、そうすると犬が問題になるのですね？

ものごと、あれもこれもというわけにはいきません。
犬を見るなら、覚悟を決めて家にいる、家にいる中で親への対処を考える。
親と対抗して「出ていけ」と言われた時、このまま我慢しているか、
犬を預けて出ていくか、考える。

泣いていないで、どうするか、選んで決めていかなければなりません。
何なら、あなたが言いたいことを全部言って、大洪水を起こしたっていいのです。
でも、多分、それができるのは、「絶対に譲れないもの」に反対された時です。
例えば、結婚などです。
それほど、あなたは、自分を譲って譲ってきたのだと思います。

親が泣いたくらいで、「傷つけた」などと思わなくてもいいのです。
あなたは、親に何度泣かされてきたのですか。
「口答え」の一言で、何度、何百度、口を封じられてきたのですか。
同じような親を持った私にはわかる気がします。

でも、羨ましいです。私は、母を好きだとは、まだ思えません。
そう思う前に、父は亡くなりました。

あなたは、誰にも愛されないできたのではないですか（私もそうでしたので）。
そういう意味でも、カウンセリングは有効かもしれません。
薬との併用だともっといいかと。

何だかあっちこっちへ話がよれてすみません。

No.7 回答者： mucosa 回答日時： 2002/05/13 14:23

あれからお母様は戻って来られたでしょうか？？ご両親様とずっと平行線上だと話し合いも上手くいかないですよね。

miumyuさんの愛犬がご病気なのですね・・。ご両親が面倒をみてくれはしないんですかね？でもきっと無理だから家を出られないんでしょうね。この際、家の中で別居状態をトライされてみてはどうですか？？もしお部屋が離れているようでしたら、お食事も別で取られて、顔をあわせずに、しばらくたって淋しくなった頃にまた話し合い・・。なんてなんか上手く考えが浮かびません・・。すみません。でもmiumyuさん、気持ちが不安定になってしまうことって人間ありますし、ですが気持ちを落ち着けて、冷静に行動するよう心がけて下さいね・・。元気出してネ！

No.6 回答者： carlton1967 回答日時： 2002/05/12 23:28

私、カウンセリングを受けているんですよ。

（別件で）
何の血のつながりもなければ、利害関係もない
第三者に話をすることで、だいぶ冷静になれました。

それにカウンセラーって、精神面でのケアの方法を
専門で勉強してきた方達だし、実際にそういった
心に問題を持って苦しんできている人と接しているから
上手く言えないけど「心のツボ」を持っています。

お母様を傷つけたことは後悔してるけど、
私だって傷ついている・・・そうですよね。
私も違うことだけど、そういったことで両親に
自分の気持ちをぶつけたことがあるんです。
やっぱり両親は泣きました。私はすっきりした反面、
両親を傷つけてしまったことを後悔しました。

でも、いつかこの事に「自分自身で決着をつけなくちゃ！」
と常日頃思っていたことでしたので、神経の高ぶりを
押さえつけずに自分の思いをありったけ、ぶつけました。

しばらくは、ギクシャクしていましたが・・・。
叔母に間に入ってもらって、今は元通りの・・・
とまではいかないけど、ハタから見ても
「楽しそうな家族」に戻れました。実際に仲がいいです。
確かに時間はかかりました。いろんな人の意見も聞きました。

ですので、その「相談相手」としてカウンセリングを
受けてみてはどうでしょう？少しは気持ちが楽になります。
気持ちが楽になったら、その次はどうしたらいいか・・・と
考えを導き出すお手伝いもしてくれますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました

＞お母様を傷つけたことは後悔してるけど、
＞私だって傷ついている・・・そうですよね。
本当にそのとおりの気持です。。

同じような経験をされた方が　救いの道のひとつとされた
カウンセリングというものに
私も頼ってみようかと思います。。

＞私も違うことだけど、そういったことで両親に
＞自分の気持ちをぶつけたことがあるんです。
＞やっぱり両親は泣きました。私はすっきりした反面、
＞両親を傷つけてしまったことを後悔しました。

＞ですので、その「相談相手」としてカウンセリングを
＞受けてみてはどうでしょう？少しは気持ちが楽になります。
＞気持ちが楽になったら、その次はどうしたらいいか・・・と
考えを導き出すお手伝いもしてくれますよ

お礼日時：2002/05/12 23:59

No.5 回答者： mucosa 回答日時： 2002/05/12 23:10

miumyuさん・・。

ご両親からその扱いでは困りましたね・・。お母様はどうしてmiumyuさんの立場になってあげられないのかと、悲しくなりました。母親は、どこの誰よりも、娘さんを大切に思っている存在だと信じたいのですが・・。お母様がいなくなっている間に、冷静に考えられて、態度を改めてくれることを願います。miumyuさん、またご両親様達と落ち着いて話しあってみて、それでも改善しないようでしたら、家を出られてみては・・？？どんなに仲のいい人間同士でも、長年一緒にいると意見の衝突はでてくるものです。離れてみて、お互いちょっと冷静な期間をおいて、また話されて見たら、いなくなった淋しさもプラスされて、いい方向へ向うかもしれません。親が、育ててやったのに、と恩着せがましい？！セリフを繰りかえしているようなら、なおさら親はmiumyuさんが独立することによって文句の数も減るはずです。このままだと果たしていい状況に発展するのだろうか。？？と思ってしまったので家出と言う形でなく、きちんと表面上だけでも仲良く別居、を出来ましたら、それがベターなんじゃないかと思いました。こんなアドバイスしか出来ずにすみません・・。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
私は　本当は母が誰よりも大好きなんです
とても優しくて　私を誰より思ってくれていると信じています。
私の中で一番誰よりも信じられて、それから　私が人に裏切られて
泣いた時には一緒に泣いてくれたり
私が　ガンの疑いがあったとき「父にも兄にも話さないで。見舞いにも
きてほしくない」とわがままを言ったときにも
私の不安を一緒になって悩んでくれて　共に眠れない夜を
過ごしてくれたこともあります。
母と何度も２人で旅行や食事に行ったことも
思い出されます。
でも　人間って誰でもそうなのかもしれないのですが
ひとたび　意見が違うと　徹底的にひどいことをいわれるのです。
それが　私の今までの心の傷全てを知っている母から
いわれると　いいようのないくらい　悲しいし悔しいし
ひどい　と思ってしまいます
過去に　精神的に不安定だったときも　
「この　うつ病！！！」って言われたこともあって
いつもの温和で優しく　誰より私のことを思ってくれる母とは全く別人で
今でもそのときのショックが残っています。。

母は厳格な両親に育てられて　親に口答えなんてするやつは
でていけ、親がいうことはどんなことでも正しいというような
親に育てられたようです。
だから　私の口答えも許せないのだと思います。
父は幼いときに養子にだされて　精神的にさみしい幼少時代、思春期を
過ごしたので　感情的に冷たいところがあるのだと　前に母から聞きました。
決して悪い人ではないのですし　全然嫌いなわけでもないのですけれど
私はやっぱり　心の底からは「なつく」ことができないのです

ケンカするたびに「育ててやったのに」とか言われるので
本当に家を出たいのですが　私にとってかけがえのない存在の
愛犬が　ガンを患ったので　抗がん剤治療などをしているため
これから先も転移しないように　ずっとそうやって治療していきたいので
そのために給料の半分以上のお金がかかるんです
なので　私は両親から出て行け　といわれても
食事を私だけ作ってもらえなくても　それでも
どんなことでも　ここに住んでいるしかないんです。。
今家をでたら　生活費に負われて、十分に愛犬の治療を
してあげられなくなってしまうので　今は命に少しでもプラスになる方に
お金をかけようと思い、家にいるしかなく、
だからといって　本当には心が通じ合っていないことがわかるので
とてもさみしくなってしまうことが多いです。
すみません。長々と愚痴になってしまいました。
ありがとうございました

お礼日時：2002/05/12 23:53

No.4 回答者： seko-keina 回答日時： 2002/05/12 22:15

私もその手紙を書いた事は良かったと思います・・・

私も、貴女よりずっと些細な事ですけど、
人の態度にキレて、それを手紙（メール）で伝えた事が
あります。
その人がそれを読んでどう感じたかは解りません
傷ついたかも知れないし・・・
でも伝えて良かったと思ってるんです・・
相手がそれをみて、ショックを受けて泣いたとしても
言いたい事は言います。

なんだか無神経なアドバイスになっていたら
スミマセン

この回答へのお礼

ありがとうございました

手紙を書いたことは　今まで考えてきたことですが
母を泣かせたことはやっぱり　自分として
後悔してしまっています
だからといって自分の傷も深いので話し合う
気持になれないのですけれど。。

お礼日時：2002/05/12 23:09

No.3 回答者： carlton1967 回答日時： 2002/05/12 22:04

うんうん。

そうですね。相手を傷つけてしまったら、自分も苦しい。
これは、間違っていません。素直な感情です。
ましてや、自分のお母様ですから、miumyuさんの心の中はきっと
「つらい、苦しい、寂しい・・・」という感情が波打っているのでしょう。
そこにきて、「自分の感情がコントロール出来ない」となると・・・。
何て言葉をかけていいか・・・。

もし、私があなたの親友だったら、あなたの胸の内を全て聞いた後
何にも言わずに、しばらくの間抱きしめていてあげたいです。
そこで、あなたが私の胸で泣きたいのなら、思いっきり泣かせて
あげたいです。

でも、残念なことに、ここは「ネット上」だから、そういうわけにも
いかないんですよね。遠くから、miumyuさんの胸の思いを
画面の上でからしか、読むことが出来ません。

手紙をお母様に出してしまった後、後悔してしまったのですよね。
でしたら、後悔している気持ちも手紙にしてみては如何でしょう。
お母様に、渡しても渡さなくてもいいと思います。
自分のありのままの思いを、紙とペンにぶつけてみるのは
こわいですか？

もし、カウンセリングにかかっているのなら、早めにカウンセラーと
面談されることをおすすめします。

また、何か補足があったら、お待ちしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直どうしたらいいのかわかりません。
傷つけたことを後悔しているけれど
自分自身が傷ついたこともあり　話し合いができそうになく・・
カウンセリングを受けてみようかと思っていますが
家族で　意見が平行線のままだとまた
同じことがいままでと同じように
何度も起きるのかな。。そんな風に不安です

お礼日時：2002/05/12 23:06

No.2 回答者： donpiko 回答日時： 2002/05/12 21:40

私も、最初の回答の方と同じく、思ったことを言っていいと思います。

傷ついていることを伝えないと、相手は気づかないものです。ましてや家族って、遠慮がない分、平気で傷つくことを言うものだし。
私は小学生の頃、両親が離婚しかけ、やめました。子供がいるから離婚できない、子供さえいなければ自由になれるのに・・・と言われ、親はそんなつもりはなかったと思うのですが、自分の全存在を否定されたようで、延々と悩んできました。そうなると悪循環で、ささいなことでも大事にされていないと感じました。
その後親は離婚し、それはそれでいいのですが、２３歳位の時、ついに親に思いのたけをぶつけたことがありました。子供の頃こんなことを言われて傷ついた、どう償いをしてくれるのかと号泣して訴えました。親も泣きました。やはり、そこまで覚えてないみたいでした。
その他にも親との葛藤はいろいろあり、今も疎遠ですが、別に絶縁しているわけでもないし、もうこのままでいいと思うこの頃です。でも、やはりあの時言ってよかったと思います。言わなかったら、一生許せなかっただろうから。
子に向かって言ってはならない言葉だと、今も思いますが、親だって人間なんだから、不用意な言葉のひとつやふたつ、しかたないものだな、と最近では思えるようになりました。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
私もケンカのたびに　号泣して　ひどい言われ方や扱われ方を
されたことを抗議したりしてきたのですが
結局なんでも「親に対する口答え」と取られて終わってきて
しまいました。
「育ててもらって、何が不幸なんだ。食べさせてもらって、学校を
卒業させてもらって。。」って。
確かにそれはもっともかとは思うのですが
私の真意は伝わらないようなのです。。
こういうことを言われた　といって抗議しても
お前は親に向かって　こういった、だからそういったまでだ
みたいなことを言われて終わってしまいます。
そして　言われた、扱われたことを抗議しても
「そんな覚えはない、言ってない」とか言われてしまうんですよね
なんだか切ないです・・・

お礼日時：2002/05/12 23:00