妻と小学3年生の娘の相性が悪いです。

Question

39才会社員です。
妻と小学3年の娘の関係がうまく行きません。けんかばかりしています。娘は甘えんぼで6才の妹といつも遊び、すぐに妹の責任にします。
朝、出勤前から妻と娘のけんかを見ていると嫌気がします。
妻は下の子（6才）はかわいいわしく、接し方が全然違います。
その時、長女はかわいそうだと感じることがあります。
時々、妻の言動に昔いじめっ子ではなかったのではないかと思うこともあります。

私自身は小さい頃、家の近所にたくさん子供がいたので、夕方までよく遊びました。私もおとなしかったですが遊んでいる時は楽しかったです。
娘が活発になり、妻の不機嫌が無くなればと思います。
私は何か干渉、手立てを打つべきでしょうか？家庭の雰囲気を良くしたいです。
贅沢な悩みでしょうか？

arimama · Accepted Answer

私にも小3の娘がいます。最近は娘に対し本気で頭にくることがあります。それは、娘の物事の考え方が大人部分と子どもの部分があり、はたからみると調子よく使い分けているようにみえ、同姓として許せなくなるからです。そのような時はお互いは2日位ひきずりますが、あとは何事も無かったかのように接しています。奥様は以前から上のお子さんに冷たかったのですか？最近のことだとしたら、それだけ上のお子さんが成長したから現在そのようになってしまっているだけでは？
　母子がけんかしたときは、後でお父様が娘さんの言い分も聞いて味方についてあげればいいと思います。（我が家はそうしてもらっているので助かっています。理屈ではまだ子供だとわかっていても、本気で頭にきてしまい、謝ってくるまでは話もしたくないと思ってしまうんです。但し、ケンカの最中に割って入られると火に油を注ぐようなものですので・・・。）
　ごめんなさい。あまり回答にはなっていませんが、母娘特有の関係もあると思いましたので書きました。

silverback · Answer

もちろんです。
あなたが長女を助けてあげないで誰が助けるのですか？

長女は絶対に助けを求めてると思いますよ。
実際私は小さい時にそうでしたから。

「なんでお父さんは何も言ってくれないんだろう。。。」って。

奥さんに何か言えるのは、あなた以外誰もいないでしょう。
しかも、長女とけんかなんて。。。。奥さん、もう少し子供の気持ちを考えてあげないと、長女が非行に走るかもしれませんよ。そうなったら遅いじゃないですか。気をつけてください。

gohannannisiyo · Answer

質問者さんが、上の娘さんの味方になってあげてください。
二人だけの時間を作って、かわいがってあげてください。
それだけで、娘さんはかなり救われると思いますよ。

それと、質問者さんは奥様には何かおっしゃったのでしょうか？
奥様も、上の娘さんに邪険にしている自分には気づいているはず。もしかしたら、心の中では罪悪感に苦しんでいるのかもしれません。

＞朝、出勤前から妻と娘のけんかを見ていると嫌気がします。
妻は下の子（6才）はかわいいわしく、接し方が全然違います。
その時、長女はかわいそうだと感じることがあります。
時々、妻の言動に昔いじめっ子ではなかったのではないかと思うこともあります。

これをそのままおっしゃってください。
自分で薄々自覚していることを人にずばり言われると、すごくその言葉が骨身にしみることってあります。（頭にくることもありますが。）

＞娘が活発になり、妻の不機嫌が無くなればと思います。

娘が活発になれば…なんて、考えてはいけません。親がそう考えていることは、子どもは敏感に察知します。
「お父さんは私に満足していない。」これはつまり、子どもにとっては自分の存在を否定されるのと同じことなのです。
娘は今のままでいい。そう思ってあげましょう。

tenten019 · Answer

母親と関係が悪いとそのトラウマで、大人になっても人格や性質に様々な影響がでる場合が多々あります。
まず、そのことを忘れないで下さい。

子供をまっすぐ健康な人間に育てるのは、親の責任であると私は考えます。
親のその言葉、その態度、によって子供は右にも左にも変わってしまいます。
幼い子は親が全世界であり、ましてや母親は絶対的信頼をおきたい人間なのです。
その相手にいつも冷たくされ続けたら、自分の存在を否定されているようにいずれ思うでしょう。

しかし、親も人間。
例え親子であろうとも、気が合う合わないは有ります。
だが相手は　こ　ど　も　です。
こちらは大人なわけです。
大人が堪え、冷静に対処しなくてどうしますか？

こういった場合、お母さんを責めていても中々解決には繋がりません。
ご主人であるあなたが、奥さんの気持ちをよく聞いてあげ、理解してあげてください。
そして、怒りが静まるよう、別の角度からでもアプローチしてください。
まず、お母さんの心を健全なものに戻さないといけません。
そして、上記のような事をなんとか理解してもらうようにしてください。
それと共に、あなたはお子さんのフォローもし、お子さんの気持ちもよく聞いてあげて下さい。
悪い事をしてお母さんがすぐに怒るのなら、お父さんはたしなめる様にお話ししてあげてください。
毎日、寝る前でも「今日は何があった？」「お母さんに怒られちゃった？」と、こちらから言葉を引っ張り出してあげましょう。

母親に冷たくされ続け、大人になってから精神不安定に悩む、いち人間より。

minto-2 · Answer

まったく贅沢な悩みでもなんでもないですよ～。
というか下記にもみなさん書かれてる通り、ほってはおけない問題です。

私も２人娘がいる母なので（も少し子供は小さいですが）奥様のお気持ちがちょっぴりは判ります。

よくネットでも下の子を産んだら上の子がかわいく思えない等々の悩みを抱えるお母さんの相談がみうけられます。本人もこれじゃまずいとは思っているのだけど止められない、どうしたらいいのか判らない、というパターンがほとんどです。
こちらのサイトでもいいですし、そういった内容の相談も検索し参考にして勉強してもいいと思いますよ。

しかしながら、本来は下の子が生まれたら、よりいっそう上の子をかまってあげないと上の子は、心に深い傷をおってしまい、しまいには妹をいじめたり、問題行動を起こしかねません。
私は読書好きで子供が生まれてからというもの育児書をたくさん読んでるのですが、「子供にとっては親の愛情は３度の飯と一緒です。ないと駄目なんです。貯める事もできません。」っていう小学校の先生の言葉に感動した事があります。

子供はいくつになっても親から愛されたいと願ってるし、愛された実感を欲しているのです。あなたも自分が子供だった頃の事を思い出してみれば思い当たることあるのではないでしょうか？うちの夫などは今だに（もう３０代だというのに）兄弟の中で（双子を含め４人いるのですが）一番俺が可愛がられなかった・・・と言ってます。学校の成績はばつぐんに良かったみたいですが（そこにしか自分の存在価値がなかったから・・なんてたまにぽろっと言ってます）、おかげでちょっとひねた性格です。＾＾；私からするとそれだけ人一倍愛情に飢えてるようにも見えました。今、結婚し、私や子供との愛ある生活（？）で今では俺は幸せ者だ！と申してますがやはり子供の頃の傷が見え隠れする時があります・・・。
トラウマって大抵、幼少期、親や家族、身近な人間によって引き起こされるケースがほとんどみたいですから、子供の一番身近な存在の母である私は心してかからないといけないな・・・なんて自分を律したりもします。

なんだか話がそれてきてしまいましたが・・・。母親というものはストレスやイライラが高くなってくると子供にあたってしまいがちでもあります。
まずは奥様に最近の子供との様子をみて気になってるのだけど、なにかストレスでも貯めてないか聞いてあげてください。
もし奥様も悩んでいるようなら一緒に考え、なんとかお姉ちゃんを救ってあげてくださいね。

参考URL：http://okwave.jp/qa1852358.html

maruchan0724 · Answer

８歳４歳の母です。奥様のお気持ち痛いほどわかります。
ただ、ウチの夫は自分から積極的に育児をし、小学生の息子と自分がガチンコ対決をしてしまうぐらいなので、私は自分ひとりで育児するストレスから開放されています。

現在の状態、放置していて良いとは思いませんが、奥様を責めても問題は解決しないと思います。余計にストレスを貯め、あなたの出勤後や帰宅前にもっとひどい状態になるような気がします。

奥様の育児は孤独ではないですか？
２人が言い争っている隣で、質問者様は他人事のようにうんざりした顔をしていませんか？
本当に解決したいのは質問者様との関係かもしれません。
不本意ながら弱者に対してその矛先が向いているような気がします。

No.３さんもおっしゃっていますが、まず夫である質問者様が奥様の気持ちに寄り添い、奥様の精神状態を健全なものに持って行くことが一番の解決方法だと思います。

fushigichan · Answer

こんにちは。
ご家族のことをとても愛している、いいお父さんだなあと感心しました。
質問者さんのようなお父さんがいるご家庭は、大丈夫ですよ！

さて、上のお嬢さんですが、お母さんとケンカばかりしている。
妹さんと遊ぶけれど、すぐに妹さんの責任にする、というところを読んで
お嬢さんなりに何か感じているのかもしれないなと思いました。
妹のせいにすれば、自分は怒られない・・
いつも自分ばかり怒られている、と感じているのかも知れないですね。

お母さんにしてみれば、どちらもかわいい娘ですから愛情に差はないはずですが
上のお子さんのそういう言動をみると（妹のせいにするなど）、つい抵抗できない妹の立場に立ってお姉ちゃんをしかってしまうのでは。
それで、いつもケンカみたいになってしまうのではないでしょうか。

干渉というか、お姉ちゃんとなるべく話をしてあげて
週末など時間があるときは一緒に公園に行ったり一緒にゲームするなどして
遊んであげたらいいんじゃないかな、と思います。
お父さんとお子さんが楽しく遊んでいれば、お母さんの機嫌も自然とよくなって
楽しい家庭になるんじゃないかなあと思います。

もしかしてお母さんも何かストレスがたまっていて、それで比較的理解してくれるであろうお姉ちゃんに
ストレスを知らず知らずのうちにぶつけてしまっているのかも。
帰宅されたらお母さんの話なども積極的に聞いてあげて
細かいストレスをためないように気遣ってあげるとベストかもしれません。

いいお父さん、いい家族だなあって思います。自信を持ってください！
これからも頑張ってくださいね。

noname#160975 · Answer

うーん、質問者様の「干渉」という言葉で少し気になりました。というのもすごく客観的というか外野の意見に聞こえてしまいました。質問者様は外野ではなく、むしろ家庭の中の張本人ですよね？
なんがか子育てを奥様にまかせっきりのようなセリフに思えましたよ。
性格上の問題もあるんでしょうが、私なら思った瞬間に「お前それはないだろっ！」ってすぐ妻にいってしまいますね。
育児は２人でするものだと思いますので、もっともっとお父さんが口だししてもいいんじゃないでしょうか？

france-7 · Answer

奥様の気持をしっかり受け止めてあげてください。奥様は下手くそなヘルプサインを出しているのだと思います。私も自分でエスカレートする事がありました。

絶対的な母の存在におごりがあり、反論しない子供に甘えていたのだと思います。

実家の母が何もいわず優しい言葉で上の子と接してくれた時、自分の尋常でない姿に『ハッ』とし、気づきました。

父親がちゃんと気づけているのですから、奥様はなんらかしんどいと思っていることがあるのだと思いますよ。いがいと『ご主人に気づいて欲しい』とヘルプを出しているのでは？

妻と小学3年生の娘の相性が悪いです。

もちろんです。

質問者さんが、上の娘さんの味方になってあげてください。

母親と関係が悪いとそのトラウマで、大人になっても人格や性質に様々な影響がでる場合が多々あります。

まったく贅沢な悩みでもなんでもないですよ～。

８歳４歳の母です。

こんにちは。

うーん、質問者様の「干渉」という言葉で少し気になりました。

私にも小3の娘がいます。

奥様の気持をしっかり受け止めてあげてください。

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