本人やその親に原因があるいじめ。

いじめは良くないことというのは、重々分かっての質問です。
私は、教師でも保護者でもありませんが、不登校児のサポートをする仕事をしています。
いろんな理由で不登校になる子がいますが、やはり今一番多いのはいじめです。
おとなしいだけでいじめられたり、勉強やスポーツができて目立つからいじめられるというのは、絶対にあってはいけないことだと思います。
臭くも、不潔でもないのに、「くさい」「ばい菌」と言うのは、本当にその子を傷つけてしまうでしょう。

ただ、最近来ている子の中には、「これはいじめられるだろうなあ」という子もいるのは確かです。
これは、中学2年生の女の子の例です。
まず、本当にものすごく臭い。
2週間は同じ服を着ています。
汚れていても平気です。
髪も油っぽく、歯磨きもしている様子がありません。
それに加え、やたらと人にくっついてくるのです。
私の髪の毛を触ったりとか、話すときも必要以上に顔を近づけてきます。
どちらも親が原因でしょうね。
ちゃんとお風呂に入れてあげたり、洗濯をしてあげてないのだと思います。
人との適切な距離を作れないのも、かわいがられてなかったのかなあと思います。
自分を受け入れてくれる人には、くっつきたくなるんだろうなあと思います。
でも、はっきり言って、不愉快な気分にはなっていまいます。
親の話を聞いても、酔っ払って絡んでくる話しや、飼っていた犬を引越しするからと捨ててきたという話しを平気でします。
また、いじめられてる子は、なかなか自分でいじめられてると言えないことの方が多いと思いますが、この子は、「学校行ったら、いじめられるんだ。そしたら、困るから、学校行かないようにしてるの。」と軽ーい調子で、言います。

私たちは大人なので、態度に出さずに対応することはできますが、同じ中学生がそんな子をお友達にできる子が少ないのは、当たり前なのかなと思います。

親の影響は良くも悪くも大きいです。
このような子に私がしてあげられることは、限られているとは思いますが、どんな対応をしてあげたらこの子のためになるんでしょう。
適当に良い顔をして、この子の安らぐ居場所を作ってあげたらいいのか、本当のことや改善すべき点を教えてあげた方がいいのか、困っています。
様々なご意見があると思いますが、どうぞ聞かせてください。

No.3 ベストアンサー 回答者： hamutama 回答日時： 2007/04/23 13:03

こんにちは。

不登校児のサポート、大変なお仕事ですね。
私立中高教師をしていますが、明らかに対人距離の近い子供、
襟や袖口に汚れがこびりついている子（大勢の子供を相手にしていて気付くぐらいですから相当汚いのです）、
執拗に友達（と決めた子）を独占したがる子、たくさんいます。
やはり教員にベタベタし、パーソナルな関係を持ちたがる子もいます。
いずれも親の愛情不足ですよね。本当にそう思います。

私の勉強不足で”不登校児のサポート”というお仕事が親に対してどういう立場が取れるのか存じ上げないのですが、私は保護者や本人に対する何らかの『指導』が必要だと思います。
子供の成長は待ってくれません。高校生にでもなれば取り返しの付かない状況まで事態は悪化すると思います。

放任の親を指導・説得するのは至難の業だと思います。
どんな親でも子育てに関するプライドはありますので、
何度も膝を付き合わせるつもりで、
肯定するところは肯定し、少しずつ意識を変えてもらえるようにするしかないのかな、と思います。

本人に対する”心のケア”と”指導”って両立は難しいように見えますが、自分のことを思ってあれこれ言ってくれる存在って嬉しいもんじゃないでしょうか。

私も葛藤の多い日々ですが、お互いがんばりましょう！

No.9 回答者： noname#37856 回答日時： 2007/04/27 00:56

中学生ともなると、接するほうも難しく感じる年頃でもありますよね

色んな事を考える多感な時期
ニュアンス的な言葉で気づいてもらえなくとも
ばっさり言ってしまうと、かなり落ち込んでしまうかもしれないし、、、

a-teacherさんの立場としては、親御さんとも直接対話する機会が無いとの事
やはりお子さんに直接言うしか手段は無い訳ですよね

それとなく言うにしても
ダイエットだけじゃだめだよ、、、身だしなみにも気をつけなきゃ、、、
否定的なニュアンスで感づかせるよりも
ダイエットもいいね！髪とかも今より手入れしたらもっといいかもよ！、、、
恋する事は良い事だよね！これからどんどん綺麗を意識すればジャニーズ系の子とも
付き合えるかもよ！
ちょっと白々しいかもしれませんが、肯定的に言ってあげた方が
もしかしたら、少しずつでも意識するかもしれませんよ

その子にとっては、色んな要素があっての現在かもしれません
もしかしたら、精神的な治療も必要かもしれません
はっきりとした正解は無いのかもしれませんが
親でも、たとえ他人でも、自分を認めてもらえてると感じる事が出来れば
何かが変わっていくかも…とも思います。
現実は、かなり大変だと思いますが頑張って下さい。

この回答へのお礼

確かに、ネガティブな言葉を使っていたかもしれません。
もっと、明るくポジティブな言葉を意識して使っていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/27 09:36

No.8 回答者： ucok 回答日時： 2007/04/25 12:50

＃７ですがお礼を拝見しました。

私が一番気になったのは、ご質問文を見て、瞬間的に「この質問者は、その子を臭くて疎ましいと思っているのではないかな」と思う子がいるのではないかという点です。質問者さんは、そんなつもりはありませんよね。でも、言葉っていろいろな誤解を招きます。

今、全国には、いじめや不登校から克服しようと、親のケアをする人とは別に子供に寄り添うスタッフの世話になっている子が大勢います。そういう、ご質問の例と似た立場の人々が、不信感を抱かないかなと心配になりました。特に、数々の事例を聞いていると、まずは、じっくりと時間をかけてスタッフと当事者の間に信頼関係を築くことが大事であり、さまざまな働きかけは次の段階になるようです。それに、わざわざここで相談しなくても、相談に応じてくれる機関がたくさんあります。それを、なぜここで公開するのかな、と不思議にも感じています。

「『くさい』のはどうでもいい」とカギカッコ付きで書いたのは、今、その子に「あなたはくさいです」と伝えたところで何の意味もないというつもりで書きました。なぜなら、そう言われたところで、その子は傷つくだけで、くさいのをどうしたらいいか分からないだろうからです。そもそも本当にくさくて尚且ついじめに遭っていたのなら、きっと学校でもにおいについて指摘されていたと思うんです。

それよりも、「くさいという不都合な事実」ではなく「くささをどうしたらいいか」を先に伝えればいいと感じました。既に質問者さんが、原因が入浴と衣類にあると思っているならば、まずは、そこを指摘してあげればいいかなと感じた次第です。おっしゃるとおり、いずれにせよ、清潔と見た目は大事なのですから。それが解決すればにおいも消えるかもしれないし、それで万が一解決しないにおいなら、もとから「くさい」と指摘するだけ残酷なわけです。入浴や着替えができない事情が何かあるのかもしれませんしね。

この回答へのお礼

再びありがとうございます。
ucokさんは、元不登校児の親御さんということでしたね。
きっと、そのことでつらい経験もされているのかもしれません。
なので、この質問を見て、他のたくさんの方がいやな思いをしないかご心配なのですね。
そのために言葉を選んだりされているのだと思いますが、どうも、言いたいことが伝わってきません。
おっしゃるとおり、言葉って誤解を招きますね。

似たような立場の子がこれを見て不信感をいだくかいだかないかという点においては、全く想像しませんでした。
それについては、申し訳ないと思いますが、それは個人同士の信頼関係です。
例えば、虐待をしている親や淫行をした先生などのニュースが流れたからといって、きちんとした信頼関係が築かれているのであれば、自分の親や先生に不信感をいだく子どもは少ないのでは？
それに、今はこれだけ情報が溢れている世界です。
このサイトはパソコンがなければ見られませんよね？
でも、パソコンがあれば、もっと有害なサイトだって見ることができてしまいます。
不適切な情報を全て絶つのは難しいですから、たくさんある情報の中から、ためになる情報なのか、有害なのかを自分で見極める力をつけなければならないと思います。
その中で、もしこの質問を読んで自分も気をつけたいと思う子がいて欲しいと思うし、そうでなければ自分にとって有害であると自分の中から除外できる強さが現在では必要だと考えます。
ですから、あえてここで質問し、私と同じ立場の方だけではない意見も聞きたいと思ったのです。

「くさい」と指摘するのは残酷であることは良く分かっています。
でも、それは歯磨きしていないとか、風呂に入ってないとは言っていないのに、「歯磨きしておいでね」「お風呂に入っておいでね」と言われるのは、同じではないかなあと思うのですが。
それを指摘するべきか否かをどう思うのか皆さんのご意見を知りたいのです。

お礼日時：2007/04/26 10:04

No.7 回答者： ucok 回答日時： 2007/04/24 18:00

元不登校児の保護者です。

まず、面白いところで、かなり詳細を記して相談なさっているなあと思いました。おそらく質問者さんのお立場ですと守秘義務があると思うのですが、世界中の人が読めるウェブサイトでこれだけ細かいことをお書きになるのは、それに抵触しないのかなと心配しております。それ以前の問題として、そのお子さんが読んだら、どう感じるかなと気になりました。

あなたの雇い主には既にご相談になったのだと思いますが、「田舎」でお仕事されているとのことで情報が不足しがちなのであれば、都市部の機関にご相談になられてはどうでしょう。経験に基づいた意見や、機関に出入りしている専門家からのアドバイスをもらえるはずです。保健所にもそうした部署がありますが、下記リンクもご参照ください。サイトでは、絞り込まずにご相談になられてはどうでしょう。

前置きが長くなりました。質問者さんとそのお子さんとの関係が今ひとつわからないので（わからなくてもいいのですが）なんとも言えませんが、そのお子さんが質問者さんに心を許しているのであれば、「今度来るときには前日までにシャワーを浴びてくる、ってのを約束しない？」とか「違う服を着てきて見せてほしいなあ」などと言ってみてもいいんじゃないかと思います。

「臭い」のはどうでもいいです。要は原因を断てばいいわけなので。そもそも、人はとかく臭さに注目しますが、臭いというのはあくまでも、生物が不潔さを予防するための自然現象に過ぎませんよね。せっかく臭いを発してくれているので、その不潔さを解決してあげればいいのだと思います。

質問者さんは、そのお子さんを大事に思っておられるのでしょう。それがお子さんに、うまく伝わるよう願っています。いずれにしても、まずは心を許しあえる関係を築くのが先決なのでしょうね。とにかく、親がダメなら社会が育てればいいと思うので。

それから余談ですが、「お礼」欄ではなく「補足」欄に記入すると、回答者全員に自動的に伝わりますので、個別のお礼は「お礼」欄に、まとめて補足するべきものは「補足」欄をご利用になるといいでしょう。

参考URL：http://homepage2.nifty.com/taguchi-ken/manabi-to …

この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
確かに、その子の発言に関しては、個人を特定できる可能性がある内容を書いてしまったと反省しています。
その子の家にはパソコンはなく、その子自身もパソコンの使い方は全く知らないので、これが本人の目に入ることはないと思いますが、そういう問題ではないですね。
以後、気をつけます。

＞そのお子さんが質問者さんに心を許しているのであれば、「今度来るときには前日までにシャワーを浴びてくる、ってのを約束しない？」とか「違う服を着てきて見せてほしいなあ」などと言ってみてもいいんじゃないかと思います。
まだ、そこまで言える様な関係を築いているとは言えません。

＞「臭い」のはどうでもいいです。要は原因を断てばいいわけなので。（略）
そうでしょうか？
やはり、不潔であるという定義の中に臭いというのも含まれると思いますが。
そりゃあ人間ですから、全員多かれ少なかれ体臭を持っています。
それを、潔癖に無臭にして欲しいということではないです。
今日のように、人間が毎日お風呂に入るようになったのは、ここ何十年くらいのことですよね？
100年前くらいでは、1週間に1回とかもっと少なかったりとか、庶民だったら入ったことがない人もいたかもしれませんよね。
ですから、香水や消臭剤が作られたのですから、やはり臭いというのは昔から人間関係を左右するものだったと思います。
現在では水もたくさん使えるし、温めることだって簡単です。
お風呂に入ることが、庶民でも自由にできるようになったので、臭い対策のためとは言いすぎですが、頻繁にお風呂に入るようになったのではないかなあと思います。
対人距離をうまくとれないのだって、臭いさえなければどうにかなりそうな感じがするんです。
会話だってできるし、引きこもっているわけではないので、それさえなければと思うのですが、なかなかうまく伝えることだできません。
自分は臭いと知ればお風呂に入るかなあと思うのですが、傷つけずに知らせるにはどうしたらいいか悩みます。

補足欄に記入すると、全員に伝わるとこのこと、知りませんでした(^^ゞ
今度から、うまく利用したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/25 09:43

No.6 回答者： may-may-jp 回答日時： 2007/04/24 08:29

発達障害の疑いあり、かなぁと思いました。

身だしなみが整っていなくても気にならない。人と適切な距離を取るのが苦手。条件としては当てはまっているような気もします。

とかここで言っていても仕方がないので、現実的な策として。他の方の回答にもありましたが、家庭に養育できる環境がないということなので、しかるべき施設で生活できるようにしてあげるのが良いと思います。一時的に数ヶ月間だけ預かってもらうこともできるはずです。まずは基本的生活習慣を身に付けさせることが第一です。

長期的には、自立の方向へ向かうように指導してあげるのが良いと思います。「あなたは家族のために何ができるのか」中学生なのですから、いい加減「してもらう」役は卒業しましょう。洗剤を買えないほど困窮しているならともかく（それなら生活保護などしかるべき対応を取るべきです）、自分の洋服くらいコインランドリーで洗濯することも可能でしょう。風呂くらい自分で沸かして勝手に入るべきですし、経済的に無理なら銭湯へ行けばいいことです。自分のことは自分でする。加えて家族のために何ができるか。そういう時期にきていると思います。

日日のことは、教師であるあなたが言ったところでどうにかなるものではありません（実際にやるのは彼女自身なので、彼女が自覚しないと）。それよりも長期的な視点に立って「種をまく」ことが重要ではないかと思います。詳しくは「家栽の人」（毛利甚八著）をご覧下さい。

参考URL：http://www.konayami.com/ld/ld.html

この回答へのお礼

みなさん、回答ありがとうございます。
申し訳ありませんが、こちらにまとめてお礼を書き込みますね。

まず、私の仕事について説明不足でしたので、ここに詳しく書きますね。
私は他に本職を持っていて、不登校児のサポートは副職です。
副職の方は午前中だけで、それだけで生活できるほどの月給はもらえず、しかも教員免許が必要という難しい条件の中で、本職は午後からの仕事である私にお話しが来て、頼まれて働いているという感じです。

私の仕事は生徒本人との対応で、おうちの方と面談するのは他の指導員が行っています。
軽く本人に言ってみたりしてるのですが。
先日も、「モデルになりたいからダイエットしてる」と言ってたので、「ダイエットだけじゃだめだよ。服や髪とかもきれいに（「清潔」という意味で）しないと」と言ったのですが、「家にブランドの服がある。ここには着てこないけど」と言っていました。
本当かどうかはわかりません。

また、「あいのり（テレビ番組）みたいな恋がしたい」と言っていたので、「じゃあ、身だしなみに気をつけなきゃ。それに出会いがないとねー（「だから、学校行けば？」と言う意味で）」と言ったのですが、「でも、ジャニーズじゃないとやなの。」などと言っていました。
たぶん、私の言っている、きれいに、身だしなみと言う言葉は全然心に響いてないと思います。
さすがに、本人に向かって「臭い」とは言えません。
「何か臭くない？外かなー？」とか言ってみようかな。

発達障害というのも、もしかしたらそうかもしれません。
学校へ行っていないので当たり前ですが、まず勉強はできません。
今中2ですが、九九もあやしいです。
そして、集中することができません。
ゲームをやっていてもすぐ飽きるそうです。

ネグレクトは当てはまると思います。
ただ、うちの地域は田舎でそのような親を持つ子を守るような施設がありません。

私はまだ未婚子なしなので、親の気持ちというのは実感としては分かりませんが、察することはできます。
素敵な親を持っていてすくすくと良い子に育つ子と、子どものことを何も考えてない親の元で問題ありに育っちゃった子は、何が違うのかなと思います。
それが、その子の持っている運命としか言えないのでしょうか・・・。
切ないです。

お礼日時：2007/04/24 10:03

No.5 回答者： Ama430 回答日時： 2007/04/23 23:03

同じ「いじめ」の言葉を使っていても、社会問題化しているものと、この子のセリフに出てくるものはかなり異なるのかもしれません。

社会問題としての「いじめ」の特徴は、
(1)明確な力関係の差がある加害者・加害者集団からの
(2)長期にわたる
(3)人権侵害行為
ということです。

友だちが少ないことは歓迎することでないにしても、無理に「友だちになれ」とは言えませんから、家庭の養育放棄を改善して、お友達を増やせる条件をつくることが基本でしょう。

どんなに不潔であっても、そのことを理由に、あえて悪口を集団的にあびせかけたり、一方的に暴力をふるったりしてはならないと思いますが、そういう状況ではないような印象です。

「罪を憎んで人を憎まず」という言葉があります。
不潔を罪と呼ぶのは言い過ぎでしょうが、一緒に清潔を保つための方法を考えてあげてはいかがでしょうか。

家庭の状況によっては、ネグレクト(養育放棄)を含む児童虐待に気が付いた大人は児童相談所に連絡する法律上の義務があります。
そこまでではないとしたら、保護者への連絡・古着の活用・施設で洗濯してしまう、など何か良い方法はあるような気がします。

「今日はちょっとにおうなあ」と明るいトーンで切り出して、本人を責めない言い方を工夫してみて下さい。

No.4 回答者： asaka3 回答日時： 2007/04/23 20:57

このケースは、単なる放任と言うより、ネグレクトに近いケースだと思います。

担任と連携をとって、児童相談所に相談すべきではないでしょうか。
児童生徒にとって必要な世話をしないのは、虐待として認められることです。
そのほかの生活の様子なども聴いて、ネグレクトであれば、
関わる大人は児相に通報する義務があります。

お一人でどうこう言うのはご不安かと思います。
是非、関係者と連携をとることをおすすめします。

No.2 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/04/23 12:47

通常は、「ほっとくべし」と回答します。

が、職業となれば別です。

イジメられないためには、イジメに対して抗議できることが必要です。
抗議するからには、それなりの構えも要求されます。

１、イジメに抗議する精神的・文質的な構えを整えさせる。
２、が、それを質問者が請け負っても意味がありません。
３、肝心なのは、家庭の子育ての改革を通じて構えを整えることです。
４、その場合、親御さんとお子さんに対する啓蒙活動が基本となります。
５、さて、啓蒙活動は、「○○すべし」と一方的に説くことではありません。
６、様々な不登校の実態と克服例という事実に基づいてが基本です。

＞このような子に私がしてあげられることとは？

先ずは、その子を全面的に受け入れることでしょう。
そして、その子の良い面を見つけることでしょう。
どんな子でも、良い面と悪い面を持っています。
中には、極端なバランスの子もいるでしょう。
だが、そういう子のバランスも今日と明日では違っています。
矛盾した２つの面を持っていることは、当然に変化することを意味しています。
変化は、子供にとって成長と発展を意味しています。

親御さんへの啓蒙活動は即効性のある対策ではありません。
が、＜褒めて伸ばす＞は、かなり即効性のある対策です。
そして、ここは請け負っても良い部分です。

啓蒙活動と＜褒めて伸ばす＞が車の両輪かと思います。

No.1 回答者： bluechip05 回答日時： 2007/04/23 12:40

この子の状況を考えれば、そうなるのがわかる訳ですよね。

それなら、原因はその子自身にあるのではなく、その子の親にあるわけですよね？
決してその子が悪いわけじゃないですよね？
その子のためを思うなら、その子に改善したほうがいいことを伝えて良い方向に向かわせてあげるのが良いと思います。
もちろん、正論でしかないし、そこまで面倒見れないと言うのもわかります。
でも、適当に良い顔をして、この子の安らぐ居場所を作ってあげたらいいとは決して言えません。
傍観者が偉そうな事言えないのですが、この子に影響を与えられるのが、a-teacherさんだけなら、頑張って欲しいと思います。