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早速ですがおねがいします。まだ落ち着いていないので文章が読みにくいかもしれません。
私達は今年の1月に入籍し、残念ながら2月の末に流産してしまいました。術後の不安定なときに夫が風俗を利用していたことがわかりました。なぜわかったかと言うと夫の財布から会員証がでてきたからです。
さっきまで話し合いをしてたのですが、平行線で夫は寝てしまいました。
「俺だって自由がほしい」
「一人になりたかった」
「みんな利用してる」
私は離婚を切り出したのですが、それは嫌みたいです。
朝になったら荷物をまとめて実家に帰ろうと思います。これから自分がどうすればいいのかわかりません。
私は母親に捨てられて、祖父母に育てられました。祖母は血圧が高いので心配かけたくありません。幸せな家庭に憧れていました。赤ちゃんだってほしかったです。
支離滅裂ですがアドバイスおねがいします。。
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No.17
- 回答日時:
こういう質問があると絶対あるのが
「男の性」についての理解を求める回答ですね。。。
確かに、それは大事だと思います。
男と女は同権であっても同質ではないと言った言葉があります。
質の違いを知ることは大切なことだと思います。
しかしながら、だから風俗行っていいのかい?ってところで
質問者様は悩んでいるのではないでしょうか。
男の性については頭では解っていると思います。
だけど、何故この時期なんだ。何で行かなきゃいけないのか。
それが苦しめている原因ではないでしょうか?
私自身は、男だろうが女だろうが欲求は誰にでもあるし、
だからといって、そういう欲求を解消する場があるからといって、
平然と「だってみんな利用してる」と風俗に行っていいのか?と疑問に思います。
人間に理性はないのですか?って悲しく思います。
こんなことしたら奥さん悲しむだろうな~って想像力を働かせたり、
奥さんのそばにいてあげようといういたわりがないのなら、
ただただ、自分の欲求だけに走ってしまっているのと同じじゃないでしょうか。
そもそも旦那様が言っている「一人になりたかった」という言い分がよくわかりません。
一人になりたくてなんで風俗?2人じゃん???
風俗に行ったことを正当化するための言い逃れに聞こえてしまいます。
・・・とまぁ、色々書きましたが私は風俗許せない派です。
質問者様はまず、生まれた環境とこの風俗問題とを分けて考えるべきだと思います。
私も色々ある身ですが、今回のこれは生い立ちとはあまり関係がない気がします。
幸せじゃなかった→だからどうしたいのか?旦那様が全て合わせていくのか?
・・・違いますよね?
幸せな家庭は作ろうと思えば作れます。子供だってまだわからないのでは?
(もし、違ったら申し訳ありません)
でも、その際にこの人と作りたいのか、作れるのかを考える。
今はそのいいきっかけができたと思って、まずは体を休めた方がいいです。
色々考えてしまうと頭が冴えて体が休まらずますます疲れてしまうでしょうが、
とにかく体を横にして、目をつぶることです。
祖母にはまだ言わなくたっていいじゃないですか。
とりあえず、体を休めてご自愛してください。
No.16
- 回答日時:
40代の男性です。
ショックに追い討ちを掛けるようで気が引けますが、男性の視点から申し上げると、風俗に行く男性は、行くなと言っても行くし、行かない男性は、誘われても、俺はいいよと言って行かないものです。 男にとって風俗ってそういうものだと思います。 ですから、ご質問から判断すると、ご主人は、「風俗に行くタイプ」と言う認識が必要なんだと思います。
そして、そんなご主人の性質と、その言い訳が全く受け容れられない、あなたの悲しい気持ちがどれほど深いか、恐らく、あなた以外には表現できないものなのだとお察しします。
その苦しみから逃れる方法は、二つしかありません。 このまま、ご主人と離れるか、ご主人に辞めてもらうかです。 離れるのは、あなただけの判断ですから、申し上げる事はありません。 ですから、辞めてもらう事について、少し考えてみました。
個人差がありますが、ご主人が20代なら、女性に対してかなり強い欲求を持っていらっしゃると思います。 生理的に我慢できないのです。 男性として申し上げると、この年代の強い欲求は、如何しようもありません。 そのような欲求を、自分で処理するか、風俗で処理するか。 女性にとっては、もの凄く大きな違いで、両者を比べる事は出来ないと思いますが。 しかし、男性にとっては、トンカツが好きか、テンプラが好きか程度の違いで、あなたを裏切っていると言う罪悪感はそれほど強く無いというのが現実だと思います。 繰り返しますが、これは、ご主人だけの性癖ではなく、男なんてそんなものです。 勿論自由になるお金が無ければ、頻度は少ないか、結果として行かないという事もあるでしょうか、お金さえあれば行くわけですから、行っている人と全く同じだと思います。
ですから、あなたがムキになって、泣きながら行かないで欲しいといっても、ご主人には余り届かないように思います。 つまり、ご主人には、本質的なところで罪悪感が希薄だからです。 ですから、ご主人の琴線に触れることを言わなければなりません。 詰まり、風俗に言う男性とは、一緒に住めない、というあなたの本音です。
私は法律の専門家ではないのであくまで一般論ですが、もしご主人が家庭にちゃんとお金を入れているのであれば、風俗通いだけを理由に離婚するのは、少し難しいかな、と思います。
特定の相手がいる不倫ならば、信頼関係が壊れたと断言できるでしょうが、風俗では、如何でしょうか。 それほど曖昧な部分だと思います。
このように、微妙な問題だと承知で、風俗に行くような人とは一緒にやっていけない、と言いましょう。 そして、流産と言うあなたが一番苦しい時期に不貞を働いたご主人には、まず謝ってもらいましょう。 これは、お二人だけの話し合いで十分なのではないでしょうか。
冒頭申し上げましたが、この約束は守られないかも知れません。 しかし、とりあえず両者が冷静になる時間は稼げると思います。 相手が再度裏切ったらどうしようと考えるのは辞めて、冷静に話ができる情況に戻しては如何でしょうか。
こう考えると、ご実家には、洗いざらい話てしまっても良いのではありませんか? 一人で背負っているには、少し辛すぎる情況だと思います。
かなり、ご主人の肩を持った意見ですが、男の本音を聞いて頂いて、判断するのも良いかと思い申し上げました。
No.15
- 回答日時:
風俗に関しては、どんなに周囲が『男はそんなもの』だといっても、人それぞれの考え方ですからね・・・。
あなたが嫌だと思えば、それは絶対に許されることではないでしょう。
そして、時期も悪いというか・・・旦那さんにはあなたの辛さは伝わっていなかったようですね。
ただ、厳しいことを書かせていただきますが、幸せな家庭はあちらから来てくれることではありません。
自分で築いていくものです。
憧れているだけでは、幸せな家庭は築けません。
そして、赤ちゃんのことはとても悲しいことだったでしょう。
その上の風俗・・・でも、それで死にそうなどおもっていては、子育てできませんよ。
あなたを責めているのではなく、結婚し子供を産み、幸せな家庭を築きたいのなら、足元をしっかりしてもう少し強くなった方がいいのではないかとおもうのです。
今は潰れていていいとおもいます。
それだけの辛いことであると、女性であれば誰でも理解できるとおもいます。
ただ、それで潰れっぱなしにならず、是非幸せな結婚・人生に向けて、また立ち上がって欲しいと願います。
ご実家に行かれるのでしたら、ゆっくり今後のことや自分のことなど考えてみられてもいいとおもいます。
死ぬなんて言葉、あなたの赤ちゃんが聞いたら悲しいですよ。
今回は会えなかったですが、また会える時が来るのではないでしょうか?
その時のためにも、そんな悲しい言葉は使わず、しっかり足元を見て、旦那さんと今後どうするのか?じっくり考えてみてください。
無理して強がることはありませんが、これをバネに強くなることはできるとおもいます。
泣くだけ泣いたら、これからの幸せのために前を向きなおしてくださいね!
No.14
- 回答日時:
37歳男です。
もう質問者様は実家に向かわれてしまったでしょうか・・・
確かに、世の中には、結婚後も風俗に行ったり、浮気をしたりする男性は少なからずいます。
それが奥さんにばれてしまって、ひとしきり怒られた後「全くしょうがないわね!」と言われて、それなりに結婚生活を続けていたりする家庭もあります。
でもそれは、「そういう家庭もある」というだけであって、質問者様が必ずしもそういう寛大な態度を取る必要はありません。
ご主人のやっていることは、少なくとも誉められることではありませんし、この類の事をどこまで許せるかは人それぞれですから。
(最終的に戻ってくるのが自分のところであればいい、病気に気をつけて分からないようにしてくれればいい、という女性もいたりしますが)
まず、少なくとも2~3日は間を置いて、少しでも冷静さを取り戻すことをお勧めします。
ご質問を読む限り、質問者様とご主人の間で「どこまで許せるか」の基準が大きくずれているので、話し合って解決するかどうかは疑問ではありますが、一応、改めて「自分はどこまでなら許せるのか」をなるべく冷静に自分の中で再確認した後で話をされた方が良いでしょう。
No.13
- 回答日時:
男という動物は困った動物で妻には貞淑を求める反面妻に無い物を他に求めるのです。
風俗の女性なら自分が妻に求めれない物を遠慮なく求める事が出来るのです。日本の男性で妻に尺八など求める人は少ないと思います。ちなみに私は求めた事あえいません。しかし風俗の人なら喜んで?自分から求めなくても応じてくれます。真面目さと、若いということで我慢できない事ですが目をつぶって知らない振りをされる事を望みます。夫の事が許せなくて離婚し再婚しても又その男性がそうである事もあるのです。むしろ素人の女性と恋愛関係になるよりましだと思って
くだされば良いのですが。これは貴方次第です。許せるか、許せないか、寛容であるかのどれかです。
No.12
- 回答日時:
こんにちは。
精神的に不安定になってる時に更にショックを受けている事と思います。
私は26歳、バツイチ女性です。私は元主人の風俗通いがきっかけで離婚しました。
結婚前からそういうのがあった場合には離婚すると双方で話し合ってたのですが、見事に裏切られてました。
発覚時は離婚すると私も言いましたが、しばらく考えてみましたよ、やはり一生添い遂げようと思って結婚したわけですから。
どの夫婦も何事もなく、一生幸せだったで終わる事はない。今回たまたま私達夫婦は風俗問題が出ただけなのだろう。様々な問題を乗り越えてこそ夫婦なのではないかと・・・そう思い離婚はせず、やり直そうと一度は決断しました。
しかし、発覚後の元主人の態度や考え方を観察しているうちに、いつでも問題が出れば向き合わずに逃げるだけの元主人。自分が作った問題ですら解決できず、相手が許してくれるのを待つだけの男とは私の求める夫婦像とはかけはなれていたので、離婚致しました。
一度風俗の事や許せるかどうかはおいといて、ご主人という人間をじっくり見つめてみたらいいと思います。その上で質問者様がどういう夫婦でありたいか、ご主人と今後問題が起こった時に乗り越えていけるかどうかを基準で考えてみたらいいと思います。
平常心を取り戻してから決断した方が良いと思いますので、
一度実家に戻られてゆっくりした方が良いと思いますよ。
辛い時こそ、自分の事を思ってくれる友達や家族にふれることで、傷も早く癒えるますよ。
No.11
- 回答日時:
はじめまして。
結婚20年超、妻と仲良く暮らす50代の男です。
男の浮気にも最低限のルールがあると思います。
僕の考えでは、貴方の夫は2つの大きな過ちを犯しています。
一.貴方が流産という辛い時期にあるとき、つまり家庭に大きな問題がある時に、その逃避として行われた
一.相手が売春婦であること。生涯に数人の男性としか性的接触を持たなくとも、運が悪ければ性感染症になることもありうる。まして、売春婦はハイリスクグループの男達と多数性的な接触を行う以上、命にかかる無分別である。
貴方が僕の娘なら、別れることを勧める。
貴方の夫は、男として底辺をはいずるろくでなしだと思う。
最低限、土下座して謝るまで相手にすべきではない。
No.10
- 回答日時:
結婚してから風俗に行く男が「まっとうな大人」とは思えませんが・・・
「死にそう」とのご発言、心中お察しします。おつらいでしょうね。まずは、だんなさんから離れるのが一番だと思います。そこで気持ちを落ち着けて(すぐになんか落ち着かないでしょうが)考えるのが一番この先のことを冷静に判断できると思うのですが、難しいでしょうか。
ところで、そもそもご主人と入籍した時点で、何があってもこの人と一生一緒にやっていくという思いはおありでしたか。もちろん、人は気が変わることもあります。また、修正がある程度ききますから、その時点でそう思っていても、後で「やっぱり・・・」というのはありでいいと思います。ただ、質問者さんの気持ちだけは自分で確認されておかれたほうがよろしいかと思います。
私個人的には、風俗に行く男性との結婚なんて考えられませんので、そういった気配のある男性と関係を持つこと自体がありえません。ご主人、浮気の経験もおありということで、正直、この方と一緒にこれから「幸せな家庭」を築けるのかどうか疑問に思ってしまうのですが・・・
幸せな家庭に憧れていらっしゃるのでしたら、まず、質問者さんにとっての幸せな家庭とは何かをお考えになって、それに近い家庭生活が共に送れる相手をお探しになるのが一番です。それから、自分自身も、それに近づける生活をすることを試みることも大切ですね。
大変でしょうが、まだまだこれから人生長いですから、幸せに向かって頑張りましょう。
No.9
- 回答日時:
俺だってとか一人にとかみんな利用してるってじゃあ何で結婚したんだと私は思います。
わがまま、自己中としか言いようがないと思います。
回答の中には息抜き?はぁ?じゃあ女が何かすると非難されて。
私は今なら新しい道進んだほうが貴方の為だと思います。
私も流産した時優しい言葉さえかけない夫に切れました。あの辛さ人にはわからない。
それなのにその開き直りみたいな言葉許せません。
たしかに生い立ちは不幸かもしれない今も。でも子供さんいない今なら前に進めると思います。貴方の幸せの為にも勇気いると思いますが
祖母には心配かけたくないのはわかるけど自分の気持ち幸せになりたいからこの道選んだと言えばわかってくれると思います。
不幸な気持ちのままいた方がよっぽど心配かけてると思います。祖父母さんは貴方を育てたのですから気がつくと思いますよ。
No.8
- 回答日時:
あなたの文章を読んでいると、どこかの皇帝か王様のような独裁者じみているなあと感じますね。
自分の感性だけで一方的に相手を断罪し、しかもそれが「正しいこと」と信じている。そういう感じです。感情的になっているときには誰であれそういう傾向が出てくるものですし、例えば怒っているときに一人で「本当にその怒りは正当なものか」という疑問を自らに振り向けることができる人はそう居ません。しかし、誰かと話をするときにはその視点を持つ必要があります。No.2, No.3 へのお礼を見て、少しはそういう視点が出てきたかと思いましたが、No.5 へのお礼で、霧消していることが分かります。
相手と話すときに、一切それが無い場合、それは「話し合い」とは呼びません。日本語では「糾弾」と呼びます。
自分が正しい、相手が悪い。話をするのは、相手が平謝りに謝って自分の感情が収まるまで全ての自分の要求を満たし続けさせるために要求を伝えるためだ、などという思いは、まず捨てましょう。
No.3 にもありますが、あなたの夫は DV男のような屑ではありません。そして、自分と異なる価値観を持ったまっとうな大人と良好な関係を維持するには、互いに相手を受け入れる気持ちが前提として必要です。
今、その関係を崩そうとしているのは、夫ではなく、あなたです。
そのことを、肝に銘じておきましょう。
それが、「どうすればいい」への答えです。
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