娘と連絡が取れないのですが、アドバイスお願いします

初めて質問させていただきます。
48歳の女です。

24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。
最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、
この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。
そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。


用意周到と申しますのも・・・
結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。

結婚相手の就職先（結婚前まで学生でした）や新居の住所等を教えてもらっていません。
結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。
引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、
「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。
結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、
「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。
（しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。）

家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、
引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。
（結婚相手も同様です。）

娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。
口止めされているような印象を受けました。

娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。
この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。
なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、
引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、
先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、
親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、
などをお話したとのことでした・・・

先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、
最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。
引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。
そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。
（私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・）
お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、
それ以上どうすることもできずに帰りました。


結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、
私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。
おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・


何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。
少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。
回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。
本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・
（内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・）


私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。
不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。
数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、
娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。

今の私にできることはあるでしょうか。
補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。
しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。
どうかよろしくお願いいたします。

No.1 回答者： noname#38837 回答日時： 2007/06/05 23:46

たいへん残念なことだと思いますが

娘さんから縁切りされたわけですね

実子である事実はなくなりはしないのですが
親御さんが娘さんのそこまでの決意を受け止められないところからも
娘さんがどれだけ思いつめられたのか想像できるような気がします

娘さんがお子さんを持たれて、その子が大きくなって
親の気持ちがわかるようになったら
もしかしたら許す気持ちになるかも、しれません


へんな新興宗教にでも嵌っているのでなければ
詮索しないでいてあげればいかがですか？
どうしてそこまで嫌がられているのがわかっているのに深追いするのですか？
見つかったところで余計にこじれるとか追い込むことになるかもしれません・・・・・

この回答への補足

思い当たる節の補足です。
これがわかったからどうなるものでもないし、関係ないかもしれないという気もしますが、
情報は多いほうが良いとか、私も整理するつもりで書かせていただきます。
私はこうなってしまった「理由」が知りたいのかもしれません。
これを読んで娘の心理が想像できる方がいれば書き込みお願いいたします。


血液型・占いについて

娘は非科学的なことが嫌いで、逆に私はテレビでよくそういう番組を見ておりました。
常々「そんなくだらないものは見てほしくない」と言われておりました。
食卓などでは、いつもは普通になごやかにしゃべっているのですが、
途中で私が「○○さんはAB型だからねぇ」というようなことを言うととたんに怒り出しました。
でもしばらくするとまた普通になるので、あまり気に留めていませんでした。
一度、娘の交換ノートのようなものを見たことがあって、今になってその文面が強く思い浮かびます。
（思い出したときに手帳に書き付けたので、そのまま打ちます））

　　今日もママンが血液型性格判断の話をしてきた。。
　　大人になったら、いくら正しいとかもっともなことだと納得しても考えってかわらないものなのかな？
　　ママンが特に思いいれのあるのはAB型らしいよ。AB型は二重人格なんだって。
　　そもそも二重人格ってなに（笑）。
　　おばあちゃんと○○（娘の交際相手）がAB型で、性格が似てるからって、根拠はそれだけなの！
　　似てない部分のほうがほぼ100％に近いことになんで気づかないんだろう？？？
　　いくらいろんなサイトとか文献をプリントアウトして読ませようとしても読んでくれないし。。
　　もう話を聞くだけで吐き気がする＞＜

　　（筆跡の違う女性風の字で）
　　信者は何を言っても無駄だよー。そういうのって宗教と同じでしょ。

補足日時：2007/06/06 00:28

この回答へのお礼

150wpm様ご回答ありがとうございます。
娘に嫌われ疎まれ、縁を切られたのだという事実は頭ではわかっております。
なんと申しますか、心がおいつかないというか・・・
とにかくこのことについて考えると「なぜ？なぜ？」ばかり・・・

今までずっと、本当に普通の家庭だったと思うのです。
娘も、反抗期に少し言葉遣いが荒くなったことはありましたが、
非行をすることもなかったです。
引越しの直前まで、一緒に台所にたってお料理をしたりしていました。
その時も「わからないことがあったら、電話してきくからね」と言っていました。
私も、母とはたまにお料理のことで電話をすることがありますので、
それを娘ともするんだな、と当たり前のことのように思っていました。
なのにこの現状・・・
本当になにがなんだかわかりません。

娘が子供を持つことはないと思います。
結婚相手とも、交際する前にその確認をしたくらいの念の入りようです。
なので余計に心変わりは期待できないのです・・・

深追い・・・
連絡を取るために八方手を尽くすことは間違いでしょうか。
恋人や友達同士で、うざいからキョヒる、とは訳が違うと思っております。

今まで散々苦労をかけてきたのに一人で大きくなった気になって！
という怒りと、
今までずっとかわいがって育ててきた子に一方的に縁をきられた、
という悲しみ、
この2つが今一番大きいです。

お礼日時：2007/06/06 00:19

No.2 回答者： chappy999 回答日時： 2007/06/06 00:00

出来る事は、子離れです。

子供の為にして来た事は、お子さんにとっては嫌な事だったのでしょう。
それが何なのか、質問内容を読む限りでは分かりませんが…。
第三者が障りだけ聞くと、「お子さんが可哀想」とか「親が押し付けすぎ」という事になるのでしょうけど。
娘さんの行動は、自立をした大人のする事ではありませんね。
（本人はこれが自立だと思っているでしょうが、自立という物がどういう物か勘違いしていると思います。）

感謝の気持ちというか、都合よすぎというか、非常識過ぎます。
（まして、習い事をしていた先の先生に親の悪口染みた事を言うなんて）
お子さんも、自分が妊娠でもしたり、子育てで悩んだ時に後悔するのではないでしょうか？
それとか、結婚する男性と一生上手くいくなんて何の保証もないのですから、夫婦関係で困った時に心の拠り所というか、帰れる場所が無くて困るのではないでしょうか？？

今は親のありがたみが分からないのですから、何をしても無理です。
むしろ、お子さんを探そうとする行動を周りを通して聞くと思うので逆効果だと思います。
（そこまで計画性のあるお嬢さんなのですから）

感謝の出来ない娘さんの事はほっておきましょう。
沢山後悔して、沢山困ってもらいましょう。
その方が、お子さんの為になるかもしれません。
自分一人で育ったつもりなのですから、自分一人でこれからも頑張ってもらいましょう。
何年かして、顔を会わせた時に受け入れるか受け入れられないかはharura24さんに掛かっていますが。

私の娘でしたら、もう他人の扱いをしますね。
ご友人達や知り合いと連絡を取れるのでしたら
「そちらがその気なら、もう他人。
何があっても頼るな。これからは他人として扱います。
帰って来なくて良い。あなたの人生、頑張って歩んでくださいね」
と一言あげます。

この回答への補足

思い当たる節の補足です。


弟・就職について

娘には2歳年下の弟がいます。
小さい頃は姉弟仲良く遊んでいたのですが、弟が反抗期になったあたりから関わりをもたないようになりました。
よくあるキレやすい子というのか、私から見たらやんちゃ坊主、という程度だったのですが、
反抗期がおちついた頃、娘とそのことについて話したら、
「毎日命の危険を感じた。家の中で命の危険を感じて暮らすことについて理解できない。もうあの人を人間として見られない。」
ということを言われて悲しかったです。
確かに原因はわかりませんが殴り合いの喧嘩をすることもあって、お互い軽度の怪我をしていたこともありました。
そのことについて私と夫は、いい年をして、などと娘を怒ったこともあります（娘20歳くらい）。娘は弁解もせず泣いていました。
今になって、娘にとっては喧嘩なんてものじゃなくて正当防衛だったのかもとも思います。

また娘に言わせれば、弟の反抗期の頃から父親が弟に対してたしなめる程度にしか怒らなくなったのが滑稽だと。
夫は子供が小さい頃からたまに手をあげるようなことがありました。
娘はとても頭が良いようで、幼稚園頃からずっと記憶が鮮明のようです。
「弟がお父さんより背も大きく力も強くなり、反撃が恐いのだろう、そしてお母さんも同じだ」と言われたこともあります。
確かに私は、息子が大きくなってから叩くようなことはしなくなりました。

「比べられるのが嫌だ」と言われたこともあります。
これも手帳から。（前後は省略します）

　　ママンは弟がかわいくて仕方ないみたいだよー。よくある「息子は恋人」ってやつかしら。キモ！
　　専門卒で定職にもつかないで毎日バイトしてるのが立派なんだって。
　　あたしはどうしようもない人間のクズなんだってさー。笑える。
　　結局あたしがどんな立派な企業で働いていようと、弟が立派だって言うだろうけどね。
　　あんな、将来は塗装工やタイル工確定な人間のどこが立派なんだか。

　　（筆跡の違う女性風の字で）
　　職業差別はよくないー・・・んだけど自分も立派な塗装工や立派なタイル工見たことないわ。
　　母親って娘より息子の方が好きみたいなことはよく聞くね。
　　それにできの悪い子のほうがかわいいんじゃなかったっけ。
　　○○（娘）は頭良すぎてしゃくにさわるんじゃない？口答えするんでしょ。
　　ぶっちゃけ○○（娘）の家族より、将来は○○（娘）の方が、なんというか、水準の高い生活するのは確実なんだから、
　　別に今そんな悲観しなくてもよくない？なんか暗いよ！私はうらやましすぎるけどなー。

娘は大学卒業後、2年間家におりました。
交際していた人と結婚することになり、その人はあと2年大学院にいくとのことでした。
経済的な合理性を考えて、2年間実家に住まわせてほしいとお願いされ了承しました。
娘は子供の頃は普通でしたが、高校大学ととても良く勉強ができ、礼儀も正しかったようで、
親以外に関わる大人からはとても大事に扱われていました。
親子で、高校卒業後に就職するという考えは一致しておりましたが、
高校の先生がたが娘にはもっと良いところで勉強させるべきだと、学校推薦で一番良い枠をくださいました。
娘もはじめは就職しか考えていなかったものの、熱意におされ進学を決意したようです。
私も夫も古い考えで、女に学歴は必要ない、というのに近い考えをしていました。
最終的に娘は私達に土下座して、進学させてくれと頼んできました。
大学に入り、そこでお世話になった先生がたにも認められたようです。
就職についても、就職後についても、どんな人でも心配ないと言ってくださるような状況でした。
どんなご縁なのか知りませんが、企業のトップから直々にお誘いがあったりもしたようです。
親から見ると、世間に疎い頼りない子供に思えていましたが。今でも若干そう思います。
自信はそんなになかったようですが、働きに出ることについてとても意欲があったようです。
いざ就職活動をする、という時期に結婚話がまとまり、娘も戸惑ったのでしょう。
最終的に就職しないという決断をしたようですが、文字通り三日三晩泣いておりました。
親やまわりからすれば、途中の2年だけでも働けばいいのに、と思えるのですが、
娘にとっては「2年だけ」というのは無い、という考えだったみたいです。
2年、家にいる間、私は確かに息子とくらべて、だらしがないとか罵倒したりもしました。
冗談のつもりでクズということも言ったと思います・・・
今になって娘の気持ちを思うと、働こうと思えばいっぱい働けるのに、と理不尽な思いだったのでしょうか。
口うるさく言われるくらいなら一人暮らしをしようと思ったのか、たまに娘の部屋でアルバイト情報誌を見つけることもありました。

補足日時：2007/06/06 01:15

この回答へのお礼

chappy999様ご回答ありがとうございます。

質問文で書いたこと以外にも、お稽古の先生とはたくさんのお話をしました。
娘が先生にこのことについて話す決心をするのに、5年かかったとのことです。
そんなに前から？？（高校生くらいでしょうか）と思っていたら、
実行を決心したのはなんと10年以上も前だとのこと・・・
聞いて眩暈がしました。


＞感謝の気持ちというか、都合よすぎというか、非常識過ぎます。

先生に話す際も、非常識だということは重々理解している、
他の人には話すつもりもないし、話して理解されるものだとも思っていない、
実行後に誰から何を思われても言われても気にならないが、
客観的に見て自分のしようとしていることは非常識なことだと認識している、
自分が誰かから同じことを言われたらたしなめると思う、
と、長々と前置きをしたそうです。

一年、説得してくださっていた間に出た言葉としては、
親に対して感謝する気持ちはよその子供よりよっぽどあるかもしれない、
だがそれ以上に憎しみや軽蔑する気持ちがかなり大きい、だそうです。

先生も、結婚生活や子供が出来たら、という視点からの忠告をたくさんしてくださったようです。
（ご自身も成人した2人のお子様を持つ母親です。）
ANo.1のお返事にも書きましたとおり、娘は子供を持つ気はないようです。
それから結婚生活の破綻についても様々な想定をしているようで、
でもその時に実家に帰ろうなどという気は一切ないようです。


＞むしろ、お子さんを探そうとする行動を周りを通して聞くと思うので

お稽古の先生が、「お母様がいらしたことを報告しましょうか？」と娘に聞くと、
「とんでもない、こちらは何も気にならないので必要ないです、むしろ教えないでいただいたほうが幸せです、ご迷惑をおかけすることになると思います、本当にごめんなさい」と答えたそうです・・・


＞沢山後悔して、沢山困ってもらいましょう。

後悔も困りもしないことがわかっているから、私は嫌なのかもしれません・・・


＞ご友人達や知り合いと連絡を取れるのでしたら～と一言あげます。

徹底して、私の言動が自分に知れないように手を打っているのです。
前から賢い子だとは思っていましたがここまでとは・・・
おそらくchappy999様が最後に書かれている言葉が私から出るのも想定済みなのでしょう・・・

お礼日時：2007/06/06 01:01

No.3 回答者： SaySei 回答日時： 2007/06/06 00:15

親御さんとしてはさぞかしご心配だろうと思います。

ただ、娘さんがお稽古場の先生をそこまで信頼しているのでしたら、その先生に一任してみてはいかがでしょうか。お話を伺う限り、信頼に足る先生のようですし。私が受けた印象通りの先生であれば、お手紙を「娘に渡す機会があればお願いします。」という形で預けることは出来るでしょうし。その手紙の中で、「定期的に先生宛てでよいから連絡をいれること。それさえしてくれれば、捜す気はない。」ということを伝えるとか。同時に、先生には「娘と連絡が取れなくなったりしたときだけでも良いので、教えてください」ということをお願いしておけば、「それくらいなら…」と叶えてもらえる可能性が高いです。
それほどまで周到に連絡を取れない状況を作ったということは、それだけの理由があってのことと察します。娘さんを取り巻く状況や考え方が変わるのを待つしかないと思います。

子どもでも出来れば、どれだけ親が心配しているかも身に染みるでしょうし、連絡がくる可能性もあります。
とりあえず、娘さんの意思を尊重して現状を活用する方が良いかと思います。親としては寂しいとは思いますが、無事が確認できる状況を守る方が現実的だと思います。
無理やり探して連れ戻す方法もあるにはあるのですが、それをやると実の親子でも関係が完全に破綻します。ですので、ここは娘さんの決意をきちんと受け止めてあげてください。

生きてさえいれば、会える可能性は０ではありません。とりあえず今は、娘さんの無事と幸せを祈ってあげてください。

この回答への補足

思い当たる節の補足です。

成人式について

娘は成人式に出ませんでした。
私も夫も出てほしくて、懇願したり叱責したりしましたが、結局出ませんでした。
親類から、成人のお祝いの電話をもらったとき、ついつい「式に出なかったんですよ」と愚痴をこぼし、
私も先方も同じような考えで、「式に出ないなんてねぇ！」というお返事しかきませんでした。
あとで本人（娘）にかわったときにも、「式に出るべきだった」というようなことを一様に言われたようで、
娘は「なんだか気味が悪いというか気の毒な感じがする」とあとで言っていました。
私も夫も「お前がおかしい」としかりつけました。

娘が出て行ってから、妙に自分との考え方や価値観の違いを許容できるようになってきて、
今更遅いのに、と悲しく思います。


卒業式の袴について

大学の卒業式に際し、袴をレンタルすることを提案しました。
すると娘はすごい剣幕で怒り出しました。
「なんで卒業式だからって袴をきるの？？？」と言われました。
私も夫も、「だってみんな袴をきてくるでしょう？おまえもきなさい、かわいいよ」と言ったのですが更に怒り、
今まで親に暴言を吐いたことがなかった娘が狂ったようにわめきました・・・
「なんだよ、じゃあみんなが死んだらおまえらも死ぬのか？！？！
　いい加減にしろ！意味がわからん！もううんざりだ！！！
　卒業式なんていかない！もう話しかけるな！！！」
娘は息が出来ないくらい子供のようにわーわー泣いていました。
こんな娘を見るのは初めてでした・・・
（精神的に不安定なことも今までありませんでした。）

その日以来、卒業式の話になると、「行かないから」と、すぐに自分の部屋に入ってしまいました。

ですが、卒業式の2日前、お稽古があり、先生とそのことについてお話をしたようで、
帰ってきてから本当に幸せそうな顔をして報告してきました。

「先生がね、
　『私は振袖をきていきました。どんな服でもよいのよ、
　　今○○（娘）ちゃんがきているセーターだってよいのよ。
　　あさって行かないで、20年後40年後に「行けばよかった」って後悔するより、
　　あさって行って、「あーやっぱりつまんなかった」って後悔する方がよいと思うの。
　　私は、○○ちゃんに、卒業式に行って欲しい」
　　って言ってくれたの。非常に納得した。だから行くことにした。
　　この前は汚い言葉を使ってごめんなさい。でも内容は私の本心です。』

私でも感銘を受ける言葉でした。
親として少し情けなく思うできごとでした。

補足日時：2007/06/06 01:31

この回答へのお礼

SaySei様ご回答ありがとうございます。

＞お手紙を「娘に渡す機会があればお願いします。」という形で預けることは出来るでしょうし。

ANo.2の方へのお返事にも書きましたとおり、娘はそこも先回りしている感じなのです・・・
私が先生をたずねたことや会話の内容は一切伝えないでほしいとか、
ましてや渡されたものは受け取らないか、破棄してほしいとまでお願いしたとか。

もうどっちが母親なのかわからなくなります・・・


＞先生には「娘と連絡が取れなくなったりしたときだけでも良いので、教えてください」ということをお願い

どうもありがとうございます。
これはお願いしてみることにいたします。
先日うかがった際は、色々な知らないことを聞かされて動転したまま帰ってしまいましたので・・・


＞無理やり探して連れ戻す方法もあるにはある

第三者に頼らずにする方法はありますでしょうか？
私はこうなってしまった「理由」が知りたいだけなのかもしれないのです。
それさえ知ることができたらすっぱり諦められる気もしております。

お礼日時：2007/06/06 01:31

No.4 回答者： 0430 回答日時： 2007/06/06 00:19

住民票や郵便局で転送先を聞くとかして分からないものでしょか。

探偵事務所に頼めば調べてくれると思いますが。
どの様な事情でお嬢さんがこのような行動を取られているのか分かりませんがご心配ですね。
　もし居所が分かっても暫くは様子を見に行く程度が良いかもしれませんね。急いで引っ越される可能性も有ります。
又はお手紙を先生に託し、探さないから元気で居て欲しい、困ったことが有ったらいつでも言って下さい、等負担を感じない内容に止め、貴女をいつも思って祈っていますと貴女のお嬢さんを思う気持ちをお伝えになったら如何でしょう。
相手の男性も大学院まで進める家庭の方でしたら、結婚で相手の家庭も知らず結婚されることは考えにくいので、未だ同棲状態なのでは有りませんか。
お嬢さんにお子さんが生まれ母親となられたら、厭でも貴女に感謝なさいますよ。
家の息子も大学時代に同棲し全く帰って来ない頃が有りました。
今は結婚して私を大切にしてくれます。
子供を持つと、一度や二度は泣きたくなるようなことが有りますよ。
24歳は未だ若く子供ですね。（同じ年の娘がいます）
お辛いでしょうが、大きな反抗期がきたと考え見守るしか有りませんね。
将来、絶対に助け合う母子になりますから余り大騒ぎせず、怒らないことです。
お身体に気をつけて下さいね。

この回答へのお礼

0430様ご回答ありがとうございます。

＞住民票や郵便局で転送先を聞くとかして分からないものでしょか。

おそらく娘のことですから、全てにおいて手を打ってある・・・
そんな感じがしております。
なので、お稽古の先生をたずねることで自分が動き回るのはいったん休んで、
考えや気持ちの整理をしようと思い、友人から紹介されたこのサイトで相談させていただいております。


＞探偵事務所に頼めば調べてくれると思いますが。

それも考えたのですが、夫がやっかいな性格で・・・
とてもプライドが高く、あまり賢いとはいえず、現状を理解していないのです。
理解はしているのかもしれませんが認められないようです。
娘の話をするとモラハラじみたことをされますし、基本的には夫を優先させる生活なのです。
（私が自分で好きでやっております。）


＞お手紙を先生に託し

これはおそらく無駄でしょう・・・
ANo.3の方へのお返事にも書きましたとおりです。


＞相手の男性も大学院まで進める家庭の方

これまた複雑な事情があるようでして・・・
どうやらご両親が離婚され、困窮した母子家庭だったそうです。
院の学費は奨学金を借りたりアルバイトをして自分で払っていたそうです。
学部時代に払ってもらった学費は、将来にわたって返済するという話をしていたので、
おそらく相手の実家とは縁は切れていないと思います。
娘も相手もかなり賢いので、説得したのではないかと思っております・・・


＞将来、絶対に助け合う母子になりますから余り大騒ぎせず、怒らないことです。

お言葉ありがたいのですが、おそらくそうはならないでしょう。
拒絶のされかたが尋常ではありませんもの・・・


＞お身体に気をつけて下さいね。

ありがとうございます。
このお言葉を見たとき、この件ではじめて泣きました。
娘のことも気がかりだし、夫のご機嫌取りもしないといけないし・・・
頭が痛いです。

お礼日時：2007/06/06 02:20

No.5 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/06/06 01:20

失踪してどれくらいなのでしょうか？

何がそこまで娘さんを頑なにしているのかわかりませんが、その先生が住所を知っているなら、人情に訴えて何度も何度も足を運び本当に心底心配していて娘に会うまでは安心できないことを先生にわかってもらうまで迷惑は承知で粘ってみてはどうでしょうか？
質問者さんもおっしゃる通り最後の砦です。先生には子供がいないのでしょうか？わたしが質問者さんの立場なら同じ立場だったらどうされるのか聞きます。そして情けないことですがと前置きしておいて、このまま親子関係を終わらせてしまうかどうかは先生に掛かっていると言います。
もし教えていただけないなら自分のお葬式のときに娘が会いに来てくれることを期待するだけになることも言います。でもそれも連絡先がわからないのだからこのままではお葬式にも来てくれないのでしょうか・・・。
まだ幼いですがわたしにも娘がいるだけに感情移入していろいろ想像してしまいます。もし質問者さんの立場ならやっぱり血眼で探します。子離れすることとはまた違う次元です。完全な失踪ですから。

わたしも他の回答者さん同様、子供ができれば親へどれだけ辛い思いをさせていたかわかると思いましたが子供を作らない事を結婚前にきっちり決めて失踪だなんてちょっと尋常じゃないですね。本当に子供を作る気がなくて気が変わらないならば、わたしも質問者さんが思うようにこのまま連絡が無いと思います。文面からと抜け目のない計画的な行動からとても頑固そうですし。

＞大学院でレーザーを使った研究をしていたこと
お相手ですが、大学院はどこかということもご存知ないのでしょうか？

警察へ失踪届けは出しましたか？事件性が薄そうですし捜査をしてくれるかは微妙ですが一応出した方がいいと思います。
とは言え興信所を使えば案外あっさり分かるかもしれませんね。一度試してみてもいいかもしれません。
事情を知っている友人に住所を教えるよう説得してくれる人はいないのでしょうか？例えば高校時代の部活の先輩とか。
辛いでしょうが親の心子知らずですね。親に事情も説明できずに姿を消す方法しか思いつかないなんてきっと娘さんのこれからには苦労の連続が待っていると思いますよ。人生で一度逃げたら逃げる事をやめない限りずっと逃げ続けないといけませんから。
長い目で見て娘さんにとっては為になる苦労なのかもしれませんが、あまりにも大バカ者ですね。自分の行動は褒められるものではないと自覚しつつも正しいと思っているのでしょう。
わたしは質問者さんが心配ならば、捜すのは自然な親心であり行動だと思いますよ。

この回答への補足

＞人生で一度逃げたら逃げる事をやめない限りずっと逃げ続けないといけませんから。

私も同じように思い、なぜだかお稽古の先生に話してしまいました。
先生ははっきりと「これは逃げではないと思いますよ」とおっしゃいました。
なんだかガツンと殴られたような気がしました。

きっと、先生は、私に話してくれた以上のことを娘から聞いているのでしょう。
私がショックを受けないように、ダメージの少ないことを、言葉を選んで話してくださいます。
娘の決意を良く知っている先生が「逃げではない」とおっしゃるのであれば、逃げではないのだと思います。
23年育ててきた私から見ても、逃げるようなことはしない子だと確信しております。
だからこそ、今私がこんなふうな気持ちになっているのだと思います。
（親と縁を切ることが娘が望んで努力して手に入れた幸せだということが嫌・・・）


＞事情を知っている友人に住所を教えるよう説得してくれる人はいないのでしょうか？例えば高校時代の部活の先輩とか。

驚いたことに、ほとんどの友人知人に連絡せずに引越しているようです。
住所か、新しい携帯の番号を知っているな、と直感した人は2人しかいませんでした。
大部分が引越したことも知らずに、逆に驚かれました。
その場で電話をかけて確かめる人もいましたが繋がりませんでした（前の携帯は解約されているようです）。
そんな、今まで生きてきた人生を切り捨てるようなことをしてまで、
親や親戚と縁を切りたかったのか、と愕然としています。

補足日時：2007/06/06 02:46

この回答へのお礼

rednote00様ご回答ありがとうございます。


＞失踪してどれくらいなのでしょうか？

ちょうど1年ほどです。
お相手の院卒業・就職と同時に結婚引越しでした。


＞何がそこまで娘さんを頑なにしているのかわかりませんが

ANo.1-3の方への補足欄に様々な心当たりを書いてみました。
どれも理由になっている気もするし、全然関係ないのかもしれない。
今自分がなにをしているのかもわからなくなってきます・・・


＞先生には子供がいないのでしょうか？わたしが質問者さんの立場なら同じ立場だったらどうされるのか聞きます。

成人したお子様が男女一人ずついらっしゃいます。
とても仲の良いご家族で、お子様もまだご実家で暮らしています。
絵に描いた様な優雅で上品なご家庭なんですよ。
なので、娘が言い出したことについては相当戸惑われたそうです。
理解することも、賛成することも、反対することもできないそうです。

ただ娘が、幼子の思いつきで言っているわけではないこと、
本当に本当に本当に本気であること、熟考したこと、
そういうことは充分にわかったとおっしゃっておりました。

同じ立場だったら、ということは恥ずかしながらお尋ねしました。
一言「いくら考えてもわからないのです、本当に申し訳ありません」と・・・


＞迷惑は承知で粘ってみてはどうでしょうか？

もし万が一、先生に多大な迷惑がかかっていることが娘に知れたら、
娘は先生とも縁を切ってしまうと思います。
なので、常識的な範囲で、と今のところ考えているのです・・・


＞警察・興信所

ANo.4の方へのお返事に書いたとおり、夫がそういうものに頼ることを嫌っております。


＞大学院はどこかということもご存知ないのでしょうか？

わかっておりますが、昨今は厳しく、いくら事情があっても、
どんな質問にも答えてもらえないようです。


他の事は補足に書かせていただきますね。

お礼日時：2007/06/06 02:45

No.6 回答者： nonbay39 回答日時： 2007/06/06 01:29

　娘さんの連絡先であれば、まず住民票はそのままなのでしょうか。

　住民票の移動があれば、戸籍の附票ををとれば結婚していようがいまいが、住民票の住所はわかるでしょう。

　まだ、娘さんの住民票がそのままだとすると、とりあえずは興信所でしょうか。

　いずれにしても、娘さんがまともな社会生活を送る以上は、２４歳までいっしょに暮らしていた娘さんが、行政に何の痕跡も残さず、あなたから隠れるのは不可能だと思います。しばらくすれば必ずわかるでしょう。

　事を少し荒立てるのであれば、未婚で住民票があなたの所そのままであれば、家出人捜索願いを警察に出してみてはいかがでしょうか。あくまで居所不明であれば家出と同じでしょう。もしかしたら特定宗教がらみかもしれませんし。詳しい事情は話さずに帰って来なくなったといって置けばよいでしょう。

　ただ、この先一生連絡が取れないということはあり得ないと思います。許されるのであれば半年ぐらいは居場所を特定しても、ほおっておく方が良いと思います。

　失礼ですが、あなたが娘さんから絶縁されてしまうのに思い当たる節が、おありなのではないですか？
　そうでもないかぎりは、お稽古の先生が口を割らないというのは異常ですし、友達の誰かからでもかならず聞き出せると思いますが。
　思い当たる節があおりならば、３ヶ月ぐらいはほおっておかれてはいかがですか？お稽古の先生の所に元気な様子が伝われば、それだけは教えてくれと先生に言っておけば良いと思います。

　あなたに思い当たる節がなければ、一応怪しい宗教がらみかもしれませんので、警察には行っておいてもよいかも知れません。犯罪被害に巻き込まれていることも否定はできません。この消え方では娘さんの方が悪いです、こんな非常識な消え方は許せません。尋ねて来るなとはいっても行き先だけは告げていくものです。相手の男も非常識です、氏素性もわからないような状態でしょう。あなたの娘も悪いですが、男の方がもっと悪いとさえ思います。娘ではなく男の方にお灸をすえても良いと思いますが。ただその男性のご両親も困っているとは思います。困っていなければまた非常識な人たちなのでしょう。

　ところであなたのご主人はどうお考えなのですか？普通娘の駆け落ちなど許さないと思うのですが。相手の親を捜し、猛抗議すると思うのですが、いかがでしょうか？

この回答へのお礼

nonbay39様ご回答ありがとうございます。

私もはじめは警察や興信所を考えておりましたが、
夫がそういう話を全く聞いてくれないのです・・・
私一人でやるには色々と限度があり、一人でできることを模索中です。
もちろん最後の手段としては考えております。


＞あなたが娘さんから絶縁されてしまうのに思い当たる節が、おありなのではないですか？

そうですね、今までずっと、考えたこともございませんでしたが、
今回相談させていただくにあたり、今までのことを考えてみました。
またお稽古の先生からお話を聞いて、10年前から計画していたことだと知り、
その時点のこと、13歳・・・そんなに幼い頃から・・・と、
色々考えをめぐらせております。
ANo.1-3の方への補足に書きましたので良ければお読み下さい。


＞３ヶ月ぐらいはほおっておかれてはいかがですか？

1年以上がたちました。
今になって焦燥感というのか、そういうものを感じます。


＞お稽古の先生の所に元気な様子が伝われば、それだけは教えてくれと先生に言っておけば良いと思います。

そのようなこともお願いしづらい状況です。


＞ただその男性のご両親も困っているとは思います。

お相手の親御さんとは縁を切っていないと思います。
娘と相手とで、全力で説得したのでしょう。
納得できないにしろ、親御さんにはどうすることもできないのだと思います。


＞ところであなたのご主人はどうお考えなのですか？

とてもプライドが高く、あまり賢いとはいえず、現状を理解していないのです。
理解はしているのかもしれませんが認められないようです。
娘の話をするとモラハラじみたことをされます。
「どうお考えなのですか？」と私も聞きたいです・・・

お礼日時：2007/06/06 04:16

No.7 回答者： noname#104965 回答日時： 2007/06/06 01:45

＞最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。

これですが、先生も結局は娘さんが心配だから了承して住所を聞くことにしたんだと思います。
先生に会ったときそこを突いてみてはどうでしょうか？
「先生も娘のことが心配だから住所を聞いて私に教えないことを了承したのではないですか？１７年間娘を見て頂いた先生でも心配していただいているのに２４年間生み育てた母親である私がどんな気持ちかわかっていただけないのでしょうか？」って言います。

それと警察に捜索願いを出してはどうでしょうか？
詳しい事はわからない、素性のわからない男と付き合っていたがある日突然連絡が取れなくなった、と。
男にいろいろと吹き込まれて失踪することになった可能性もありますよ。

この回答へのお礼

domino8様ご回答ありがとうございます。

＞２４年間生み育てた母親である私がどんな気持ちかわかっていただけないのでしょうか？

恥ずかしながら、そういうお話もしました。
ただただ謝られて頭を下げられるばかりで・・・
おそらく先生も相当の覚悟をなさったのだと思います。
娘から話を聞いて一年間ずっと考えていたそうです。
今でも考えているそうです。


＞男にいろいろと吹き込まれて失踪することになった可能性もありますよ。

今回の件は、娘が10年前から企て、水面下で作戦を練ったことだそうです。
結婚相手は、以前はよく遊びに来ており、礼儀正しい好青年でした。
娘と交際する際も、私と夫に挨拶にきました。
夫は今まで娘の交際相手はすべて馬鹿にしてきましたが、
彼だけは唯一認めておりました。
お稽古の先生のお話では、今回の件には良いとも悪いとも言わず、
娘の全てを受け入れる形で結婚を決めたということです。
おそらく彼がいなかったら、もっと早い時期に娘一人で失踪していたでしょうね・・・

お礼日時：2007/06/06 04:28

No.8 回答者： pocopeco 回答日時： 2007/06/06 02:29

娘さんと同世代の女です。

あなたの役に立つことは言えないけれど、言いたい事があります。

AB型だから、、成人式に出るべき、袴を着るべき。
何を考えてて、どうしたいのか本人に聞きましたか？
一つ一つの事じゃなく、日常全てにおいて、親に決めつけられる事が嫌だったのでは？ここ数年ではなく、子供の頃からずーっと溜め込んでた不満だったのでしょう。その不満を言おうにも、それが正しいと信じきってる親にはいえません。
就職の事も、あなたは娘が考えてる事、気持ちをちゃんと考えずに、頭ごなしに否定した。親が娘の考えを罵倒するって？？
娘の考えを理解した上で、親の希望を言うなら、ともかく。。
親の言うことはすべて正しくて、私が違う事を言えば、それは全て否定される。そんな風に思ってたのでは？
大事に育てるってのは、親の思う通りに進ませる事じゃありません。

娘さんがどういう考えで行動してるのか、あなたは考えていますか？

と、娘さんの味方をしましたが、いくら何でも音信不通とはひどいですね。
大学院名とレーザー研究、おそらく学年もわかるようなので、調べようと思えば、特定できそうです。ただ、このサイトで大学院名を公表するのはやめたほうがいいでしょう。

この回答への補足

＞大学院名とレーザー研究、おそらく学年もわかるようなので、調べようと思えば、特定できそうです。

はい、所属していた大学院や個人名はわかるのです。
ただ大学側のガードがかたくてどうにもならないのです。
実の親でもないですし、事件性も皆無なのです。
他の方法として、海外の著名な学術誌に論文が載ったりもしていたようなので、
友人にたのんで調べてもらったりもしました。
が、英語が堪能な友人は周りにはおらず・・・
もしわかったとしても、そこからどうすれば良いのかもわからず・・・

補足日時：2007/06/06 04:55

この回答へのお礼

pocopeco様ご回答ありがとうございます。
補足もお読みいただきありがとうございました。

＞何を考えてて、どうしたいのか本人に聞きましたか？

私も夫も、古風な考え方というか、
娘からは常々「封建的な家」と言われておりました。
夫は封建的の意味もわからないようなありさまです。
夫は、子供たちが小さい頃は本当に暴君でした。
息子が大きくなり、夫や私に殴りかかってくるようになり、
腫れ物に触るような扱いを一時期しておりました。
しかし娘に対する態度は変わらず・・・
娘は殴りかかってはこないのですが、口答えがものすごかったのです。
徹底的に論理的に相手を論破する、というような感じです。
夫は賢くないので、娘が言うことを半分も理解できていないようでした。
それがまた癪に障るようで、更に怒り狂って・・・
そうなると娘は、必要最低限の返事しかしないようになり、夫を蔑むように見据えていました。

私はというと、娘の言うことは正しいことだということはわかっていましたが、
それは自立して社会に出てから言うことだとか、家にいるうちは親のいうことを聞くものだとか思いましたし、
なにより夫の機嫌をこれ以上悪化させたくないので、夫のフォローに精いっぱいでした。


＞頭ごなしに否定した。親が娘の考えを罵倒するって？？

私も夫も、頭ごなしに否定→罵倒、が本当に多かったです。
今更反省しても遅いですが、もう少しやり方をかえればと思いました。

もっとお叱りの言葉をいただければと思いますが、
血液型のことや成人式、袴、周りのご家庭でもしていることではないのでしょうか。
もっと子供にひどいことをする親も知っています。
でも子供が縁を切って出て行ったなんて聞きません。
なぜ娘がこんなことを・・・


＞親の言うことはすべて正しくて、私が違う事を言えば、それは全て否定される。

そうですね、今思えばそんな環境だったと思います。
娘は悲しんだり怒ったりしながらも、私達両親のことを理解しようと努力してくれていました・・・

お礼日時：2007/06/06 04:55

No.9 回答者： noname#69261 回答日時： 2007/06/06 03:01

今は、とてもお辛いでしょうね。

私には３０代の息子、娘がいます。
同じ母親として、質問者さまの怒りや悲しみ、なんで？どうして？という思い、少しは分かる気が致します。

ただ、今は、娘さんの意思を尊重して、お稽古の先生から元気にしているのか等、近況を聞くという程度に控えておかれた方が良いのでは？と私は考えます（とてもお辛いし、情けない思いになることと思いますが）。相手が避けようとしているのに、無理やり探し出しても、お嬢さまとの関係が今より良くなるようには思えませんので。
「なにか困ったことがあったら、いつでも連絡してきてね。」とお稽古の先生に伝えてもらうのもいいですね。

１０年前からの計画であること、お母さまには、その素振りも見せずに普通を装ったまま出て行かれたことを考えると、これまでお嬢さまとお母さまの間に本音の会話というものが無かった、あるいはお嬢さまが気持ちを分かってもらおうと話しても、お母さまに自分の思いが届いた、という気持ちがせず、かなり以前からお母さまに心を閉ざしてしまったのでは？と推察（あくまで第三者の推察ですが）しました。
ここは北風と太陽の作戦で行かれてはどうでしょうか？

実は私と息子（１４年ほど遠距離に住んでいる）が半絶縁状態です。
事情があって、我が家は子どもが安らげる場所ではなかったし、夫婦ともに情緒不安定であったこともあって、子どもたちの信頼を得ることができませんでした。４年前ですが、息子は祖母（私の母）の葬儀の日、集まった親族に「うちは仮面家族だった」と言っていました。

娘とは、元夫と離婚後も共に暮らしてきたので、本音でぶつかり合うことを繰り返し、お互い傷つきもしたし、腹の立つこともありましたが、その分理解しあえたし、娘も私の限界というか、欠点も弱点もある人間なのだと、諦め（？）てくれた部分もあり、今ではコミュニケーションが成り立っています。

が、１８歳で家を出た息子とは関係を修復できないまま、今に至っている感じです。でも、私は＞私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。とは思いませんよ。私も息子も日々変化しているのですから、どちらかがこの世を去るまでは、チャンスがあると希望を持っています。

実は私自身が自分の母親と仮面母娘で、娘時代の私は、表面は波風立てないようにしていましたが、心の中では１日も早く離れたいと思っていましたし、心の中は愛憎半ばするいろいろな感情が渦巻いていましたが、４０代で受けたカウンセリングを通して私のほうが変化し、７０代になっていた母に、甘えたくても甘えられなかったこと、不満だったことを伝える一方で、母に対してすまなかったことしていたので、本当にあの時はすまなかった、ということも伝えました。私が謝ったときは、母は少しウルウルしていました。「そんなことを言ってもらえるとは思っていなかった・・・」と。

母が健在のうちに子どもの頃からのこだわりを解消できたことが、今では本当に良かったと思っています。

今は絶縁状態でも、親子は一生親子です。やり直すチャンスはまだまだこれからある、と息子に対しても考えています。

＞娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです
娘さんの性格はお母さまが一番よくご存知と思いますが、事実は小説より奇なり、と申しますものね。

お互い、母親としての自分の未熟だったところ、行き届かなかったことなどを認め、（娘さんがそういう機会を今回与えてくれたんですから）、子どもの個性を認めて、言葉にだす勇気を持って、いつか心を通わせあえる日が来ると希望を持って太陽（北風でなく）でいませんか？
頑張りましょう★

この回答への補足

＞１０年前からの計画であること～かなり以前からお母さまに心を閉ざしてしまったのでは？

このことについては、本当にたくさん考えても何もわからないのです。
どなたか無責任な意見でもいいので教えて欲しいくらいです。
本当に家を出る直前まで普通に暮らしていましたし、バカ話もしましたし、二人でお買い物やランチにでかけることもありました。
悩み事も打ち明けてくれたことがありましたし、子供の頃から肩もみやマッサージなどをしてくれました。
心の底で、将来縁を切るなんて考えながら、そんなことが出来るものでしょうか。
将来確実にそういうことを成し遂げるために、非行にはしることもなく、まじめに勉学に励み、親や友だちには一切言わず、毎日を暮らしていたのでしょうか。
家を出るまでの10年の、時に幸せな日々は、いったい娘や私にとってなんだったのでしょうか。

思い起こせば、引越しの1年ほど前、結婚相手の就職が決まったような話が出たあたりから、娘の、私と夫に対する態度ががらっと変わったのです。
今までは、何かにつけて怒ったり文句を言ったりすると、何倍もの情報量になって返ってきたのですが、その頃からは本当に穏やかに優しくなりました。
今までなら確実に、それは違う、実際はこうだ、と詳細に説明されたはずの、私や夫のミスや認識間違いについても、ニコニコ～と笑いながら眺めているだけになりました。
家事のお手伝いも本当に良くしてくれるようになりました。
私はそれに慢心していたのかもしれません。
今思えば、それは娘の「最後の親孝行」のつもりだったのかもしれませんよね。
「あと1年だけ我慢すればこいつらと縁を切ることが出来る」とご機嫌だったのかもしれませんよね。

補足日時：2007/06/06 05:38

この回答へのお礼

SOS-SOS様ご回答ありがとうございます。
先輩お母様ですね。
「３０代の息子、娘」という言葉を見ただけで、なんだか涙が出てきてしまいました。
どうしてでしょうね・・・

＞お稽古の先生から元気にしているのか等、近況を聞くという程度に控えておかれた方が良いのでは

先日の会見前は、何か知っているようなら毎日でも押しかけよう！などと思っておりました・・・
会見後は・・・とてもそんな気にはなれず・・・
ご迷惑をかけたくない、というのも一因ですが、それ以上に、娘と先生が、私より上をいっている、という感覚にとらわれるのです。
何年も前から、私がこうなることを二人とも想定していた、というのが居た堪れなくて・・・


＞お稽古の先生に伝えてもらう

こちらの情報は、全て先生のところで遮断されてしまうようです・・・


＞今は絶縁状態でも、親子は一生親子です。

とても勇気付けられるお言葉です。
しかし、娘にとってはこの言葉は、一生解けない呪いのようなものなのでしょうね・・・


＞太陽でいませんか？

そうですね、私も太陽でいたいです。
でも娘に私が太陽でいることを伝えるすべがありませんね・・・


息子さんと、うまくいくようになるといいですね。
お互い、がんばりましょう！


ここに質問して良かったです。いろんな方にお返事を書いているうちに、自分の中で、なんとなく考えが整頓されてきたように思います。
解決することではないのかもしれませんが、私の糧になりそうです。

お礼日時：2007/06/06 05:38

No.10 回答者： yakyutuku 回答日時： 2007/06/06 04:00

本気になって探せば見つかるとは思いますが、今は探さないことをお勧めします。

自分で何が娘を追い込んだかわかっていないようなので、今再開しても、関係を悪化させるだけではないでしょうか？夫婦ともにそのへんのことが理解できるまでは、あえて探すべきではないでしょう。

この回答へのお礼

yakyutuku様ご回答ありがとうございます。

＞自分で何が娘を追い込んだか

子供の頃からずっと思い返して、色んな思い当たる節がありました。
どれも原因だと思えます。
ただ、それ以上に「普通の親子」の時間が多かったものですので、それらの思い出が、きちんとした考えを妨げております。
春は家族で山菜採りに行き、夏は家族でキャンプに行き、秋は家族でキノコ採りに行き、冬は家族でスキーに行き。

鳥のさえずりを聞きながら、娘は将来家族と縁を切ることを考えていたのか？
星を見ながら、どうやったら綻びなく実行できるか考えていたのか？
土を掘りながら、どうやってお稽古の先生に話そうか考えていたのか？
冷たくなった手を父親に温められながら、将来はこいつの葬式には出ないと考えていたのか？

また私は洋裁を趣味にしていて、娘の服を何十着も作りました。
娘は引越しの際、それらのほとんどを持って行きました。
これも私を惑わせるためにしたことなのか？
今頃全て捨てられているのか？
気に入ったから持っていったのか？
気に入ったとしたらそれは自分が布もデザインも決めたからというだけなのか？

気が狂いそうになります。


＞関係を悪化させるだけではないでしょうか？

元通りの親子関係に戻れるとは思っておりません。
私は、こんなことになってしまった理由が娘の口から聞きたいだけなのかもしれません。

お礼日時：2007/06/06 05:54