中学生の子供の喧嘩（被害者であり加害者です。

中学１年の娘とその友人の些細な痴話喧嘩の事なのですが、子供達と先生で話し合い子供達はお互い謝り話は終わりました。
ですが夜の１１時頃相手の母親から電話が掛かってきました。
うちの子は数回殴られて泣かされていたので、謝罪の電話と思っていたんです。確かに１度謝っていただきました。私はうちの子が小学５年の時に言った悪口が原因だったので、その事を謝りました。最近になって他の子からうちの子が５年の時に悪口を言っていたのを聞いて、精神的ショックを受けた事どうしてくれますか？体の傷はすぐ治るけど心の傷は一生治る事はないんですよと言われました。その他学校でやらかした私の知らない娘の色々な話も・・・
相手の母親はヤバイ筋の父を持つ実子であることは、以前本人の口から聞いていたので、関係ない話とはいえ、何か言われる度に謝る事しかできません。
次の日先生に事実確認しました。ところがうちの子は学校で親に報告している以外になんの問題も起こしてないと聞きました。
何度か電話が掛かる度、子供の事実無根の誹謗中傷を受けています。
先生に間に入ってもらい話しをしているのですが、解決出来ないまま９日が経ち、今日先生にサジを投げられてしまいました。
どうしたらいいんでしょうか、アドバイスお願いします。

No.1 回答者： hotsquer 回答日時： 2007/12/15 00:32

どちらかがアドバンテージを得るかという部分の話しだと思います。

相手が思い込みが強い人の場合、解決はそれなりに傷とストレスが残る
かもしれませんが、相手は、おそらくその筋であるという優越感があるでしょうし、そのやり口で、それを本能的に言って、ストレスを解消したいんでしょう。たぶん。

基本は。

こうゆうやり取りで、最近きずいたのは、希望＜何で心の充足を得るか？＞に人により、違いがあるだけだという事にきずくべきなのではないか？と言うことです。

人により何を達成するかで、心の安定を獲られるか違いがある、
と言うのがポイントで、中には人を騙したり、上位に立つ事でそれを
達成する人もたくさんあると思いますが、それは希望の形のあり方に
差があるだけで、そこを理解すると、新たな共有があるのではないか？
という理論です。相手によっては時間がかかる可能性もあるし、

自分の行動に、相手の行動的な部分がないか？内面を見つめる必要があるかもしれません。これは勇気がいることですが、うまくやると内面的に相手が何もいえなくなるかもしれません。


また、この希望が達成されない事で、人は失望します。しかし、根本には、その形の差があるだけで、根本的には、希望を獲ようとするという
意味です。それは互いに持っていて、それで新しい共有があるのではないか？という考え方です。


そうゆう女の人は、たぶんですが情が強い部分があり、敵に回すと怖いが、味方だと心強いような傾向もあるかもしれない可能性も知っておく方がいいかもしれません。

当然金銭的な話しになったら、警察に行くべきです。


ややこしくなりましたが、共有がうまく感じれたなら、相手を威嚇しない強い姿勢で、先生からそのような事を聞いていません、様な趣旨を伝え、なおかつ、怒リ出したら、相手をなだめつつ、うちの子も謝って、仲良くなりませんか？的な方向を見出してみるしかないんじゃないですか。


もしくは、家族全員で話すとか。やくざといってもいきなり激しく怒りだすとかいう人でないなら、それも可能性があるんじゃないですか。

自分は、違いますがヤンキールールがあって、人情的な部分に共有があるので、そこが理解できるとこうゆう人たちは、意外に強い感覚の中で生きているのが感じれるとは思うんですが。

事務的な謝りだと、以外に怒ったりする可能性があると思います。
ただその女性の性質までは分かりません。話が通じなかったり思い込みが強い人だと、
大変だと思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
確かに人それぞれ、相手が納得がいくかいかないかは差が生じるのは仕方ない事なんですよね・・・

どうも頭の切れる方みたいで、自分からはどうしてくれるんですか？責任はどうとっていただけるんですか？納得が行く解決を出して下さい。と言われるばかりで、金銭的な話は一切言ってこないんです。
ただ脅しと取れる様な言葉は言うのですが、逆に返せばそうともとれないかもしれない？的は言い回しをしてくるんです。

私自身対処出来ないと諦めて、現在は主人が話しをしてくれているのですが、まったく動じない様子なんです。
こちらの話にはまったく耳を傾けてもらえず話が通じる相手ではないです。最初に謝って下さった時以外は、ずっと怒り口調なんです。
先生方に見放され何処に相談していいやらわからない状況でここに投稿してアドバイス受けるしかなくて・・・
長期戦覚悟で新たな共有出来る部分を模索したいと思います。
有難うございました。

補足日時：2007/12/15 00:46

この回答へのお礼

すいません・・・
補足の方にお礼を書き込んでしまいました・・・
為になるアドバイス有難うございます。

お礼日時：2007/12/15 02:44

No.2 回答者： gampsaki 回答日時： 2007/12/15 01:00

こんばんは。

うんと、子供の喧嘩に親がどうのこうの言うべきではないと思います。親が入ると問題がややこしくなります。

相手の言い分を利用するならば、親同士で話したとしても、心の傷は一生治らないと言うことなので、電話をしている時間は無駄な時間を過ごしていることになります。その無駄になる時間を子供のケアに当てた方が断然いいと思うのですが・・・（治らない傷でも隠すことができるということで）。

あと、相手があることないこと言ってくるのでしたら、先生に確認しましたが、そんなことはなかったと言っていますときっぱりと言ってあげましょう。それに対して文句を言うようでしたら、先生に直接言うようにと伝えて、必要があれば電話を切っても構わないでしょう。
こちらが謝ると、相手はいい気になりますから、相手の（母親の）親がヤバイ筋の人だとの話ですが、そこは本人が言っていることですし、言っている当人が力を持っているわけではありません。よって、怖がることなく、対等に話すことが重要です。※そのヤバイ筋の親という人がやのつくような職業の人の場合、他人の喧嘩には口を挟みません。

以上、参考にしていただければと思います。

この回答への補足

こんばんわ。アドバイスありがとうございます。

私ども夫婦も子供の喧嘩に口は挟まない意見に賛成です。ですがこの様な結果に・・・
親同士話し合いをしている間は、子供の事はそっちのけになってしまってました、親として恥ずかしいです。
殴られた傷は浅いですけど、うちの娘も治らない心の傷を抱えてしまっているかも知れないと改めて考えさせられました。娘のケアもしていきます。

直接言えず、学校の先生にうちの考えや娘に対する事実無根等、伝えるようにお願いしたのですが相手の母親には伝わってない様に思います。

（や）の付く筋の親を持ってるとお聞きしています、孫の為だったらなんでもする、可愛くてしかたないと言ってるそうです。
遠まわしに脅し文句の様に聞こえてなりません・・・
怖がって言いたい事を言えない自分が恥ずかしいです。

親としてしなくてはいけない娘ケアに重点を置いていこうと思います。

参考になりました、ありがとうございます。

補足日時：2007/12/15 02:06

この回答へのお礼

またまた失礼しました・・・
補足の方に書き込むんじゃないですよね・・・
すいません・・・
為になるアドバイス有難うございます。

お礼日時：2007/12/15 02:46

No.3 回答者： hotsquer 回答日時： 2007/12/15 13:02

いや、これはもう警察に行ったいいですよ。

その人注意した方がいいですよ。確実に金目当てですよ。

しかも、向こうは、NONO!と言っているけど、狡猾に責め続け疲れて
こっちが、数十万とか数万円とか出すような感じになるまで、
いやでも、NONONO!と言うんだけど、同じように責任を追及する発言を
する可能性がありますよ。だから、こっちはNOと言っているのに、
お金で相手が解決してくれたの。という所にもって行きたい可能性がありますよ。典型的な詐欺ですよ。

警察もうまくこっちに流れをもって来るように発言しないと

適当に流す人＜書類作成など手間がかかる為、日本の警察は、一個一個手間をかけて積み上げた証拠しか取り上げられない為、全体を見て明らかにそうでも行動できない。＞がいるから、ちゃんとうまく切り替えして、味方についてもらった方がいいですよ。

でそれは出して、うまく相手がショックを受けるように話を出した方がいいですよ。

もうこうなると私達では、分からないので弁護士の先生にも相談する
かもしれない、雰囲気も出した方がいいと思います。


それでも、それを無視して言ってくる可能性があります。
その人、共有を見つけても難しいタイプかも分かりませんよ。
ただずる賢い相手かもしれません。

ただ法に触れないような言い方しても、許されるなんて甘いと思いますよ。例えば、しつこい営業など相手にした時は、相手の心理の深い目的を見つけて、毅然とした態度を崩さないと相手はすぐ諦めます。

その相手にも、感じ取れる目的を弱気にならず感じ取り、抜き取り見透かし、
こちらも姿勢を崩さない。疲れると思いますが、これは戦いだと思うので、勝ち負けを相手に教えないとしつこい可能性ありますよ。

No.4 回答者： hotsquer 回答日時： 2007/12/15 13:10

警察にもアドバイスを受けると思いますが、そうゆうのには、毅然とした態度で話して下さい。

という事だと思うんですが、諦めさせたほうが
いいですよ。というか諦めさせてください。

それに、小5の時の悪口など全く犯罪性がありませんが、殴られた事などのほうが、事件性があるので、その点も理解したほうがいいです。

たぶん、いや～、、見たいな感じでなく、相手が何をしたいのか？
自分やグループ＜家族＞の中で、はｋｋりさせていったほうがいいと思いますよ。これは、戦い＜そう考え＞であると思うので、うまく立ち回った方がいいです。

相手は、味方につけると心強いタイプではないかもしれません。
ただ、ずる賢いだけのグループかもしれません。

この回答へのお礼

hotsquerさんアドバイスありがとうございます。
警察、弁護士へ相談する事も考えてはいたんです。
でも・・・やはり子供同士の喧嘩なのにという考えがうちの夫婦の間ではネックになっていて・・・
事を大きくしすぎて、うちの子もそうなんですが、相手の子供の将来もある事ですから、又そこを突かれて、こちらが悪く言われるのでは？と、思ってしまったんです。

100歩下がって何を言われても我慢する、の方向で考えていたので言われるがままの姿勢がこのような結果になってしまったんでしょうね・・・
殴られた事の事件性をしっかり理解し考えを改め強気で行こうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/12/15 23:03

No.5 回答者： asaka3 回答日時： 2007/12/15 15:33

> 体の傷はすぐ治るけど心の傷は一生治る事はないんですよ

について。
心の傷は、心だけだけど、
体の傷は、体と心の両方傷つくものです。
体の傷が治ったから、完治なのであれば、
外傷性ストレス障害など起きないです。
相手の言っていることは、はっきり言って、合理性に欠けた意見です。
相手の方は、要するに、自分の子どもの方が分が悪いので、
それを覆したくて、色々言ってきているように感じます。

相手に具体的にどう対応すればいいかはあまり良い考えは思いつきませんが、
相手の電話の内容や時間を記録し、できれば録音しておくことなど、
後々身を守るために役立つかもしれません。
後で話を付き合わせて事実ではないようなことも言ってきているようなら、
逆にこちらが有利になるわけですよ。
民法上の不法行為にあたると思います。

金銭的な要求がないのであれば、
（ひとつひとつのことについては、即事実確認もできないと思うので、）
不快な思いをさせていることに対して済まなく思う。
（子どもが○○と言った事に対する謝罪ではなく）
お詫びすることしかできませんが。
など、ぼかしつつも誠意を伝える言葉を入れて話す。
エスカレートするようなら、専門家に相談する。
自分から、具体的な条件の提示はしない。
誠実に話をしたけれど、相手が繰り返し言ってくる実績を記録に残しましょう。
市役所などの法律相談を使うのも、良いかと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに相手方の言い分を聞いていると、自分の子を正当化しようと話されてるのが、よくわかります。
電話の内容はその場でメモを取っているだけです、録音をしとけば証拠になるんですね、思いつきませんでした。
市役所の法律相談も思いも付きませんでした。

2つ賢くなりました、アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2007/12/15 23:20

No.6 回答者： Ama430 回答日時： 2007/12/16 22:46

あまり「ヤバイ筋の父を持つ実子」のような予断を持つことはどうかと思うのですが、次の３つのケースが考えられます。

(1)子どもを溺愛するあまり怒りのやり場として電話された場合
(2)こちらに明らかに落ち度があるが気づいていない場合
(3)金銭要求の伏線としてゴネている場合

本来は、事実関係を詳しく調べることで、どうするべきかはだいたい決まって来ます。
(3)の場合には法律の専門家に相談する必要があるでしょうが、自分の子どもを犯罪のタネにするのは暴力団関係者であっても抵抗がある人が多いように感じます。

先生がつかんでいる事実が全てではないと思いますので、(2)である可能性も十分考えた上で、「事実」と「相手の気持ち」を整理してみてはいかがでしょう。

もし(1)のようなら、事実を客観的につきつけても受け入れられないかもしれません。

そういうケースでは、誰かが相手の母親の子どもを愛する気持ち自体に共感してあげることがポイントになると思います。
それは教員でも良いのですが、そのような懐の深い先生はそうたくさんはいないので、質問者さんがその役割を果たさなければならない可能性があるでしょう。

だとしたら、事実無根と思っても、言い分を一通り聞いた上で「つらいお気持ちでしたね」と謝罪しましょう。
そして、「心の傷を完全に治せるとは思えませんが、お子さんがうちの娘のことを許してもらえるなら、また楽しく遊べるように気を配りますので」というように、子どもの幸せ第一主義で、お互いの家庭が協力し合う方法を提案することではないでしょうか。

母親が必要以上に被害者意識を持つことは、子どもにとって良いことではありません。
それを正面から訴えても話がこじれるのでしょうが、具体的に子どものために何ができるかをイメージする過程で、「この人は敵ではなく味方」と思っていただくことは不可能ではないと思います。

No.7 回答者： minatoyato 回答日時： 2007/12/18 09:33

教師もサジを投げた、とか。

早急に転校することをお勧めします。
そのままその学校にとどまって、関係修復しても２年以上もあるんですよ。
ほかの学校に行っても、2年もあれば友達もできるでしょう。
三十六計逃げるにしかず、です。