中３不登校で受験勉強を再開せずテレビばかり。困っています。

　中３の娘が１学期の内申点の低下に挫折感を感じて不登校となり、２学期は始業式とその翌日の２日のみ登校しただけで、毎日家でテレビばかりを見ていて一向に勉強し始めません。
３年１学期までは偏差値６５から７０くらいの公立進学校を目指して頑張ってきており、２年の３学期の内申点は４４でした。
　ところが、根っからの完璧主義者で要領よく立ち回ることが苦手な性格のため、学校への提出物が遅れたり提出できなかったりしたため、学力テストの点数はよかったのですが、提出物に関する評価が低く、３年１学期の内申点は３８でした。
　この内申点では、目標としていた高校の合格圏には達せず、これまでの努力が水の泡となったとすべて投げ出してしまったのです。
　ただ、考えてみると娘自身が自分で決めた目標ではなく、父親や母親や兄の高校の偏差値（順に７２、６１、７０）を基に、血を分けた家族だからこれぐらい出来て当たり前だろうと親が設定した目標に、娘自身が駆り立てられていたことに深い怨念を持って反発しての不登校とも分析しています。
　３年２学期は不登校のためオール１となり、当県では３年２学期の内申点のみが、調査書に記載されるため、公立高校の進学の道はなくなり、不登校枠のある私立高校１校（偏差値４２）のみ受験し、落ちたら昼間定時制（単位制）を受験することとになりました。
　そこで質問させてください。
　ここ３ヶ月以上、午前１１時から午後１１時までテレビを見続け、風呂にもめったに入らない生活を続けており、先生が持ってきてくださった学校の漢字プリントをたまにやる程度で、娘は２月上旬の入学試験前日まで一切勉強しないと宣言しています。
　教育熱心な中学校で１桁の学年順位を１学期まで維持していたとはいえ、こんな状態で私立高校の一般試験に合格できるのでしょうか。
　親バカといわれそうですが、過去５年間の入試問題（英、数、国）を親なりに分析してみると、数学などは数学的思考感覚を呼び戻しておかないと全く点が取れそうにない気がします。
　ちなみに、勉強再開の糸口をつかんでもらうため、正月明けには過去問を娘に見せるつもりです。長文の質問ですが、回答をいただくためには経過説明が必要と考え、よろしくしお願いします。

No.1 回答者： snowplus 回答日時： 2007/12/24 20:19

とりあえず有能な家庭教師をつけるといいと思います

高校入試程度でしたら丸ごと指導できる大学生は多いと思います

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
現在、家族とおば以外の誰とも会わない（担任とは１回のみ、スクールカウンセラーとも会わない）し、一切外出していない状態です。
中２の３学期に、家庭教師として女子学生にきてもらっていた時期がありましたが、今の状態ではかなり難しそうです。

お礼日時：2007/12/24 20:58

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2007/12/24 20:25

難しい問題ですね。

おそらく娘さんは能力的には十分あるんだと思います。
ただ不登校にまでなった心の傷や人間関係、親子関係の溝は大きいんだと思います。
勉強云々よりも自分がまた頑張ってみよう、新しい進路に希望を持てない限り勉強のテーブルにはつかない、つけないんじゃないかと思います。心のケアの方が今はすべき大きな課題のような気が僕はします。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
「心の傷や人間関係、親子関係の溝は大きい」・・・・
この言葉はとても重いです。不登校になる前の過程で、頑張ってきた娘を誉めることが足りなかったと反省しています。親としてやれることは、娘になるべく負担を掛けずに、新たな高校生活を踏み出すための後押しをなんとかしてやりたい。それも、入学試験に間に合うタイミングでと、心の痛む今年のクリスマスと新年です。

お礼日時：2007/12/24 20:50

No.3 回答者： kei1282 回答日時： 2007/12/24 21:04

質問の仕方に今までの問題の元凶が凝縮されていると思います。

本当に親バカです。そんな親ならいなかったほうがマシだったかもしれません。

はっきり言って、あなたは過干渉で自己中の親です。

気性の激しい子どもなら家庭内暴力などの実力行使で訴えたのかもしれませんが、娘さんは優しい性格の持ち主なのでしょう。破壊的な行為が内側に向いて自分の人生を放棄することで親の方針に抵抗しているのかと思われます。

>中３不登校で受験勉強を再開せずテレビばかり。困っています。
娘さん自身が困るのは分かりますが「親が困る」という姿勢が娘さんを傷つけてきたのですよ。

子どもの心配をするのではなく、親が自分自身を子どもに投影して「娘の評価」＝「親の評価」と捉えて、子どもの評価が下がるのは親自身の評価が下がるような気がするから心配するのであって、子ども本人の意思や将来のことについては全く配慮していないのです。

娘さんは親が過干渉過ぎて自分自身の価値観が親の価値観にいつの間にか掏り返られていたのに気がついたので、やる気を無くしているのです。

一生からしたら一年ぐらい足踏みしても良いぐらいの気持ちで親が考えないと親の犠牲になった娘さんは可哀想です。

自己中の親だから、傷ついた娘さんの心を心配することなく自分の世間的な評価が下がらないように進学のことしか考えないのです。

どこに進学するかではなく、将来どういう仕事がしたいかとかなりたい職業についてゆっくり娘さんと話し合ってから今後の方針を決めてはどうですか？

今は娘さんの意思は全く尊重されていないのが良く分かります。
修復するには時間がかかるでしょう。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
＞自分自身の価値観が親の価値観にいつの間にか掏り返られていたのに気がついた
誠に耳痛いご指摘です。父親である私も母親である妻も、根深いトラウマがあり、このことが娘に対する価値観の押し付けになってしまったと反省しています。私には、小学生低学年のころ夕食のお米がなく隣人に母がもらいに行った鮮明な記憶があり、それ以来勉強することが貧乏から脱出する方策との思い入れが、妻には両親が中卒であるため、名の通ったの大学へ行けとの幼児からの洗脳がありました。
子供は、将来ケーキ職人になりたいと今は言っています。どのような職業につくにせよ、対人関係に背を向けては生きていけないので、そのことを学ぶためにも本人自身、高校へは行きたいと言っておりますので、親としてそのことを実現してあげたいのです。

お礼日時：2007/12/24 22:10

No.4 回答者： Ama430 回答日時： 2007/12/24 21:41

まず、高校に行かないことも選択肢に含める勇気をお持ちになる必要を感じます。

＞娘は２月上旬の入学試験前日まで一切勉強しないと宣言しています。

ここに込められた娘さんからのヘルプメッセージを解読しないことには、どの方向に進めば良いのか、誰にもわからないと思います。

受験勉強だけが勉強ではないのです。

「一切勉強しない宣言」を額面通り受け取るかどうかは別にしても、とりあえず、学校でない場所で、いわゆる受験勉強ではない勉強をすることを考えましょう。

子どもにとっては、遊ぶことも勉強です。
テレビやテレビゲームの類は、あまり自立を促す遊びにはならないでしょう。
しかし、そういう一見不毛な遊びでさえも、「闇雲に走り続けて今どこにいるかがわからなくなった」という状態だとしたら、「立ち止まるための行為」としては、全面的に否定することはできないでしょう。

たとえ高校に行かないとしても、それが不幸とイコールではありません。
むしろ、大人に反抗する時期が遅くなれば、命に関わる事件を通じてしか自分を取り戻せない事態になるという可能性もあります。
そうなる前に、「自分探し」のきっかけをつかめたのなら、ラッキーなことなのかもしれません。

常識で測れない出来事に直面して、お悩みのことでしょう。
常識はずれの事件には、常識にとらわれない対応が必要だと思います。

学校に行かせるこだわりを一旦は捨てて、お子さんと、たくさんの日常会話を交わしましょう。
警戒心のないコミュニケーションの中からでしか、解決のヒントは得られないと思うのです。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
娘自身は高校へ行きたいと言っています。そこで、無理強い（そんなつもりは毛頭なかったのですが）と受け止められた勉強から、少しでも解放してあげて、これまでの勉強してきたことの最小限の「呼び覚まし」で滑り込ませてあげたい。ただそれだけなのです。

お礼日時：2007/12/24 22:20

No.5 回答者： white0-0 回答日時： 2007/12/24 21:49

今はどうやって入試のための勉強を少しでもやらせるかをお考えになるより、お嬢様が家族とおば様以外だれとも会えないくらいの状態なのですから少しでも心が楽になれるように考えてあげるべきだと思います。

偏差値が７２の学校であろうと６１の学校であろうと７０の高校であろうと・・１ポイントでも高い学校に入るだけが望みなんてかわいそうです。今まで良い子をしてきて疲れているお嬢様からのアピールを受け止め、実力のあるお子様なのですから内申が下がたどうのこうのより、何歳からでも始められるくらいの大きな気持ちで、中学卒業後の進路を考えたらいかがでしょう。ママの気持ちを１８０度変えて現状により添えたらお嬢様にも良い影響が現れると思います。学校の先生はマニュアル的にしか動かないと思います。心療内科に親が相談するのも親の勉強になると思います。不登校枠以外でトップ校じゃなくても中堅の品の良い私立などありませんか？地域のこともわかりませんが当日の試験で入れる学校で、気楽な友達とテレビの話やタレントの話もしながら普通の高校生活が送れたら大学受験で開花するかもしれません。話の方向がそれたかもしれないですが年明けにあせっても危険が深まるような気がします。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
質問者は母親ではなく、父親です。不登校の出現パターンに「良い子の疲れ」によるものがあることは、不登校に関する本で知りました。母親は、開き直っています。ただ、兄が大学入試・センター試験を目前に控え、非常に神経過敏になっており、妹のテレビ漬け状態は、兄妹の双方にとって望ましい状態ではないと思えるのです。

お礼日時：2007/12/24 22:39

No.6 回答者： noname#70326 回答日時： 2007/12/24 22:30

中３の娘を持つ親です。

（私が、ですよ）

不登校の子どもを抱えていながら、なぜ「私立高校の一般試験に合格できますか？」などという質問をされるのかが全く理解できません。
受験以前の問題でしょう。

お子さんは、親の言うことを１００％否定している状況だと思われますので、
今、親が受験の話をしてもお子さんはますます心の扉を硬く閉ざしてしまうと思います。
お子さんをあまり追い詰めないで下さい。最悪の場合、自殺してしまうかもしれませんよ。

留年した子どもは愛せないですか？
オール１の子どもは自分の子どもではないのでしょうか？
１年位留年したって良いじゃないですか。もうすこしおおらかな気持ちでお子さんと接するべきです。

まずは親子関係から修復して下さい。
精神科（思春期外来）に親子で受診されることをお勧めします。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
回答をいただいた方のうち、複数の方から心療内科・思春期外来精神科の受診をお勧めいただいております。医者さんにみていただくことの功罪（抗うつ剤の投与による副作用など）があることは、不登校関係の情報には氾濫しており、ためらっております。スクールカウンセラーの方からは、催眠療法で登校再開実績のある方を紹介されていまして、娘に一緒に行ってみようかと話をしましたが、全くその気がありません。

お礼日時：2007/12/24 22:57

No.7 回答者： greencarry 回答日時： 2007/12/24 22:53

こんばんは。

読ませて頂いて反省しました。。。

私も中学の頃不登校でした。勉強ができなかったわけでもなく、いじめにあったわけでもなく、ただ家の中でごろごろしたいことをしていました。
今にして思えば。。。淋しかったんです。忙しい両親、３才下の妹の面倒、認めてもらいたくて無理していたんでしょうね。不登校したり、タバコを吸ってみたり（未成年でした。謝）
言い方悪いですが、親を試していた。どんな自分も愛してほしかった。それだけでした。。。
母は、始めは毎朝怒ったり泣いたりしながらなんとか学校に行かせようと、必死だったように思います。ますます（学校に行かない私はダメなんだ。。。）と落ち込みました。１年も続いた頃だったでしょうか、突然母が部屋に入ってきて言いました。「お母さんにもタバコちょうだいよ。おいしいんでしょ？」って。咳き込む母に「やめなよっ」と言うと「あなたの気持ちを解りたいのよ！」と泣きました。それからの母は別人のように学校の事、将来の事を口にしなくなりました。。。
昼間家にいるぶん、べったり母にはりつき、掃除料理買い物と何をするのも一緒に過ごしました。スーパーに買い物にいくときに母に聞いたことがあります。「誰かに会ったらはずかしいでしょ？やっぱり家で待ってるよ」と聞くと母は「私の娘は今休憩してるのよ。充電中なの。ね？」と手を繋いでくれました。思い出しても涙がでます。それは、どんな自分をも受けとめてもらったという絶対的安心感でした。。。
その後、結局高校には行きませんでしたが、バイトをしながらボランティアをしたりかなり有意義な時間を過ごしてきたつもりです。

ただ今３０才主婦、子供が二人おります。親になってはじめて分かる気持ちもありました。私が学校に行かなくなったとき、母はどんなに切ない思いだったか。。。どんなに子供が愛しいか。。。

娘さんを愛しているんですよね？だからこその心配ですもの。ただ、伝え方が少し下手だっただけ。それだけですよ。きっと娘さんはお母さんを待っていると思いますよ。産まれたばかりの赤ちゃんだった時のように、抱き締めてはあげられないですか？娘さんの表面の行動ではなく、心の声をしっかり聞いてあげてください。絶対！娘さんは待っていますよ。私のように。。。

今回読ませて頂いたおかげで、また両親へ感謝を深めることができました。ありがとうございました。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
質問者は父親ですが、不登校関係の本には「父親の役割」について解説しているものもあり、主に子供と接している時間の長い母親を支えるのが父親の主たる役割との記述が多いように感じます。その意味では、私は元来神経質で心配症なので、不登校状態の現在の娘に干渉し過ぎているのかもしれません。でも、娘をただひたすら「見守る」だけでは事態は何も好転しないとも思います。

お礼日時：2007/12/24 23:17

No.8 回答者： greencarry 回答日時： 2007/12/24 23:13

#7です！すいません！！お父さんでしたか！！大変失礼しました。

私の場合、父にも沢山不登校の時期、心をかけてもらいました。忙しい父でしたが、交換日記をしましたよ。母が共感してくれないときは父に日記を書いてぶつけていました。。。
ただやはり、共に過ごす時間は母の方が多いですよね？お父さんは母の愛情が豊かになるよう、妻に愛情をかけてあげるのが、一番に思います。。。日頃、誰にも貰ってないものは、子供にさえ与えることは困難だと思います。

間違っていたらごめんなさい。。。

この回答へのお礼

重ねて御礼申しあげます。
＞お父さんは母の愛情が豊かになるよう、妻に愛情をかけてあげるのが、一番に思います。。。日頃、『誰にも貰ってないものは、子供にさえ与えることは困難』
『　　』の言葉は、グサリときました。
私は妻に対する愛情が足りていないようで、そのことが娘の心の回復をさまたげている気がしてきました。　　ありがとうございました。
明日から、仕事も家庭もがんばります。

お礼日時：2007/12/24 23:30

No.9 回答者： miki0833 回答日時： 2007/12/25 00:17

こんばんは。

中学校不登校だった高１女子の母です。

自分の子供が不登校・・という事実を受け止めるまで何段階もありました。
学校に行って当たり前。普通に進学できて当たり前。だった自分とはかけ離れていたので受け入れるまで１年近くかかりました。
子供が学校に行かなくなり、医師の診察を受けるために通院した事で今まで知らなかった事をだいぶ知る事ができました。世の中にはいろんな状況の人たちがいる事を。
専門の医師による診察ですが、本人の同意がない場合は無理強いしないほうがいいと思いますし、やはり薬の作用のメリット・デメリット
は避けられません。
ほかの方も言っていましたがもしお嬢さんが存在さえも疑問に思い居なくなってしまったらどうしますか。テレビを見ているだけでもいいじゃないですか。

＜ちなみに、勉強再開の糸口をつかんでもらうため、正月明けには過去問を娘に見せるつもりです。＞
ご本人が受験の前日まで勉強しないといっている限り無駄だと思います。学校に行っている間そんなにがんばっていたのだから、誰に言われなくてもやるときはやるお子さんのはずです。
進学の意思があるのでしたら信じてあげられませんか。
「見守る」だけでは・・と仰られていますが、きっと気づくはずです。ご自分の不安な気持ちをこらえてあえて何もしないで居る事も直接ではないにしろして居ると思います。

必死に勉強されてきたご両親・いま必死になっているお兄さんだからこそいまのお嬢さんの状況を受け入れてあげる事がめぐり合ってご家族になった意味なのではないでしょうか。

中学校生活の半分不登校だった娘は自分の場所にめぐり合い、毎日登校できるようになりました。
お嬢さんが毎日元気で登校できます事をお祈りしています。

出すぎたことを申し上げ失礼しました。

この回答へのお礼

経験者の方のアドバイスは、一番ありがたいです。
よろしければ、差し支えのない範囲で教えていただきたいのは、miki0833のご主人が父親として娘さんが不登校であった時に、どのように直接的に関わっておられたか、ということです。自分は男兄弟に育ち、父方母方を合わせていとこが１０人以上いますが、女性は２人だけで、息子に比べて娘の幼い頃からの接し方が希薄（女の子の子育てに苦手意識があった）であったことが今になって尾を引いているのでは、とも思っています。

お礼日時：2007/12/25 23:10

No.10 回答者： kei1282 回答日時： 2007/12/25 00:59

No.３です。

辛辣な私の意見に丁寧な返事ありがとうございます。

高校受験に関して言えば、中学２年生までの内容が６割程度は出ますので基礎を踏まえた発展問題がでる数学や英語以外ならばなんとかなるはずです。

それに中学２年生までは成績が良かったわけですから。

>娘は２月上旬の入学試験前日まで一切勉強しないと宣言しています。
とおっしゃているのに、いまだにお父さんにとって都合の良い情報だけを選択的に受け入れているように感じます。

「テレビ漬けで兄にも影響が・・・」
あなたは娘さんのことを心配するふりをしているだけで、娘さんのことを最優先に今も考えていないのは明白です。
これでは娘さんも話し合う余地が無いと思って当然かもしれませんし、ここでいくら相談しても相談者のあなたに元々実行する気が無いのですから無駄でしょう。

自己中の典型的なことは「他人の話を自分の都合の良いところだけ聞いて受け入れて、他のところは聞いているのに記憶に残らないから自分に問題があることに気がつかない」ことです。

それに、相談文にしろ回答文にしろ冷静でカッコイイことを述べられおりますが、なにかしら他人事みたいで本気の感情がほとばしったものを私は感じられません。

本気の感情が込められた言葉でないと、今の娘さんの心を動かすことはできないでしょう。

娘さんと今後のことを相談する時に
「したくないこと」
「将来なりたいことやりたいこと」
「今できること、できないこと」
を話合ってはどうですか？
そしてそれぞれの項目で優先順位を付けてみるのです。
「したくないこと」にあげられたものに関してはそのまま受け入れて「したくないこと以外で何ができるか」を娘さんに率直に聞いてみて出てきた答えには批判することなく実行してみてはどうですか？

この回答へのお礼

経験者の方のアドバイスは、ありがたいです。
kei1282のおっしゃるとおり、自己中を反省しています。私ども夫婦は息子に対しても同様の対応をしてきたのですが、二人の子供を同一視してきたことそのものに問題があることは自覚しています。性格に気が付いていてもその差を無視して、同じ方向に進ませようとしたことに元々無理があったのです。

お礼日時：2007/12/25 23:53