痔になりやすい生活習慣とは?

私は現在、妊娠4ヶ月です。夫は、1年前に離婚し前妻とのあいだに子供が2人います。やっぱり、前妻との子供のほうが、先に産まれたかわいい子供ということで後妻の子供よりかわいいと思ってしまうものなのでしょうか?どうも気になってしかたありません。おなじ状況のかた複雑な心境など教えていただけませんでしょうか?ちなみに、夫は、離婚後も月一回の面会をしています。

A 回答 (4件)

先に生まれたからかわいいということはないと思います。

当然どちらの子供もかわいいと思います。前妻の子供さんの歳はおいくつでしょうか?4歳5歳ぐらいなら一番かわいい時期だと思います。中学生ぐらいになるとそうでもないと思いますけど。やはり一緒に暮らしていない分、何かしてあげたいという気持ちは強いと思います。今はまだ、あなたのお子さんはおなかの中ですが、産まれて一緒に生活するようになると、あなたのお子さんのほうがかわいいと思うようになると思います。前妻のお子さんとは月1回しか会えないので、もしかしたらあなたには前妻のお子さんのほうを特別扱いしてるようにうつるかもしれません。しかしそれはしょうがないことだと思いますが。
それよりも、いちばん大切なことは、あなたがこれから産まれてくる子に最大の愛情をもって育てられるかということです。そうすれば、ダンナ様がどちらのお子さんをかわいがっても関係なくなってくるのでは?
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どちらも変わらず自分の子です。


どっちの方がかわいいとかはないはずです。
離婚で親子関係は切れません。
旦那と妻がもとどおりに他人にもどっただけです。
でも親子関係は一生切れません。

自分の子供を可愛くないと思う人はいないはずです。普通。
別居している子に月一面接するという事は子供に対して愛情のある
旦那様だとおもいます。

だから、質問者様との子も大切に愛情を持って可愛がるでしょう。

前妻との子に愛情が薄れていく可能性は否めませんが、
質問者様との子に愛情がなくなる事はないでしょう。

考えすぎです。
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この回答へのお礼

なるほどなぁと思いました。あまり余計なことは考えないようにします。産まれてくる赤ちゃんと3人で幸せになることだけ考えておきます。ありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2008/03/28 22:57

どちらもかわいいには違いありませんが・・・



多分ですよ。

・前妻の子には夫婦の問題で離婚して片親にさせてしまった、後ろめたさ、申し訳なさといったふびんな情がある。
・あなたとの子は一緒に毎日暮らしているというところでの情がある。

と思います。
もしも比べてしまった場合、それぞれかわいいと思いますが、「なんとかしてやって当たり前」なのがあなたとの子、「なんとかしてやりたい」のが前妻の子ではないでしょうか。
つまり日常的に「当たり前」を受けられるあなたとの子に対し、それがない前妻との子はあなたからみれば「特別に」「わざわざ」なにかをしてあげるように見えることもあるということです。
それを比べるとつらいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。とてもわかりやすく説明していただいてありがとうございました。それは一生続くことなのでしょうね。そんな人と結婚したのだから気持ちを分かってあげないといけないのですね。どちらの子供がかわいいとか考えないようにします。どっちも自分の子供だからかわいいのに決まってますね。

お礼日時:2008/03/27 22:09

いやいや


離婚は夫婦だけの問題で別れたのでっそれとは無関係なので子供は可愛いと思いますが?
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この回答へのお礼

そうですね。前妻の子供と後妻の子供とか夫には関係のない話ですね。どちらも自分の子供なので、かわいいと思う気持ちになるのは当然だと思います。前のことだから忘れてほしいと思うのは間違いなのですね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 22:05

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夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
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周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
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再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
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Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

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幸せになりたいです!

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私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
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そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q再婚後の子供への面会について悩んでいます。

34歳男です。
再婚した場合子供達との面会はやめるべきなのでしょうか

前妻との間には7歳の男の子と3歳の女の子がいます。
前妻とは協議離婚でその後は月一回程度で子供達とあっていました。

その離婚から半年後に離婚後に出会った女性と再婚しました。
妻は現在妊娠中です。

妻は子供達との面会は双方の子供達にとって悪影響であると考え、前妻と話し合い子供達と私が今後一切の接触をしないという内容の公正証書を作成してほしいとの要望で
もしそれができずに子供達と会ったり、会いたいと私が思うということは今ある家庭、お腹の子供の事を一番に考えられていないということなので離婚したい、とのこと。


前妻は私達の離婚は自分達の勝手であり子供達が一番の被害者、子供達が会いたがっているので今後も会える時に会ってあげてほしい、とのこと。


このような場合子供にとってどうしていくことがいいと思いますか?
ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長期間悩むことになるのでは?子供は自分のせいだと思い悩む事が多いようです。

月一回より少なくなっても継続して会っていき、子供の手は自分からは離してはならないと思います、つらくても。それが子供がいながら離婚した親の義務と責任だと思います。

私は【離婚で壊れる子どもたち 心理臨床家からの警告 (光文社新書)】棚瀬一代(著)という本を読みました。そして、離婚しても両親が子供の育成にかかわるってことがとても大切だという点を受け止めました。


余談ですが、元妻、現妻さんは、立場が違うので、意見が違って当然ですよね。
私なら、妊娠前にこういう事は話し合っておくべきだった、申し訳ないと謝って、話し合いをします。
現妻さんが離婚と言いだしてしまった不安を取り除けるように、長い目で見て、丁寧に話し合いをていきたいと思いました。産後うつとよばれるような精神的に不安定になる時期もこの先数年あったとしたら大変だとは思いますが。

お互い乗り越えましょう。

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長...続きを読む

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が流れ… 

先日 用事があり、夫の友人の奥さん仲間3人で連れ立ち、となり街に出かけました。

建物玄関で車をおろしてもらい、運転手をしてくれた人が駐車場から来るのを待っていたら、ものすごく美人な女優さんのような女性が小さい子供4人を連れて歩いていました。あまりの若々しく美人で しかも笑顔で4人の幼子を連れている様子(おそらく0歳~5歳か6歳くらいの 4人)に まあかわいらしい そして 素敵 と思い 目を奪われてしまいました…。

その時に、私と一緒に連れ立っていた主人の友人の奥さん(仮にA子さん)が「あの女みて! あれ あんたの旦那の前の人よ!」というのです。

30秒足らずの出来事でしたが、心臓が止まる衝撃を受けました。4人ぞろぞろ連れていた子供さんに関しては、絶対に主人の子供ではありません(主人の戸籍も確認していますし その人のパパも一緒に歩いていましたので)

主人はこの女性を愛したんだ、そして 現代なのに この若さで 4人出産 笑顔で4人連れて歩いて 美しい… という そういった意味での衝撃です…。
一瞬のことでしたが、悪い女性には見えませんでした。優しそうで 元気そうで 楽しそうで…

その瞬間以来 その光景がまぶたを離れません。(その目撃から4ヶ月ほど経ちます)
先週 頭がおかしくなりそうになり、主人に 元の奥さんを見たことを話しました。
悪い風にばかり行っていたけど、よさそうな人だった 優しそうで健康そうで と なぜか涙と怒り?をぶつけてしまいました。

主人はまずもってA子さんに関して、あの人は本当に好きになれない、嫌な人だ もう付き合うなといい、元の奥さんに関しては もう忘れた 関係ない その話はするな しても応じない。 です…。

もちろん私も毎日この話をするつもりもありませんが、頭からなぜか離れないので 私が困っているということを主人にわかって欲しいのです。(たとえば、君だって僕にしたら 美人だよ とか、10年で彼女は変わったのかもしれないけど 当時は最低だった とか…)

日が経てばこの思いが薄れるかと毎日をこなしていましたが、日に日に 気持ちが大きくなる私がいます。少々 病んでしまったかも知れません。

この衝撃 どうやったら 薄れるのでしょうか(;_;)

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が...続きを読む

Aベストアンサー

最初は美人の前妻さんを見てしまった衝撃だけなのかと思って読んでましたが
旦那さんや義実家への不満もたまってるでしょう

片手ほどの生活費しかもらえず、せっかく貯めたへそくり(?)も取り上げられる
本当に奴隷ですよ。それ そんな状況に耐えられる現代女性なんかいるわけないです。
恐らく、前妻さんは当然のようにその状況にNOと言い、あなたは何も言わなさそう、
奴隷扱いしても平気そうだから選ばれたんでしょう。

見下されてもいいなんて悲しいこと言わないでください
夫婦は本来対等です。ご主人のやってることはりっぱな経済的DVです。
まず、そこに気づいてください。

そこからどうするかはあなた次第です
奴隷でもいいからご主人についていきたいなら、それでもいいです
殴り合いの喧嘩をしてでも妻の権利を叫ぶか、こっそり自立の準備をして
離婚するという手もあります
どれを選んでもあなたの人生です。後悔しないように生きてください


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