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 1歳過ぎの娘がいます。現在は育休中のため、専業主婦なので家事全般は私がしています。育児に関してはオムツ替えやお風呂など、割とやってくれる方だと思います。

 が、いつもなんですが、私が風邪を引いて体調が悪い時でも、夫は率先して家事を変わってくれません。家事といっても帰宅後にすることは食後の洗い物とお風呂の準備くらいです。しんどくて食事の支度もできない場合は夫に電話して簡単なものを買ってきてもらうので洗い物は夫のお弁当箱だけです。それでも、「今日は俺が洗うから」という一言が無いのです。子供の世話についても「今日は寝かしつけお願い」といちいち言わないと自分だけさっさと寝てしまいそうです。

 実は以前風邪を引いたときに言ったんです。「私がしんどそうにしてるのに洗い物もしてくれない」って。夫曰く、「気づかなかった」そうです。いわゆる「あまり気が利かないタイプ」で悪気は無いのだと思います。その時は分かってくれたかな、と思ったのですが、数日前から私が風邪を引いてしまったのですがまた“気づかない”ようで率先してしてくれません。頼めばしてくれるのですが、頼まないとしてくれないくらいなら少々しんどくても自分でしてしまう、というか、頼むのは申し訳ないと思ってしまうところもあって、自分でもモヤモヤしてしんどいです。夫は肉体労働なのでそこを気遣ってしまうのかもしれません。

 どうすれば体調が悪い時くらい言わなくても率先してやってくれるようになるでしょうか。夫のようなタイプは変わらないでしょうか。であればどうすれば私自身、気持ちが割り切れるでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

本当にしんどい時だけなのですから、軽く頼んじゃえばいいと思います。


「言えばやってくれる」なら男として上等です。
そういう方面に「気の利くタイプ」はなにか特殊な事情でもない限り
ほぼいないですよ。

>頼むのは申し訳ないと思ってしまうところもあって、自分でもモヤモヤしてしんどいです。

「私がこんなに申し訳ないと思っているのに、まだ気付いてくれない。」
とイライラして、
「本当に私のことを考えていたら、それくらい気付いたっていいんじゃない?」
「ちょっと考えればわかることなのに、それすらしてくれない」
「本当は気付いてるのに面倒くさくて気付かない振りしてるだけじゃないかしら」
「本当に私のことを大事に思っているのかしら…」
…たいへんよろしくない思考回路です。
こういう回路が回り出す前にさくっと「疲れてるのに悪いけど、
ちょっと体がしんどくて…お願いしていい?」と頼んじゃった方が、
質問者さんは余計なストレスがたまらず、
旦那さんも必要以上にプレッシャーを受けず、両者にとって良いです。

そして大事なことは、もしそれをしてくれたら
感謝の気持ちを伝えて誉める事!体調が良くなってからでもいいです。
「あなたがやってくれて助かったわ」
「結婚してなかったら、しんどくてもこんなこと
頼める人もいないんだよね。よかった、結婚して」とかね、
まあちょっと白々しいかもしれませんが
誉められていやな気持ちになる人はあんまりいません。
もしそれで自発的にやってくれるようになったらラッキーということで。

誉め上手な奥さんになりましょう!
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この回答へのお礼

>「私がこんなに申し訳ないと思っているのに、まだ気付いてくれない。」とイライラして(以下省略)
>…たいへんよろしくない思考回路です。
もう、まさにその通りです。(笑)その時の私の心情そのものです。
こう思う前に頼んじゃう、そうですね。しかも「あなたも疲れているところ悪いけど」と付け足すのはイイですね!
私はかなり誉め下手かもしれません・・・。反省です。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:12

私の夫なら気づくことはやってはくれると思いますが、気づかないことは「お願い。

やってくれる~?」ってどんどんお願いしちゃいますよ。

>洗い物をお願いした時に「明日でいいやん」と言われた事があったり、してくれるとしても「明日の朝でいい?」と言われた事もありまして。そう言われると「じゃあいいわ・・・」と自分でやってしまいます。

お願いするんだったら相手のペースに任せるかな。
やっぱり物事をやるのに人それぞれのペースってありますよね。
先ほども私は夫に「ね~お皿洗って~」って言ったら「明日の朝洗うよ」って言ったのでそれで任せました。別に今すぐやらなくても支障がないようなことはやる時間までは指定しませんね。

というのも、私自身昔母の手伝いをするとき「お皿洗って」と言われて「わかったよ~。」って洗う気はあるんですが、言われたときは何か本読んでたりお楽しみタイムなわけで、いつまでもやらないと催促されるのが嫌だったんですよね。
くつろぎやお楽しみタイムを邪魔されるのは嫌だし任せてくれるんならこっちがやる気ができたときにやりたいんですよね。

ご主人様も肉体労働なら帰ってから何かする気になれないでしょうし、一度座ったら身体が動かないと思います。私も以前は1日8~15時間くらいの立ち仕事だったのでわかりますが、労働系の仕事は仕事中全力を出すので家に帰るときはゼンマイが切れてるんですよね。再び動くのに時間がかかるんだと思います。

いくら風邪でもどんだけ辛いとかは本人しかわからないし、きっと専業主婦だから休めてちょっとの家事はできるだろうと思ってるでしょうし、それさえも辛いとかそういうことは言わないとわからないとおもいますよ。

「言わないでもやってもらいたい」
はお互い様でしょうね。ご主人が家事もなるべくやりたくない、やる気がおきないくらい仕事で疲れているんなら、質問者様は「気づかなかった」と思うのでしょうか。
お互い自分の状態を口に出さないし(愚痴ではなくてね)、相手の事を積極的に知ろうとしていないのかな?と思いました。

それに気づいてほしいなんて思わないで「ねえ、洗い物してくれないかな。今日はしんどくて。」って言えればいいかな。
悟ってほしいというのはコミュニケーションをサボってラクしようとしてるんですよね。(ま、風邪のときはそれさえもしんどいですが)
気を遣うことは大切ですが時には素直に甘えられる「女の子」になることを普段から忘れないことも大切かなと思いました。

どうしたら家事をやってくれるか…。
わかりませんが、うちの場合を話します。

うちは、掃除、洗濯、皿洗い、片付けは結構率先してやってくれますね。(子供はいないです)夫は実家では家事をやらないので家事に慣れてるわけではありません。

私は結婚する前に友人夫婦のところに遊びに行ったのですが、その旦那さんが家事をすごいやってくれるんですよね。気づいたら自分でドラッグストアで色々買ってきてお風呂掃除したり排水溝掃除するくらい。ご主人はそれまで実家暮らし家事は何もやらなかったそうです。
奥さんの方にきいたら「結婚ははじめが肝心よ」とのこと。

私はそんな彼女の結婚が羨ましくて、彼女を見習って彼女の旦那さんのような従順な男を夫にしました。
そして彼女に習って家事や家のことなどなんでも一人で頑張らないようにしました。「はじめが肝心」と。何につけても「私だって同じように親任せで育ってきたの。わかんないことだらけ、できないことだらけよ。男だから家事ができない、女だからできるじゃないの。私はやったことないしそれはあなたと一緒。1人じゃできないし1人だけでは頑張れないし、2人で一緒にゼロから家庭を作るんだから一緒にやってね」と言いました。

そして彼も家事をやって当たり前のように振る舞いました。
結婚前に少し同棲したのですが、ラブラブなのも手伝って、2人でご飯を作り、2人で掃除をし、2人で買い物に行き、2人でそれを冷蔵庫に仕舞い、2人で洗濯物を干し、2人で家事をして2人でご飯をたべ2人で同じ雑誌をみてくつろぐ生活をしていました。双子のように。
彼が家事をやらないなら私もやらない。彼が家事がめんどくさいように私もめんどくさい。そういう素を出していましたし彼も理解してくれます。「男だから仕事をやって当たり前、女だから家事ができる」というわけではない。男・女ということは関係なく自分が面倒だと思うことは人も面倒、辛いと思うことは人も辛い…そういう感覚が備わったのかなと思います。
気がつけば私が1人で家事をやると夫が1人でやらせるのが悪いような気がするのか自然に手伝ってくれるようになってましたし、私が朝寝坊している間に夫が起きてパンを焼いて洗濯機をかけるのが普通になりました。私が洗濯物をたたんでご飯も作ってるので(専業主婦だから当然ですが)、夫は「せめて…」と洗い物には率先してくれます。
もちろん「基本は家事は奥さんがやるもの」ということを自覚してることは表して「ありがとう。助けてくれるのね。」「あなたは世界一優しいよね。あなたみたいな人他にいないわ。私は世界一幸せ者よ。」と言いながらですけどね。

彼の母親が完璧に家事をこなす頑張り屋なので、彼も始めはそれが「奥さん」として普通に思っていたようですが(私の親もそうだし私もそう思う…)、でもこの「はじめが肝心。頑張らない作戦」は成功しました。今でもできるけどわざとやらないことはたくさんあります。苦手なことは「できない子ちゃん」の演技をします。私は掃除はほぼノータッチで夫がやるのを私が手伝います。
何でもやってしまうと「何でもできるお母さん」になってやってもらって当たり前になってしまうので、そう思わせないようにダメ嫁に徹してますよ。この前自分で掃除機かけたら夫に感動されたくらいです。

うちはやりすぎかもしれませんが、自然にやってくれるのって「辛いだろうな。大変そうだな。」って思ったときだと思うので、気持ちが同化してるくらいお互いの状況を把握するように、把握させるようにするのがいいかなと思います。
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この回答へのお礼

>ご主人様も肉体労働なら帰ってから何かする気になれないでしょうし、一度座ったら身体が動かないと思います。
そうですね。もともと普段家事はほとんどしないので余計そうだと思います。
性格上、というか今さら“「できない子ちゃん」の演技”はムズカシイのできちんと伝えてやってもらうのがいいかな、と思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/12 13:40

お気持ち分かりますよ。


せめて体調が悪い時ぐらい、気を利かせて家事をやってくれよ~って。
私が体調が悪く電話した時「分かった…食べて帰るよ」って。
まあ、どうせ私は食べれませんが、聞いてくれてもいいじゃん!って。
しかも、子供のご飯はどうすんの?って(笑)
情けなかったですね…

忙しくて大変そう…と思う時ぐらい、お皿洗いなど自分から手伝うって言ってよ…。
こっちだって、貴方が余力が残ってるのか残ってないのかわかんないんだから、
こちらが大変そうで、余裕があるときだけでいいから、察して手伝って欲しい…って言ったら、
大変そうかどうかなんて分からないから、じゃあ、毎日やるよ…と言って、
夕食後の後片付けは毎日主人の仕事になりました…ーー;)(その時は私も働いてました)
そうじゃないんだよ…気にかけて欲しいだけだし、そこまで求めてないのに…と思いましたが、
そのぐらい、男の人って分かんないんだと思いますよ。
最初は申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、もう、慣れてしまえば楽チンですね^^;)

そんなこんなで、私も最初は質問者さまと似たような感情をもっていましたが、
私もお願い上手になり、やってれば亀の歩みですが家事ってモノが少しは分かってきたようすよ。
因みに、結婚12年になります。

諦めるか…お願い上手になって、長い目を持って成長を見守るか…でしょうね。
でも、手遅れではないと思いますよ。
家は、徐々に変わってきましたから。

頑張ってください。
お願いする事は、強制とは違います。悪い事じゃないですよ!
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この回答へのお礼

毎日、ですか。とても協力的なご主人ですね。
たくさんの洗い物だと夫も大変だし申し訳ないな、でもお弁当箱だけならいいかな、てゆーかそれだけなら逆に自分ですべきかしら・・・ってぐるぐる考えてしまいます。なんでこんなに気を遣ってしまうんでしょうね。

>お願いする事は、強制とは違います。悪い事じゃないですよ!
モヤモヤせずに思い切ってお願いしてみようと思います。

お礼日時:2008/04/12 13:35

小学生の子供のいる40代主婦です。


「家事が上手でしかも率先してやってくれるやさしい夫」
子供が小さい時は、私もそういう夫を期待してイライラした時期もありましたが、「して欲しいことを(言わずに)察しろ」はまず殆どの夫族には無理でしょう。
以前、100人近いメンバーのいる育児サークルで会誌担当になったことがあり、役得で自分が聞いてみたかった「旦那さんの家事参加の程度」をアンケートして記事にしましたが、奥さんから見て「満足」と評価されたのは2人だけ。「やや満足」が半分以上で「もっとやって欲しいが、自分が専業主婦なので頼みづらい」「忙しい夫のことを考えると、この程度で妥協」という人が多かったです。「言わないと全くやってくれない」も多かったですよ。

私の夫も一人暮らし暦が長く、家事は一通りできる人でしたが、家事の一つ一つに「ここまでやって当たり前」「こういうのは嫌」の基準が夫婦で違っていて、お互い妥協点に近づくまで何度も小さなケンカになりました。
いざ大人になって別々に生活してみると、実の母やきょうだいとも「家事のやり方」が違うようになりましたし。子供の春休みに帰省しましたが、私の干した洗濯物を、後で母が干しなおしていましたよ。私が嫁なら、嫁いびりと取ってたでしょうね。(苦笑)

「家事が妻の希望する通りに完璧にできる気の利く夫は滅多にいない」
「やって欲しい事は、はっきりお願いする」
「(してほしいやり方に仕込めるまでは)やってもらえれば多少のことは目をつぶる」

元々言われればやってくれる人なら、大分先にはなりますが「なんだか不機嫌だから今日は体調悪いのかも?」→「じゃあ洗い物は俺がしようか」と言う日も来ますよ。気長にいきましょう。
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この回答へのお礼

家事に関しての妥協点については私たち夫婦の場合は私が「OK」と思うかどうかだけ、という感じですね。夫はかなり無頓着な方なので。でも夫から注意される、ということが全くといっていいほど無いということはぶつかり合うことが少ないってことなのでやりやすいのかもしれませんね。
おっしゃるように気長にいこうかな、と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/12 13:22

言わなくても率先してやってくれるのを望むのは難しいので、お願いするのが良いと思います。


私も昔は「察してやってくれないかな~」なんて妄想を抱きましたが、その点は諦めました。うちは言えば大概なんでもやってくれますので、やって欲しい事ははっきりと口に出してお願いする事にしています。
慣れてしまえば楽ですよ~。
察して欲しいけど希望かなわずイライラしているくらいなら、察してもらう気持ちよさは諦めて、やって欲しい事をやってもらう気持ちよさを取った方が絶対良いです。

頼むのが申し訳ないとか、そういう気持ちはこの際忘れましょう。
ただし、やってもらう以上は必要以上にハイレベルな事を求めない事です。さっさと片付けて欲しいとか、自分がやっているようなやり方(きちんとした性格の方のようなので)でやって欲しいと望むのはなしです。
ご主人に出来る範囲の事をやってもらえれば良しとしましょうよ。
高望みしすぎると、自分のイライラもおさまりません。
ご主人の性格は直せるかわかりませんが、具合が悪い時くらい、ご自身が家事に関してもう少し大らかと言うか大雑把になれるようにしてみたら良いかもしれませんね。もしそれが無理だと思うなら、もちろんご主人の性格が直せるとは思わない方が良いですよね。
お互い妥協点を見つけて、お互いがイライラしない範囲で助け合えれば良いですね。

私は「ごめん、今日は私体調不良でなんにも出来ません…。後の事はよろしくお願いします。」って言って寝室に篭ります。後はもうどうでも良いです。夫に任せます。任されると思った以上にきっちりやってくれます。
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この回答へのお礼

>察してもらう気持ちよさは諦めて、やって欲しい事をやってもらう気持ちよさを取った方が絶対良いです。
そういう考え方をすればいいんですね。参考になります。

>「ごめん、今日は私体調不良でなんにも出来ません…。後の事はよろしくお願いします。」
今度そういう状況になったら私も言ってみようかナ。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/12 13:17

ご主人は、本当に気がつかないのです。



言えばやってくれるのなら、言えばいいじゃないですか?
言うと、ご主人は、嫌そうな返事をしたり、機嫌が悪くなるとか、ありますか?
ご主人は、やりたくないのではなくて、やってあげたいけど、気がつかないのです。

それは、毎日やることではないし、普段はほとんどすることがないことですし、いつもは、あなたが「これやって」みたいにして、家事を手伝ってもらっているのでしょ。

オムツ替えは、子供と遊んでいると、替えないといけないことがわかります。お風呂は、自分も入るので、お湯を入れます。

食器洗いも、洗わないと食べる食器がない状況になれば、洗うかもしれないですね。でも、通常は、そんな状況は起こらないでしょう。

質問者様は、いつもしないことでも、すぐに状況を察して、何でも気が利くのでしょうか?そうじゃない場合もあると思います。
私なんかは、「なんでわからへんの?」なんて言われると、「何で言ってくれない。言ってくれないと、わからない。」と言いたくなります。私も、家内に「(食器の)洗物しといて。」と言われてからすることがあります。いつもしないし、家に帰ってすぐにシンクなんか見ないから、気がつかないことが多いです。それでも、嫌々するわけじゃないです。

是非、お願いしてやってもらって下さい。その方が、夫婦円満にいくと思いますよ。

風邪などでしんどい時に、言ってくれなくて、「なんでやってくれないのよ」みたいな顔しながら、奥様がやっていたら、私なんかは、「やって、って言えばいいのに、なんでそんな顔しながらやるんだ」と、逆にイライラしてしまいます。
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この回答へのお礼

妊娠中、お腹が張ってしんどいときがあって洗い物をお願いした時に「明日でいいやん」と言われた事があったり、してくれるとしても「明日の朝でいい?」と言われた事もありまして。そう言われると「じゃあいいわ・・・」と自分でやってしまいます。でも言い方や状況によるかもしれません。「よっしゃ~!」って言ってやってくれる時もありますので(笑)。

>「やって、って言えばいいのに、なんでそんな顔しながらやるんだ」と、逆にイライラしてしまいます。
逆の立場からのご意見、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:33

人の性格は変わらないのであきらめましょう。


地震国に住んでいたら、とりあえず、地震対策を考えるし、
台風の通り道に住んでいたら、それに対応した暮らしをするのが人間です。
気が利かない人間と暮らすなら、自分でナントカできるようにしておくことです。

具合が悪いときのために、レトルトのおかゆやスポーツドリンク、ゼリー飲料などは
必ず常備しておく。
買い物にいけないと困るので、子供用の食料も用意。
切れたら困る生理用品、オムツ等も備蓄する。
自分の薬、ひえひえシートなども切らさない。
夫のパジャマやパンツはかまわないけど、自分のパジャマやパンツだけは
予備を用意しておく。
ナニ、夫の分は要りませんよ。
夫が具合が悪いときは、妻である質問者様がいろいろやってるんですから。

具合が悪くてイライラするのは、
「のどが渇いた、水じゃなくてアクエリアスが飲みたいのに、ない!」
「熱があるから、ゼリー飲料がいいのに、ない!」
「洗濯したくないのに、パンツの替えがなくなりそう」
と、いった不備が出てくるからだと思います。
一人暮らしをしているのだ・・・と、思えば、いろいろ、準備もするでしょう?
まだ、救急車を呼んでくれそうな家族がいるのはマシかもしれません。

尚、質問者様や子どもが意識不明になった際、馬鹿夫は、救急車を呼ぶことに気がつかないかもしれません。
電話の横に、大きく、かかりつけの病院と、最寄の消防署の電話番号を
書いて貼っておきましょう。
出前のピザとか、すし屋の番号なども書いておくといいかもしれません。
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この回答へのお礼

>具合が悪くてイライラするのは、
>~と、いった不備が出てくるからだと思います。
んー、ちょっと違います。
洗い物とか干してある洗濯物とか、あまり長時間そのままにしておくのがイヤでさっさと片付けたい性分なんです。
それに子供の世話に関しては不備が無いようにしておくというものではありませんので。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:25

あの~、私から見ればやってくれてる方だと思います。

男の人は一回一回言わないとやってくれないものですよ^^;残念ながら。

もう別れましたが、私の元夫は私が交通事故にあって怪我をした日も、日帰りで手術をした日も、高熱を出して寝込んでも、自分のパンツ1枚たたまない、お皿はもちろん洗わない、子供は実家に預けて遊びに行っていましたよ。

家事を手伝ってもらう事に対しては子供を扱うようにすればいいのではないでしょうか?「やってくれるとうれしいんだけどな~」ってね。

まさに教育次第です!
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この回答へのお礼

教育ですね。結婚した時から始めるべきでした。(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:18

40代既婚男です。



気の利かない男は世の中、ごまんと居ます。
tenten_777さんが「あれやって!これやって!」と言うのでは無く、ご主人に同じ言うなら「あれをやってくれると助かるんだけど?これをやってくれると助かるんだけど?」と言うと全然違う!と何かに書いてありましたよ。男は、普段甘えたがりです。ですが、愛する妻に甘えられると「ヨッシャァ~!」となるもんですよ。試して下さい!
上手にお願い(楽)して見て下さい!
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この回答へのお礼

“指示”ではなく、“お願い”する言い方ですね。
言い方って本当に大事ですよね。
分かってるつもりでもなかなか・・・ダメですね。
甘えるのは苦手ですが、頑張ってみます(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:15

私も0歳の子がいます。

子ができて仕事をやめたので、
専業です。
私の場合も「風邪ひいたり、困ってる時は何かしてほしい」と
常に言い続けてきて、体調悪い時は何かをしてくれます。
が・・・。
ダンナのしてくれることは私がして欲しいこととずれています。
風邪をひくと、栄養つけろとか言って
グレープフルーツを絞ってくれたりします。
しかし、それを作ってくれた後の
洗い物はそっくり残っています。
・・・普段より洗い物が多く残っていて、
ああ、余計仕事増えた。。と
思う気持ちもありますが、ズレてても
一生懸命何かをしようとしてくれたことが嬉しいし、
基本ダンナは働いてお金をいれてくれるので、
それだけでも素晴らしいと思っています。

体調が悪い日は何日も続くわけじゃないです。
旦那さんに悪気がないのであれば
自分が動けばいいのでは?
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この回答へのお礼

ああ、同じですね(笑)
たまに簡単な食事(やきそばなど)を作ってくれるのですが片づけまでしません。台所に行ったら麺や野菜のくずがそこら中に飛び散って洗い物も全部そのまま・・・。

>旦那さんに悪気がないのであれば
>自分が動けばいいのでは
素直にに動ければいいのですがどうしても悶々としてしまいがちで。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/11 21:06

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Q妻が高熱を出しているのに旦那は協力せず

私は23歳の主婦で、1歳5ヵ月の子供がいます。
1週間位前から子供が風邪をひき、やっと治ってきたと思っていたら、昨日から私が38度代の熱が出てしまいました。

昨日は旦那が休みで、夕飯は高熱で作れないので、旦那が買い物と料理をすると言っていたのですが、午後4時位から私と子供が昼寝をし、なぜか旦那も一緒に寝て、午後7時くらいに起き、買い物が面倒だから『夕飯は家にあるもので。』と言われ、高熱なのに何の栄養にもならないカップラーメンを食べさせられました。


あと、昨日の夜に私が旦那に『明日ご飯作れなさそうだから、ご飯買ってきてくれる?』と言ったら、『帰る頃にはお弁当とか無くなってるかもしれないから家でカップラーメンでも食べる』と言いました。(キレ気味で)

旦那はそれで良いかもしれないけど、私のご飯は?(息子のご飯はある)家にはカップラーメンと冷凍のピラフやピザ位しかなく、そんなこってりしたものは食べたくない私は何を食べれば良いんですか。

しかも今日帰ってきたのは8時過ぎ…。コンビニだってスーパーだってホットモットだってまだ開いているのに!!


あと今日『お願いだから病院行って。(自分が家事したくないからだと思われる)』と言われたのですが、1歳のじっとしていない子供を病院に連れていく体力がありません。(近くに頼れる人はいません)
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なんだか悲しくなってしまいました。


みなさんのパートナーはあなたが風邪をひいたら何をしてくれますか?


また、うちのクソ旦那をどう思いますか?


回答お待ちしています(>_<)

私は23歳の主婦で、1歳5ヵ月の子供がいます。
1週間位前から子供が風邪をひき、やっと治ってきたと思っていたら、昨日から私が38度代の熱が出てしまいました。

昨日は旦那が休みで、夕飯は高熱で作れないので、旦那が買い物と料理をすると言っていたのですが、午後4時位から私と子供が昼寝をし、なぜか旦那も一緒に寝て、午後7時くらいに起き、買い物が面倒だから『夕飯は家にあるもので。』と言われ、高熱なのに何の栄養にもならないカップラーメンを食べさせられました。


あと、昨日の夜に私が旦那に『...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなた方ご夫婦より、相当年上の男性です。

人間、何が大変かといって、体調の悪い時ほど大変な時は
ありません。しかも、よちよち歩きの子供がいる場合は、
なおさらのことです。

こういった場合、私は、半日であっても極力職場を休むように
しましたし、もし休めない場合は、夜中に惣菜やおなかに
やさしい果物(リンゴなど、ミカンやバナナは避けて)、
そして水分補給のためにスポーツドリンクやリンゴジュースを
買ってきました。
炊飯器に多めの水を入れれば、柔らか目のごはんは簡単に
炊けますし。

はっきり言いまして、あなたの旦那は鈍感というか、
自分の頭で考えられない能力の持ち主ですね。
仕事を理由にしたり、料理は不得意だなんていう駄目亭主です。
長い人生でもそう度々はない、肝心な時に力になれない人なの
でしょうね。

これからもあなたは、相当苦労するかもしれませんが、
子供のことをダシにしながら、上手に学習してもらうように
するしかありませんね。

Q妻が風邪をひいても…

質問というより愚痴ですが、お付き合いください。。。

先日、夜中に吐き気に襲われ一晩中苦しんでいました。 同時に娘も同じように嘔吐して大変な夜でした。 主人は起きず…

次の日受診し、胃腸風邪とのことで、私と子供は熱も出て1日中寝ていました。

家事もできるような状態ではなかったので、主人に「悪いけど、夕飯できないから何か買ってきてくれる」と頼み、帰ってきたのですが
その後いつものように主人が晩酌しようとしたら、焼酎がきれていて
「買ってないなら言ってくれや!」ときれたのです。
確かに前日ないから買っておいてと頼まれていましたが、買いに行ける状態ではなく、電話で焼酎がないことを伝えなかったのもいけませんが、私をいたわる言葉は一切なく、無言で焼酎を買いに行く主人に、悲しくて涙がでました。
夫にとって、妻が風邪をひくということは、家事がストップして迷惑でしかないのでしょうね…

逆なら、おかゆ作ってもらって、着替えさせてもらって、寝ているだけでいいのですから…

世の旦那さまが皆こうだとは思いませんが、こういう家って多いのでしょうね…

質問というより愚痴ですが、お付き合いください。。。

先日、夜中に吐き気に襲われ一晩中苦しんでいました。 同時に娘も同じように嘔吐して大変な夜でした。 主人は起きず…

次の日受診し、胃腸風邪とのことで、私と子供は熱も出て1日中寝ていました。

家事もできるような状態ではなかったので、主人に「悪いけど、夕飯できないから何か買ってきてくれる」と頼み、帰ってきたのですが
その後いつものように主人が晩酌しようとしたら、焼酎がきれていて
「買ってないなら言ってくれや!」ときれたので...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

あなた様の旦那さまは
典型的な男脳の素晴らしい殿方です!
「言わないと解らない」というのは
「言われたらする」のですよ。

電化製品と同じです。
炊飯器が様子を察して
「そろそろお米を研いでください」「今日は3合で足りますね」など言いますか?
お米を研いで、釜に入れて
白飯か、玄米か、炊き込みご飯か
固め、柔らかめ、仕上がり時間
細かく設定してスイッチを押しておかないと動きません。
逆に言えば設定してスイッチを押しておきさえすれば
思い通りに出来上がります。

あなた様は炊飯器のスイッチを押さずして
「何で炊き上がらないの!」と怒っているだけなのですよ。

旦那様に何か頼む時は抽象的ではなく
具体的に頼むこと。
夜中に起きないのも「30分間だけ起きて介抱して」
「子どもの服を着替えさせて」
「口をゆすがせて」指示をしないから動かないだけです。
「ねえねえ、吐いて気分が悪いの」
だけでは
「それはお気の毒。でも俺が起きてよくなるわけでもなし、早く寝たら」になります。
それを「何で介抱してくれなかった」と言われても
「それならそうと、はっきり言ってくれればよかったのに。」と旦那様は思うのです。
ここで女性の多くは「言わないと解らないなんて、おかしいんじゃない?愛が無いんじゃないの?」と怒り狂います。

女性対女性なら「言わなくても解る」のです。
男性は何故「女性が言わなくても解るのか解らない」のです。
「俺はエスパーじゃないから、相手の考えてることやして欲しいことまで解らない」と言います。
そういうおつむの構造なんです。
「何のために言葉があるんだ。『気分が悪い』」だけでは現状の報告のみで、依頼ではないから動かないのは当たり前だ。してほしいならはっきり言え!」

そうなんです。
はっきり言いましょう。
「今日は吐き気と高熱で、一歩も外に出ず。
当然食材、夕食の用意も無いです。
昨日頼まれていた焼酎も買っていません。
あなたの食べたいものを自分で買ってください。
私と子どもは、レトルトおかゆ、コーンスープ、
オレンジジュース、ゼリーを2人分
菓子パンはおかずになる
ハムソーセージがついているような菓子パンか、メロンパン
それが無かったら、似たようなものを人数分お願いします。」

男性は具体的指示がないと動きません。


別室で寝ているときも
「私が呼んだら来てください」
「呼ばなくてもお風呂から上がったら来てください」
「子どもの様子は30分おきに見に行って、変化が無ければそのままに
苦しそうなら私を呼んでください」
細々と指示を出すことです。
もちろん「頼りになる。有難う」「心強い」などのほめること、感謝は続けるのです。

私の夫は
人の世話をする仕事で
様子を見て察する
全体を見渡して
一度に複数のことを同時進行させることは、当然できないといけません。
女社会の職場なので
女性独得の社会ルールに適応するべく
大変苦労の末
男脳を随分離れております。(言われなくても解る、察して行動など)

私が熱を出せば
頼まなくても口に入れられそうなものを買ってきて
翌朝や昼間に私が食べるものまで
細々買ってきます。
TVの音を小さくし
時々様子を見にきては額に手を当て熱を見て
薬の袋をがさがささせると
水を持ってきてくれます。

しかしこれは夫が、大変な努力の末に会得した
男性にしては大変珍しい特性だと思います。
私の目つきや、顔色を見ただけで
「何かあったの?」「どうしたの、そんな顔して」と
悩みや不安があるときを素早く察知します。

そういう環境でなくて
仕事上必要会得したスキルが無い場合は
多くの男性が
あなた様の旦那様に似たり寄ったりですから。

しかし、私も夫が仕事モードから解放されて
男脳寄りの本来のリラックスしているときは
頼みごとや話すことは
「結論から簡潔に。時間を設定して頼む。」ことを基本とします。
「このTV番組が終ったら、時間をとってください。10分話をすることがあります。ボーナスの使い道についてです。」
「あさっての朝にビンと缶を捨てるので、手伝ってください。
収集場所まで持っていってください。」などなど。

調教やらしつけやら、教育が肝心!など
穏やかでない本音のお言葉が飛び交っていますが(笑)
奥様方もあいまいな、ぼんやりとした
奥歯に挟まった言い方は
旦那様には効果が無いことを肝に命じて
はっきりとスイッチを押す指示を出す練習をしましょう。

そしていつも忘れないのが
感謝とねぎらいです。
「さすが」「嬉しい」「有り難い」「助かる」
それを必ずつけていくと
学習して言われなくても少しずつできるようになります。
ほめられた嬉しい経験が
「あのとき、こうしたらほめられた。今回も似たケースだから
帰る前に電話して、何が欲しいか聞いてみよう。」となります。

どうかお互いの感謝を忘れないでください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

あなた様の旦那さまは
典型的な男脳の素晴らしい殿方です!
「言わないと解らない」というのは
「言われたらする」のですよ。

電化製品と同じです。
炊飯器が様子を察して
「そろそろお米を研いでください」「今日は3合で足りますね」など言いますか?
お米を研いで、釜に入れて
白飯か、玄米か、炊き込みご飯か
固め、柔らかめ、仕上がり時間
細かく設定してスイッチを押しておかないと動きません。
逆に言えば設定してスイッチを押しておきさえすれば
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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦が風邪になったときの旦那の気持ち

この間、私(専業主婦で子供1人)は風邪で37度6分の熱を出しました。
いつものように夜10時過ぎに仕事から帰ってきた夫に
私が「おかえり。今日熱が37度6分もあってしんどいねん。」
夫は「新型インフルエンザちがうか!うつさんといてや!」と
言い放ち、冷蔵庫の中を見て「何もないやんか。」と不機嫌そのもの。
私はショックでしばらく無言になってしまいました。
でも、5分ほどして気をとりもどしたのと腹立たしさで
「風邪ひいて熱が出ても買い物に行けってことなんやな。主婦やったら
それくらいして当たり前ってこと?」と言うと
夫は「仕事でしんどくて何も考えんと言っただけ。ごめん。」と
かなり面倒くさそうに言いました。

稼ぎのない専業主婦は風邪ごときで休んではいけないのでしょうか?
熱は37度台でも、私の平熱は35度2分なので高熱なんです。
37度台だと微熱だと男性は思うのでしょうか?

一般的に、外で働いている男性は専業主婦は体調管理をばっちりして
絶対に風邪なんか引くなって思っている?
私は風邪で寝込んだのは5年ぶりくらいです。

ちなみに子供1人いてアルバイトはしています。

旦那さん達、奥さんが風邪を引いたらうっとうしいですか?
かわいそうとは思わないですか?

この間、私(専業主婦で子供1人)は風邪で37度6分の熱を出しました。
いつものように夜10時過ぎに仕事から帰ってきた夫に
私が「おかえり。今日熱が37度6分もあってしんどいねん。」
夫は「新型インフルエンザちがうか!うつさんといてや!」と
言い放ち、冷蔵庫の中を見て「何もないやんか。」と不機嫌そのもの。
私はショックでしばらく無言になってしまいました。
でも、5分ほどして気をとりもどしたのと腹立たしさで
「風邪ひいて熱が出ても買い物に行けってことなんやな。主婦やったら
そ...続きを読む

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 #1さんと同感です。

 めんどくさそうであっても「ごめん」と旦那さんはおっしゃったのでしょ? だったらその言葉を信じてあげるべきです。
 本当にうっとうしければ、謝ること自体しませんよ。

 専業主婦でも風邪はひくわけで、それは大変なことと同情します。可哀想であるとも思います。
 ですが、たぶん旦那さんも疲れていて考えがまわらなかったんですよ。許してあげてくだされ。

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q奥さんが体調を壊したた時の旦那さんの態度

 年度末で忙しい。
 奥さんがインフルエンザで寝込んでしまった。
 高熱で苦しんでいる。
 皆さんの旦那さんはその時どうしてくれますか?

 メールで大丈夫?と聞いてくれるでもなく、早く帰ってくれるでもなく、ご飯をつくっくれるでもなく、唯一の心遣いが「ご飯は簡単で良いよ」。やっぱり私が作るんですか!?と、疑問が・・。

 普段は優しい夫なのですが、落ち着いて考えると自分の余裕の部分でしか思いやりがないような気もしてきてしまいます。
 
 これはどこの家庭でも同じ風景なのでしょうか。諦めるべきか、改善を求めるべきか悩んでいます。

 根本に、仕事が大変だから、仕事は気持ちよくさせてあげたいという気持ちがあります。

でも、夫婦って・・・何?考えてしまいます。例えば私が寝たきりになっても、見放したりせず一生付き合ってくれる、そんな信頼はあります。でも、高熱くらいじゃ放っておかれちゃうの?と寂しさというか憤りというか。

 どこの家庭でも「そんなものよ」と言ってもらえればあきらめがつくのですが・・。

 30代夫婦。子供はいません。

 年度末で忙しい。
 奥さんがインフルエンザで寝込んでしまった。
 高熱で苦しんでいる。
 皆さんの旦那さんはその時どうしてくれますか?

 メールで大丈夫?と聞いてくれるでもなく、早く帰ってくれるでもなく、ご飯をつくっくれるでもなく、唯一の心遣いが「ご飯は簡単で良いよ」。やっぱり私が作るんですか!?と、疑問が・・。

 普段は優しい夫なのですが、落ち着いて考えると自分の余裕の部分でしか思いやりがないような気もしてきてしまいます。
 
 これはどこの家庭でも同じ風景なので...続きを読む

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こんにちは。
私は結婚して12年目の主婦です。
子供が1人います。

うちの夫も私が風邪を引いて寝込んでも、家事はあまりしてくれません。
夫の仕事は毎日帰宅が11時頃になるせいか、食事もいつもと同じで私が熱のある体に鞭打って作っています。
でも、夫が休日の場合は、お惣菜を買って来て準備してくれます。

どうも、私が無理をして動くと、大した事無いんだなと思われてしまうようです。
そこで、なるべく部屋が散らかっても気にしないで放っておくようにして直るまでおとなしく寝ています。
しんどいのに無理していると思ってもらえないのですから、無理しがいがありませんし、風邪を引いたら適当にすることにしました。

あなたも、風邪を引いたり熱が出たときは、出来るだけ直す事に集中して、洗濯物が溜まっても、部屋が誇りだらけになっても、食べる物が少なくなっても、無理しないでおとなしく寝ていましょう。
病気を早く治さないとかえって旦那さんに迷惑がかかるし、それでいいと思います。
無理して動いても、「悪いね。」なんて思ってくれません。「なんだ。大した事ないんだ。」と思われてしまうようです。
うちの場合はそうなのです。
参考にして下さい。

こんにちは。
私は結婚して12年目の主婦です。
子供が1人います。

うちの夫も私が風邪を引いて寝込んでも、家事はあまりしてくれません。
夫の仕事は毎日帰宅が11時頃になるせいか、食事もいつもと同じで私が熱のある体に鞭打って作っています。
でも、夫が休日の場合は、お惣菜を買って来て準備してくれます。

どうも、私が無理をして動くと、大した事無いんだなと思われてしまうようです。
そこで、なるべく部屋が散らかっても気にしないで放っておくようにして直るまでおとなしく寝ています。
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Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

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大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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