人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんばんは。
子供がこの春から幼稚園に入園しました。うちの子供は徒歩通園で、何人かの他のお友達も同じように徒歩で通園しています。
私的には、たとえ知らない人でも同じ幼稚園に通っているのですから朝、顔をあわせたら「おはようございます」と声をかけるのが普通ではないのでしょうか?また、迎えにいったときは、顔をあわせても何も言わない母親もいます。こちらから挨拶すると、ぼそっと目もあわせずに挨拶したりする人も居ます。
ひどい人には、知っているのに知らん振りする親もいます。何か私がしてしまった?と考え込んでしまったときもありましたが、どうやら気の合うママとはよく普段話をしている姿をよく見かけました。もちろん、送り迎えもべったり一緒です。そういう親に限って、子供同士が仲が良かったりで、親の私にとっては、その親が苦痛です。これから顔を合わすときも沢山あるのに、そのたびに子供は○○くんと遊びたい!と言うに決まっているし、そしたらその親とは気が合わないと分かっていながら側に居ないといけないと思うと苦痛です。また、常にべったりと一緒のほかのママも一緒だと思うと嫌だなぁと。。。色々話をするママだといいのですが、私とは特に話もしない感じで、、、(まぁ、社交辞令でも話をするママであれば、挨拶くらいはすると思いますが)
このような場合、私はどうすれば良いでしょうか?

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A 回答 (5件)

お子さんのご入園おめでとうございます。



私も挨拶は人付き合いの基本だと思っています。
それに幼稚園という場ですから、人にきちんと挨拶をしている
親を見て子供たちも学んでくれると思います。

ただ、昨今精神的な問題を抱えている人が多いことも事実なんですよね。
すでに知り合いの人とは普通に話せるけれど、新しく知り合った人と
気軽に話すことができない人は昔より多いと思います。
鬱気味で外に出るのもままならないが、子供のために非常に辛い
思いをしてとりあえず送り迎えをしているという人、
見知らぬ他人とはたとえ挨拶ひとつにせよなかなか思い切って
することができない、という人も少なくありません。

なので、一概にそういう方を非難するのも良くないかな、と私は思います。
幼稚園に限らず、学校でも職場でもそういう人はいますよね。

また、私は海外生活が長いのですが、決して私個人を見ようとはせず、
私がアジア人というだけで挨拶するのを避けたり無視したりする人は
どこにでも多く存在します。

なのでそういう経験を通して、そういう人のことは気にしないことにしました。
自分が挨拶をしたい、挨拶するのが常識だ、と思っているのだから
私は誰に対してでもきちんと挨拶をし、相手からの挨拶は期待しないようにしています。

質問者さまが誰隔てなくきちんと挨拶し、笑顔でいることを
お子さんは毎日きちんと見ていらっしゃると思います。
多少「え?」と思うことがあったとしても、お子さんの勉強のため、と
割り切ってこれまでどおり挨拶をしてはいかがでしょうか。
悪いことをしているわけじゃないのだから堂々としていましょう。
極端な人見知りでなれるのに時間がかかる人もいるはずだと思います。
そのうち少しずつ仲良くなれる人もでてくるかもしれませんよね。

始まったばかりの幼稚園、自分が通うわけではなく、お子さん中心の
輪が広がっていく貴重な体験だと思います。
できるだけ過ごしやすくいるためにも、常識的なことは
ご自分が信じるとおりにこれまでどおり続けていて良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうなんですね、色々な人が居るんですよね、本当に実感している毎日です。。
私もあんまり気にせずに、自信をもって挨拶しようと思います。どこか自分でも人との関わりに臆病になっているところがあって、周りの人に取り残されたらどうしよう?とか思うと、早く親しい人を見つけたくて、または、一緒に仲良く送り迎えしているママさんたちがうらやましく思って、声ばかりかけることに執着してしまったのかなぁと反省しています。
自分を信じて子供のためにも頑張ります!

お礼日時:2008/04/15 20:56

私も挨拶できない人の心理は良くわからないのですが、知らない人とと


関わりたくないとかなのかな?たまに、挨拶を境に機関銃の様に話されるママさんがおられますが、そうゆうのが苦手なのかな?とも思います。

挨拶は、何事にも大事だと思うのですが、必要ないと思われる方も
いるのでしょうね。

全然関係ないですが、10年ぐらい前から挨拶しても無視される、同じ
マンションの住人がおられますが(今は挨拶を私もしませんが)

この前、荷物を沢山持ってマンションに入ろうとしたら、その方が
入口のドアを開けて下さいました。

お礼をその時は言いましたが、その後、挨拶はありません。

少しビックリした体験談です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
いろんな人がいますよね。毎日びっくりです。
自分に自信をもってがんばります!

お礼日時:2008/04/15 21:07

おはようございます。



お子様のご入園おめでとうございます。

私は昨年の春から息子を保育園に預けています。
やはり居ますよ。挨拶されない親御さん。
でも、私は相手の態度に関係なく、挨拶だけはしています。
これからの子供の成長を考えると、相手の方が挨拶しないから私も挨拶しないというのは影響としてどうなのかな?と思うからです。
挨拶をしない親の姿というのを息子が見て、挨拶の出来ない子になって欲しくないからです。
それに息子(現在1歳4ヶ月)が大きくなって、もし「なんで、○○ちゃんのママには“おはよう”って言わないの」とか聞かれても、大人の事情で息子に回答はできないなぁと思うのです。
私は、挨拶って自分自身の問題であって、相手の方が挨拶を返してくれるかどうかは関係ないと思っています。
自分がしているから相手の方にも返して欲しいと期待するのは、結局は自分の事情です。

もし、私が質問者さんの立場なら挨拶だけは続けると思います。
お子さんがお友達と遊んでいるときは、無理に会話はせず、見守るかな?と思います。
親の事情で、子供が仲の良いお友達と遊べないのもどうかな?と思うので。
ただ、立ち居地は若干距離をとるかも知れません(^^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
子供の前でもなるべく外で人に会ったら、挨拶し続けていたら、今日、子供が公園で自分からすすんでよそのママに、挨拶していました!なので、子供は見ていないようでしっかり見ているなぁと実感しました。
そうですね、私も子供が私が苦手とするいつもべったりの二人組のママさんたちの子供と遊びたいと言い出したら黙って見守ろうと思います。おそらく、無理に話すと嫌がられそうです。というか嫌がっている感じがいつも見てとれます。。。:(
親は親で自信を持って頑張ります。ありがとうございました!

お礼日時:2008/04/15 21:06

 


挨拶も碌にできない。
挨拶も碌にできない親が、何をまともにできるか?

そんな親は持ったことも見たこともないのであくまで参考としか言えませんが、あなたが何かアクションを起こす必要はないと思います。

>顔をあわせたら「おはようございます」と声をかけるのが普通ではないのでしょうか?
普通ですが普通と思わない方もいらっしゃるんですよ。頑張った自分に…と罵倒されるような世代とか。
常識、それも広く定着されている常識すらも「自分の世界」では無に帰する考えを持つ人がいらっしゃるようで…。

私ならPTAにしろなんにしろかかわりたくないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、色々な人が居て、毎日びっくりすることばかりです。
挨拶はでも大切ですよね!ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/15 20:57

 こんばんわ。

 
うちの子は保育園に去年の4月から2月まで通っていました。私が仕事を辞めたので保育園を辞めました。
 同じクラスの子のお母さんに挨拶しても無視でしたよ。私は3回その人に挨拶しましたがうなずくか無視でした。他のクラスのお母さんも同じような人がいますよ。
 失礼な人って思いましたが、自分の親に挨拶はするのは当たり前と教わっていないので挨拶できないのかな?って思い私から挨拶するのはやめました。
 人は見かけで判断してはいけませんが、頭がキンキンのお母さんが笑ってはいませんでしたが挨拶をしてきたのはビックリしました。絶対に自分からは挨拶しそうにない人だったからです。

 2ヶ月経ってたまたま私と同級生の子が同じクラスに子供を預けに新しく入ってきて話していました。始めに書いた挨拶をしない親の話になって驚く返事が返ってきました。質問者様と同じで挨拶しない親は親しくなった人だけに愛想が良いみたいです。同級生は始め小児科でたまたま会って話しかけたそうです。初めは私と同じような感じで無視されたそうです。その子は保育園で会っても子供が1ヶ月しか変わらなかったので話かけたら向こうもだんだん話しをするようになって笑って話たりするそうです。同級生に良い人だから話てみたらって言われましたが、私は3回挨拶したけど無視されたし、1度駄目って思った人がどれだけ良いことをしても受付れないと伝えました。
 私の性格もどうかと思うのですが、挨拶って1番の基本だと思っています。挨拶できない人に良い人はいないと思っています。かと言って挨拶がちゃんと出来る人は素晴らしい人ってゆうのではなく一般常識をわきまえている人って思っています。

 どこにでもこうゆう親はいると思います。 何もしないで良いと思いますよ。同じクラスでも全く話をしない人もいますし、話掛けられるのが嫌って人もいますので…^^;
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この回答へのお礼

こんばんは。回答ありがとうございました。
そうなんですよね、どこにでもこういう親っているんですねー。
いろんな人がいるんだということを自分でも実感してしまいました。
無理に付き合ったり、話そうとしたりせずに自分は自分、挨拶忘れずに笑顔でいこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/15 20:51

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Q幼稚園の同じクラスのママで、絶対自分からあいさつしない人がいます。

幼稚園の同じクラスのママで、絶対自分からあいさつしない人がいます。

この前も、私が歩いていて、向こうからママが歩いて来て、ちょうどすれ違う瞬間、相手は知らないふりしようとしたから、わざとこんにちは!と言ってやりました。

別に仲が悪いとか良いとかじゃありません。あまり話した事もないし。

けど、知らないふりしようとするのが腹立ってきます。

何でいつも知らないふりするの?と言いたい気持ちですが。

言わないですけど…。


その人は他の人ともあまり会話しない感じです。


そのような人ってたくさんいます。

なので行事とかで幼稚園に行くのが嫌だし疲れます。

Aベストアンサー

こんにちは、ele_sheepと申します

質問者さんの感覚はとても自然だと思いますが
残念ながら顔を知っている程度の人には
挨拶する必要が無いと思っている人が少なからず存在します。

それは、幼稚園の保護者同士だけではなく、学校や職場、ご近所とあらゆる場所で
確認できますし、一方では飲食店やスーパーの店員から丁寧な挨拶をされても、
無視してもよいみたいな文化もありますよね。

他の欧米を中心とする先進国の挨拶文化からすると、日本の方が異質なんですが、
ここで日本人の挨拶文化について論じてても、
質問者さんのモヤモヤ解消には向かわなそうので、こういうのはどうでしょう。

幼稚園の同じクラスの保護者を下記の4つにグループ分けしてみる

S:向こうから挨拶は当然するし、世間話もする

A:向こうから挨拶はするが、世間話はしない

B:向こうからの挨拶はないが、こちらが挨拶すれば返してくれる

C:こちらが挨拶しても、無反応。。。

まずは各グループの大方の人数を把握して、
つぎにSの人数を徐々に増やして、Cの人を減らしていこう!
ってコミュニケーションすれば なんだか幼稚園に行くのが楽しくなりませんか?
話してみると、意外といい人だった ってことはよくありますしね

一般的にそのような世間全般に対するモヤモヤ解消には、
割り切りと前向きさのバランスが有効ですかね。

余談ですが、Cへの最大の攻撃は「○○さん、おはようございます!」と名前を呼んで挨拶です。
この攻撃をスルーできる程の大物は さすがにほとんどどいません。

ちなみに 今まで あまりしたことが無かったのですが、
本文の冒頭のあいさつは違和感あります?

こんにちは、ele_sheepと申します

質問者さんの感覚はとても自然だと思いますが
残念ながら顔を知っている程度の人には
挨拶する必要が無いと思っている人が少なからず存在します。

それは、幼稚園の保護者同士だけではなく、学校や職場、ご近所とあらゆる場所で
確認できますし、一方では飲食店やスーパーの店員から丁寧な挨拶をされても、
無視してもよいみたいな文化もありますよね。

他の欧米を中心とする先進国の挨拶文化からすると、日本の方が異質なんですが、
ここで日本人の挨拶文化について論じてて...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q挨拶をしないママ友について

年少の娘を持つ母です。同じ幼稚園のママ友のことで少し悩んで
います。
クラスは違うママなのですが、入園前に知り合って何度か遊んだ
ことがある程度の人です。子供同士があまりに気が合わないので、
入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を
保つように意識していました。幸いクラスも別だったので、なんと
なく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。
とは言え、同じ幼稚園に通っているわけだし、会えばもちろん
挨拶はしていたし、1、2言しゃべる程度のことはありました。
しかし、2学期の途中あたりからそのママがどうも私のことを
避けているようなかんじになってきたのです。けんかしたとか
トラブルがあったとかは一切ありません。(そんなことになるほど
関わっていないですし)
明らかに私がいることに気付いているはずなのに、気付いていない
フリをして挨拶をしないのです。目をそらすような雰囲気の時も
あります。また、真正面にいて目があった際に私が挨拶したら、
「ああ・・」ととても感じ悪く返事をされました。以前は愛想の
いいタイプの人だったのに、すごい変わりようです。
私としては、そのママのことも子供のことも特に好きではないし、
親しく付き合いたいとは思っていないので、もし私のことが嫌いなら
嫌いでもいいのですが、それでも同じ幼稚園に通っているわけだから
挨拶くらいはしたら?と思います。なぜ途中からそんな風になった
のか不思議でなりません。疎遠になる過程で、私は自然なつもり
でも、相手にしたら感じが悪いという印象を受けて、気を悪くした
という可能性はあるかもしれませんが・・・
今は挨拶もしないで無視でもいいですが、年中・年長でもし
同じクラスになったらどうする気なのでしょうか?さすがに同じ
クラスになっても今のような態度を取られたら、私もいい気持ちは
しません。子供にもあまりいい影響を与えないでしょうし・・
とりあえず、私はそのママがどうであれ、今まで同様会えば挨拶
をするつもりですが・・・年中で同じクラスになったらどうなる
のかを考えるとちょっと憂鬱になります。
同じような経験をされた方、またはこのような事例を知っている
方など、アドバイスや意見がありましたらお願いします。

年少の娘を持つ母です。同じ幼稚園のママ友のことで少し悩んで
います。
クラスは違うママなのですが、入園前に知り合って何度か遊んだ
ことがある程度の人です。子供同士があまりに気が合わないので、
入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を
保つように意識していました。幸いクラスも別だったので、なんと
なく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。
とは言え、同じ幼稚園に通っているわけだし、会えばもちろん
挨拶はしていたし、1、2言しゃべる程度のことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

相手が挨拶をしても返さない、同じ空間にいても気がつかにフリをする。
完全に嫌われていますよね。

私も質問者さんのような思いをした事があります。
ひがみっぽいママ友達だったようで無視されたり悪口を言いふらされたり大変でした。

対処方法は、ズバリ「自分からは挨拶をしない。同じ空間にいる時は近づかない」です。
もちろん相手が挨拶したら返すつもりですが・・・まず目が合いません。

「自分が挨拶してるんだから返すのが当然」は正論なんですが正論が通じない相手に正論を振りかざしても意味ありません。
きっとそのママ友は内心、「本当に鈍い人だなぁ・・話かけんなってのが何でわかんないの?」って思っています。

もし、同じクラスになっても最初から知り合いじゃなかったように振る舞えばいいんです。
誰かに「友達じゃないの?」って言われたら、「ちょっと合わなくって」と言えばいいんです。
無理に仲介者を立てて仲直りとかはやめた方がいいです。きっと益々嫌われちゃいます。

親しかったママ友達と自分の都合でフェードアウトするのって難しいです。
必ず相手はモンモンと悩んでわだかまりが出来てしまいます。
下の子が産まれてバタバタしてて遊びの誘いを断るのは良くある事です。でも普通はその後のフォローをするものです。
落ち着いたら家に招待するとか。メールしてみるとか。
幼稚園で一緒になったならそれを機会にまた関係復活して挨拶以外にも親しくお話するとか・・・
それが無かったから相手はずっと不快に思っていたのでその不快を今態度で表わしているのだと思います。
きっと「やっと私の思いが通じたようでスッキリしたぁ!」と思っているのでは?

相手が挨拶をしても返さない、同じ空間にいても気がつかにフリをする。
完全に嫌われていますよね。

私も質問者さんのような思いをした事があります。
ひがみっぽいママ友達だったようで無視されたり悪口を言いふらされたり大変でした。

対処方法は、ズバリ「自分からは挨拶をしない。同じ空間にいる時は近づかない」です。
もちろん相手が挨拶したら返すつもりですが・・・まず目が合いません。

「自分が挨拶してるんだから返すのが当然」は正論なんですが正論が通じない相手に正論を振りかざしても...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q幼稚園の病欠はどこまで許せる?

幼稚園に通わせて早2ヶ月。集団生活で疲れるせいか風邪をひいて休ませています。幼稚園前にはちょっとの事では風邪をひかいな子でした。

昨日の事ですが幼稚園から「お子さんが熱が37度3分あるので、お迎え宜しく御願いします。」と連絡があり迎えに行き帰宅しました。
「待ってる間辛くて泣いてる?」と思いきや「本読んで待ってた!」との事・・・帰宅後熱を計ったら無し・・・
その後医者に連れて行き「ただの風邪。一時的な発熱」との事でした。
「明日幼稚園どうしよう?」と思い主人に相談しましたが、「熱がないなら咳込んでいても幼稚園に行った方がいい!」というのです。
「でも幼稚園は集団生活で咳こんでいると休ませるお母さんもいる。」と話すと「よそはよそ。うちはうち!だって熱なくて元気じゃないか?」と主人。
確かに元気なんですよね・・・咳と鼻水だけで。
頑張らせようか?と思い今日幼稚園まで行ってきたのですが、薬が効いているせいか「眠い!だるい!」と号泣の娘・・・
担任の先生に「今日お休みしようね!明日元気になったら幼稚園きてね!」と娘に話し・・・幼稚園側は「調子悪いなら連れて来なくてもいいのに・・・」という雰囲気でした。
この時に下記の事話す訳もいかず・・・
昨晩主人と喧嘩になりました!「甘やかすな!」と主人。私は「甘やかしてるわけじゃない!朝になると咳が酷いしあなたは朝の状況をしらないからそんな事言える!他の子にもうつしちゃう!」と。
幼稚園側は病気とわかっている時は無理をせず休ませて!と言われているのに・・・
質問ですが「咳と鼻水」だけで休ませるのってよくないですか?
幼稚園のサボりの原因になりますか?主人はちょっとしたことで休ませたくないようなのですが・・・
みなさんの基準を教えてください。今回娘みたいに熱がない場合は休ませませんか?

幼稚園に通わせて早2ヶ月。集団生活で疲れるせいか風邪をひいて休ませています。幼稚園前にはちょっとの事では風邪をひかいな子でした。

昨日の事ですが幼稚園から「お子さんが熱が37度3分あるので、お迎え宜しく御願いします。」と連絡があり迎えに行き帰宅しました。
「待ってる間辛くて泣いてる?」と思いきや「本読んで待ってた!」との事・・・帰宅後熱を計ったら無し・・・
その後医者に連れて行き「ただの風邪。一時的な発熱」との事でした。
「明日幼稚園どうしよう?」と思い主人に相談しまし...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。

体調悪いなら、休んだって問題ないと思います。
咳や鼻水が出ていて、明確に風邪だとわかるなら、そこは保護者の判断でいいと思います。
お子さんが元気なのに泣き喚いて行かないと言っているから休ませるというのはどうかと思いますが、そうじゃないんですよね?

咳だってあなどれません。ひどくなったら吐きますよ。
まだ体も未熟な幼児ですから、そこはサボりとは全くの別問題と考えます。

うちの園でも咳や鼻水で欠席させる保護者はたくさんいますし、それに関してどうこう職員が思うことはありません。
無理して来させて長引いてしまうくらいなら、きっちり体調を治してきてもらったほうがいいと思いますよ。
もちろんうつしてしまう心配もあるでしょうが、それ以上に園生活というのは幼児の心と体を消耗するものですから、お子さん自身のためにも休息が必要と感じられたら、そこはしっかり休ませても大丈夫だと思います。

Q幼稚園をやめさせたい…

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


今日は園の送迎時に孤立していて、全てが虚しくなり、
帰宅してから、泣いてしまいました。

そしてもう幼稚園をやめさせたいと強く思ってしまいました。
それか、他の幼稚園に転園させたい、今いる場所から引っ越して
知り合いが誰もいないとこにいきたいとか
もうマイナス思考のスパイラルに陥ってしまいました。

毎日人の顔色伺いながら、挨拶したり
頑張って話しかけたりするのは、限界になりました。

だけど、幼稚園やめさせても小学校が一緒の子が多いので、
小学校で会ったら気まずいなとも思います…。

私はどういう風に割り切っていけばよいでしょうか…。

先輩ママさんや、同じ事で苦しまれたことのあるママさんなど
アドバイス頂けたら嬉しいです。

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


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Aベストアンサー

あなたはご病気なのでしょう?
ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わっていいんじゃないでしょうか。
言えればですけどね。
それも別にむりむりじゃなくてもいいんですよ。

病気じたい好きでやってるわけじゃなし。
もし病気が理解されなかったら「変わった人」をやってればいいでしょ。

昔から、いろいろ変わった人はたくさんいて
「普通の人」から見ると変わった生活をそれなりにしていたものです。

逆にそういう人たちは「普通」と違うことを堂々とやっているので
どこか畏怖の念すら周りからもたれ、尊重されることさえあったものです。

現代は他人と違うことをすごく怖がりますよね。
それは実に愚かなことだとおもいます。
別にほかの人達と違っていても
とって食われるわけじゃなし
天地がひっくり返るわけでもありません。
いじめはないのでしょう?
もしあったらまたその時点で考えたり
また相談したりしたりすればいい。

「普通の人」だって100%自分の生活や生き方に自信があるわけじゃありません。
本当に100%自信があるとしたらそれは本当の病気です。

生きるには絶えず警戒と用心が不可欠なわけですからね。
これじゃまずいんじゃないかっていう意識がないと
生きのびることができないわけです。

不安はその警戒警報みたいなもので
それは生きようとする意欲のなせるものだと私は考えています。
不安こそ生きる情熱といってもいい。

不安のない人はいません。
だから皆、群れたり、他のまねをしてみたり、他にみせびらかしたり、他をいじめたりするんですね。
その反対に他に「優しく」するのも同じことなんです。

変ないいかたですが
どうか元気に病気やってください。

先輩ママさんじゃなくてただのおやじからの一言でした。

あなたはご病気なのでしょう?
ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わって...続きを読む

Q面識のないママさんから避けられる?

カテゴリは迷ったのですがママさんが多いこちらにて質問させてもらいます。

不思議で自分で解決できないので皆さんのご意見が聞きたいです。

同じマンションに住んでいるママさんがいます。うちの子供達とも年齢が全然違い交流も全くないママさんなのですが挨拶をすると(すべて私から)嫌そうな顔で仕方なく返されます。
最初は気にしてなかったのですが最近は他のママさん達と楽しそうにお喋りしている姿をよく見かけます。
てっきり人付き合いが苦手なのかと思ってたので驚きました。その集団の横を通るとき私は挨拶をしたら皆さん笑顔で返してくれましたがあのママさんだけ私を見ないようにしてました。
なんでだろうと気になってます。
嫌な思いをさせた心当たりなんてないし本当に全く接点がないので意味が分かりません。
かといってこちらも挨拶しないなんて幼稚なことしたくないので普通に笑顔で挨拶します。
気付かないところで嫌な思いさせちゃったのかと思いこもうとしたのですがなんかもやもやしてます。
家も端から端という所に住んでおり騒音問題ではないと思います。私はあちらの名前すら知りません。
私は井戸端会議をするようなママ友はいないので割と一人行動が多く人間関係のもつれはありません。
年齢はあちらは30前半?で知的な美人なので容姿とかの妬み?とは思えません。1歳くらいのお子さんがいます。
私は28歳で普通な主婦です。服装はカジュアルです。着飾ったりはしていません。
7歳5歳3歳の子供がいます。

どんなことでもいいのでご意見お待ちしています。

カテゴリは迷ったのですがママさんが多いこちらにて質問させてもらいます。

不思議で自分で解決できないので皆さんのご意見が聞きたいです。

同じマンションに住んでいるママさんがいます。うちの子供達とも年齢が全然違い交流も全くないママさんなのですが挨拶をすると(すべて私から)嫌そうな顔で仕方なく返されます。
最初は気にしてなかったのですが最近は他のママさん達と楽しそうにお喋りしている姿をよく見かけます。
てっきり人付き合いが苦手なのかと思ってたので驚きました。その集団の横を通るとき...続きを読む

Aベストアンサー

私の推測ですが、
そのママさんは学生時代からちやほやされ話題の中心に
いたいタイプで 群れる事が好き。
あなた様は、お若いのに三人のお子さんがすでに
いらっしゃって しかも群れる事はせず…でも生き生きと
見える。
これって、やっぱり勝手に妬まれているのかなと
思いました。

私は以前、近所のママに「ポジティブに考えられへん、同じように
出来ひん。」と言われた事があり、知らずのうちに私の言動が
彼女にとっては辛いのだと、そして色んな想いがあるのだと
気が付きました。

あなた様は一つも悪いところはないと思います。今まで通り
大人の対応で良いと思います(*^_^*)

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q挨拶しない人の心理とそういう人への対応法

こちらから挨拶や会釈をしても全く返してこない人がいます。
子供同士がかなり仲良しで、その母親ですが。

あまり気にしないように、この人視力が悪いんだと思うようにしたり、目を合わせないようにしたりしていますが、不快です。
行事のたびにその人を嫌でも見てしまいます。

挨拶も会釈もしないのはー面倒くさい、変に警戒している、ライバル視しているーどういう心理からくるものでしょうか?
対応法として、
(1)どうせ挨拶しないのだから、こちらも無視
(2)相手が無視しようと何だろうと簡単な会釈程度はしておく
(3)わざとデカイ声で明るく挨拶する
(4)もしかして視力悪いんですか?と聞いてみる

皆さんならどの対応がベストだと思いますか?
今まで(2)で対応してましたが、毎回不快感が残るので、次か(3)か(4)を試したいのですが。

Aベストアンサー

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです。

亡くなる間際に「自分がバカだった。勘違いしていたことに
今頃気づいても遅い・・・」と言ったそうです。

挨拶はやはり大切なことです。
そのお母さんも自分のため、子供のために
そうことに気づいてほしいですね。

私も挨拶しない人の心理は気になりますねー。
対処法としては、
無視したい気持ちもありますが、(2)ですね。

でも、私は1回だけ挨拶しない人に(3)をしたことがあります^^;
後で、ムキになった自分がにアホらしくなりました。

不愉快な気持ちはものすごくわかりますが、
その人に会っていない間は、存在すら忘れ
考えるのをやめて、顔を合わせたら
「あ、この人いたいた。」と思い出して
「こんにちはー」って軽く挨拶する。
で、また忘れる^^;

これでいくしかないのでしょうか☆

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです...続きを読む


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