うつ病の友人と距離をおきたい、その伝え方。

Question

長い付き合いの友人（中学のころからで、現在20代後半）がいます。数年前から精神状態が不安定で、
1年ほど前に重いうつ病と診断されたそうです。これまでは1ヶ月に1回会ったり、メールのやりとりを
したりしてきましたが、しばらく（病気が治るまで）は会うのはよそうと思っています。

理由は、私の家族がその友人と付き合うことを反対していること、他の友人からも中途半端な付き合いは、
この先お互いに良くないとアドバイスを受けたためです。
私は病気の友人には深入りせず、付かず離れずの関係で・・と思っていました。また、病気のせいで友人が
離れていくのを不安がっていたこともあり、同情の気持ちもあり、私が話し相手になることで少しでも気持
ちが安定すればと思ってきましたが、家族やアドバイスをくれた友人によると、そんなにうまくはいかない
と言われました。やさしくすれば、どんどん頼りにされて、結局は私が困ることにもなり兼ねないという
ことのようです。

私自身の気持ちを冷静に考えてみると、周囲の言うことも納得できます。現在病気の友人と一生付き
合っていく覚悟もありません。そのため、皆さんに教えてもらいたいことは次の２つです。
(1)その友人にメールか手紙で、しばらく会いたくない旨を伝えたいのですが、どのように書くべきが悩んでいます。
(2)もともと文章を書くのが好きな友人なので、私としてはメールのやりとりだけなら構わないと思っていますが、
この際それも断った方がいいのでしょうか？経験者（両方の立場）の方など、アドバイスがあればお願いします。

maremare · Accepted Answer

うつ病の方との接し方について「つかず離れず」の関係性を保つには、
「共感」はしてもけっして「同情」「受容」はしないこと、
自分の存在が相手の「助け」や「救い」になればいいと思わないことが
前提になります。深入りしないためには、相手の病気のことを
ある程度客観的に見たり、線を引くべきところ（専門家に任せるべき
ところ、自分の限界）でしっかり線を引かねばならないからですね。
一般の方やうつ病患者さんに接した経験が少ない方は、肩入れし過ぎて
そういった引くべき線が見えなかったり、次第に自分の問題
（患者さんを支える苦労）と相手の問題がごちゃ混ぜになって
しまうので、周囲の方が反対されるのもよくわかります。

ただ、あなたはあなたなりに、お友達をいきなりは見捨てられないし、
なんとかうまく問題を落ち着けていきたいんですよね。

しばらくの間は、メールのやりとりをする回数を少しずつ段階を
おって減らしていくしかないと思うんですね。そして、手紙だけの
やりとりにするよう、つなげてみてはいかがでしょうか。
手紙だと、お互いに気持ちをぶつけ合う前にワンクッション置けます。
また、接触をとる中で、相手の気持ちはいったんは受け止めても、
違うと思ったこと・相手が事実をネガティブに受け止めていることは
ハッキリと「No」と言ったほうがいいですね。「それは病気が
そう思わせているだけだ」と。そして、考え方のネガティブな部分や
自分では理解できないことは、率直に「医師に相談してみたら？」と、
専門家のほうが自分よりも頼りになることを伝え、本当に困ったことは
専門家に目を向けてもらうようにしてみてはいかがでしょう？

本人の問題は、本人自身が専門家とともに解決をしていくしか
ありません。また、本人も専門家に頼るべきところとそうじゃない
ところの区別をつけられるようにしていかないと、専門家から
適切な治療や支援が受けられなくなってしまいます。
友達には友達なりの、専門家には専門家の役割があるということです。
なので、いきなり「もう会えない」と切り出すのではなく、
接触の回数を自然な形で減らし、かつ本人が良くなっていく過程を
黙って見守れる状況を整えていくのがいいと思いますよ。

yakushimas · Answer

再度です。いろいろ参考になるご意見アドバイスきていますね。相談者様も御参考になっていると思います。特にno6もmaremareさんは他でも大変よく知識をもって適切なアドバイスをされていると感じています。かなりの経験と専門知識をもってられる方と感じています、また私はno6の方のアドバイスが一般的に適切なように感じました。相手へのおもいやりもあり、自分も負担になりすぎないという意味で。私も参考になりました。

hazimecchi · Answer

私は不安抑うつ障害４年生です。
確かにメンタルヘルスの病気になると人間関係を欲したくなる時があります。
私も１人友人を失いました。
その友人からは「そういう事は病院で言って」と一方的に電話を切られそれ以来何の連絡も取っていません。
私よりもっと症状の重い人とも知り合いになりましたが、何かにつけて１日に何通もメールが来て正直に「もうこれ以上相手が出来ない。ごめんなさい。」とメールを送り、その後は全く来てません。
こういう病気の人は知らない間に「自分を受け入れてくれる人」を探してしまう傾向があるようです。
あなたは「同情」と書かれてますが本当に同情だけなら止めた方が良いです。
あなたとお友達とはかみ合ってないですね。
あなたの友達は本当に受け入れてくれる人を探してます。
それが出来ないのなら正直に伝えた方が良いでしょう。

runco · Answer

悪いけれど、ずいぶん身勝手な方ですね。
自分の意見、意思というものが感じられません。
もともと友達ではないのだと思います。
結局、ここで言い訳を教えてほしいだけ。
友人を傷つけたくないと言いながら、自分が傷つきたくない、何かあった時、責任を押し付けられたくない。
違いますか？
もし、あなたが鬱病で苦しんだ時、同じ事が起こると思いますよ。

formidable · Answer

＜お礼＞拝見しました。
食事etc.関わりを持とうという意識は
ある種の依存でしょうね。食事中の
会話、それが目的なのですから。

アナタは対応に困っているのですから、
上手に断りましょう。

yakushimas · Answer

私の体験談です。「うつ」三度経験しました。カミングアウト後　ほとんどの友人はより深くつきあい　お互いが精神的に助けあえました。

「友人」の定義はいろいろです。ハートのある友人とそうでない友人がよく理解できました。というかすべてハートのある友人ばかりでした。

私の場合には。またみんなその後も困難をのりきられています。距離をおかれた方は別の苦しみをもたれたようにうかがっています。

いずれにしても　人間性豊かなつきあいが大切ではないでしょうか？
お大事に。

noname#83425 · Answer

メンタル面に問題を抱える者です。

＞私の家族がその友人と付き合うことを反対していること、他の友人からも中途半端な付き合いは、この先お互いに良くないとアドバイスを受けたためです。
＞家族やアドバイスをくれた友人によると、そんなにうまくはいかない
と言われました。やさしくすれば、どんどん頼りにされて、結局は私が困ることにもなり兼ねないということのようです。

そんな素人判断を真に受けて距離を置こうという考えは安易ですね。
あなたのためみたいな言い方をしてますが要は精神病への偏見です。
「走るのが遅い」「歌が下手」と同じくらいのただの特徴なのに。

しばらくはつかず離れずを続けて、うつ病の人への接し方を勉強なさい。
もしくはメールの返事をあえて遅く出すとか。
それでも鬱をカミングアウトした後だから、
「自分がうつ病のせいだ」とご友人は思うでしょうが、
文面からは対して大事な友人でもないんでしょうからご自由に。

hyakkinman · Answer

彼のことが「好き」じゃないんですね。
「同情」・・・なら、このまま「音信不通」になってしまったほうがいいかもしれません。

もし、彼のことが「好き」なら・・・
「中途半端でいてあげてほしい」です。
「付かず離れず」は、本当の友人にしかできません。

「励まし」が「いけない」ように、「会いたくない」という気持ちも、彼を追い込むことになるからです。

「優しく」というのは、なにも彼の希望を全部聞いてあげることではありません。
「困ること」は、「困る」と言えばいい。

「話せる友人がいる」という「わずかな希望」を、彼の心から無くさないであげてほしいです。

formidable · Answer

明確に断るとショックがあるかもしれませんので……
アナタからは断りの手紙・メールを書くなど、
しなくていいのではないでしょうか。

相手が、
なにかしら理由をつけて
依存してくるのであれば、
ＢＰＤ＝境界性パーソナリティ障害の
合併症があるとおもっていいでしょう。

うつ病の友人と距離をおきたい、その伝え方。

うつ病の方との接し方について「つかず離れず」の関係性を保つには、

再度です。

私は不安抑うつ障害４年生です。

悪いけれど、ずいぶん身勝手な方ですね。

＜お礼＞拝見しました。

私の体験談です。

メンタル面に問題を抱える者です。

彼のことが「好き」じゃないんですね。

明確に断るとショックがあるかもしれませんので……

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