位置情報で子どもの居場所をお知らせ

引っ越してきて一年、新築分譲マンションに住んでいます。
約100戸のマンションです。

私はママ友というのは、無理に作るものではなくできるものだと思っており、今は近所の児童センター等で、気の会いそうな方とお付き合いをしているくらいで、今のところはこれでよいかな~と気楽なんですが、将来子供が大きくなって、幼稚園や小学校に入るようになるころを考えると、なんだか心配なんです。

同じマンション内に、気が合う人がいるかな~とか、なかよしグループ行動とかをしなくちゃいけないのかなとか…

私は最初は一戸建て希望でしたが希望の場所に土地が出ず、主人がこのマンションを気に入ったのをきっかけにポンと買ってしまったので、マンション派のママさんと気が合うかな…とか。
子供同士の付き合いが出てくると、子供は楽しく思ってくれれば良いのですが、私が幼少のころは、マンションではなく戸建てでよかったと思っていたので、(私は友達つくりが得意ではなかったため、実家が戸建てでマンションと違い友達と距離が置けるのがうれしかった。)もし、気が合わない子も同じマンションで、子供が窮屈な思いをしないかとか…・

本当にこればっかりはどんな方たちがいるのかわからない今では無駄な悩みなんですが、今年2歳のうちの子と同い年の子は多いようなので、もし分譲マンション生活をされてる先輩の方がいらっしゃったら体験談等を教えていただければと思っています。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

私も最近ママ友付き合いが始まったばかりの者です。


子供の為にと思いますが、まだ慣れなくてとっても気疲れしてしまいます。
私は、今のところ同じマンション内の付き合いしかなので、
今後うまくいかなくなったら・・・など、
とてもいろんな事を考えてしまいます。

ママ友付き合いに関して先輩の友達や母親に聞くと、
・とにかく深入りは禁物
・相手に聞きすぎない(子育て以外の事)
・相手から言われるのを待つ
がポイントだそうです。
お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

なるほど~そうですよね。

深入りは禁物ですよね…。
本当にこれからが不安ですが、様子を見ながら行くしかないですよね。

話を聞いていただいて、同じような気持ちをもたれてる方がいらっしゃることがわかり、すこし気が楽になりました。

本当にありがとうございます。

ちなみにお名前のピンクロディというのは、あのいろんな色があるおもちゃのロディですか?私もロディグッズ大好きでよく集めてます。

お礼日時:2008/08/02 13:48

5歳の息子、5ヶ月の娘の母です。


約3年前に新築分譲マンションを購入しました。
入居した当時はどんな方たちがいるのか見当もつきませんでした。
でも、町内会の役員に決まった方が町内会費を集めに来てくれた時に、マンション内で息子と同学年の子が9人いると教えてくれました。
ちなみにその役員さんの下の子(女の子)も同学年でした。
ちなみに部屋数は、32です。
結構多くて驚きました。
入居した年の冬に大雪が降り、私と息子が駐車場で雪遊びをしていたら、同じように雪遊びしに来た男の子とその子のママとお友達になりました。
その後、その子が同じように別の子とお友達になったという子達もいたりして、3家族で時々遊んだりしてました。
同じ幼稚園に入園させる頃には、別の幼稚園や保育園に通うということになった何件かのお宅とも知り合い、あっと言う間に6家族と仲良くなりました。
今は子供達がそれぞれ幼稚園や小学校に行っている間に、時々誰かの自宅でお茶をしてたりします。
お互い暗黙の了解というか、相手が話してこない限り深く込み入ったことを根掘り葉掘り聞かないとか、付き合う中にも一線ひいてつきあっていくようにはしてますよ。
少しずつ歩み寄る感じでいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。

同じ学年のお子さんの世帯数、結構多い感じですね。
うちのマンションも、どのくらいいるのか見当がつきませんが、見てる限りでは多いようです。

少しずつで、良いですかね~。

私は、がんばって友達作りはできないし、連絡先なんて、自分から聞いたことなんてほとんどありません。。
本当に、この先ドキドキです。

でも、タイミングを逃さないように、自分の連絡先を書いた紙を持ち歩いていて、一度児童センターで、気が合いそうな方に渡したことがあります。
もっぱら連絡待ちタイプな感じです。

maki1005さんのような、自然なお友達作りが理想です。

お子様も、楽しそうで、本当にすばらしいと思います。
私もそんな出会いをしたいです。
お話を聞いていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/03 10:26

No.1です。


友達と母親の「深入り禁物」はとっても説得力があり印象に残ったので、回答いたしました。
ママさんはみんな同じ悩みを持ってると思いますよ!
子供の為には頑張れるものですよね。母は強し。

ピンクロディは、mamapokoさんが好きなロディで~す♪
私は子供が生まれてから好きになりました。
ちなみにピンクロディのイメージはおきあがりこぼしのロディです。
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この回答へのお礼

やっぱり!!
でも、おきあがりこぼしのロディって、見たことないんですよ!!コロンってかんじでしょうか。かわいいですね!!!

同じものが好きな方とかだと、心から仲良くなりたいなあって自然に思えますね。
pink-rodyさんのような方が近くにいてくれればうれしいのになあ。

ママさんみんなが、同じような悩みをもってるのかなあと思えれば、少しは緊張しなくてもよくなるかもしれませんね。

でも私は人見知りマンなので、なかなか難しいですが。。

たびたびお返事ありがとうございました。
お互いがんばりましょうね。

お礼日時:2008/08/02 22:41

私も新築分譲マンションに引越しして、1年半が過ぎました。


200戸以上もある大きいマンションで、2棟あります。

私も無理に作ろうと思っていなかったので、マンション以外の友達が多く、たまにマンション内でお会いすると挨拶したり、子どもが同じくらいだと少し話するかしないかくらいでした。

最初の頃、たまたま保育所が主催していた親子教室で一緒だった方が別棟のマンションにおられて、「最初やし必死で友達作ったわ~」って話しておられたのですが、結局毎日誰かのお部屋を行き来してるうちにやっぱりトラブルも出てきて、気まずくなってしまったりで「失敗したし、しんどい」って言っておられたのを聞いて、ますます「やめておこう」と思ったのです。

でも、今年から上の子が幼稚園に入園することになり、4月になるとバス停にはみごとたくさん同じ幼稚園の方がおられ、みんな顔みしりなのか初日から「○○ちゃんおはよう」とか話しておられて「え?みんな知り合いなん?」ってすごく焦りました。
みんなからも(私のことを)「初めてみた」とか言われて「うわ~どうしよう」とその一週間は気遣いとしんどさとで旦那に「イヤヤ」と吐きだしてました。

とはいえ、時間の問題で、子どもなんて環境に溶け込みやすいので、すぐに友達になってきたり、母親同士も探りながらも、自然と一緒に帰る人が決まってきたりで今はマンションの友達も気楽にお付き合いできています。

でも、書いておられるとおり、この先小学校・中学校・・・と先は長いお付き合いになることもあるでしょうし、変にこじれたり気まずいことにならないことを私自身も願っています。
つかず離れず、たまに「遊びにおいで~」とか「お茶しにこない?」と仲良い友達とは行き来もしますが、べったりではなく今までの友達とも遊びつつ、時間ができたらマンションのお友達とも遊んでいますよ。
あまり、じゃ誰々ちゃんも誘わないとあかんかな?とかは深く考えていません。

子どもも、マンションが同じだと「○○ちゃんと遊びたい」とか近くの公園で一緒になったり、お天気や待ち合わせも気にしないで気軽に誘えるのでこういう点でも楽かなと思っています。

あまり密着しない程度に「自然に」と思っておられるので良いと思いますよ。
ちなみに引越ししてきた時上の子は2歳で、マンションの友達はいませんでした。
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この回答へのお礼

なるほど~。確かに同じマンションで、気の合う家族がいれば、すごく素敵ですよね。

でも、私はそこまでいくのか、いけるのか…まだ今は手探り状態です。

私もマンション内で同じくらいの子がいると、話さなかったり挨拶程度な感じなので、幼稚園に入るころが、最初の山だろうな~(泣)

子供がマンションでよかったって思ってくれるとうれしいんですが、実家が戸建てだったので想像できなくて。

マンション内で、hananoseさんのように、子供も仲のよい友達を見つけてくれることを祈って、今は日々をすごしていくしかないですね。。

うちの子も来月2歳で、マンション内の友達は一人もいないので、hananoseさんと同じ感じでしょうか。

話を聞いてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/02 14:04

始めまして 二児の母です。



マンションでも一戸建てでも 同じだと思いますよ~。
住宅ローンを組んでいる訳ですから、逃げようが無い(汗
ですよね。。。。

我が家は マンションでは無く 一戸建てです。
周囲には 同じ年齢の子供も居ます。
既に 大きく成長(中学生)になったので さほど親の交流はありませんが、小さい頃はありましたね。

当たらず触らず が一番。。。。
あまり出れば、、、出る杭は打たれる って言いますから。。。
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この回答へのお礼

そうなんです。逃げようがないというプレッシャーに押しつぶされそうで、悩んでもしょうがないことをくよくよ悩んでいます。

一戸建ても、ご近所付き合いがありますよね。

やはり小さいころが交流の最盛期でしょうか。。。

あたらず触らずの距離感を、mama4615さんのように保って、穏やかな生活をしていくのが私の目標です…。

子供の気持ちも優先しながら、自分自身の人間関係を考えるのは、本当に難しそうです。
お話聞いてくださり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/08/02 13:53

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同じマンションに住むママ友について(長文です)

こちらは4歳と2歳の子供のいる母親です。最近同じマンションに住むママとの付き合いで悩んでいます。上の子供が同い年です。性別は違います。
幼稚園も同じで、マンションが同じせいかクラスも同じです。
幼稚園に入る前は、他に知り合いもいなくて、たまに遊んだり、未就園児とかの活動で一緒にいました。悪いひとではないのですが、すごく真面目で、(自分は適当なほうです)考え方も違うし、話を合わせているーといった感じで幼稚園のママ友なんて、そんなもんだろうと思っていました。ところが、相手のほうに下の子が出来て、しばらく幼稚園を休んでいました。その間、自分はひとりになってしまうから、話やすそうなママさんとか、クラス役員のママさんとかに話かけたりして、ママが同い年で話があったりして、今はそちらのほうが親子ともども仲良しになってしまいました。
今年度は、クラスがわかれてしまいました。でも、どのママさんもやっぱりクラスがわかれても、仲良しのひとと話したりしているようです。

ただ、自分が仲良しのママさんと話したりしていると、その同じマンションのママさんはぽつんとしていることが多いです。
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もし仲良くしたいと思ってくれているのなら申し訳ない話ですが、自分の子供のことで頭がいっぱいいっぱいで、気をつかうひとと付き合うという気持ちの余裕がありません。

とても一方的な文章で、ひどいことを言ってると思いますが、何かいいアドバイスありましたら、お願いします。

同じマンションに住むママ友について(長文です)

こちらは4歳と2歳の子供のいる母親です。最近同じマンションに住むママとの付き合いで悩んでいます。上の子供が同い年です。性別は違います。
幼稚園も同じで、マンションが同じせいかクラスも同じです。
幼稚園に入る前は、他に知り合いもいなくて、たまに遊んだり、未就園児とかの活動で一緒にいました。悪いひとではないのですが、すごく真面目で、(自分は適当なほうです)考え方も違うし、話を合わせているーといった感じで幼稚園のママ友なんて、そんな...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはわかります。
でも見方を変えた場合、そのママ友が(例えばココの掲示板や、学生時代の親友に)「幼稚園にママ友がいなくて孤独」と相談してたとします。
そしたら無難な回答として「(話しやすい相手からで良いから)自分から頑張って話しかけたり誘う努力が大切」と言われるかと思います。
真面目な相手だと、あまり冷たくしてしまうと、うつ病、育児ノイローゼの心配が有りますよね。
それで私の友達も自殺してしまいました。
ご近所でお友達がいなかったそうです。それで遠方の私に「遊びに来て」といつも言ってましたが、
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一生、この後悔は消えないと思います。

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だけど、もし少しでも心配する気持ちが有るならば、(当然、断りたい部分は断るべきですが)直接、一緒に行動はしなくても、
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今では、私の仲良しグループで一緒に遊ぶ時も有るけど、彼女自身の仲良しが出来て、たまに私も参加させて貰って遊ぶ場合も有り、今では何の心配も無い感じです。
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お気持ちはわかります。
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Q大規模マンション…人付き合いが苦手なのですが。

大規模マンション等にお住まいで、周囲とあまり深くお付き合いしないようにしているママさん
いらっしゃいますか?

2歳7ヶ月と、1歳の2児の母親です。
元々人見知りで、人と関わることが苦手です。
産後、特にそのような気持ちが強くなった気がします。

ママ友なんていませんし、欲しいとも思っていません。
家の行き来とか、ランチに出かけるとか、一緒に支援センターへ…など、
そういうお付き合いは遠慮したいタイプです。
子ども2人いて正直手一杯というのもあります。

気になるのは長女が来年から幼稚園に上がるのですが、
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マンション内キッズルームでは、同年代のお子さんとママが、よく寄り集まって遊んでいる
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可能でしょうか…。うまくやっていくコツ、
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大規模マンション等にお住まいで、周囲とあまり深くお付き合いしないようにしているママさん
いらっしゃいますか?

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産後、特にそのような気持ちが強くなった気がします。

ママ友なんていませんし、欲しいとも思っていません。
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こんばんは。6歳と2歳の子の母親です。
私は、「一人でいるとポツンと寂しいから」という理由で、
ママ友さんたちとつるむのは苦手です。
保護者会などの集まりでは、会場で知り合いを探すこともなく、
ポツンと一人で座るタイプです。
かといって、人付き合いが苦手かというと、そうではありません。
なので、その場に居合わせた人と世間話をするくらいなら、苦は感じません。
群れになることの必要性を感じない時は、一人が楽なので群れないだけです。

親が人付き合いを避けていると、子供も人付き合いが苦手な人間に育つか。
これは何とも言えないと思います。
子供が親と似た人間に必ず育つようでは、進歩がないですよね。
親子みな同じになってしまいますから。

上の子が幼稚園に通っていた頃、下の子を朝一緒に連れて出かけて、
毎朝、その足で公園に寄ってから帰宅していました。
朝9時前なので、公園には誰もいません。
上の子の時は、だいたい10時くらいに出かけて、
同じくらいの年齢の子たちと遊ばせていました。
下の子は、2歳半まで、同じくらいの年齢の子と遊ぶことはほとんどありませんでした。
上の子が、今年の4月に小学生になり、送り迎えの必要がなくなったので、
下の子を10時くらいに公園へ連れて行くようになりました。
小さい子供たちがたくさん遊んでいます。
下の子は、人見知りせずに子供たちに混ざって、一緒に遊びます。
三輪車を貸してもらったり、一緒に走り回ったり、楽しそうです。

上の子の言葉が遅くて悩んでいた頃、小児精神科の先生に言われたことがあります。
よその子たちと触れ合わないよりは、触れ合った方が良いですが、
3歳になるまでは、親子のきずなを作る時期。
子供にお友達を作ってあげた方がよいだろうかとか、
公園に行っても誰もいなくてどうしようとか、
悩んでいるお母さんはたくさんいるけれども、
基本は「親子関係が第一」です、と言われました。
上の子は、よその子たちと毎日混ざって遊んでいたので、
そのことで悩んだことはないですが、先生に聞いた話は覚えています。

幼稚園に入って、子供同士が仲良しだからといって、
親同士も濃密なお付き合いが必要かというと、そうではありません。
子供には子供の世界があります。
挨拶程度にとどめて、深入りしないことは、十分に可能です。
実際、私は年少・年中と、そのように過ごしてきました。
年長になってから、ポツポツと親しいママさんが少しできた程度です。
ママさん友達は、たくさんはいませんが、
困ったことがあったときに助けてもらったり、
分からないことを教えてくれたり、悪いことばかりではありません。
子供のため、と思わずに、ご自分のために、ほんの少し人の輪を広げるのも良いと思いますよ。
ただ、人間関係の距離感を誤ったり、どんな人がよく知らないうちに急に親しくなったりすると、
トラブルの元になることもあるので、気をつけてください。
最初は、混ざらないくらいで丁度いいんです。
挨拶だけは、大きな声で気持ち良く交わしてくださいね。
数年たてば、苦を感じずに、自然に世間話程度はするようになりますよ。

無理に相手に合わせようとか考えずに、「私は私、自分のペースで行かせてもらう」
と決めていれば、もう少し気楽に人付き合いができるのではないでしょうか。
誘われた時の断り方が分からないということでしたら、
下の子の生活リズムがあるから、とか、角の立たない理由はあると思います。

こんばんは。6歳と2歳の子の母親です。
私は、「一人でいるとポツンと寂しいから」という理由で、
ママ友さんたちとつるむのは苦手です。
保護者会などの集まりでは、会場で知り合いを探すこともなく、
ポツンと一人で座るタイプです。
かといって、人付き合いが苦手かというと、そうではありません。
なので、その場に居合わせた人と世間話をするくらいなら、苦は感じません。
群れになることの必要性を感じない時は、一人が楽なので群れないだけです。

親が人付き合いを避けていると、子供も人付き合いが苦手...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q同じマンションのママ友との付き合いの悩み。

発達が半年遅れの4歳・年少の息子がいます。同じマンションに同じ幼稚園で同い年の男の子が息子をいれて4人います。

息子自身、他の幼稚園の子達に比べたら発達がゆっくりなヤンチャ系で、遊びの延長で怪我をさせてしまったり、その場に合わない行動、言動をするので親としてもいつも行事の際はハラハラしています。

先日、友達に傷をつくってしまったりでママ友との関係もぎくしゃく、口では子供同士仲良くやっていって欲しいと言っては下さっているものの、親子共々、他のママからも距離を置かれている感じに辛さを感じています。私自身も、毎日悩んで潰れてしまいそうです。

いっそ、子供の環境にあった、のびのびした幼稚園か保育園への転園も考えましたが本人は楽しんで行っているので嫌がります。

子供の為に、同じマンションメンバーの方々との付き合いは続けていくべきでしょうか?そのママ友集団は、子供達が苛められないよう団結して親子共々仲良くしていこうという考えのメンバーです。この先、小学校も一緒だったりするので同じマンションメンバーとの付き合いをどれくらいにしたら良いか分からず悩んでおります。

発達が半年遅れの4歳・年少の息子がいます。同じマンションに同じ幼稚園で同い年の男の子が息子をいれて4人います。

息子自身、他の幼稚園の子達に比べたら発達がゆっくりなヤンチャ系で、遊びの延長で怪我をさせてしまったり、その場に合わない行動、言動をするので親としてもいつも行事の際はハラハラしています。

先日、友達に傷をつくってしまったりでママ友との関係もぎくしゃく、口では子供同士仲良くやっていって欲しいと言っては下さっているものの、親子共々、他のママからも距離を置かれている感...続きを読む

Aベストアンサー

子供が通っていた幼稚園の方で、同じマンションのママ同士でトラブルになり、引っ越しする程のトラブルに迄発展したそうです。
子供同士のトラブルは、大なり小なり有ります。
今の段階で、お子様の様子はどうですか????
元気に過ごしているならば、しばらく見守る事にしてみては???
親同士の付き合いは、深すぎると少しのトラブルでも、ヒビが入ります。
私が、そうでした。
なので、それ以来、挨拶程度に留めています。
近所なら、尚更。
クラス・学年のランチ会・保護者会に出る以外は、適当です。
もしも、又怪我させた時は、誠心誠意対応してください。
ただし、しつこ過ぎても、ワザとらしいので、駆け引きが大事です。
悩み過ぎないでください。
そういう態度って結構、相手に伝わり逆効果になりますよ。

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
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高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

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小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q近所付き合いの煩わしくないほうは?

分譲マンションと戸建てでは、どちらがご近所付き合いの面で
煩わしさが無いと思いますか?または同じと思われますか?

Aベストアンサー

イメージでは「マンション」なのかなぁと思いますが、実はどちらも同じような気がします。

戸建に住んでいた頃は、一日家に居る人や、専業主婦で子供がいる奥さん同士は、
よくコミュニケーションを取っていたし、昼間働いていて子供がいない奥さんは、
挨拶程度のお付き合いをする方でした。
ライフスタイルや子供の有無も関係あるのかな。
現在マンションに住んでいますが、やはり同じです。
ただ、マンションのほうが、近所の人(同じマンションの住人)と顔を合わす機会が
少ないように思います。「自治会に参加」というのもないです。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

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自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q幼稚園、送り迎えとバス通園…の良し悪し教えてください。

幼稚園選びで迷っています。
最初は歩きで近くの幼稚園を考えていました。
近いとなにかと便利だし、知ってる子もいるし
幼稚園の様子も子供の様子もうかがえるし…
でも、毎日ママ同士の付き合いや、井戸端会議!?
グループ、帰りに遊びに行ったり来たり…
そう言うのを考えると、
子供好きじゃない&団体行動が苦手な私は…
ちょっと億劫に思えてきます。
(今も週一未就園児の教室にいってますが、
なんとなくなじめません)
先輩ママも、公立の送り迎えのある幼稚園で
人の噂話などに苦労してもううんざりと言ってました。

で、バス通園がいいかなぁ?と思ったのですが、
こちらで検索すると、
幼稚園での様子がわからない、バスのルートが悪いと
乗車時間が長くて大変、など…ありました。
私は、バスの時間に少しでも遅れたら…、
忘れ物や、緊急自体のとき遠いと大変、と思うし、
知り合いもいませんし小学校区も全然違います。
はじめて他人にわが子を預けるので
やっぱり子供の幼稚園での生活が気になります…し。
(こちらは最近知ったのでまだ一度も足を運んだ事がありません)

幼稚園のママ友も、気の合う人ばかりだったら、
それは楽しいでしょうが。。。
反対だったり、仲間はずれなどあったら…
辛いし、大変ですよね。

聞いた話でも実体験でもかまいませんので
アドバイスお願いします。

今は…幼稚園の内容(方針や料金)は
バス通園の方の幼稚園に少し傾きつつあります。

幼稚園選びで迷っています。
最初は歩きで近くの幼稚園を考えていました。
近いとなにかと便利だし、知ってる子もいるし
幼稚園の様子も子供の様子もうかがえるし…
でも、毎日ママ同士の付き合いや、井戸端会議!?
グループ、帰りに遊びに行ったり来たり…
そう言うのを考えると、
子供好きじゃない&団体行動が苦手な私は…
ちょっと億劫に思えてきます。
(今も週一未就園児の教室にいってますが、
なんとなくなじめません)
先輩ママも、公立の送り迎えのある幼稚園で
人の噂話などに苦労してもううん...続きを読む

Aベストアンサー

saikasaikaさん、こんにちは。
お迎えも、バス通園も、両方経験しました。

うちの場合、幼稚園からは、歩いて20分と近いのですが
近所のお母さんは、朝はバス通園にされている方がほとんどです。
きっと、朝はばたばたするし、お弁当作りなどもあって時間的にしんどいので
朝はバス、帰りはお迎え、としているお母さんが多いからだと思います。
(うちの幼稚園では、バス代は往復で月3000円、片道だと1500円です)
知り合いのお母さんが行きはバスにする、と聞いたので、
私も去年は行きはバスにしました。

バス通園のいいところは、やはり何といっても楽なことですね。
雨の日、風の日も、無事に帰ってきますから
特に下のお子さんがいて、手がかかるご家庭では、バスは大変便利です。

さて、うちなんですが、帰りはお迎えにしていましたが
下の子二人が、よく風邪引いたりするんですよね・・
熱が出てても、片道20分を迎えにいかないといけません。
それで、冬の間は往復バスにしようか、と主人と話し合って決めました。
それからは、その延長で、往復バスが続いています。

お迎えのいいところは、幼稚園の様子が分かることです。
お付き合いが苦手とありますが
「こんにちは~」って挨拶するだけでも、「あの人は○○ちゃんのお母さんなんだな」
と、顔を覚えることができます。
私は往復バスなので、なかなかお母さんの顔を覚えられなかったです。

>幼稚園のママ友も、気の合う人ばかりだったら、
それは楽しいでしょうが。。。
反対だったり、仲間はずれなどあったら…
辛いし、大変ですよね。

これは、大丈夫だと思いますよ!
幼稚園ママさんたちは、学生のノリじゃないですから、
余程、嫌われるようなことをしなければ、仲間はずれなんてないと思います。

>幼稚園での様子がわからない、バスのルートが悪いと
乗車時間が長くて大変、など…ありました。
私は、バスの時間に少しでも遅れたら…、

これについては、休むときはあらかじめバスか幼稚園に電話することになっているので
連絡がなければ、少々の時間だと待っててくれると思います。
私も、朝2分ほど間に合わなかったり、バスが予定外に早く着いてしまったりして
バスに待っててもらったことがあります。
大丈夫だと思いますよ。

うちのバス停では、1学期までは、私とあと一人だったのですが
2学期からは、もう一人増えるとのことで、楽しみにしています。
バスを待つ間だけでも、少ししゃべったりするだけで
コミュニケーション取れると思います。

一度、ご主人とよくご相談のうえ、ご自分にやり安いほうにされたらいいと思います。
頑張ってくださいね。

saikasaikaさん、こんにちは。
お迎えも、バス通園も、両方経験しました。

うちの場合、幼稚園からは、歩いて20分と近いのですが
近所のお母さんは、朝はバス通園にされている方がほとんどです。
きっと、朝はばたばたするし、お弁当作りなどもあって時間的にしんどいので
朝はバス、帰りはお迎え、としているお母さんが多いからだと思います。
(うちの幼稚園では、バス代は往復で月3000円、片道だと1500円です)
知り合いのお母さんが行きはバスにする、と聞いたので、
私も去年は行きはバスにしま...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q幼稚園 同じマンションの友達の付き合い方は?

お世話になります。

同じマンションで同じ幼稚園に通ってる友達がいます。

バスも同じなのでマンションまでいつも一緒に帰ってくるのですが、友達はいつも自分の家に帰らずうちのドアの前まで来て遊びたがります。自分の階で降りても階段で降りてきて遊びたがります。
「ごめんね、もう帰るね、」と言ってドアを開けると、「私も入る!」と入ろうとしたり、断ると「じゃちょっと玄関の所だけ」と言ってなかなかすんなり帰ろうとしません。

相手の親はそこまで強くとめようとしないし、話好きのママなのか話をしようとします。
子供同士は仲がいいのか、マンションに入ると子供たちだけ先に走って行ってしまいうちの子も相手の玄関前で遊んでたり、友達は預かった鍵で家をあけ、息子を家の中に誘っています。

いつもすんなり家に帰れずとてもストレスを感じています。(バスのあと近くの公園で遊ぶのは問題ないのですが・・・)
時には子供達がなかなかすんなり家に帰らずお誘いを受ける事もあり、子供達は「やった!○君家で遊ぶ!遊ぶ!」と盛り上がり・・・
私も毎回断るわけにもいかず・・・私からも全く誘わないわけにはいかず・・・とてもストレスです。

同じなマンションだとこんな感じなのでしようか?
私も親同士子供同士の付き合いは大事にしたいのですが、これが普通なのでしようか?

お世話になります。

同じマンションで同じ幼稚園に通ってる友達がいます。

バスも同じなのでマンションまでいつも一緒に帰ってくるのですが、友達はいつも自分の家に帰らずうちのドアの前まで来て遊びたがります。自分の階で降りても階段で降りてきて遊びたがります。
「ごめんね、もう帰るね、」と言ってドアを開けると、「私も入る!」と入ろうとしたり、断ると「じゃちょっと玄関の所だけ」と言ってなかなかすんなり帰ろうとしません。

相手の親はそこまで強くとめようとしないし、話好きのママなのか話をし...続きを読む

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よく分かります。
お話好きのお母さんたち、いますよね。
うちは、そこまでないので、参考になるか分かりませんが。

4月から年少で幼稚園に行き始めたのですが、うちも同じ団地に同じ幼稚園の年中の
子がいるので、帰りのバスの中や降りた途端にうちの子が「あとで遊ぼうね」と声をかけていました。

一応、うちの場合は、それぞれ一度は帰り、着替えたり、お昼ご飯を食べたり(週数回のみお弁当なので)するのですが、うちの子はのんびりなので、まだ着替えていないうちやご飯を食べたばかりの時に遊びに来たりします。

初めのうちは、毎日のように遊びに来たり、公園で遊んだりしていましたが、
ケンカもしたりして、時には土日も遊んでいたせいか、最近は、お互い距離を置いたりしています。
飽きが来たのでしょうか(笑)

そして、うちの子にも、
「お母さんも(相手の)○○くんの家も、用事があるかもしれないから、帰ってきてから約束をして」と言い聞かせました。
あとは、今日は、お母さんと遊ぼうよとか、前もって自分の子どもと約束したり、どこかに出かけるようにして、時には、お友達と距離を置かせるようにしました。
そのほうが、ケンカもないような気がします。

うちの場合は、子供だけで遊びに来ますが、相手が遊びに来れば、やはり断れないので、私も少しキツイなと思う時もありますが、週数回であれば、逆に仲良くさえ遊んでくれれば、その間、家事をしたり、息抜きできるかなと思っています。

一度帰ってからとか、遊んだとしても、帰る時間を決めたり(うちは6時なのですが)
ある程度のルールは必要かもしれないですね。

相手には言いにくいので、どうにか自分の子どもを説得し、子どもにルールを守らせたり、
自分の子供から何となくお友達へ伝えられるといいですね。

何と言っても、これからずっと付き合って行かなくてはいけないのでしょうから、お母さんのストレスになってはいけないと思うので、良い距離が保てるといいのかなと思います。

きちんとした回答になっていないですね。すみません。

よく分かります。
お話好きのお母さんたち、いますよね。
うちは、そこまでないので、参考になるか分かりませんが。

4月から年少で幼稚園に行き始めたのですが、うちも同じ団地に同じ幼稚園の年中の
子がいるので、帰りのバスの中や降りた途端にうちの子が「あとで遊ぼうね」と声をかけていました。

一応、うちの場合は、それぞれ一度は帰り、着替えたり、お昼ご飯を食べたり(週数回のみお弁当なので)するのですが、うちの子はのんびりなので、まだ着替えていないうちやご飯を食べたばかりの時に遊びに来たり...続きを読む


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