誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣きます。「ママ、抱っこ、抱っこ!」と言って泣きますが、抱っこしてあげたい気持ちには程遠く、ただ怒ったままです。娘のほうは、必死でしがみついてきて、ひたすら「抱っこ、抱っこ」。離してくれず、どうにもならないときは、仕方なく抱っこしましたが、それは抱っこというより、ただ単に一度、娘の体を空中に持ち上げただけで、すぐまた下へおろしてました。

下の子が生まれてからは、30分以上かけて授乳して(時には1時間)、もう少しで寝そう、というときに娘がやってきて、かまってほしいために、私の体を揺らしたりしました。こちらは眠る寸前の赤ん坊を抱いているので、小さな声で注意しますが、当然聞いてくれません。そういうときは足で娘の体を押しましたが、それでも懲りずに邪魔をしにくるので、蹴っ飛ばすくらいの勢いで突き放し、娘が床に倒れることもありました。

下の子が大きくなってからは、娘が下の子に意地悪をするのが許せません。今日は、娘が隣に寝ていた弟を足で何度も蹴飛ばしました。「やめなさい」と言っても聞きません。一番簡単な解決方法は、下の子を娘の横から離し、私のそばへ移動させることなので、私がわざと娘が寝ている方向とは逆方向を向いて寝始めたら、案の定、息子が私の向いてるほうへ移動してきました。すると娘が、母親が自分の方を向いてくれないということに泣き始め、「ママ、こっち向いて」と訴え始めました。私は意地悪な娘に腹をたてていたので、無視しました。娘はあきらめず、何度も何度も「こっち向いて」とシクシク泣いてました。ずっと泣き続けるので、「さっきママが蹴るのをやめなさいって言ってもやめなかったでしょ。だからママもあなたの言うことはききません」と言い放しました。それでも、すがってくる娘が面倒で、最後は寝室を出て、暗いリビングルームをはさんだもうひとつの寝室へ移動し、ぴしゃりとドアを閉めてしまいました。娘はそれきり、私を追ってくることはできず、どうやら泣きながら寝てしまったようです。

こういうことは、日常茶飯事で、何かあって娘のことをひどくしかったときに、「ママ、抱っこ」とよく泣かれます。でも絶対に抱っこできないのです。娘に対し、「可哀想」「このままでは娘の性格をだめにしてしまう」と思いながらも、怒りが大きすぎて、できません。

怒るときは言葉の暴力の嵐です。次から次へと、いくらでも意地悪な言葉が出てきます。「あんたなんていらないから、山へおいてきてやろうか」「あんたが出て行かないなら、ママが出て行ってやろうか」など。実際、庭へ出てしばらくほとぼりがさめるまで家に戻らなかったことがあります。

こんなに怒るのは娘に対してのみで、下の子にはほとんどありません。あまりに怒り狂ってる私を見て、下の子が「ママ、怖い。。。」といって泣いたことが数回あります。娘は、私がすごく怒ってるのに、どこか覚めて見ている事があり、それがまたカンにさわったりもします。

どうして5歳の子供に対し、こんなに意地悪になれるのか。。。気になってるのは、自分が子供の頃、母親に怒られるのが怖かった記憶があります。あまり自由になれず、テレビは一日1時間、寝るのは9時(他のクラスメートは10時)など。すぐに怒られるので、いつもびくびくしてました。わたしは長女で、4歳違いの弟がいます。弟が母親に怒られていた記憶はありません。家の規則を最初に破るのはたいてい年上の私。年齢を重ねるうちに、こちらも体が大きくなった分、母親が怖くなくなり、怒る母親に対抗して、少しずつ、厳しい家の規則を緩和していきました。

もしも小さい頃のことがトラウマになっていて、娘にきつく当たってしまうのだとしたら、私がここでやめないと、同じ事が繰り返されると考えたりもします。でもどうしてもやめられません。怒りは徐々に大きくなるというより、最初は小さなものが、突然カーッと頭に血が上るほど大きくなり、物を投げつけたり、椅子を床に倒したりしないと、発散できないほどです。ただどんなに怒っても、子供を殴りつける、ということはありません。頭を軽くぽかっとなぐる程度はたまにありますが、加減してる自分がいます。

こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

3です。

Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐待してきたお母様の(過去の)姿に対し、
断固拒否して、徹底抗戦して、一切許さないという怒りを、一度吐きだし伝えるという、自分の内的な作業が必要です。
今の実存するお母様に、直接抗議したり謝罪を求めるという意味ではありません。

私の場合は、その怒りの作業を、産前にしたということです。
その結果私は、産前から、母親との連絡は絶ち、ひたすら距離を置き、母を放置するようになりましたが、
実はそれがとても心を安定させることに気が付きました。
そうわかると、妊娠の報告も出産も全て後回しにしたし、里帰りも全くせず、
育児が始まった後も、物理的にも精神的にも全く頼らなかったのです。
これらにより、あなたを慕っていませんというメッセージを親へ無言で送り続けた結果になりました。
悪魔のような行為ですよ。
でも自分は救われ、子供も救われました。だから必要な行い、後悔ありません。
親の誤った行為の結果です、私に与えられる罰則はありません。

あなたの観念の中にある、「お母さんを許さねば」を一旦全否定しましょう。
今のあなたの全力で、過去の記憶をたぐり、母親の行為に厳しく立ち向かい、
母に虐待されている幼いあなたの姿を守ってあげてください。
お母様をかばい慕うあなたが心の中に存在している以上、
虐待してしまう気持ちは続くのだと、私は思うからです。

お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

今のあなたは、そうやってお母様と自分の両方の虐待行為を弁解し、
かばっている状態なのです。

とにかく、それをやめなければ、次に進めません。

子供の教育に必要な「ぶつ」など、一発もありませんよ。言葉で事足りるものです。

お母様の優しき良き姿を記憶の中からかき集め、信じたい気持ちは当然です。
でも、お母様をかばっている以上、あなたも、加減しながら叩くことを続けてしまいます。

私は、我が子に「ごめんね」しょっちゅう言いますし、子供もよく言えてます。
そのかわり、親にだけは言ってやるものか、と思っています。
全部の自分の汚い気持ちを親に向けてでも、私は自分の子供を守れたらいいと思っています。
親の行為の結果ですから、娘からこういう扱いを受けても、
親は私を恨む立場にはないというものです。大丈夫ですよ。

……こんな悪魔のような者です。
でもこれが子供を守るための、私の手段です。

子供に対しての、会話の持って行きかたですが、
「ケンカしたら~連れて行くのをやめる」のようには、私は全く言いません。
「今日一日仲良しできるように2人で協力し合えたら、明日~行こう」と言ってます。

いつからいつまで頑張ればいいのか、「いつ」を示します。
具体的行為を言ってあげる。
漠然と「ケンカしない」では、どこからがケンカという行為なのかがはっきりしません。
漠然とした語では、子供にはがんばり方がわかりません。
だからやっぱりケンカにすぐ発展していきます。
つまりこの流れが、「言うこときかない」状態です。
子どもに、意味が、伝わってないのです。

2人の力で仲直りする為の「工夫や努力」を目標にします。
ケンカがないという「結果」を目標にすると、難しいです。

今日1日、といった以上は、正午と3時と6時と寝る前くらいに、小分けにしてちゃんと振り返りと評価をしてあげます。
「どんなふうに頑張って仲良しが続いた?」
「2人でどうやってケンカを避けた?」
と、自己評価もさせます。自分たちのできたことを、自分たちで言葉に表させる。
その上で、ようやく、「よかったね~仲良しだったね、この調子だね」とか言ってやる。

そうすれば子供の意欲は次に続きます。

これらのどれかが抜けただけでも、
「あーまた言いつけを守れなかった、もういいや、どうせ言うこと聞けないし」になります。

「~ないなら…しない」ではなく、全部「~したら…しよう」に変えて、話す癖をつけましょう。数週間でなれてきますから、あとは簡単です。

「静かにできないんだったら~しない」とは言わず、
「静かだったら~しよう」といいます。

褒めることも、しない方が結局は楽ですよ。
褒める裏には、出来なかった時の「叱る」というセットがある。
褒めるも叱るも「上から目線」ですから、切っても切り離せない。
だから褒めないで一緒に喜ぶだけで十分だと思っています。

この回答への補足

sakkurisanさん、お忙しいところ、とても丁寧なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

優しい人柄。。。 そんなことはありません。もしそうだったら、自分の子供に対して、鬼のようになれるはずありません。

sakkurisanさんが、自分のお子様のためになさったことには、本当に頭が下がります。お母さまと連絡をとらず。。。というのも、大変なことだったと察します。それが結果的に安心につながったとのことですが、そこへたどりつくまでには、いろいろあったことでしょう。

>お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

ご指摘されるまで、全く気がつきませんでした。その通りです。知らない間に母親をかばってます。育児にぶつ必要など、どこにもありません。

sakkurisanさんが悪魔のような者など、決して思いません。虐待を連鎖しないため、最大の努力をされ、そして自分のお子さんを守ることができたというのは、sakkurisanさんのお母さまにとっても、よかったことでしょう。

前にも言いましたが、やはり私の中に、100パーセント母親のせいにできない自分がいます。そして、子供に怒りをぶつけるたびに、「どうしてこうなってしまうのか。幼い頃の母親の態度のせいか?」と繰り返し思うばかりです。これでは、全く進歩がありません。もっと深く考え、母親を否定(?)し、母親の行為を憎めたら、きっと私も今の状態から抜け出せるのでしょう。

母親の厳しさ、スパルタ教育(?)はその後、大学へ入るまで続きました。でもわたしの反抗期も中学で始まり、ある程度は対抗するようになりました。(もちろんまだまだ母親が恐ろしかったですが)

母親が勤めるようになり、それから少しずつ母親自身が変わっていきました。長いつきあいの友達が驚くほど、とても「寛大な親」になったのです。別人と言えるほどでした。私が20台後半で、海外で暮らしを決めたときも、両親ともども反対しませんでした。

今は一年に一回、里帰りします。母親とは、会って最初の2週間ほどはいい関係が続きますが、だんだん遠慮がなくなってくると、前のように言いたい放題になり、けんかになります。前回の帰省のとき、母親が下の子に対して何度か厳しく怒ることがあり、そのことで大きな言い合いをしました。孫は可愛くてしょうがない、というのは間違いありませんが、自分の娘の孫となると、遠慮がありません。

私の主人には、どんなにうちの母親(と父親)が孫を可愛がってるか、行動で十分伝わってます。そして、私と母親の間には複雑なことがいろいろある・あった、ということは、説明してあります。

子供に対する会話の仕方は、気をつけていきます。今日も、できるだけ「~したら…しよう」にしました。ただ、気がつくといつの間にか、「~しなかったら、~させてあげない」に変わってることも多く、まだまだ訓練が必要です。

今日も、また娘に対して激怒し、思わずそばにあった物を床に投げつける、(しかも二回も)ということがありました。主人がいない間の出来事です。もう、悠長にいろいろ構えていられません。Sakkurisanからアドバイスいただいたことを、もう一度、真剣に考えて、取り組めることは頑張ってみたいと思います。

補足日時:2008/12/20 04:34
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3才になる息子の母親です。


お嬢さん本当に可愛そうですね。
どうして弟に意地悪するのかわかりますか??貴女がお嬢さんを蹴飛ばしていたから、お嬢さんも同じように弟に意地悪するのですよ??
今のお嬢さんは貴女自身だということに気がついてくださいね。
息子さんが生まれ大変だったときに、何故上のお嬢さんの相手をしてあげなかったのでしょうか??
下は多少ほっといても育ちますよ。上のお嬢さんに沢山の愛情をかけてあげていれば弟の面倒をよく見るお嬢さんに育っていたはずなんですけどね。
貴女自身にも自分の時間がなくて、イライラもするのでしょう。
でも、色々な方法があるでしょう。一時保育に預けたり。下の子を預けてたまにはお嬢さんとの2人だけの時間も作ってあげないと。
このままでは将来に必ず影響しますよ。
貴女のような話を聞くと、どうして子供を産んだの??と疑問に思ってしまいます。
子供貴女のオモチャではないのですよ。
もう一度、子育てをいちからやり直してくださいね。
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うちにも5才児います。

男の子ですが。。。
下は、1歳半!
5才児の兄の赤ちゃん返りは凄いですよ~~!!

5才児って、ああいえば~こういいますよね。むかつきますよね!
男の子もそう。女の子の方がもっと凄いって言いますよね!ご苦労様です。

赤ちゃん返りは、うちは、一時期おっぱいも飲みたがりました。
どうしようっと一瞬迷いましたが、どうぞ!って飲ませようとしました。
が、恥ずかしくて嫌がりました。
ご飯を口に入れて。抱っこして食べさせて。
時折言いますが、やってあげると満足して、また自分で普通にするようになります。
下の子には、優しいずるい!!って泣く事もあります。そんな事無いよっていってもダメです。その時は、抱きます。

寝る時も二人で私の隣を取り合いです。
真ん中に私で!と何度も言いますが、二人とも私の隣は自分だけっと独占したがり、強引に真ん中に自分が入ると二人で戦っています。

最近は、寝る前に、ちょっとでも上の子を特別扱い
(布団の中にもぐり込みいちゃつく?下の子にばれないようにって楽しいよねとか言いながら。
下の子が何かに集中していたら、意識的に上の子を抱きしめにいく。好きだからごめんねって言いながら。等)
するようにしたら、だいぶおさまって来ました。

小学生でもママに甘えたいって言いますよね。

私は、赤ちゃん返りだって思いますよ!
例えば、旦那さんがお仕事休みの時に、下のお子さんを預け、上のお子さんと二人っきりで遊んではどうですか?
ママから愛情をもらい、心が暖かくなると、少しずつ下のお子さんにも優しくなれると思います。

的はずれかも。。ごめんなさい。
ギュッと抱きしめればなんとかなるって思っています。
名づけて、ギュッギュッ教か?笑

お互いこれからも、ここでドンドン吐いて、すっきりしていきましょうね!!
書き込むだけでも少しすっきりしますもんね。では!

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます。

赤ちゃん返りは、大変なようですね。うちは赤ちゃん返りというより、「眠いとき駄々をこねる」という感じです。「眠いんだから、言うことをきかなくても仕方ない」と割り切ればいいのに、それができません。本当に意地悪な母親です。

寝るときの隣の取り合いは、うちも同様です。私は真ん中に寝ると決まってますが、左と右のどっちに寝るかで、ケンカになります。このとき、上の子が下の子を押したり、蹴ることがあり、そうなると私の怒りが爆発します。

>下の子が何かに集中していたら、意識的に上の子を抱きしめにいく。好きだからごめんねって言いながら
こういうことができるkodomo0-5さんは、偉いし、うらやましいです。私には、それができないのです。

下の子はママっ子で、ひとりだけおいていく、というのはできないのです。上の子とふたりでなら、お父さんと一緒に留守番ができます。逆に、上の子は下の子がいなくても平気なので、休みの日の外出は、「下の子とふたりで」というパターンです。

私の場合、怒り出すと、決して優しい気持ちにはなれないので、普段、何もないときに、うんと優しくしてあげるようにしてみます。

補足日時:2008/12/26 13:12
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こんにちは


まったく同じ状況なのでびっくりして普段は書き込みなど絶対にしないのにいても経ってもいられなくなりました。私が質問したんだっけ?と思うくらい。。。。なので役には立たない回答者だけれどとにかく読んでください。5歳の娘と3歳の息子がいます。同じように娘がかわいく思えないときがよくあります。だから質問者さんの質問を読んでいてほかにも同じような人がいるんだー、私だけじゃないんだーとすごくすごく涙が出たよ。つらいのに質問してくれてありがとう。それを私は質問者さんに言いたかった。。。私の息子は本当に楽チンな男の子です。母親の私が言うのも変なくらいいい子です。やっぱり娘は弟に対抗します。基本的に仲がよく一日中一緒に遊べるのですが何かあるとかなり意地悪になります。そして弟をたたいたり蹴ったりします。その都度私も言葉の暴力です。娘の性格が悪くなるくらい、これでもかこれでもかと言葉の暴力は続きます。私はお尻もペンとたたきますよー。私がしているストレスの発散法はとにかく友達に話す。主人に娘の文句を言う。(大人気ないですが。。。)でもそうすると娘が一人ぼっちでかわいそうな気になる。。そうしてやっぱり私が彼女を守ってあげなくちゃと思うようになる。でも5分後にはまたコラーって怒っているけれど(笑)子育ては親育て。私はいつもこの言葉を頭に入れて今日の反省をします。子は成長しているみたいだけれど親はなかなか成長しませんね。。。夜は娘も息子も一人で寝ていますが必ず寝入ったときに顔を見に行きます。なんて無邪気な顔で寝ているんだろう。。。とそのときはいとおしくなります。(寝ているときだけね。。)でもそう思える自分がいることに少しほっとします。
質問者さんも絶対にそう思っているはず。こんな状態から抜け出すことはできると思うよ。時間をかけてね。
でも私は将来娘と仲良くできるとは思わないなああああ。これって女同士の問題なのかも。。。仲良く買い物とかいけたらいいなと思うけれどね。
やっぱり上の子だけとの時間を作るとちょっと違うよ。私は下の子を友達に預けて上の子と映画に行ったり買い物したりする時間をがんばって作ろうと思っている。そうするとちょっと違う。反抗するし憎たらしいときもかなりあるけれどお互いにがんばろう。

この回答への補足

お時間をさいて、コメントいただき、ありがとうございました。

息子さんがいい子な分、上のお嬢さんにつらく当たってしまう気持ち、わかります。うちの場合は、下の子を言い聞かせるほうが大変で、上の子に我慢をしてもらうほうが、楽なんです。だから、ものすごく不平等とわかっていながら、下の子が散らかしたものでも、上の子を怒って片付けさせたりしてしまいます。

「愛情は上から下へ流れていく、上の子を可愛がって下の子をほっておけば、今度は上の子が下の子を可哀想に思って、優しくなる」と言われて、頭ではわかってるのですが、実行できません。「上の子が悪いことをするので、上を怒る。上の子が下の子に意地悪をする」という悪循環から、ぬけられません。

うちも二人でよく遊んでます。そして、iamasunさんと同様、ケンカもします。たいてい泣かされるのは下の子で、そうなると私も下の子の味方です。

「娘の性格が悪くなるくらい、これでもかこれでもかと言葉の暴力は続きます。」
これは、全く同じです。本当にどうして、こんなに子供を傷つける言葉が出てくるんだろうというくらい、いくらでも出てきます。

寝てるときは、本当に天使ですよね。私は子供と一緒に横になりますが、寝る前に何もなければ(ぐずって、ダダをこねられた時は、だめ)、上の子に優しい言葉をかけます。

やはり解決方法は、「上の子との時間を作る」ということなのでしょうね。なかなかそれができないのですが、努力します。

補足日時:2008/12/26 13:00
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上の子の機嫌が良くなる程の好きなもの、興味があるものを知っていますか?


きっと下の子しか見えてないのでしょうね。

ちょっとの時間でも、上の子と笑いあったり、何かを食べて一緒に美味しいね~って楽しい時間を過ごすことからはじめてみてはどうですか?
お母さんと過す時間が楽しいって思えたら、きっと約束を覚えますよ。

「○○ちゃん(下の子)を寝かしつけたら、美味しいもの食べよっかぁ。」
「○○ちゃんがご飯終わったら、遊ぼうか」とか、何かしたら何かするって事を理解させて、それまでちょっと待っててと約束させるのです。
イライラしてきてから、今はダメとか、あっちに行っててとか言っても
効果はありません。既にイライラしているのだから。
そうなる前に、今から何するっていう事を必ず事前に話、終わったら、待っててくれたご褒美をあげるっていう感じです。

まだ5歳、お母さんに甘えたいのは当然です。
数十年生きた大人でも胸が苦しい程傷つく事がありますが、子供は数年しか生きていな中で、受け止める事が出来ないほど心が張り裂け、傷つくんじゃないでしょうか。
言葉が通じ、自分で何でもできる年齢でも、やっぱり5歳。
お母さんが、カッとなる前になんとか手を打ってみてください。

上の子は、たださみしいだけです。
ハグされる幸せを赤ちゃんのころから学んでいるんです、覚えているんです。抱っこしてあげて下さい。カッとなる前に。

すぐには実践できなくても、気にしていらっしゃるから大丈夫。
その状態から必ず抜け出せます、大丈夫ですよ!!

この回答への補足

アドバイスをありがとうございます。

上の子の好きなもの、興味のあるものは把握してます。機嫌がよくなる。。。というのは、少し難しいですが。機嫌をよくするには、やはり下の子を無視して、上の子の意見を取り入れるということになってしまいます。そうなると、下の子は半狂乱になって泣き叫び、手がつけられない状態になります。それを避けたくて、つい下の子中心になってしまいます。

上の子とちょっとの時間を作る、ということができないのです。学校から帰ってきたら、すでに4時。それからたいてい、日本語のプリント学習(英語圏で生活してるので)を20分ほどします。下の子も一緒に隣に座ってやります。下の子は午前中にもプリントをやってるのですが、上の子が勉強してると、「一緒にやりたい」というので、だめだともいえず、一緒になってしまうのです。しかも、上の子はひとりでできる問題が多く、下の子中心に見ることになってしまいます。

プリントの後は、たいてい子供同士で遊ぶか、あるいはDVDを見るかになります。上の子だけを誘って、私とふたりで何かしようとしても、必ず下の子が入ってきます。もうあとは、ご飯を食べて、お風呂に入って、寝るだけで精一杯。寝るときは、基本的に上の子のほうが学校へ行ってる分、疲れていて、みんな一緒に布団に入って、上の子のほうが先に眠ってしまう、というパターンです。

週末になら、少しだけ時間がとれるかもしれません。

「何かしたら何かする」と理解させて、それまで待っててもらうというのを、頑張って実行してみます。

>すぐには実践できなくても、気にしていらっしゃるから大丈夫。
その状態から必ず抜け出せます、大丈夫ですよ!!
根は深く、とても抜け出せそうな気はしないのですが、そう言っていただけて、うれしいです。ありがとうございます。

補足日時:2008/12/26 12:58
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全く同じです。


私の代わりに質問を投稿してくれたのかと思いました!
先月 出産し、上の子は3歳半です。
今までは上の子ラブ!でした。
でも、私は元々短気な生活で よく怒鳴ってしまったりしてました。
怒り方が尋常じゃないんです。よくよく考えると母とソックリ…。
自分が大嫌いです。
下が産まれてから、イライラが増して 辛く当たる日々です。
自分を変えたいと思ってもなかなか難しいですね。
回答になっていなく申し訳ありません。私も皆様の回答を参考にさせていただき、成長したいと思いました。
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この回答へのお礼

ご出産、おめでとうございます。赤ちゃんがいて、お忙しい中、コメントをいただき、ありがとうございました。3歳半違いということですが、上のお子さんは来年の4月から保育園でしょうか? もしそうでしたら、きっと数時間でも上のお子さんと離れることで、優しくなれると思いますよ。それに慣れてしまうと、また元にもどってしまうかもしれませんが。

「怒り方が尋常じゃない。母とソックリ」というのは、本当に同じです。さらにうちの母親は、たとえ大きな怒りではなくても、いつでも怒ってるという状態で、文句ばかり言ってたのですが、今の私がまさしくそうです。でもこの怒りというのは、他人にはそれほど向けられなくて、自分の子供だけなのです。私も自分が嫌いです。

お礼日時:2008/12/26 12:41

再度の書き込みです。


異国での生活・・・
それだけでも負担な心なのに。

深呼吸するだけじゃどうにもならない気持ちですよね。

本当に凄い事を絶えながらされています。
ごめんなさい。
そんな言葉しか浮んできません。表現力のなさが虚しくなります。

本当に頑張っておられる方に
頑張ってなんていえません。

上の子と二人で居たいのに・・・
そうですよね。してあげたいのに出来ない事への苛立ちは
結局上の子供への怒りに化けてしまう。
ジレンマで押し潰されないうちに
カウンセリングは良いかもしれません。
自分で自分を押さえつける事には限界がありますものね。
田舎ではお出かけしたとしてもたかが知れているでしょうし。
御自分の支えが早く見つかるといいですね。

何度も失礼致しました。
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この回答へのお礼

momoitukaさん、お忙しいところ、書き込みありがとうございます。

正直言って、頑張ってるのかどうか、わかりません。一度、怒ってしまうと、その度合いは回を増やすごとに、どんどんエスカレートしてしまいます。手を挙げずにいたものが、一度叩いてしまうと、最初のうちは罪を感じていたのに、そのうち何も思わなくなったり。。。 「明日は穏やかに行こう」と誓って寝た夜の次の日は、たいてい大丈夫でしたが、最近はそんなふうに考えることも少なくなってきてしまいました。

こんな人間でも、気持ちをくんでいただき、感謝してます。

お礼日時:2008/12/19 23:47

お気持ち、分かります。

私は上の子が4歳6ヶ月の男子、下の子が2歳2ヶ月の男子の母親です。私も時々、上の子にきつくあたってしまい、その後「ママ、抱っこ」とせがまれても、なかなか応じられません。同じです。

(自分にまだ子どもがいない頃、2人の子持ちの友人が「上の子を可愛いと思えない」と愚痴を吐露してきた時、気持ちが分かってあげられず、的外れな事しか言えなかったな~、と、自分も同じようになってから思いました…)

ただ最近は少しマシかなと自分で思うので、自分なりにマシになった理由を考えて書きます。思いついたまま、箇条書きですが。

・反省は必要かもしれないけど必要以上に自己嫌悪はしない。頑張ってキャパ超えて子育てしてんだ、私ってエライ!と思うようにする。ストレスをより増やすと体に良くないので。

・怒りすぎて眉間や鼻にできてきたしわがとっても嫌なので、時間が取れる時にクリームやアロマオイルを使ってマッサージし、良い香りでリラックスし、少し顔をマシにして、「シワをこれ以上刻まないぞー、刻まないぞー」と自分に言い聞かせる。続けるとちゃんと顔が直ってくるので励みになり、気をつけられるようになってきました。

・保健所の相談って利用するつもりなかったんですが、下の子の予防接種の時に私が相当疲れた顔をしていたらしく、保健所の人から声をかけられ、愚痴を1時間くらい聞いてもらったことがあります。何かが解決したということはありませんが、スッとしました。虐待する母親!?とかって見られたら嫌!とどこかで心配していましたが、怒られたりせず、うんうんと聞いてもらえて楽になりました。なので、保健所に行って愚痴を聞いてもらうのは割とお勧めです。

(でももし愚痴を言ったら叱られちゃった場合は嫌ですよね…予防策としては、はじめに「相談ではなく愚痴なので、答えがほしいんじゃなくて聞いてほしいので、聞いてください」と言っておき、心配なら叱られそうなことは黙っておいて愚痴を言う、とすれば大丈夫だと思います。)

・自分が優しくされたり楽しかったり気持ちいい時間を過ごしたりすると、他者に対して優しくなれるので、夫とか実家とか友人とか頼める人に子どもを頼み、自分が楽しい時間、自分が充実してると思える時間を作る。立ち読みとか、買い食いとか、買い物とか、美容院とか、エステとか、映画とか、美術館とか…。ちなみに東京都杉並区には「子育て応援券」というものがあって、コンサートでの託児サービスにも利用できるそうです。うらやましいです。私の住む自治体にもほしい…。

・下の子は「まだ小さいから仕方ないわ」と思えるけど、上の子に対しては「もう4歳なんだから、もっとちゃんとできるでしょうが!」と怒りが沸くようなので、「いやいや、まだ赤ちゃんに毛が生えたようなもんよ、4歳って…。私なんかもうじき40歳なのに4歳児にカッとしちゃって大人げないじゃん、4歳児が赤ちゃんみたいでも当たり前だよ…」と、なるべく思うようにする…と言っても怒ってる時は無理です。自分の火が鎮火してから。

・私は子どもとずっと一緒にいると、大人と話したい!社会とつながってると感じたい!と思ってしまったので、(第1子妊娠前にリストラにあい無職になっていましたが)パートの仕事を探し、子どもを保育園に入れました。母親が仕事していて自分も保育園児でしたが寂しくはなくて楽しかったですし。ただ、パートなので収入は殆ど保育料で費えてしまいますが。まあ、フルタイムだと仕事が大変で両立はキツイでしょうし、どっちもどっちなのかもしれません。

・私には姉と弟がいて、やっぱり(?)弟は親にあんまり怒られていませんでした。それに対して姉と2人でムッとしてましたし、自分が学校でいじめられていた時、弟に相当八つ当たりをしていました。(姉が家を出てから初めて仲良くなりました)なので、上の子の意地悪は私と一緒じゃん、つらい気持ちを弱い者に八つ当たりするやり方しか分からないんだよ、となるべく自分に言い聞かせ、下の子が悪い時はなるべく下の子に「お兄ちゃんのおもちゃ取っちゃだめでしょ!」等と言い聞かせ、上の子をたてる。

・余裕のある時は、大したことないと本当は思っていても、上の子のやったことを大げさにほめる。「さすがお兄ちゃん!」と褒めるとその気になり、率先して良い事しようと努力してくれます。ただ、するどい子だと「お母さん、口ばっかり…」なんて見抜かれちゃうかも。うちはニブイので助かってます。

・子ども2人をみてもらうのは難しいけど1人ならみてもらえる場合、下の子を頼み、上の子とラブラブタイムを持つ。下の子がいると難しいこと(うちの場合、お菓子作りや、切り絵遊び、図書館で絵本をじっくり選ぶ、など)を一緒にすると、上の子の気持ちに余裕ができ、下の子への意地悪が減ります。

・たまにわが子を可愛いと思ったら口に出して伝える。喜ばれます。喜ばれるとこっちも嬉しくなります。

…こんな感じでしょうか。ひとりじゃない、と思ってもらえたら嬉しいです。頑張れたり頑張れなかったりしながら子育てしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「上の子をかわいく思えない」というのは、意外とあるのですね。下の子が生まれるまでは、上の子がこの世で一番大切で(怒鳴りつけることがあっても)、これから生まれてくる子に対して、どうやったら愛情がわくのか不思議なくらいだったのに。二人目出産記(?)のような本を読むとよく、「生まれた瞬間から二人目も愛せた」なんてあって、本当かなぁと思ってたのですが、やはり二人目に対する愛情は時間をかけて、出てきました。そして気がつくと、二人目が上の子を超えていた、という次第です。

怒ったときの顔を鏡で見てみるとよい、という話も聞きました。uku-funさんのシワの話に似てますね。

他人に相談するというのは、なかなか勇気が出ません。保健所、幼児虐待100当番などいろいろありますが。。。 反対に、お金はかかりますが、カウンセリングを受けられたらいいなぁとは思います。それによって、自分の性格が変わってくれたら、怒りのコントロールができるようになったら、と。

子供はふたり一緒の場合は3倍、4倍大変で、ひとりずつだと、本当に楽です。上の子が幼稚園へ行ってる間は、平和です。できれば上の子とふたりだけの時間をとりたいのですが、下の子が母親にべったりで、上の子だけ連れて家をでるというのは、不可能です。昼寝ももうあまりしないし、寝たとしても、上の子が幼稚園へ行ってる間です。

ほめる、ということはありますが、「可愛い」と思って伝えたことはありませんので、実行してみます。

お礼日時:2008/12/16 03:08

こんにちは、三児の母です。



かなり、ストレスが溜まっているようですね。ストレスの原因は長女さんですか?それとも、他に何かあるのではないですか?

私も、同じ悩みを抱えています。6歳の長女が自閉症の為、育児にかなりのストレスを抱えていて、イライラを次女にぶつけてしまってます。主人が出張が多く、一人で悩みを抱えていました。母親失格と思われるのが嫌で、主人にも話ししませんでした。が、思いきって話をしました。なんとなく気付いてはいた様ですが、実情はわかっていませんでした。それからは、家にいる時は次女に重点をおいて、フォローをしてもらっています。・・・・・・・・しかし、主人がいないと、同じ事の繰り返しです。

どうすれば良いのか、机上の理論は十分分かっています。Sunset7さんももちろん分かっていらっしゃると思います。頭で分かっていても、できないんですよね・・・

Sunset7さんも一人で悩みを抱え込まず、ご主人に協力体制を整えてもらって下さい。SOSを出さないと、一人では無理ですよ。頑張ろうとすればするだけドツボにはまります。

私は色々なところで、相談しましたが、まだ、ダメです。
こんな私ではアドバイスにはならないすね・・ごめんなさい。
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この回答へのお礼

自閉症のお子様のことで、いろいろ大変な思いをされてる中、お時間をさいて書き込みしていただき、ありがとうございました。

本当に頭の中ではわかってるのに。。。 愛情は上から下へ流れていく、とアドバイスをされました。上を可愛がれば上の子が下を可愛がる。だから下の子には何もしなくてよい、と。でも、たとえば、おもちゃの取り合いになって、私が仲裁しなくてはならなくなった場合は、どうしても下の子が有利になるように、話をまとめてしまいます。

主人も短気です。よく上の子のことを怒ってます。上の子は泣きながら私を頼ってきますが、私の口から出てくる言葉は、「あなたが何か悪いことをしたから、お父さんが怒ってるんでしょ。仕方ないじゃない」。子供の行き場がなくなるようなことしか、できません。

両親一緒に子供を怒ってはいけない、と本で読みましたが、主人に加勢して怒ってるときもしょっちゅうです。

ただ、自分の中では、私の怒りが頂点に達してるとき、主人にその間に入ってもらって、主人にその問題を解決してもらえたら、と思います。そうしたら、私はもう怒らなくてすみますから。でもたいてい、そういう事態が起こるのは、私と子供たちだけのときなのです。

他の人、他の子供と一緒のときのほうが、ストレスはありません。自分の子供がしたら怒ることを、他人の子供がしても怒る気になりません。

aosikaさんも、いろいろ相談されていても、問題がまだ解決されてないとのことですが、お互い、少しでもいい方向へ向かうといいですね。

お礼日時:2008/12/16 11:57

自己嫌悪に陥って悲しいでしょ。


辛いよね。
いけないと知りつつ
頭でわかってはいるのにどうにもならない感情って
あるものね。

そんな中で
よく今まで耐えて頑張ってきたね。
質問者様の忍耐と努力に
目頭が熱くなってきました。

ニッチモサッチモどうにも動きが取れなくて
纏わりつかれる事に愛おしさどころか
“何故こんなにも私を苦しめるの?静かにして○○が寝てくれれば
 貴方と遊んであげられるのに。もうちょっとだったのに・・・
 自分で邪魔をしておいて抱っこなんて冗談じゃない。”
イライラを煽るのは
質問者様が上の御子様もちゃんと愛していらっしゃるからです。
自分の中であれもしてこれもして下の子が落着いたら
貴方の事構ってあげられるのに。
そんな思いがあるからこそのイライラですもの。

大丈夫だよ。仕方ないの。母親だって人間なんだもん。
こうやって書き込みして
少しは心が落着きましたか?
上の御子様が良い子で居る時は質問者様はどんな状態ですか?
抱っこできますか?
少しずつでいいのです。かっとなったら
目を閉じて大きく深呼吸して見てください。
私も人に言われて遣っています。
始めはそんな事で治まるわけないと半信半疑で試している内に
なんとなくコツを掴み
ぷっちん切れそうな時は上手にタイミングを合わせて
出来るようになりました。(キレルのは仕事上での事ですが)

誰も悪くない。環境と状況のタイミングが悪いだけです。

3歳の御子様を連れて
育児センター行かれた事ありますか?
上の御子様が保育園へ行かれているのならその間
外出されてみてはどうですか?
ファミリーサポートは近くにありませんか?
偶には御子様を預けてのんびりされてもいいんですよ。

一人で悩んで沈んでいない様に
誰か近くに助けを求めてみて下さい。
一人で抱え込んでは悪循環になるばかりです。

上の御子様の手をそっと包み込んでみてください。
あったかですよ。
其の温かさが寒い心に沁み込んで来ますよ。

気付いて反省もして悩んで涙して
そんな質問者様だからこそ
もうすぐ
上の御子様が守ってくれるようになります。
それを信じて昨日出来なかった事ひとつだけでいい
今日はちゃんとできるようにしよう
毎日ひとつずつ出来るようになればいいよね。
そんな感覚で上の御子様との関わりを増やしてみて下さい。

寝かせつける時
纏わりつかれたら始めに○○が寝たら抱っこしてあげるから
そう云って背中を向けても手だけは何とか
繋いであげれるようになれるといいですね。
姿勢が半端なく辛いでしょうが
後ろに手を回して
上の御子様の手をぎゅっと握ってあげてみてください。
それだけでも違うと思います。

上の御子様は
この子が居るから私はママと仲良く出来ないんだ。
思ってはいけない事とうっすら解っていても
居た堪れない気持ちは
質問者様のわかってはいるけどどうにもならない気持ちと
全く同じだと思いますよ。
質問者様は大人で多少のコントロールが出来ますが
5歳の御子様では到底無理な話ですもの。

今は少しでもサポートを頼る事を考えて見て下さい。
そういう方は沢山いらっしゃいますし
決して悪い事ではありませんよ。

肩の力を抜いてね。
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この回答へのお礼

いろいろアドバイスをありがとうございます。

深呼吸のことは、どこかで聞きました。少し試してみたら、最初のうちはなんとか効果があるのですが、やはり限界があって、怒りも頂点に達すると、どうしようもなく、だめでした。呼吸法の練習が必要かもしれません。それでも、イライラしたら、深呼吸と覚えておくようにします。

今、住んでるところは海外で、しかもかなり田舎のため、日本にあるような子育てサポートやサービスは、残念ながら一切ありません。

お礼日時:2008/12/16 11:40

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Q■1才11カ月の娘、抱っこをして外を歩かないと寝てくれません><■

■1才11カ月の娘、抱っこをして外を歩かないと寝てくれません><■

いつもお世話になってます。
1才11カ月の娘の事ですが、2週間前に断乳しました。
初めの1週間は、夜寝る時、そして夜中起きた時、車でのドライブを要求し
それでないと大泣きで、自分でもどうやって寝ていいのか分からない様でなかなか寝れませんでした。

寝たかなと思って家に帰り、ベッドに寝かせるとまた起きてしまい、ドライブ・・・と
何度か繰り返す事も多く、ドライブ時間もとても長いので
さすがにこれは辞めたいと思い、寝る前と起きた時は外(家の前)を歩くようにしました。
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Aベストアンサー

うーん、おかあさんが言いなりでは暫く直らない気がします。
うちのこ2歳2ヶ月ですが、この時期のこどもが思い通りにならないと一時間泣き喚くのってそんなに特別じゃないですよ。うちも些細な事、電気を自分で消したかった、靴を自分で履きたかったとかで一時間泣きっぱなしなんてしょっちゅうです。

自分の身の回りの事をやりたいって欲求ならば出来る限り思い通りにさせますが、食べ物のわがままとか寝る時間に寝たくないとかそんかわがままならこちらは絶対に折れません。
親も徹底して生活リズムを作り上げ早寝早起き、食事も偏り無くバランスを心掛け時間を守る事を従わせてます。


夜に外に出る習慣など小さい子には要りませんので…夜はおうちでねんねだよとひたすら言い聞かせ 、泣いてイヤイヤしても真っ暗にしておやすみ~って寝ちゃう事が一番じゃないでしょうか。
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こどもって泣くパワーが凄くあるので、一時間程度でわがまま聞いてくれるのなら平気で次も泣き喚きますよ。欲求を通すのには泣くしか術が無いわけで、方法がそれしか無いのだから全身の力込めて泣く事に集中するのなんてこどもには容易い事です。

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Q寝ぐずりがひどく、抱っこじゃないと寝ません。

こんにちは。いつも参考にさせていただいています。
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お昼寝も夜寝るときも抱っこ&おしゃぶりでないと寝てくれません。
朝6時頃起床、ミルクを飲み、また1時間~2時間ほど寝るのですが、この時だけは布団に置くとしばらくして寝てくれます。
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抱っこ癖は必ず直ります。
無理に寝かそう寝かそうと思うと疲れますよね。(親も)
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来月2歳の息子がいます。私は子供が1歳になった頃、抱っこで肩を壊したのをきっかけにセカンド抱っこ紐としてエルゴを購入しました。0歳の内は日本人の赤ちゃんには足が開き過ぎで股関節に悪いと病院で聞いたので1歳過ぎてからにしました。フリマサイトで検印と箱がある正規品の中古を買いましたよ。その前にベビーザらスに子供を連れて行き試着してから決めました。
肩は楽になりましたが、元々腰が悪いせいか腰はあまり楽にはなりませんでした。全体的にゴツいので小柄なママさんだと合わないこともあるので試着して決めた方がいいですよ。あとは肩ベルト等厚く生地に通気性ないので夏は暑いです。寒い季節はエルゴ、他はアップリカと使い分けてます。

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Q4ヶ月の娘ですが、私(母親です)と2人で過ごす日は寝ぐずりします。

4ヶ月の娘がいます。
3ヶ月の中ごろから、夕方に眠たそうに目を閉じながらぐずるようになりました。

長くても30分以上はぐずらないので、そんなに極端にひどいぐずりだとは思いません。
ですが、1つ気になることがあります・・・

それは、私と2人きりで過ごす平日はぐずるのですが、主人が一緒の日曜日はぐずらない、と言うことです。

始めは「日曜日は夫婦一緒にいるから、娘も安心してぐずらないのかな?」と思っていました。

ところが、日曜の夕方、私が整骨院に通うため主人に娘を預けて外出すると・・・
主人と2人きりの場合も全然ぐずらないんだそうです!(毎回主人がそう言っています)
平日は夕方になれば必ずぐずるのに・・・
主人がいれば夕方でもぐずらないのです。

娘が、
・私と2人の日(日曜以外)はぐずります。
・私と主人が一緒にいる(日曜日)はぐずりません。
・主人と2人の日(日曜日)もぐずりません。
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11ヶ月の娘を持つ者です。

shan-shanさんの質問を読んで、数ヶ月前の自分を思い出しました。

私の娘は、私と二人でいる時ははっきり言って泣いてばかりです。
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ですが、娘は私以外の人に会うと全く泣かない「いい子」になります。
ベビーカーなどで外をお散歩していると、道行く人にニコニコ。
愛想のいい子ね、と1日に最低10回は言われます。
主人の実家に娘を預けていて迎えに行ったときに、毎回毎回「全然泣かなかった、いい子だった」といわれ、
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ご参考になれば幸いです。

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あとはその虐待の記憶がその息子さんに残るかを心配してるようです。


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なんでもいいのでお願いします。

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こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
育児に疲れて、ちょっと乱暴に扱ってしまった
ちょっと乱暴に置いてしまった・・・という経験なら
多くのお母さんが経験されていると思います。
私も、あまりにも寝なくて、腹がたってポイっと置いたことはあります。
(高さ5センチぐらいのところからですけど)

揺さぶられっこ症候群は、ガクガクガクと頭がなるぐらい揺さぶったりしなければ
それほど心配しなくて良いと思います。
何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
心配したほうがいいかもしれませんが・・。

とりあえず、これからはもう叩いたり、つねったりしなければ、
赤ちゃんは、覚えていないと思いますよ。
それに、赤ちゃんはママが大好きです。
ママがイライラして怒鳴ったりしても、ママにすがりついてくるんです。
ママがちゃーんとその都度反省して、今後はもう辞めようって思えば大丈夫ですよ。
ずっと優しいママなんて、そうそういませんから。

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どうしても叩いたりがやめられないようでしたら、
保健所に相談してみてもいいとおもいます。
たいてい、どこの市町村でも育児相談ってやってると思いますし。
身近に相談するところは、意外とたくさんあります。

こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
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何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
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