結婚5年目の主婦(正社員で働いてもいます)、子供無しです。
夫と付合っている時から浮気はした事がありませんでした。
が、先日メールで知り合った人と会って2回目でホテルに行きました。
メール期間は2ヶ月位で、数あるメル友の中で一番話が合って、
良い感じの人でした。
初めて会った時、はっきりいってかっこいいと思いました。
実際に会ってみても、話が合ってとても感じ良かったです。
メールのきっかけが、あるスポーツを教えて欲しいという
募集からだったので、その日はそれだけ教えてもらって帰りました。
その1週間後に飲みに行き、その帰りにもう一軒行こうという事になり、
車で移動する途中、車を止めて話をしていていきなりキスされました。
彼は「初めから気に入ってた」「なんで人妻なんだよーって思った」
「もう少し一緒にいたい」等々言いつつホテルに入ってしまいました。
さすがにヤバイと思いましたが、私にも彼とそうなりたいという
気持ちがあったのでしょう、拒否できませんでした。
Hした後も優しくしてくれ、リラックスして色々と話をしました。
その後、夫よりもその人を好きになっていると感じています。
夫は真面目に働き、私の事も愛してくれています。
こんな私の目を覚まさせて下さい。いけない事だとは分かっています。
でも離婚してまでその人と付合いたい、結婚したいと思う自分もいます。
ああ、でも今冷静に文章にしてみて、自分が愚か者に見えてきました。
やっぱり私って遊ばれたんでしょうね。

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A 回答 (12件中1~10件)

あなたは最初に逢った一週間後飲みに行く時、


既に期待してませんでしたか?
男の私は、伴侶以外の異性から気になってるとか、好きとか云われると
「私もまだまだイケル」ってのぼせ上がります。
あなたも結婚して5年目、お互いが男と女の関係から、”家族”になってないですか?
あなたは「夫は真面目に働き、私の事も愛してくれています。」とは書いてますが、あなたの旦那さんに対する気持ちは書いてない。
そう言うタイミングに”彼”があらわれた。
彼は絶対確信犯です。「なんで人妻なんだよーって思った」何て嘘です。
二人っきりで逢う事も、飲みに行く事もOK。
なら迫れば絶対落ちる、ヤレる(下品な言い方でご免なさい)と思ったに違いありません。
飲みに行った日の彼の言動は明らかにその気持ちの表れです。
ハッキリ云って彼はあなたで射精したかっただけです。
あなたの場合彼を好きになったのではなく、あなたを好きって云って呉れる
男だから、自分も好きになったと錯覚したんじゃないですか?
 男の中にはヤレるならどんな努力をも惜しまない者も居ます。
御注意下さい。
 
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この回答へのお礼

>既に期待してませんでしたか?
いや、全く予想もしてなかったんです。
ホントにそんな人には思えなかったので。

>あなたも結婚して5年目、お互いが男と女の関係から、
>”家族”になってないですか?
全くその通りです。

>あなたの場合彼を好きになったのではなく、
>あなたを好きって云って呉れる 男だから、
>自分も好きになったと錯覚したんじゃないですか?
そうですね、恋に恋したって感じでしょうか。
どこかでは分かってるんですけど、人に言われないと
実感出来ないというか・・・。
ありがとうございました。目が覚めました。

お礼日時:2001/03/29 14:05

正直、無茶苦茶むかつきます!


不倫を否定も肯定もしません。現に自分もこの先するかも知れません。する時は家庭内不和が最高に高まった時でしょう。しかしあなたは「愛されてる」と分かってる状態で浮気をしたわけでしょう?でもって「旦那より好き」!?旦那の名前を教えてもらえるなら「女房とさっさと別れなさい」と速攻で言ってあげたいぐらいです。
もし本当に後悔の念があるのなら、この先その優しい旦那に思いっきり尽くしてあげて下さい。完璧に隠してね。このご時世、優しい旦那を捕まえるのも難しいのですよ?
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この回答へのお礼

人に言われないと目が覚めないとは情けないですが
ここに質問して良かったです。
お叱り、ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:20

<男の本音>



「初めから気に入ってた」

→ したい。

「なんで人妻なんだよー」

→ 人妻でよかったよー、あとくされなさそうだし。

「もう少し一緒にいたい」

→ Hするまでは、帰さないぞ。

「夕食つくるの手伝おうか?」

→ まだ作ってねーのか!!
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この回答へのお礼

本音、良く分かりました。そんなもんですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:17

男なんてそんなものです。


確かに理性もあるし、分別もあります。
が、気に入った相手とはHしたいものなんです。
結婚しているから恋してはいけないとは思いません。
それは本能だと思います。
相手は本能のままに行動して、あなたも本能のままに行動した。
ただそれだけのことです。
しかし離婚してまでと言うのは少し引っかかります。
良く考えてみてください。
あなたの文面からは、きっと相手は独身だろうと思います。
あなたにとってそれはリスクが大きすぎませんか。
そういう問題じゃないと他の人に怒られるかもしれませんが、大切なことだと思います。
変な言い方かもしれませんが、独身なら適当なことも言えますし出来もしますが、結婚していると一番近い人を傷つけ、壊してしまいます。
それでもいいのですか?
他の人も書かれていましたが、リフレッシュに使うぐらいがちょうどいいと思います。
恋愛と結婚の違いはあなたが知っているじゃないですか。
ほどほどにしましょう。
あなたがそうしている間も、ご主人は一生懸命働いていますし、口には出さないかもしれませんがきっとあなたを愛しています。
幸せは案外近くにあるものですよ。
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この回答へのお礼

>結婚していると一番近い人を傷つけ、壊してしまいます。
>それでもいいのですか?
いえ、全然良くないです!!それすらもここに質問するまで
分かりませんでした。
みなさんにきつく言われて目が覚めました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:15

書いていたの見てふーーんって思ってしました。


自分は彼がいった言葉で「何で人妻なんだよー」この意味が何となく分かります彼が心底言ってるのだったら、君が人妻ではなかったら俺の人にしたかったっと有意味でしょうね。
昔自分の友達がそう言ったことを言ったことがあるそうです、その人は自分からまいた種だと言って自ら女性の前からきえたらしいけどね

あなたがこのままその彼の言葉を信じるのならしょうがないですが、かっこいい人が言うとなぜか嘘っぽいですよね
世の中には悪い人も沢山います、つき合うのはよしたほうがいいですよ旦那さんを大切に思う気持ちにあなたの愛情を向けてあげて下さい。 男はそんなに強くはありませんよ、旦那さんがあなたを選んだことを後悔させないであげてください、当然あなたも旦那さんのことを愛していたんでしょそれで結婚したのでしょ。

良くいますが結婚して旦那がかわったとか言う人、あなたもそうなのでしょうか? もしそうだとしたら、変わったのではなくあなた自身が変えたのかも知れませんよ。
きつい言い方ですいませんが 男として悔しい思いです。
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この回答へのお礼

>当然あなたも旦那さんのことを愛していたんでしょそれで結婚したのでしょ。
家族になってしまって結婚当初の気持ちを忘れてしまっていました。

>良くいますが結婚して旦那がかわったとか言う人、あなたもそうなのでしょうか?
>もしそうだとしたら、変わったのではなくあなた自身が変えたのかも知れませんよ。
言い訳かも知れないけど、夫が転職して休みが合わなくなったり帰りも遅くなって
しまって夫婦生活もほとんど無くなってしまい、寂しかったんです。
私の裸を見ても何の反応も示さない夫を考えると女として求めてくれる人に
魅力を感じてしまったんですね。アホな話ですが。

>きつい言い方ですいませんが 男として悔しい思いです。
いえ、きつい位の方が・・・目が覚めました。

お礼日時:2001/03/29 15:06

もうこれだけみんなから投稿してもらったら言う事ももないのですが一応私からも言っときますは 


あなたは分かっていますね[だめ]と,でも気ずいて,後悔して,やめたがってる自分 もう夢と思い旦那様の方に戻ってきなさい でもあなたのやった事は一生の汚点ですよ わたしにも嫁はいますけど そんな事されたと分かれば即 離婚ですわ 旦那が可愛そうやわ 目を覚ましや~ 冷静に考えてあなたは都合のいい女だっただけです そのメル友男その男はカッコよさを利用して掛け持ちしてますよ。短にその中にあなたは一人と言う事です。このぐらいに しといたろチョットキツイ でも結果は夫婦で早く子供をつくり意識を子供にまぎらして自分自身ざんげし生きていってください 打ちもって腹立ってきました ではこのぐらいで
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この回答へのお礼

>旦那が可愛そうやわ 目を覚ましや~ 
ご回答ありがとうございました。
目が覚めました。ホントに。

お礼日時:2001/03/29 14:50

こんばんは(~_~)


私も、結婚6年目で子供がいません。なんか、境遇がにていますね。お気持ちは、よくわかりますよ。
確かに、浮気心は多少ありますが、その一線を超えてしまうかどうかですよ。
midokoさんは、その一線を超えてしまった訳ですが、ここで考えて欲しいのは、現在、誰のお陰で過ごせているのか。失ってからでは遅いですよ。
きついようですが、その一線を超えてしまったのですから、もしご主人がこの先浮気をしても何もいえませんね。
相手の立場になったら、自分がご主人に浮気されたら、どれだけ傷つくか考えてみてください。
大切な人を傷つけてまで、もしその人と結ばれたとしても
この先、絶対に幸せにはなりません。
なぜなら、私の考えですが、自分のした事は、かならず、なんらかの形で、自分に帰ってきます。
私が、いままで、そうだったから。
自分に帰ってこなくても、自分の子供などに色々な面で影響する場合もありますよ。
世の中、そうあまくありません。
この先、midokoさんが、反省したならば、今まで以上に、ご主人に尽くしてあげてください。
この先、一生ですよ。そうしないと、ゆくゆく、離婚になってしまいますよ。
絶対に、この事は、口がさけてもいってはダメですよ。
がんばってね。
ちょっときつめに言ってしまったけど、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

>相手の立場になったら、自分がご主人に浮気されたら、
>どれだけ傷つくか考えてみてください。
そうですね、結婚前に一度浮気されて痛みは分かってた筈なんですが。
自分がその立場になってみると、案外忘れてしまうものですね。
今は十分その痛みを思い出して反省してます。。。

>ちょっときつめに言ってしまったけど、ごめんなさい。
ご回答ありがとうございました。(他の人にも)きつめに言ってもらって
目が覚めました。きつい位で丁度いいんです。

お礼日時:2001/03/29 14:43

まず冷静に考えて。

私は全ての不倫を悪だとは思いません。それで割り切って『楽しんで』いる人たちも大勢知っています。でもそういう人は悩んでなんていません。ただ『楽しんで』います。不倫で悩むのはよくないです。彼に遊ばれていると思い傷つくのなら今すぐにでもやめるべきです。自分も遊びと割り切れないでただただ綺麗事に悩んだりするのはかえってよくないと思います。変に彼に「こいつは利用できる」と思わせてしまうかも知れない危険も孕んできます。本当はこれっきり別れるのが一番良いとは思うのですが恋愛を止めることは誰にもできませんから、アドバイスとして聞いてください。自分が結婚しているけど彼との時間は自分にとってリフレッシュの時間なんだって後ろめたさは振り切って付き合う方がいいと思います。もし万が一彼があなたのいうみたいに遊ばれていただけの時はまた相談をすればいいと思います。人生長いのに結婚したから恋愛はゼッタイないなんていう方が私には不思議です。多分まだ彼のこともよく知らない時期なのだと思います。あなた自身のためにがんばって見極めだけはしていってください。
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この回答へのお礼

>自分が結婚しているけど彼との時間は自分にとって
>リフレッシュの時間なんだって後ろめたさは振り切って
>付き合う方がいいと思います。
そういう対象ではないみたいです。彼にとっては一回ヤレれば
良かったのでしょう。私ももう会いたくありませんし。

>人生長いのに結婚したから恋愛はゼッタイないなんていう方が
>私には不思議です。多分まだ彼のこともよく知らない時期なのだと思います。
>あなた自身のためにがんばって見極めだけはしていってください。
ご回答ありがとうございました。今回の事は恋に恋したって感じです。

お礼日時:2001/03/29 14:31

こんちは!ハルです。


「なんで人妻なんだよ~」っておもってたら、常識ある人なら2回しか会ったことの
ない人にキスしないし、セックスなんて言語道断!でしょう。
はい、遊ばれてますね。
かっこいいならその手でいろんな女に手を出してるんじゃないかな?

目が覚めましたか?
恋に恋してるんですね。
もっと現実に目をむけてください。
メールだけでこんな事できちゃう彼ならほかの女にもできるって。
あなたもです。なんでそんなにメル友はやってるのかわかんないんですよ。
ましてあなたにはそばにご主人がいるのに。
しばらくメールやめては?じぶんへの戒めのためにも。
大切なモノ見失わずにがんばってください!
愛ってそばにあると見えなくなっちゃうもんですから。
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この回答へのお礼

>目が覚めましたか?
>恋に恋してるんですね。
覚めました。しばらく恋愛感情を忘れてたので
舞い上がってしまったんでしょうね。
まして強引に迫られるなんて、初めてだったので。

>しばらくメールやめては?じぶんへの戒めのためにも。
はい、やめました。

>大切なモノ見失わずにがんばってください!
>愛ってそばにあると見えなくなっちゃうもんですから。
もうやってしまった事は取り返しがつかないけど
これからは絶対にしません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 14:14

遊ばれたかどうかはしりませんが、旦那さんを裏切ったのは事実ですね。


どれほど奥さんを愛していようが、一生懸命仕事をしてようが奥さんはメル友と不倫。
奥さんは子供の様に瞬間的に燃え上がった恋心に狂って、離婚したいと思っている。
あわれな旦那さんです。
あなたが気にすべきは自分が遊ばれたかではなく、ご主人を侮辱している点だと思います。
冷静に自分を見つめ直すべきです。
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この回答へのお礼

16moonさんに言われて夫に対する侮辱を実感しました。
目が覚めました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 13:33

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