結婚5年目の主婦(正社員で働いてもいます)、子供無しです。
夫と付合っている時から浮気はした事がありませんでした。
が、先日メールで知り合った人と会って2回目でホテルに行きました。
メール期間は2ヶ月位で、数あるメル友の中で一番話が合って、
良い感じの人でした。
初めて会った時、はっきりいってかっこいいと思いました。
実際に会ってみても、話が合ってとても感じ良かったです。
メールのきっかけが、あるスポーツを教えて欲しいという
募集からだったので、その日はそれだけ教えてもらって帰りました。
その1週間後に飲みに行き、その帰りにもう一軒行こうという事になり、
車で移動する途中、車を止めて話をしていていきなりキスされました。
彼は「初めから気に入ってた」「なんで人妻なんだよーって思った」
「もう少し一緒にいたい」等々言いつつホテルに入ってしまいました。
さすがにヤバイと思いましたが、私にも彼とそうなりたいという
気持ちがあったのでしょう、拒否できませんでした。
Hした後も優しくしてくれ、リラックスして色々と話をしました。
その後、夫よりもその人を好きになっていると感じています。
夫は真面目に働き、私の事も愛してくれています。
こんな私の目を覚まさせて下さい。いけない事だとは分かっています。
でも離婚してまでその人と付合いたい、結婚したいと思う自分もいます。
ああ、でも今冷静に文章にしてみて、自分が愚か者に見えてきました。
やっぱり私って遊ばれたんでしょうね。

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A 回答 (12件中1~10件)

あなたは最初に逢った一週間後飲みに行く時、


既に期待してませんでしたか?
男の私は、伴侶以外の異性から気になってるとか、好きとか云われると
「私もまだまだイケル」ってのぼせ上がります。
あなたも結婚して5年目、お互いが男と女の関係から、”家族”になってないですか?
あなたは「夫は真面目に働き、私の事も愛してくれています。」とは書いてますが、あなたの旦那さんに対する気持ちは書いてない。
そう言うタイミングに”彼”があらわれた。
彼は絶対確信犯です。「なんで人妻なんだよーって思った」何て嘘です。
二人っきりで逢う事も、飲みに行く事もOK。
なら迫れば絶対落ちる、ヤレる(下品な言い方でご免なさい)と思ったに違いありません。
飲みに行った日の彼の言動は明らかにその気持ちの表れです。
ハッキリ云って彼はあなたで射精したかっただけです。
あなたの場合彼を好きになったのではなく、あなたを好きって云って呉れる
男だから、自分も好きになったと錯覚したんじゃないですか?
 男の中にはヤレるならどんな努力をも惜しまない者も居ます。
御注意下さい。
 
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この回答へのお礼

>既に期待してませんでしたか?
いや、全く予想もしてなかったんです。
ホントにそんな人には思えなかったので。

>あなたも結婚して5年目、お互いが男と女の関係から、
>”家族”になってないですか?
全くその通りです。

>あなたの場合彼を好きになったのではなく、
>あなたを好きって云って呉れる 男だから、
>自分も好きになったと錯覚したんじゃないですか?
そうですね、恋に恋したって感じでしょうか。
どこかでは分かってるんですけど、人に言われないと
実感出来ないというか・・・。
ありがとうございました。目が覚めました。

お礼日時:2001/03/29 14:05

正直、無茶苦茶むかつきます!


不倫を否定も肯定もしません。現に自分もこの先するかも知れません。する時は家庭内不和が最高に高まった時でしょう。しかしあなたは「愛されてる」と分かってる状態で浮気をしたわけでしょう?でもって「旦那より好き」!?旦那の名前を教えてもらえるなら「女房とさっさと別れなさい」と速攻で言ってあげたいぐらいです。
もし本当に後悔の念があるのなら、この先その優しい旦那に思いっきり尽くしてあげて下さい。完璧に隠してね。このご時世、優しい旦那を捕まえるのも難しいのですよ?
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この回答へのお礼

人に言われないと目が覚めないとは情けないですが
ここに質問して良かったです。
お叱り、ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:20

<男の本音>



「初めから気に入ってた」

→ したい。

「なんで人妻なんだよー」

→ 人妻でよかったよー、あとくされなさそうだし。

「もう少し一緒にいたい」

→ Hするまでは、帰さないぞ。

「夕食つくるの手伝おうか?」

→ まだ作ってねーのか!!
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この回答へのお礼

本音、良く分かりました。そんなもんですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:17

男なんてそんなものです。


確かに理性もあるし、分別もあります。
が、気に入った相手とはHしたいものなんです。
結婚しているから恋してはいけないとは思いません。
それは本能だと思います。
相手は本能のままに行動して、あなたも本能のままに行動した。
ただそれだけのことです。
しかし離婚してまでと言うのは少し引っかかります。
良く考えてみてください。
あなたの文面からは、きっと相手は独身だろうと思います。
あなたにとってそれはリスクが大きすぎませんか。
そういう問題じゃないと他の人に怒られるかもしれませんが、大切なことだと思います。
変な言い方かもしれませんが、独身なら適当なことも言えますし出来もしますが、結婚していると一番近い人を傷つけ、壊してしまいます。
それでもいいのですか?
他の人も書かれていましたが、リフレッシュに使うぐらいがちょうどいいと思います。
恋愛と結婚の違いはあなたが知っているじゃないですか。
ほどほどにしましょう。
あなたがそうしている間も、ご主人は一生懸命働いていますし、口には出さないかもしれませんがきっとあなたを愛しています。
幸せは案外近くにあるものですよ。
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この回答へのお礼

>結婚していると一番近い人を傷つけ、壊してしまいます。
>それでもいいのですか?
いえ、全然良くないです!!それすらもここに質問するまで
分かりませんでした。
みなさんにきつく言われて目が覚めました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 15:15

書いていたの見てふーーんって思ってしました。


自分は彼がいった言葉で「何で人妻なんだよー」この意味が何となく分かります彼が心底言ってるのだったら、君が人妻ではなかったら俺の人にしたかったっと有意味でしょうね。
昔自分の友達がそう言ったことを言ったことがあるそうです、その人は自分からまいた種だと言って自ら女性の前からきえたらしいけどね

あなたがこのままその彼の言葉を信じるのならしょうがないですが、かっこいい人が言うとなぜか嘘っぽいですよね
世の中には悪い人も沢山います、つき合うのはよしたほうがいいですよ旦那さんを大切に思う気持ちにあなたの愛情を向けてあげて下さい。 男はそんなに強くはありませんよ、旦那さんがあなたを選んだことを後悔させないであげてください、当然あなたも旦那さんのことを愛していたんでしょそれで結婚したのでしょ。

良くいますが結婚して旦那がかわったとか言う人、あなたもそうなのでしょうか? もしそうだとしたら、変わったのではなくあなた自身が変えたのかも知れませんよ。
きつい言い方ですいませんが 男として悔しい思いです。
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この回答へのお礼

>当然あなたも旦那さんのことを愛していたんでしょそれで結婚したのでしょ。
家族になってしまって結婚当初の気持ちを忘れてしまっていました。

>良くいますが結婚して旦那がかわったとか言う人、あなたもそうなのでしょうか?
>もしそうだとしたら、変わったのではなくあなた自身が変えたのかも知れませんよ。
言い訳かも知れないけど、夫が転職して休みが合わなくなったり帰りも遅くなって
しまって夫婦生活もほとんど無くなってしまい、寂しかったんです。
私の裸を見ても何の反応も示さない夫を考えると女として求めてくれる人に
魅力を感じてしまったんですね。アホな話ですが。

>きつい言い方ですいませんが 男として悔しい思いです。
いえ、きつい位の方が・・・目が覚めました。

お礼日時:2001/03/29 15:06

もうこれだけみんなから投稿してもらったら言う事ももないのですが一応私からも言っときますは 


あなたは分かっていますね[だめ]と,でも気ずいて,後悔して,やめたがってる自分 もう夢と思い旦那様の方に戻ってきなさい でもあなたのやった事は一生の汚点ですよ わたしにも嫁はいますけど そんな事されたと分かれば即 離婚ですわ 旦那が可愛そうやわ 目を覚ましや~ 冷静に考えてあなたは都合のいい女だっただけです そのメル友男その男はカッコよさを利用して掛け持ちしてますよ。短にその中にあなたは一人と言う事です。このぐらいに しといたろチョットキツイ でも結果は夫婦で早く子供をつくり意識を子供にまぎらして自分自身ざんげし生きていってください 打ちもって腹立ってきました ではこのぐらいで
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この回答へのお礼

>旦那が可愛そうやわ 目を覚ましや~ 
ご回答ありがとうございました。
目が覚めました。ホントに。

お礼日時:2001/03/29 14:50

こんばんは(~_~)


私も、結婚6年目で子供がいません。なんか、境遇がにていますね。お気持ちは、よくわかりますよ。
確かに、浮気心は多少ありますが、その一線を超えてしまうかどうかですよ。
midokoさんは、その一線を超えてしまった訳ですが、ここで考えて欲しいのは、現在、誰のお陰で過ごせているのか。失ってからでは遅いですよ。
きついようですが、その一線を超えてしまったのですから、もしご主人がこの先浮気をしても何もいえませんね。
相手の立場になったら、自分がご主人に浮気されたら、どれだけ傷つくか考えてみてください。
大切な人を傷つけてまで、もしその人と結ばれたとしても
この先、絶対に幸せにはなりません。
なぜなら、私の考えですが、自分のした事は、かならず、なんらかの形で、自分に帰ってきます。
私が、いままで、そうだったから。
自分に帰ってこなくても、自分の子供などに色々な面で影響する場合もありますよ。
世の中、そうあまくありません。
この先、midokoさんが、反省したならば、今まで以上に、ご主人に尽くしてあげてください。
この先、一生ですよ。そうしないと、ゆくゆく、離婚になってしまいますよ。
絶対に、この事は、口がさけてもいってはダメですよ。
がんばってね。
ちょっときつめに言ってしまったけど、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

>相手の立場になったら、自分がご主人に浮気されたら、
>どれだけ傷つくか考えてみてください。
そうですね、結婚前に一度浮気されて痛みは分かってた筈なんですが。
自分がその立場になってみると、案外忘れてしまうものですね。
今は十分その痛みを思い出して反省してます。。。

>ちょっときつめに言ってしまったけど、ごめんなさい。
ご回答ありがとうございました。(他の人にも)きつめに言ってもらって
目が覚めました。きつい位で丁度いいんです。

お礼日時:2001/03/29 14:43

まず冷静に考えて。

私は全ての不倫を悪だとは思いません。それで割り切って『楽しんで』いる人たちも大勢知っています。でもそういう人は悩んでなんていません。ただ『楽しんで』います。不倫で悩むのはよくないです。彼に遊ばれていると思い傷つくのなら今すぐにでもやめるべきです。自分も遊びと割り切れないでただただ綺麗事に悩んだりするのはかえってよくないと思います。変に彼に「こいつは利用できる」と思わせてしまうかも知れない危険も孕んできます。本当はこれっきり別れるのが一番良いとは思うのですが恋愛を止めることは誰にもできませんから、アドバイスとして聞いてください。自分が結婚しているけど彼との時間は自分にとってリフレッシュの時間なんだって後ろめたさは振り切って付き合う方がいいと思います。もし万が一彼があなたのいうみたいに遊ばれていただけの時はまた相談をすればいいと思います。人生長いのに結婚したから恋愛はゼッタイないなんていう方が私には不思議です。多分まだ彼のこともよく知らない時期なのだと思います。あなた自身のためにがんばって見極めだけはしていってください。
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この回答へのお礼

>自分が結婚しているけど彼との時間は自分にとって
>リフレッシュの時間なんだって後ろめたさは振り切って
>付き合う方がいいと思います。
そういう対象ではないみたいです。彼にとっては一回ヤレれば
良かったのでしょう。私ももう会いたくありませんし。

>人生長いのに結婚したから恋愛はゼッタイないなんていう方が
>私には不思議です。多分まだ彼のこともよく知らない時期なのだと思います。
>あなた自身のためにがんばって見極めだけはしていってください。
ご回答ありがとうございました。今回の事は恋に恋したって感じです。

お礼日時:2001/03/29 14:31

こんちは!ハルです。


「なんで人妻なんだよ~」っておもってたら、常識ある人なら2回しか会ったことの
ない人にキスしないし、セックスなんて言語道断!でしょう。
はい、遊ばれてますね。
かっこいいならその手でいろんな女に手を出してるんじゃないかな?

目が覚めましたか?
恋に恋してるんですね。
もっと現実に目をむけてください。
メールだけでこんな事できちゃう彼ならほかの女にもできるって。
あなたもです。なんでそんなにメル友はやってるのかわかんないんですよ。
ましてあなたにはそばにご主人がいるのに。
しばらくメールやめては?じぶんへの戒めのためにも。
大切なモノ見失わずにがんばってください!
愛ってそばにあると見えなくなっちゃうもんですから。
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この回答へのお礼

>目が覚めましたか?
>恋に恋してるんですね。
覚めました。しばらく恋愛感情を忘れてたので
舞い上がってしまったんでしょうね。
まして強引に迫られるなんて、初めてだったので。

>しばらくメールやめては?じぶんへの戒めのためにも。
はい、やめました。

>大切なモノ見失わずにがんばってください!
>愛ってそばにあると見えなくなっちゃうもんですから。
もうやってしまった事は取り返しがつかないけど
これからは絶対にしません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 14:14

遊ばれたかどうかはしりませんが、旦那さんを裏切ったのは事実ですね。


どれほど奥さんを愛していようが、一生懸命仕事をしてようが奥さんはメル友と不倫。
奥さんは子供の様に瞬間的に燃え上がった恋心に狂って、離婚したいと思っている。
あわれな旦那さんです。
あなたが気にすべきは自分が遊ばれたかではなく、ご主人を侮辱している点だと思います。
冷静に自分を見つめ直すべきです。
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この回答へのお礼

16moonさんに言われて夫に対する侮辱を実感しました。
目が覚めました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 13:33

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Q既婚者とディープキスをしたら不倫になるのでしょう?

3年前に知り合ったある既婚男性とディープキスをしてしまいました。
彼とは年に3,4回二人で夜ご飯に行きました。
食後はランドタワーで夜景をみたり、海辺の公園を散歩したりしました。
お互い指一本触れない、仲の良い友達の関係でした。
私も彼氏に彼の存在を伝えた。

しかし、いつの間にか、彼を好きになってしまい、彼氏にも会っていることを打ち明けなくなりました。
やがて、既婚の彼も私の気持ちに気付き、手をつないで、キスをしてくれた。
彼いわく、2年前から私に会うとドキドキになり、理性で抑えるのがいっぱいで、
会っていることは最初から奥さんに黙っていた。

ついにホテルで抱きしめあい、何十回もディープキスを繰り返し、
お互い相手が欲しかったが、一線を越える直前でブレーキをかけた。
初めてのスキンシップでした。もう会うことがないと思います。

体の関係はなかったが、これまでしてきたことは不倫になるのでしょうか。
あなたの見解を教えてください。

Aベストアンサー

結論から言えば、彼に奥さんがいるのならば、あなたの心が彼に向いた
瞬間に”不倫”と言われるのでしょうね・・・ディープキスをしたからとか
SEXをしてしまったからとか、物的なことではないような気がします。

男性が風俗に行って”ディープキス”や”SEX”をすることを不倫とは
言わないように、やはり不倫の定義は”心”ではないでしょうか。手さえ
握らなかったお二人でも、きっと出会った時からお互いの”心”は繋がって
いたのかもしれません。

私は”不倫”に否定的ではありません。男女が愛し合うことに”垣根”は
作れないと思っています。世間的には認められないことかもしれませんが
人間としての本質がそこにはあるような気がします。妻、夫以上に好きに
なる相手ってどんな人間(ひと)?きっと、あなたの心の隙間を埋めてく
れていた相手であることは間違いないのです。

あなたの彼氏の場合、あなたを抱かなかったことは、彼の優しさでしょう
男性として、誰にでも真似できることではありません。いい思い出でしたね。
次の恋愛は・・・未婚の男性を見つけて下さいね(笑)

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q既婚女性。好きな人のことで頭がいっぱいです

30代結婚4年目の女性です。子供はいません。
同年代の夫とはとても仲良くやっています。

元同僚の4つ下の男性(未婚・彼女なし)と、
仕事がらみで連絡を取るようになり、2日前に2人で食事に行きました。

以前はまだ幼さの残っていた彼も、4年会わないうちに
すっかり大人びていて仕事もがんばっていて、
不覚にもドキドキしてしまい、いい雰囲気になってしまい…。

最初は軽いスキンシップ程度でしたが、お酒が入っていたこともあり、
自然な流れでキスをしてしまいました。
当然セックス、という雰囲気になりましたが、
最後の理性というかなんというか、「やっぱりそれはいけない」と、
私から断り、帰宅したのですが…。

帰ってからも毎日彼のことで頭がいっぱいで
仕事が手につきません。夫の話も上の空です。

夫にとても愛されていて幸せなのに、本当に何やってるんだろうと思います。

近々ではありませんが、
彼とは今後また仕事で会う機会があると思います。
もしも仕事以外で会ったら、次こそ体の関係になってしまうでしょう。
(いい大人の男女が、いつまでもキスだけで済むはずがないですよね)

なんというか、どうしていいかわからないのです。
翌日一度だけ「どうやって帰った?」程度のメールはしましたが、
「ちゃんとタクシーで帰ったよ」くらいの返事で、
次の約束も展開も今のところ予定なし。
また私から連絡すると深みにはまりそうなので、
なんとか我慢しています。

でも、本音は会いたいし話がしたいです。

バカだなぁ、と思いますが、
久々に恋をしてしまったというか…。

ちなみに彼は顔もよく話も上手で、モテると思います。
でも、今は仕事に夢中で
「彼女はいなくていい。結構願望もない」とのこと。

同じような経験された方がいれば、お話が聞きたいです。
「そんなことやって痛い目を見る」という忠告ももちろんけっこうです。

いけないことをしてしまっただけに、
なんか、誰かに聞いてもらいたかったんです。
そして、意見を聞かせてほしいのです。

どうぞよろしくお願いします。

30代結婚4年目の女性です。子供はいません。
同年代の夫とはとても仲良くやっています。

元同僚の4つ下の男性(未婚・彼女なし)と、
仕事がらみで連絡を取るようになり、2日前に2人で食事に行きました。

以前はまだ幼さの残っていた彼も、4年会わないうちに
すっかり大人びていて仕事もがんばっていて、
不覚にもドキドキしてしまい、いい雰囲気になってしまい…。

最初は軽いスキンシップ程度でしたが、お酒が入っていたこともあり、
自然な流れでキスをしてしまいました。
当然セックス、という...続きを読む

Aベストアンサー

最終的に、質問者様はどうなさりたいのでしょう。

不倫については、第三者としては肯定も否定もできません。
もちろん法律上ではNGですが。
従って、不倫すべきか否かという質問に対しては、何も言えません。
質問者様ご自身が考え、結論を出し、そして始末をつけるべきことだと思っています。

第三者としてアドバイスできるのは、ご自身の気持ちが固まった後、その実践方法のみだと思っています。
例えば「彼を忘れて旦那に惚れ直す方法」とか、真逆で「旦那にかくれて不倫する方法」といったことですね。

ちなみにご質問の男性についてですが、おそらく残念なことに、彼には質問者様に対する「愛」はありません。
多分、質問者様のことは、ちょっとちょっかいを入れればすぐに寝られるといった、「つまみ食い」向きの女、程度にしか考えていないと思います。
いくら、表ではいい男性を演じていても、既婚者にお手つきするような男は、腹のそこでは何を考えているかわかったものではありません。世の中、そう言うことです。

質問者様はおそらく、脇の固めが甘いため、今後も同じようなパターンで男が近寄ってくる可能性があります。
充分ご注意ください。

最終的に、質問者様はどうなさりたいのでしょう。

不倫については、第三者としては肯定も否定もできません。
もちろん法律上ではNGですが。
従って、不倫すべきか否かという質問に対しては、何も言えません。
質問者様ご自身が考え、結論を出し、そして始末をつけるべきことだと思っています。

第三者としてアドバイスできるのは、ご自身の気持ちが固まった後、その実践方法のみだと思っています。
例えば「彼を忘れて旦那に惚れ直す方法」とか、真逆で「旦那にかくれて不倫する方法」といったことです...続きを読む

Q人妻なのに、好きな人が出来た場合の、気持ちの処理

人妻です。夫をすごく愛しているし、これからも共に生きていきたいと思っています。
でも、すぐ、他の男性も好きになってしまいます。
昔から私は、感動したり落ち込んだりなどの感情が激しく、すぐ人を好きになってしまいます。

好きな人ができるたびに、自分は卑猥な女だ、と思えてしまい、
かといって、好き、という気持ちを認めないで無視するのも、難しいです。
この気持ちを、いつも、どう処理すればいいのか分かりません。

正直なところ、好きで夢中になってしまうと、その人に抱かれる妄想とかも、してしまいます。
やっぱりそれは、駄目なことでしょうか。
他の人は、どうしているんでしょうか。

既婚者なのに、好きな人が出来てしまって、でも、浮気をせずに気持ちを良い方向に
もっていくには、どうすればいいのでしょうか。

教えてください。

Aベストアンサー

わかりますわかります!
夫と出会って10年目に、初めて夫以外の人に恋してしまいました。

いけない事だとは思いながらも、初恋みたいな懐かしい気持ちになりました。
私の片想いで、会えなくなってから辛くて涙が出る時もありましたが、もう少し時間が経てばいい思い出にできそうです。

夫とは全く違うタイプの人で、私の事を女として意識してくれるのがうれしくていつの間にか好きになってました。

夫婦になると安心感はあるけど、相手を異性として意識したりドキドキしたりってないですからね…

他の男の人にときめくくらいは普通ですよ☆
夫だって自分以外の女の人にときめいてるかもしれないし。
お互い様ではないですかね?

ただあまり好きになりすぎると辛いので、できることなら少し気持ちにブレーキをかけつつ恋心を楽しむくらいがいいかもしれないですね♪

Q人妻が夫以外の男性と二人で飲みに出る時

こんばんは!

人妻が夫以外の男性(既婚者)と二人で飲みに出る時って、まずその男性に好意を寄せていると考えてよろしいでしょうか?

※以前にも似たような質問をしましたが、広く意見を伺いたかったので再度投稿いたします。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、「しがらみ」優先で、好意がなくてもそういう事したりするんでしょうか。

わたしの中では
『メール、電話』→友達程度の男性とでもやりとりする。
『二人で食事』→好意を持っていて信頼する人とだけ行く。『食事、プラスお酒』→「この人を好きだ」と思う人とだけ行く。
こういう位置付けでしょうか。

typeOさんは、奥様があなた以外の男性と飲みに行く事を悩まれていて、その事を好ましく思っていないのでしょうか。(たしかに、二人っきりでしかもお酒が入るとなったら心配でしょうね。)
そういう時は「心配」という気持ちを正直に話された方がいいと思いますよ。わたしは、もし夫に「心配」と言われたら、そういう行動は控えます。配偶者をあまり悩ませたくないですから。

こんな回答でも何か参考になれば嬉しいです。

tokyo24

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、...続きを読む

Q夫以外とセックスしたくなるときはありますか?

私は妻の事は好きですが妻以外の女性とセックスしたくなるのですが、

同じ男性の長く付き合っていたり、あるいは結婚していたら違う男性とセックスしたくなる事はありますか?

ネカマは勘弁してくださいね

Aベストアンサー

女です。私は当たり前のようにありますよ。

「この人はどんなセックスをするのかな?」と思う相手には、「この人は昔、どんな子供だったのかな?」などということも知りたくなります。その時には既に好きになっています。こういう気持ちは男性とは違うかもしれませんね。ただの性欲ではありませんので…

パートナーのことは確かに大切で好きなのに、他にも深く知りたくなる人が出来てしまうんです(尊敬している人に対してそう思います)。人と関わっていくうえで、セックスは感動的に素晴らしいと思っているからです。
でも、間違っても浮気はしませんし、軽い気持ちやただの性欲ではそう思いません。


しかし、不倫はいけませんね!
恋愛をしたいならけじめをつけてからにするべきですし、ただの性欲なら風俗に行けばいいと思います。

QW不倫。一線超えていいですか?

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが、一線は超えませんでした。

その後メールでお互いの為に一線は超えないでいようと私から伝えました。
彼も私を好きになってる、大切にしたいと承諾しました。
その月2回ほど昼間のドライブへ行きキスとハグで抑えていました。
お互い超えたいのに超えられない不満が辛い状態でした。

その後、私はメールで彼に別れた方がお互いの為だと別れを告げました。
でも本心ではなく、彼を試すために別れを告げたのです。
引き止めてくれたなら一線を超えようと思った幼稚な考えでした。
でも彼から別れようと返事が来ました。
辛いけどお互いの為だし自分は私を幸せに出来ないと。
お互い家族が一番なんだからね…と。

彼のいない世界は絶望と虚無感と苦しみしかありませんでした。
私は彼を取り戻そうとメールで試したことを伝え、電話で泣き言を言いました。
やっぱり好き。別れたくない。一度の人生なのに諦めたくないと言いました。
小学生でもしないような我儘です。

彼はとても悲しそうで試されたことに怖くなったと言いました。
最初はよそよそしく冷たかったし笑顔も見せてくれなかったけど
徐々にこんな私を許し受け入れてくれました。
そして早く会いたいと言ってもらえ2ヶ月ぶりに飲みに行くことになりました。

そこでここからが本題なのですが…
この飲みで私はどんな態度で彼と接したらよいのでしょうか?
以前と変わらずキスとハグをしてもいいのでしょうか?
一線は超えないほうが良いのでしょうか?

彼は何となく奥様との行為はあまり無いような話し方でした(真相は分かりません)
私は主人とは週一で行為があります。なので体は満たされています。
私は体よりも彼への好きという好意を満たしたい欲求が大きいです。
恋人感覚を味わいたいというか…。
彼はやはり体ですよね…。体を許した後は都合の良い女扱いにかわるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが...続きを読む

Aベストアンサー

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなたの場合
気持ちがすでに移っています。
わりきれるとは思えません。今は出来ても、これからはどうか・・・
あなたの感じですと理性もしっかりあるし、責任感もありそうです。
それがいいのか悪いのか・・・
旦那さまに対する罪悪感と、彼に対する思いで
精神的にやられるかもしれませんよ。

最悪の結果、お互い離婚しようと約束し
自分は離婚して、相手は離婚せず、独り身になり、慰謝料請求され
それでも付き合えてよかったと、思えて、そこまでの覚悟があるのであれば
いいのでは?

私はその覚悟で不倫し離婚しましたけどw子供はいませんでしたからね。

ちなみに一線を越えてしまえば情も増加しますし、もちろん別れにくくなります。
数年に及ぶと周囲にバレる危険が増加します。
ちなみに子供さんも薄々気づきますよ。その時のショックは計り知れないでしょうね。

その覚悟があるか、もしくは、絶対気づかれないように徹底するか。
できなければ、これからのお付き合いはお薦めしません。
割り切って別れてください。

辛口のコメント失礼しました。的外れでしたらすみません。

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなた...続きを読む

Q既婚者が他に好きな人ができて両想いに。どうすれば?

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように思うようになってました。

先日、転勤先の職場の女性と親密な関係になりました。
ちょうど妻とは大ゲンカをしていたこともあり、本当に嫌に
なっていた時期でした。別居するしない、離婚するしないの
話もありました。

その女性とは、半年ほど会いました。
仕事帰りに一緒に帰ってお茶をしたり、食事したり、話をしているうちに
お互いがお互いを思いあえる関係に発展しました。
彼女は私を尊敬し好きになりました。それに応えるように私も好きになりました。
一緒にいるときは幸せを感じました。
既婚者でしたが、その女性に会わないと後悔すると思いました。

先日その女性から今の状態では逢えないと言われました。
既婚者を好きになってはいけなかったと後悔しています。

理由は明確です。

私は気が動転してしまい、精神が錯乱状態に陥りました。
私はその女性が好きで、この先も一緒にいたいと思っています。
職場にはその女性がいるので、毎日顔を見るたびに想いが募ります。
その女性がいないと心の安定がなく、仕事がなかなか手につきません。

私は妻に好きな人ができた。
別れて欲しいと告げました。
妻は別れるどころか私の気持ちを取り戻そうと、
女らしくふるまったり、着ているものを変えたりと努力
をはじめました。そしていままで以上に私に優しく、
気を使うようになりました。

しかし、その行動どれもが苦しいのです。
一緒に住んでいて、眠れず、妻を傷つける言葉を言ったり、
悪い方向へ進んでいきました。
何度か気持ちを戻そうとしましたができませんでした。

そして現在別居しています。

離婚しない以上その女性の所へはいけないのはわかっています。
進むに進めず、引くに引けずの状態が2ヶ月続いています。
家を帰ってもやる気がなく、何をしていいかわからずすぐ寝てしまいます。
このままじゃいけないのはわかっています。

妻の両親へは手紙を書きました。
この事態になってしまったことのお詫び、離婚することへの謝罪、
今後妻の経済的な保障のことなど。
私の親兄弟にも話をしました。

妻も状況を理解しました。
自分の両親を説得してくれました。

離婚届に私は署名をし、証人にも署名してもらいました。
ただ、理解はしているものの妻は離婚届に判はまだ押していません。
理由は私を愛してるからです。
離したら私が楽になるのはわかっている。
離さないと私が壊れるのもわかってる。
離すと自分が孤独になる不安がある。

いろいろな葛藤がある中で、
それでも私は早く離してほしいと思っています。

いろいろな方に相談したのですが、
夫婦生活が円満なら好きな女性ができても胸の中にしまっていただろう。
でも、行動に起こしてしまったのには夫婦に少なからず問題があったと言われました。
結論がでてると言われました。

冒頭に申しましたが、私は真面目な性格で、自分自身がこうなることは
結婚当初思っていませんでした。

妻は長年連れ添ってきたので、いろいろな感情はあります。
ただ、時間がたてばたつほど私はどうしていいかわからず、妻を
嫌いになってしまうのが怖いのです。関係がこれ以上壊れるのは
不本意です。

離婚したら、私はその女性に想いを伝えようと思っています。
ただ、振られることもあると思います。

私のとる行動や考え方はこれでいいのか、
客観的にみたご意見をいただければ幸いです。

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の距離感があります。

あなたは離婚して彼女と結婚するつもりでしょうが、事はそう簡単に進みません。女性からすれば終わった恋愛というか不倫愛から徐々に覚めた時に、自分が「略奪結婚した女性」と世間に見られてしまうリスクをどうしても考えてしまいます。

あなたはメンタル面が弱そうだしとても冷静さを欠いてますね。
彼女とうまくいかなかったからと奥さんを恨まないで下さいね。あなたは加害者で奥さんはあくまでも被害者です。離婚届けに判を押さない奥さんを「嫌いになりそう」なんて勝手すぎます。離婚するにあたって、奥さんがケジメとして相手の女性に慰謝料請求し不倫が公になって彼女が傷ついても奥さんを憎まないで下さい。慰謝料請求は妻の正当の権利です。そして、不倫の恋を貫くという事は相当な修羅場と覚悟が必要と思って下さい。あなたの決意に彼女が賛同してくれればいいですが…現状としては彼女は関わりあいたくなくて逃げ回ってませんか?

彼女があなたとの恋愛を本気で考えていたなら、奥さんの慰謝料請求を甘んじて受け入れ潔く責任をとって払ってくれるでしょう。どうも…私の勘ではそこまで責任を負いたくないから逃げたようにしか見えません。

仕事帰りに、彼女とお茶してデートして優しい事を言ってくれる女性と恋愛気分で楽しかったでしょうが、それは相手の欠点が見えない非日常の不倫だからです。全てを清算し彼女と現実の世界で向き合った時、既婚者と不倫する身勝手な彼女の真実の姿が見えると思います。

あなたは奥さんとは喧嘩が多かった…と言ってますが、それは夫婦という現実の世界にいるから辛口の事をいったり、あなたの事を思うから奥さんはキツイ事も言うのです。あなたへの愛情と結婚生活を維持する責任があるから言える言葉です。
でも不倫相手はそうじゃありませんよね?あなたが気分よくなるような都合のイイ事を言って癒してくれるでしょう?なぜだと思います?それはあなたとの事に責任がないからです。責任と取りたくないから逃げ出したんです。

辛口なコメントでゴメンナサイ。
あなたが恋い焦がれるほど、彼女はあなたを愛してません。不倫したものの代償の大きさに怖気づいて逃げたんでしょう。真面目な男性が不倫にのめり込んでしまうと、冷静さを欠いて今のように引くに引けない状況になると思います。

もう少し時間をかけて離婚を決めた方がいいですよ。奥さんと長年セックスレスだったとしても改善の余地はあります。夫婦の擦れ違いで喧嘩が多くなった時にフッとした落とし穴で起きてしまった不倫です。せっかく縁あって一緒になったのに、たった半年不倫した女性のために自分が積み上げてきた大切なパートナーを投げ出しますか?

原点に戻って奥さんと一緒になった頃を思い出して下さい。自分の行動がいかに我儘で身勝手だったか…頭を冷やして冷静に考えましょう。

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の...続きを読む


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