【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

淡々と理論的に話す主人にイラついてしまいます。
いつも大体そうなのですが、例えば今日は民主党で話題になっている外国人参政権の話や、子供手当をもらうために沢山の外国人が手続きのために役所に集まったなど・・話していた時に、

「本当に困るよね、もう子供手当なんかどうせ自分たちの娯楽に使う人も出てくるんだから止めておけばいいのに。そう思わない?」と言うと
主人は「それは仕方ないんじゃない。そうなったならそうやっていくしか」と淡々としていました。

私は「な~に~?」と思い、更に「じゃあ、どうしてそう思うの?いいの?子供のためじゃなくって、絶対に娯楽とか、賭けに使う人もいるはずだよ!」と言うと、
「それで景気が良くなるかもしれないし、だからいいんじゃない?」との答えでした。

「・・まあ、そういう考えもあるけど、でも何で日本人が外人の子供のためにまで強制的に出さなきゃいけないの?」(ちなみに、強制的でなければユニセフなどに毎年寄付してますのでそれは自分で良かれとおもってやっています)と言うと、「そんなに言うなら、自分が何か訴えればよいのだ」とまたも淡々と言われました。
 「でもさ、きっと8割の人はこれはおかしいって思ってるはずだよ?残りの2割くらいのその考え方は変だよね。ちょっとずれているよね」と言うと、
 今度は
「その8割って何で調べたの?絶対に8割なの?ネットだってほんの1部の意見でしょう?それを絶対のように言うのはおかしい」と。
 
 私「う~ん、そうだけど。でもどうやら代々木では子供手当を考え直して欲しい人たちが集まってデモするなんて話もあるよ?やっぱり皆そう思っているんだよ。」
 主人「そんなに文句があるなら自分が政治家にモノ申すか、デモに参加するかすればいいのに」
 私「愛知からどうやって小さい子2人も置いて代々木のデモに参加できるの?
   名古屋なら行くけど、学校も始まるのに出来るわけないじゃん。署名活動があれば署名くらいは出来るけど」

 主人「民主党に入れたなら仕方ないじゃん」
 私「だから、私は民主党には入れてないし!!だからムカついて話してるんじゃん!」と言って話が終わりました。
 でも、最後に
「人間的な喜怒哀楽が少ないよね。人って嬉しそうだな、楽しそうだな、怒ってるな、悲しいんだなってコミュニケーションを測るのにそれが出来ない。人らしくない」と吐き捨てて、この話を終わりにしました。
 以後、話す気もありません。
 前置きが長いですが、このように淡々と話す主人(今回は民主の話になりましたけど、いつもこんな感じです)にムカつくことが多いです。
 せめて「そうだね、でも僕はもしかしたら景気回復につながるかもしれないから、絶対にダメとは一概に言えないんじゃないかな~と感じることもあるけどね・・」と言うように、言い方をソフトにしてくれたら私もムカっとしないんですけど、大抵無表情に淡々と(何言ってんの?どうせ何も出来ないくせに)と言わんばかりの顔つきで意見を言うので嫌です。

 このような主人ですけど、男の人・女の人から見てどうってことないですか?私が気にしすぎなのでしょうか?

 

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

今回集められた例は、だいたい平均値でしょうか?


私は、程度としては弱いけど、ご主人寄りなところがありますね。
既婚、女性です。

・細かい枝葉のところはすっとばして
「結局のところ・・」というところに行きたがる。

・そう言うのなら、本人は何をするか?何もしないのか?
という部分の話をしたがる。

他の方も指摘されているように、男性と女性でテストなどすると
男性のほうが、
「経緯はいいから結論を」「共感よりどうすればよいか」
に力点を置きたがる傾向が多いそうです。

・・・だからちょっと男性寄り傾向のある私は、
同性が複数人集まって盛り上がってる所では
(もう何分、共感しあってるんだろう・・よく飽きないね
せっかく時間があるなら、「そうならないために何をする」かを
話し合えばいいのに。でもきっと結論に至らないのが楽しんだろうな)
と時計をチラ見しがちです。
本心どおりに振舞ったら、多分浮くってわかるから、
心からではなく、浮かないためにだけ協調する。

もしもご主人も、周りの人間関係においてこういう発想をされてるなら
どーでもいい、ちょっと距離のある人間に対しては仮面モード
本心をさらけだしても、最終的には嫌われないだろう相手には本音モード
という解釈もできませんか?

私がズバズバ言える筆頭は、旦那と、付き合いの長い男友達です。
この2人にも「そう思わない?」とは聞いたり聞かれたりしますが
最初から同意ありきの(私からすればおあいそのサーヴィス)回答を期待はしておらず
「そうは思わない(キッパリ)」で始まっても、空気は悪くなりません。
彼らも私も、問題を自己解決するタイプなので
異なる意見も、思考回路に幅を持たせたり、刺激のひとつとして求めているので
同意されない側、同意しない側、どちらに立っても波風は立たない。
(でも「そう思う」という反応も多いですよモチロン)

あとご主人だって「そういう考えもあるけど」と
全面否定はしてませんよね?そこもある程度の気遣いと解釈はできますし
厳しい見方をすると、質問文の中においては、むしろ質問者さんのほうが
最初から自分の意見が多数派、もしくは常識的、王道という前提で繰り出していて
相手に遠慮なく「受け入れてよ」「あなただって私のように思うでしょ」
と押し付けてるということもできます。
一方、ご主人は、「君だって俺のように思うはずだ」「なぜ同意しない?」
という押し付けはしていないので
その分、ご主人のほうが、相手を尊重しているという解釈もできます。

旦那様にも「共感」を学んでいただきたいところですが
質問者さんのほうも、
「旦那様の個性に共感、受け入れる、または受け流す」
姿勢があってもいいのかもしれませんよ。

もちろん、100%に近く共感サインがないのなら
質問者さんの立場もきついなーと思いますが
それは無いんじゃないですか?
もしそうだったら、結婚前に嫌気が差して別れたでしょうし
質問文も「結婚後に豹変したのはなぜ?」という内容だったと思うから。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

随分とお礼が遅くなってすみませんでした。

>本心をさらけだしても、最終的には嫌われないだろう相手には本音モード
という解釈もできませんか?

良いように考えるとそうなのかもしれないですね。
私は当然私の意見が正しいと思って話しかけているので相手が違った反応をしたら「ムッ」としてしまうのかもしれないですね。

ただ、出来ればうなづいてくれた上で「でもね・・こうも思えないかな?」と新たに別の考えを出してくれる会話のキャッチボールが出来るといいのですが、
「あなたはこうだから、押しつけだ!」とばかりに上から目線でグイッと頭を押さえつけられる感が否めないです。
それで私も気分が悪くなるんだと思います。

女性の心理というのをもう少し分かって欲しいです。
(私も直すべき点があるので、この質問以来少しは考えるようになりましたが)
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/04 22:39

内容は違えど、私と嫁の会話かと見間違うくらいに噛み合っていませんね


世のご夫婦もそうなのかと少々安心しました
今までの回答でもありますとおり、奥様は共感してほしくて亭主に話かけている
場合がほとんどですが、男性は誠意ある回答をしようと思えば思うほど理論的になっていきますから
悪循環になると思います

ですから男性(少なくとも私)からはそういった話(政治でも、会社の何でもない話でも何でもいいんですけど、あまりはっきり答えがでない話題)は家庭ではしません
成立しないのが解っているからです

女性はよく「男性は変に理論的にならずに「そうだね~」ということさえいえばいいのに、女心が解ってない!」という意見をのたまわれますが、男性からすれば正直「そういう話はお友達同士でしてほしいな」と思っています(少なくとも私は)

と言うわけで、参考になればですが、私夫婦の場合は

・嫁は出来るだけそういった話は亭主にふらない
・そういった話をふる場合は「愚痴みたいになるけどさ~」とか「どうでもいいんだけどさ~」
などという合図を話の前につける⇒それを踏まえて私は「そうだね~」とかいう共感モードで話を聞きます

(しかしこの前は、あまりに「うん、うん」と言いすぎたら「話を真面目に聞いてない」と言われましたが・・)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>男性は誠意ある回答をしようと思えば思うほど理論的になっていきますから
悪循環になると思います

まじめに答えてくれていたと言う事なのですね。
だったら、私が怒るのもおかしいのかもしれませんね。一応、まじめに受け答えしてくれているのですから。


これからはあまり自分の意見を押しつけ気味に話をふらないように気をつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/04 22:49

どうしても旦那が悪いって言って貰いたい?そういうところ、質問者の方も子供っぽい気がする。

そういう人と24時間向き合わなきゃならないはめになると、誰でもバランスとろうと思って論理的にならざるをえないよね。ちょうどつりあってるっていうか。旦那様も疲れるだろうね。御礼の仕方もぬかし方みても、人間性わかるね。何が気に入らんのか知らないけどさ、とにかく大人じゃないんだろう。

この回答への補足

そうですね、もう少し大人にならなければなりませんね。
自分を見直すきっかけになれば良いです。
厳しいお言葉ありがとうございました。

補足日時:2010/05/04 22:47
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お礼が随分遅くなってすみませんでした。
全部目を通しているのですが、ごめんなさい。お礼は後で書いているのでとんでしまったところがあったのかもしれません。
気が付かず申し訳ありませんでした。
もう一度全部見て、抜かしたところがないか確認してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/04 22:45

こんにちわ。



30代既婚女性です。

私もNO.9さんと近い意見です。

基本的に男性と女性は考え方が違うので、
感情論的な同意を求めるような話は男性とは出来ないでしょうね^_^;

質問者様も思うように、男性と感情論を話してても『つまらない』ですよね?

ストレス発散の為にただ話したいだけなのに、淡々とね理論的な話されてもね~。

余計にストレス溜まるわ!!ってなりません??

なので私もただワイワイ話したいだけの時は女友達と話し、
理論的な答えが欲しい時は夫と話すことにしてます。

とは言っても、毎日近くに居るのは旦那様でしょうから^_^;
お子さんも居るのであれば、そんなに女友達と話す時間もないでしょう。
今回の様に、旦那様に女友達の代理を求めてしまうこともあるでしょう。

そんな時は頭の隅に『女友達の代理だけど、女友達じゃない』と言う気持ちを
忘れずに会話するようにして見て下さい。

決め付けるような会話ではなく(女性は決め付ける会話多いですから)、質問系の会話にしてみてはいかがでしょうか?

>そう思わない?
じゃなく、興味ある?どう思う?とか。

>絶対に娯楽とか、賭けに使う人もいるはずだよ!
じゃなく、娯楽とか賭けとかに使えないようにする方法って考えてるのかな?とか。

>でもさ、きっと8割の人はこれはおかしいって思ってるはずだよ?残りの2割くらいのその考え方は変だよね。ちょっとずれているよね
じゃなく、私が思うに8割の人はおかしいって思ってると思うんだよね~(笑)でもどうする事も出来ないのかね?とか。


>そんなに文句があるなら自分が政治家にモノ申すか、デモに参加するかすればいいのに
とか言われたら、じゃあ行ってくるわ。子供達よろしく(^^)とか。


基本は軽く適当な冗談交じりの会話で済ますのが一番ですよ。
同意してもらうなんて無理無理!!

私もたま~に夫に『女友達にする話を間違えて』話してしまう時ありますが、
理論的な答えが返ってきて“失敗した!話す相手間違った”と思いますもん^_^;

そんな時は夫に「女はただ話したいだけなんだから、別の事考えててもいいから相槌だけ打ってくれればいいの」って洗脳してます。

今はたまに私が話す内容を間違えたときは、はにわのような顔して相槌だけ打ってますよ(^^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみませんでした。

>決め付けるような会話ではなく(女性は決め付ける会話多いですから)、質問系の会話にしてみてはいかがでしょうか?

そうですよね。ちょっと言い方を変えれば良かったのかもしれないですね。
どう思う?から会話を始めようと思います。
もしかしたらいつもの癖が出るかもしれませんが。。


>今はたまに私が話す内容を間違えたときは、はにわのような顔して相槌だけ打ってますよ(^^)
こういう旦那さんなら、女性を立ててくれているんだなと思いますが、主人はしないかも。。
私と同じく頑固です。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/04 22:43

 この質問自体、実は質問じゃなくて「そうだよね、おかしいよね」といってもらいたいというように見えますが。

同意しかいらないなら首振り人形とでも話してろ、というのが多くの男の感じ方でしょう。反論を受け入れないなら返事を期待するなと。違う意見をすり合わせて妥協点を探すのが男には普通です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね。確かに、そう思わない?と思って質問を立てましたがそう思う人もいれば、そう思わない人もいるわけで、回答者様は後者と言う事ですよね。
 そう思わない人もやっぱりいるんだなと分かっただけでもこの質問を立てて良かったと思います。

 ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/07 10:26

30代既婚♀ですが、逆にsandotyanさんの言い方にびっくりしました。


だって、ソース元も明らかにできないのに「きっと8割の人はこれはおかしいって思ってるはずだよ?」なんてどうして口にできるんでしょうか・・・?
ちなみに、子供手当てが親の娯楽にために使われる懸念なんて当たり前過ぎて、我が家では話題にすら上りませんが。
ご主人、「こいつ、メディアに踊らされてる・・・」と内心思ってらっしゃるかもしれませんよ・・・

尚、女性は論理的なディスカッション中でも「どこかで同意を求めてしまう傾向」があるそうです。
今回の相談も、ご主人の返答の仕方や内容よりも、「同意してくれない」ことが原因にような印象です。
この会話の最後の、「だからムカついて話してるんじゃん!」は、結局子供手当ての話の話ではなく、「あなたは結局私が言いたいことを分かってくれてないじゃん!」という終わり方ですよね?
これを、「次の選挙でも民主党には入れないと思うわ!」で終われれば、同意を得た得ないに関係なく、一応自分が振った話題を自己完結できることになります。
感情的に自分の意見をぶつけているだけではご主人の対応も変わらないでしょうから、今後は「どうやったら淡々と否定しないで同意してくれるか」と考えてから話題を振ってみてはいかがでしょうか。
結論の見えない話を続けるのは、男性に取って苦痛でしかないでしょう。
もしくは、こういう話題は女友達とすることにする、と割り切るか、です。
私は「ワイワイ議論したいとき」には女友達と、「結論を得る話をするとき」は夫と、とストレスを受けないよう調整しています。

尚、
> 「人間的な喜怒哀楽が少ないよね。」
にもびっくりしました・・・
これって、きっとご主人にとっては「あーあ、結局また論理的な結論付けできずに捨て逃げ台詞か。」だと思います。
このままでは平行線でしょう。

女友達と外で遊んでスッキリされることをオススメします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 確かに最初は私の適当な目分量での割り出しでしたので、それは断定しすぎていたのかなと思いました。
でも、今日、偶然目にしたライブドアのニュースだったかから、アンケートでやはり8割が反対意見残り2割は反対ではない人だったので、それもたまたまアンケートに答えた人がそうだったんじゃない?と言われればそうかもしれませんが、大方は同じ考えなんじゃないかなと改めて思いました。


それはさておき、これからは私もあまり断定的な言い方をしないほうが良さそうですね。
話の使い分けを身につけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/06 19:43

私がこの投稿を読んで率直に感じた事ですが、


ご主人は質問者様にある意味甘えているのではないでしょうか?

「甘え」というと一見??でしょうが、
ご自身を思いっきり出すことは、大人としては
甘えの一種だと思います。
ご主人様は普段会社等では反論どころか、むしろ
ご自分を抑えていらっしゃることが多いのではないかと思います。
一方お家では、その家庭の環境に、または何より奥様に心を
完全に許しているからこそ、思いっきりご自身を出されているのだと思います。
時には質問者様のおっしゃっていることに対して、内心「確かに・・・」と思っていても
素直にそう言えず、常に反論し質問者様を言い負かすことで
自己顕示をされているのではないでしょうか?
それだけ普段は抑えているのかもしれません。


ご主人様に、もう少しこうしてほしいといような要望を伝えることは
逆効果かと思いますので、これも甘えの一種と考えると、
質問者様もある程度は聞き流すことができるのではないでしょうか?
言葉で言い負かしたとしても、人間的には奥様の方が大人だということは
ご主人様もわかっているのではないかと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 自分の威厳を保つために悪く言えば利用されてると言う事でしょうかね。
 良く言えば甘えてくれている。

 まあ、ムカつくけどそれで男の自己顕示欲を満たしているなら少しは我慢しなくてはいけないのかもしれないですけどね。でも、本心で語り合う事は無理ですね。

人間的に大人とおっしゃってくださっていますが、主人は私を卑下している部分が会話に見え隠れしているのでそれはないだろうな・・と思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/06 19:38

私の夫も、喧嘩したときは同じ様な感じになりますよ(笑)



夫は理論的で
私は感情的。

冷静に言われれば言われるほど、腹が立つ。

理論的に責められると、
「なるほど、正論」ってことも多くて
だんだん言い返せなくなるんですよね~。

でも、それもまた腹が立つ。

べつに、正論が聞きたいわけじゃなくて、
自分の気持ちを聞いて欲しいだけなのにっ!!

なんて思ってしまいます。


男女の差なんでしょうかね(´д` ;)=3
    • good
    • 0
この回答へのお礼

みなさん同じような思いをされているのですね。
冷静に顔色を変えずに話すから余計にむかっとしてしまうんだと思います。
もう少し表情豊かに聞いて(反論にしても)くれたらちょっと気分的に変わると思うのですが。
うなづいてくれるだけで満足というのを、そろそろ勉強してほしいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/06 19:35

うーーん



耳が痛い(目が痛い?)文章ですね

私も旦那さんと同じようなものです。

妻は「~ってどう思う?」=同意を求めてるんですよね
それはわかっているのですが

どうしても社会通念上で答えてしまうんですよね

妻は「そういうところがきらい!」と言われるんですが・・・

他人から聞かれるとそうなんだよねと相槌を打つのですが

妻に対しては・・なんででしょうねぇw
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 やっぱりそうなんですか?!
 うちの主人も絶対に「他人には相槌をうつ」んです。それが自分の親兄弟でも。
 でも、私にはぜったいに「そうだね」と言わないです。

 必ず「そんなの、どうせ~」的な言い方です。バカにされているとしか思えません。
 あんまりムカっとするからたまに「嫌いだ」とか言います。
 
 あと、今日は「子供がいるから我慢しているけど、仕方ないからだ」と言ってやりました。
 主人の「(子供手当は)しかたないんじゃない?」の意見の復讐のためです。
 そして私が「じゃあ、家計のために投資するからお金ちょうだい」と言ったら、それは難色を示していました。

 外人には「仕方ない」で沢山ばらまいてあげても、私には投資するつもりは全くなさそうです。
 「ばらまかれても仕方ないで済ませられるなんてさ、まったく太っ腹だよね」と言ってやりました。

 ありがとうございました。
 

お礼日時:2010/04/05 23:46

こんばんは。



クスッと笑えるほど我が家と同じですね。

私(五十代 主婦)もsandotyanさんとまったく同じですよ。
主人と良く 政治の話しをしますが、(と言うか政治の話し以外はあまりしない。近所の噂話なんかくだらないしね。芸能界の話も しかり。)
しかし、夫も似たような感じで応えますね~。

私が思うにご主人は、貴女の考えと同じ考えなんだと思いますよ。
ただ、面倒なんでしょうね。

私は、子供も大きいので 時々、デモには参加しています。
自分の国のことなのに 知らん顔してる人が信じられません。
まぁ、そう言う人は 歳を取ってるのでしょうね。
この場合の歳とは実際の年齢ではありませんよ。

貴女はエライですよ。憤りを感じないようになったら
人間は終わりだと私は考えてます。
怒りも感じないような人を見ると、この人なんのために生きてるのかしら?
自分さえ良ければいいと考えてるのかしら?と思います。
sandotyanさんのように、「憤る」ということは とても大事です。
それすらしない人は もう、終わってますよ。

小さいお子さんがいらっしゃるのならデモまでは参加できないでしょうが、sandotyanさんにも出来ることはあります。

地元の民主党議員事務所に電話して「外国人参政権についてどう思いますか? その回答次第で次ぎの選挙で入れるかどうか決めますから」と
電話したりしてみられたらどうでしょうか?
このような小さな一歩が 明日の、これからのお子さんの日本を作ると思うのです。

日本固有の領土であるのもかかわらず韓国が不法占拠してる竹島に韓国が設置したヘリポートの大規模改修計画が進み、周辺に海洋科学基地も計画されてるそうです。
武正公一外務副大臣は「承知している。わが国の立場を申し入れてる」と答弁したそうですが、工事の進捗状況や韓国への抗議には「具体的に内容は控えたい」と逃げたそうです。
これが 自民党だったらもっと違ったのに、、、と、民主党に入れたことを後悔
するばかりです。

>「その8割って何で調べたの?絶対に8割なの?ネットだってほんの1部の意見でしょう?それを絶対のように言うのはおかしい」と。
 
これは正論を言われた時に言い返せない人が必ず言う「逃げ」ですね。

まぁ、夫は そんな人だ!! 夫とは平行線だ!! と諦めるしかないですね。

本当はこういうことにも 同じように感じられる「感受性が一緒」の人と結婚するのが一番なんですけどね。
男性でも sandotyanさんのように 怒り行動する人は多いですよ。

我が家も夫には 期待はしていません。
ですからこの頃は当たり障り無い会話しかしなくなりました。
というか 会話もあまりしなくなりました。
まったく、つまらん夫です。
でも 喰わしてもらってるから 我慢してます。
余所で、意見の合う男性と考えを述べ会ってます。
そういうときは とても楽しいです。
夫からは得られない 楽しさです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 結婚して自分が家庭に入った時に政治にも少し興味が湧き始めました。それまでは恥ずかしいのですが全く気にしていなかったのですが、自分たちの生活がかかっているのでやはり気になりますね。
色々分かるうちに、「それはないんじゃない?」と思う事もぽろぽろ出てきたり、今よりももっと興味を持てば生活と直結しているだけに面白いんじゃないかなと思っています。

 民主党の事務所に意見を言うという手もありましたね。きっとのらりくらりかわされそうですが・・。
でも、同じような意見の方と話し合う機会があって真剣に声をあげられるということはとても大事な事だと思います。

 主人の言葉は逃げだったのですね。あと「自分が正しいと思うのは間違っている」と言っていました。そこまでは言えないですけど、正しいか正しくないかというよりも多くの意見よりちょっとずれてるなと思ったんです。それでも私の言い方が「ごり押し」に聞こえたようです。
会話も盛り上がらないので、実際はあまり会話もなくなったのですが、私も他で楽しく意見を言い合う場がいつか持てればいいなと感じました。

まさに「子供もいるし我慢しているから、ここにいるんだ」(←最後の最後に今日言いました。)ですよね。

ありがとうございました。


 
 

お礼日時:2010/04/05 23:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q夫との口論、いつも論破されてストレスが溜まります。

夫婦喧嘩のとき、私は感情的な話をし、夫は論理的な話をします。
それで話し合いにならず、困っています。

『あなたのこういう行為は嫌な気持ちになるからやめて、こういう風にしてほしい』と私がいうと、『そういう気持ちになるのは有り得ない、間違っている』ということを論理的に説明され、結局話がずれていきます。
私の気持ちは私だけのもので、夫の論理が正解であろうがなかろうが関係無くて、そもそも第三者の論理は介在し得ないと思うんです。そういう感情になったらそれまで、というか。

具体的にどういう話かといいますと、

夫はミーハーな所があまりなくて、交際期間と結婚期間合わせて十年間、一度もアイドルにハマったことがないし、むしろ下らないと言っていたのですが、最近、流行っているアイドルのCDとDVDを買いました。
家計が苦しくて、夫のお小遣いを少しでも多く捻出するために、私は服を何年も買わず、美容院も半年に一回。デートも少なくて、年に2、3回。去年は一度も行きませんでした。夫が外出は面倒臭いから、基本的には行きたくないと言うので、私が全て計画して、無理矢理行きます。
夫は古風な性格で、家に居てもスキンシップは嫌がり、自分がやりたい時だけ要求してきます。私のことを『可愛い』とか褒めることもないです。基本的に一緒に居ても、あまりこちらを見ません。

いつも夫に合わせて、二人の生活の為に毎日毎日節約のことばかり考えて、ろくにおしゃれもできないでいる私に見向きもしないで、アイドルの動画や画像ばっかり見ている夫に対して、
『そういうことをされると寂しい』と言った所、

『アイドルと自分を比べることの論理的破綻論』を披露され、身も蓋も無い状況になってしまいました。比較してる訳じゃなく、ただ『寂しい』と言ったのですが、その部分は無視し、破綻していると感じた部分を延々と論じて来ます。何度言ってもわかってくれません。今度は説明の仕方が悪いと責められます。
延々と、私の間違っている所、私の悪い所を論じてきます。

些細な会話でもこういったすれ違いが起きて、私はもう会話をすること自体が嫌になってしまいました。気が付いたら、夫が納得できない意見は意見として成立しないというルールが出来上がってしまいました。説明下手な私は、ただでさえ頑張って話をしているのに、結局意見として聞いてくれない、更に説明が下手だと攻め立てられて、私が言えば言う程、発言の中の間違いを掘り起こされ、理詰めで追い詰められて、緊張して上手く話せなくなり、悔しくて涙が出てきて、何も言えなくなっていきます。ストレスと怒りが溜まっていきます。

たまに、どこかで一人になって気分を鎮めたいと思うのですが、夫はどこにも行ってはいけないと言います。問題から逃げる行為は許されないそうです。死ねばいいのかと尋ねたら、どうしてそんなに馬鹿なわけ?と言われました。

どうしたらいいか、わかりません。何も言わず、感情を押し殺して、死ぬまで一緒に居るのかと思うと苦痛です。

こういう人には、どういう話し方をすればいいのでしょうか?

夫婦喧嘩のとき、私は感情的な話をし、夫は論理的な話をします。
それで話し合いにならず、困っています。

『あなたのこういう行為は嫌な気持ちになるからやめて、こういう風にしてほしい』と私がいうと、『そういう気持ちになるのは有り得ない、間違っている』ということを論理的に説明され、結局話がずれていきます。
私の気持ちは私だけのもので、夫の論理が正解であろうがなかろうが関係無くて、そもそも第三者の論理は介在し得ないと思うんです。そういう感情になったらそれまで、というか。

具体的にどう...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は、自分の論理の土俵にあなたを引っぱり込んでいるだけなのです。
あなたがその土俵に上がってしまうとあなたが負ける。

人間は論理だけで生きてるわけじゃない。
不愉快なことは不愉快だし、寂しいことは寂しいんです。

これを論理的に説明しようとしても、説明しきれるはずがないのです。

対抗するには感情しかありません。
「イヤなものはイヤ」
これしかありません。

ご主人が延々と分析してきても、「イヤなものはイヤ」と言い続けるのです。
泣いたり喚いたりもOKです。
ご主人としてはまったく理解できないでしょうが、そんなこと知ったこっちゃない。
とにかく毎日のように言い続けて、論理で制御できないものがあるということを知らしめるしかありません。

がんばってください。

Q超論理的な彼と感情的な私(長文です・・・)

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌になってしまいます。

一番追いつめられるのは、私の行動すべてに理由を求めることです。
「あの時ああいう行動をしたのは(言ったのは)どうして。」
これをとことん追求されます。細かな行動も。
でも、すべての行動の理由を説明なんてできません。
言葉にはできない、または明確な理由がなく色々な要因でとった行動もありますし、誰もが意味をもって常に行動しているのでしょうか?
感情的になってしまう私が悪いのは反省します。
でも理由がちゃんと説明できなかったり、感情的になってしまったという
理由では、彼は納得してくれません。

謝っても感謝しても、いかに私が間違っているか、おかしいかを理路整然と説明され、自分が間違っていないことを主張します。
逆に「嫌なことがあったら言って」と言われ、実際に言うと逆ギレされ、
「それが嫌なら俺はもう無理。」
と言われます。
とにかく言葉で私を打ち負かそうとしている感じがあります。

ちなみに私はアダルトチルドレンであり、彼にも打ち明けました。
彼なりに調べたようですが、私にアダルトチルドレンに当てはまる思考があると
「白か黒で判断するなんて信じられないんだよねー。どうしてそうなっちゃうわけ?考えらんないんだけど。」
と冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます。
「私も分からない。だから直そうと頑張ってる」
と言うのですが、
「分からないってどういうこと?」
とまた突っ込まれます。
彼は付き合ってから私の嫌な部分がたくさん目につくようになったと言います。

彼と上手く付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか。
多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません。

意味の分からない文章になってしまってすみません。
不明点あれば随時補足致しますので、宜しくお願い致します。

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない」、「アダルトチルドレンだから」
そう仰るのならば彼と別れたほうがいいです。
彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。
だからアダルトチルドレンと知っていても追求をするのでしょう。
それは見方によって、良いことでもあるし悪いことでもあると思います。
今の貴女に「彼と一緒になって乗り越える」気が無いのなら
残念ながら彼のやっている事はあなたにとって悪い事でしょう。
彼をそのように扱う事は人として悲しい事と思います。
別れたほうがいいと思います。

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない...続きを読む

Q自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない(長文です)

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
...続きを読む

Aベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さ...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q生理前にHをして妊娠しますか?

教えてください。

胸が張り出して「あ~もうすぐ生理がくるなぁ~」と思った時に中出ししたのですが、その5日後位に生理がきて、ちょっとガックリしてしまいました。
でもその生理は3日程で終わってしまいました。

元々生理の量が多い方ではないのですが、今回は普通より少し量が少ないかな?って程度の出血量でした。
生理直前にHして生理も予定通りきたのに妊娠している可能性ってあるんでしょうか?

後、中出しした日から今日で10日目なんですが、妊娠検査はいつ頃が適していますか?

Aベストアンサー

>生理直前にHして生理も予定通りきたのに妊娠している可能性ってあるんでしょうか?

有りませんよ。
生理直前はとっくに排卵が終わっていますので、妊娠はしません。

その5日後くらいに来た生理がいつもより経血期間が短くて経血量が若干少なかったみたいですが、たぶん生理だと思います。
それが不正出血(生理以外の出血)だったとしたら、出血量が多すぎませんか。
ほぼ予想通りの日程で起こった出血がナプキンを何枚か替えるような量でしたら、不正出血ではなくて予定通りの生理だと思われます。


>中出しした日から今日で10日目なんですが、妊娠検査はいつ頃が適していますか?

性交に対して確実に妊娠の有無を調べるには、性交した日から3週間後に検査してください。
妊娠すれば確実に陽性になる時期ですし、3週間後に陰性ならば確実に妊娠してません。


人気Q&Aランキング