親に嘘…罪悪感…話したい

Question

親に嘘…罪悪感…話したい 
本当に苦しんで悩んでいます。
質問をしておいて申し訳ないのですがきつい回答はご遠慮くださいますでしょうか。申し訳ありません



18歳の高3です。
友人と3人で夜行バスで日帰りでディズニーランドにいくことになりました。

私の親は厳しく、はじめは友人の家に泊まると言って嘘をつき、行こうとおもい、昨日軽く考えて勝手に申込みを済ませました。



しかし家に帰ってから、
罪悪感でいっぱいで、食事も
ほとんどできず、体調も優れません。



ばか正直な性格で嘘をつくのが
あまり好きではないのに、
どうしても友人といきたくて
嘘をつくしかなかったのです…
もうその友人とはきっと
どこかにいく機会が得られないからです


でも嘘をついた罪悪感からずっと
とても苦しくて泣いています


父にはとても言えませんが
母に本当のことを話したいです……
当然怒られるのはわかっていますが…



皆さんからすれば私は
本当にバカな子供でしょうが、
じぶんでも本当になやんでいます

嘘を突き通すべきでしょうか
言うべきでしょうか



混乱していて自分でも
どうするべきかわかりません
この質問もうまく書けません




どなたか回答いただけないでしょうか

私がバカだったというのは
重々承知です。

mama4615 · Accepted Answer

はじめまして　二児の母です。

そんなに考え込む事じゃないと思いますよ。

母親の立場からみれば、、貴方の嘘は母様には分かっていると思います。
ただ、確信が無いし（帰って来れば確信するでしょう）。

貴方が伝えた方が楽しく行ける　と思うなら　話した方が良いですよ。

私には中学生の娘達がいますが、何処迄嘘をついているのか、、は分からないです。
もしかしたら　図書館に行くと言ってカラオケに行っているかも知れませんしね。
疑えばきりがないし、子供が言う事ですから　人に迷惑かけてなければ騙されたフリもしますよ。

お母様とは　仲はどうなのでしょうか？
どうして嘘を言わなくてはならないのか、って事や　貴方の性格等分かっていたら　お母様に伝えれば　良いと思います。

言えば反対されるから言わなかったのでしょ？
なぜ反対されるのか、、、貴方を大事に思っているからです。
だけど　貴方ももぅ１８歳、いつ迄でも大人の後ろで守ってもらえる訳じゃなく、いつか貴方が自分の子供を守らなくてはならないので、外に出る事は　親全般としては反対しちゃダメなんですよね、、、多分それも貴方のご両親は分かっていると思います。
だけどやっぱり我が子はとても心配で、、、だから安心させる為には
母様に　どうして隠したのか、どうして計画を立てたのか、何時のバスに何処で乗って、、、と言う計画を話する事は　次の信頼に繋がると思います。

blazin · Answer

そこまで自分を責めない。
貴方は分かっていて動いたんだと思う。
実は軽い考えではない筈。
もし、今までの貴方のように。
きちんと親に了承を得て。
オッケーサインをもらってから計画を実行しようと思ったら。
おそらく「無理」だと。
貴方はわかってたんだよね。親のリアクションが見えてた。
だからこそ、貴方は「敢えて」家に持ち帰る前に手続きをした。
それは明確な貴方の意思。
今までの貴方なら。
嘘をついてまで自分の希望を実行したりなんてしない。
でも高３で思い出作りにしたいんでしょ？
このタイミングで皆で遊びに行く事が大切なんでしょ？
半年後の夏休みに行くのとは全然違う。
今じゃなければ実現できない。
そういう気持ちが。
貴方の背中を押したんだよ。ある意味成長した姿。
自分の意思が貫けたから。
ただ、今まであまりにも正直に、素直に親に対して対応してきたから。
小さな嘘や反抗が凄く背信行為のように胸を締め付けるんだよね。
それは良くわかる。
逆に考えてみれば良い。
今まで貴方は、厳しい中できちんと自分を律してきたじゃない？
今までも散々裏を創って、その場だけの良い顔をしていた貴方がいるならまだしも。
貴方は今まで正直にいう事を聞いてきたんだよ。
それはそのまま親の信頼でもある。
その信頼は「貯金」。
今回はその貯金を少しだけ崩して、自分の意思を優先させてもらうんだと。
貴方はそう理解すれば良い。
確かに貴方の親は厳しい。
でも、貴方が親の立場で考えてみてどう？
自分の子供が親にちょっとした嘘をついたとする。
その内容が、大切な友達との今しか出来ない日帰り旅行だったと。
貴方は親として、自分の子供に分別なく激怒する？
言い訳するな、許さないと一方的に責める？
そう考えたらわかるんじゃない？
貴方も18歳だよ。意思ある一人の人間。
別に親に嘘をついた訳でも、反抗した訳でも無いじゃない？
今の自分の大切にしたいモノを、今だけ優先したんだよ。
全然大丈夫。
友達と楽しんでくれば良い。
これからも基本的には親に筋を通せる素直な貴方を大切にしていく。
でも、貴方という人間の成長の為にも。
自分で考えて行動する事も大切なんだよね。
それが全て親の思惑の範疇にある訳じゃない。
これも貴方にとっては経験なんだと思う。
深呼吸する。
どうしても話したくて胸が締め付けられるなら。
貴方一人で話をするのではなくて。
一緒に遊びに行く3人を家に招いて。
3人で了解を貰えば良い。
貴方が厳しい環境に居る事は友達も知ってるんだから。
そうすれば親だって理解する。
貴方が今になって後出しで実は・・・と伝えても。
結果的に親に不信感を持たれて、計画自体は続行できても。
貴方は大事なその計画を楽しめないじゃない？
一人テンションが下がったまま遊んでもつまらないよ。
周りもつまらない。
もっと肩の力を抜かないと。
楽しく遊んできて。
そして気持ち良く切り替えれば良いんだからね☆

ekopon · Answer

親の立場からしたら、その程度の嘘は可愛いものです。
お母さんに「ごめんなさい。ほんとは○○ちゃんと行くの。
嘘ついたままだと楽しくないから…。おみやげ買って来るね。」
ぐらいでもいいと思いますが、それでも怒られそうなお母さんかな？

banana178 · Answer

今のそのままの気持ちを正直にお母さんに話したらどうでしょう。
嘘をついて行こうと思っていた事・だけど罪悪感で苦しくなった事・親に嘘をついて出かけようとして悪い事をしたと思っている事・だけど友達と行きたいと思っている事・・・。等兎に角今の気持ちを素直に話しましょう。
きっとわかってくれると思いますよ。（異性の友達もいるのなら無理かもしれませんが・・・）

貴女はとてもいい子ですね。
御両親からしたらきっと自慢の子供なんでしょうね。

親に嘘…罪悪感…話したい

はじめまして 二児の母です。

そこまで自分を責めない。

この回答への補足

親の立場からしたら、その程度の嘘は可愛いものです。

この回答への補足

今のそのままの気持ちを正直にお母さんに話したらどうでしょう。

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