親の我儘？非常識な家庭の子を家に呼びたくない

Question

長文になります。

小２の娘のお友達の家庭が、私から見ると非常識極まりなく見えます。

(1)２，３回挨拶程度の会話しかしたことがないのに、夜の８時に「うちの子が明日お宅に行って遊び
　たいって言ってるんで、行って良いですか」と母親からいきなりの電話がありました。
　＊仕事で帰りが５時過ぎるので当然ことわりました。

(2)習字の塾を探している話を子供伝いに聞いたので、子供の通う塾を「必ず事前連絡して、見学日
　の約束をしてください」と紹介したところ、突然来て先生に「連絡無しで来るから何も用意してなくて」　と私が嫌味をいわれてしまいました。先生にも紹介した旨は伝えてありましたが、一ヶ月以上音沙　汰無しで、何度もどうしたいのか先生も気にかけていた矢先のことです。

(3)上記の塾は保護者送迎なのですが、後から来たのに私の車の前に駐車しこちらの進路を塞いだ
　まま迎えに行きこちらには何の挨拶も無いまま帰りました。父親でした。
　＊この間、帰れず車内でずっと待たされました。

(4)電話に出ると、赤ん坊が「ダーダー」言っていました。「誰、じーじ？」と女性の声がした後切れまし
　た。こちらはずっと「もしもし」と言っていたので、どこかしらに繋がっていたのは分かっているはず
　です。着歴でこの家からの電話だという事は判明しています。
　＊年の離れた姉妹で、姉には子供がいます。

学校や塾で仲良くしている分にはかまいませんが、自宅に呼ぶ等したくありません。家が遠いので送迎しなくては無理だからです。当然親が家を行き来する事になります。親とかかわりたくありません。
というか、こんな家庭で育っているので、本人も私から見ると、年齢を考慮しても非常識な部分があります。

子供は家で遊びたがっていますが、今は地震の事を棚に上げて呼んでいません。実際、大地震になった際に、責任を取りかねるし、はっきり言って、責任を取ろうと思うほど親同士の付き合いはまったくありません。

こんな私は、親として我儘すぎるでしょうか。

kanau122 · Accepted Answer

あくまで私の個人的意見になってしまいますが。

親御さんが非常識でお付き合いしたくない、という心情はとても理解できます。
では、そのお子さんはどんな感じでしょう？会って話したり遊ばせたりしたことはありますか？
また、学校でお子さん同士の仲のよさはどのくらいでしょうか？

私も、この親とかかわりたくないな、という親御さんはいます。
でも、その子供は様々で、私が苦手だなと思う程度の親御さんで、お子さんには特別問題ない家庭もあれば、この親にしてこの子ありっていうような子供が遊びにくるだけでうんざりしてしまうようなズケズケしいお子さんもいます。

私は、後者の場合は責任もてないし、かかわりたくないのでなるべく子供にも理由をつけて遠ざけるようにしています。そのうちに子供もその子と遊ぶとトラブルになりやすいと気が付いて自然に疎遠になりました。
ただ、子供同士がとても仲がよくて、遊ばせたくないなというのが親の私情にすぎないなと思う場合は、特に制限はしていません。

我が家は私が車を運転しないので送迎はしませんけど、よそのお子さんで、家が遠いからと親や祖父母に車でうちまで送ってもらって遊びにきている子もいます。
でも、たいていの親はうちの玄関には来ません。
子供を送って、家の前でおろして、何時に迎えにくるから、みたいな約束をして子供を降ろしている家が大半で、あとは子供が一人でチャイムを押して遊びにくるっていう感じで、保護者がわざわざ「よろしくお願いします」なんて挨拶にくる人はいませんでした。

なので私も、わざわざ玄関に出て行ったりはしません。
子供さんが送ってもらって遊びにきたとしても、そこを追求したりもしませんし、家の中で迎え入れて、帰宅するときも、迎えにくるの？何時？そろそろ来てるんじゃない？と確認するくらいで、家の中から「さようなら～」って感じです。

なので、送迎が必要＝親とかかわらなければならないってことはないと思います。
実際、私自身も、送迎してもらってよく遊びに来るおうちのお子さんでも、親がどんな顔してるかわからなくて、参観日とかで子供に確認して一言挨拶したりするレベルです（笑）

もし私が送迎できたとしても、同じようにすると思います。
もし相手の家に遊びにいって、わが子が相手の車で送ってもらった、とかなら挨拶したり、そのときできなければ後日お菓子をお礼としてちょっと多めに持たせたり、参観日などであったときにお礼をいったりしますが、そうでなければ他の徒歩で遊びにいく家庭と同じように、家の前まで送ってとくに相手の親に挨拶はしないと思います。

そこの家のお子さん自身には問題なければ、それでも無理なのでしょうか？
あなた自身が親とかかわりたくない、というのであれば・・・

ただ、わが子をそこの家にあげるのが嫌だとか、相手の親とかかわらなくてもその子を家にあげたくないとかだったら、家以外のところで遊んでもらうしかないかなと思います。

お子さん同士が仲がよくて、お子さんがそこの子とつきあって悪影響を得るような子でなければ、放課後の遊びを全て制限してしまうのも可哀想かなって思うので、外とか、児童館とかで待ち合わせして遊ぶようにしてみるとかはいかがでしょうか？

noname#159633 · Answer

私なら苦手な親子でも子供が仲良しの場合は外で遊ばせます。
地域的な問題で子供だけで遊べない場合は、親も付き添いしますが、年齢的にずっと見ていなければいけない事も無いので、親も何らかの暇つぶしは出来ますよね。

嫌いだとここまで拗れる物かと思いましたが、(1)に関してはあまりよく知らない間柄なのでお伺いを立てただけで、普通だと思います。時間が家庭によっては遅く感じる時間だと思いますので、また同じような時間に電話があれば「早い時は就寝している時もありますので、申し訳ないですが、お電話頂けるなら、○時くらいまでにお電話頂けるとありがたい」と私なら言うかな・・・

(2)に関しては、間に入っているのが子供なのでどこまで話が通じているか分からないので、紹介したと自身が認知してらっしゃるのですから、喋るのが嫌ならお手紙で相手の親に段取りを説明していなかった質問者さんにも非はありますよね。
一番迷惑を被ったのは、習字教室の先生でしょう。
子供伝いに塾を紹介してと言われ、親子共に苦手なら私なら無視しますが・・・

(3)駐車場の形状も、塾の送迎システムも分からないので何とも言えませんが、後から来た人は、車が空くまで待機しないといけないルールがあるなら、知らなかっただけかも知れないし、自分さえよければ良い考えの方なのか判断致しかねます。

(4)は、親の管理責任なんですが、誰しも経験がある事だと思います。
子供が勝手に掛けていじっている内に切れたとも考えられますが、発信履歴に気づいたら一言謝罪の連絡はマナーかなと思います。

書いてらっしゃる以外にも積もり積もっているのだと思いますが、書かれている文面では、思い込みや常識の押しつけに見て取れます。

学年が変われば遊ぶ子も変わるでしょうし、しばらく様子を見られては・・・

Ariel07 · Answer

私は特にわがままだとは思いません。
ただそのお宅のお子さんが悪いとは思わないですけれど。

お付き合いする以上どうしてもこのくらいの年齢だと親同士の関わりが出てきますしここまで
印象が悪くなってる家と好意的に付き合えという方が無理だと思います。
こちらが非常識にならないように最低限学校行事の際の挨拶くらいは無難にしておいて後は
良いのでは。

我が家でも近所のお子さんが頻繁に遊びに誘いにきていましたが仕事に差し支える状況になっていた
ことやうちの子を一方的に殴ったりつばを掛けてきたりと子供も泣いて訴えてきたので相手のお宅へ
出向いて担任を交え話し合いに行きましたが、所詮子供のすることを大げさに言い立てたとこちらを
非難してきました。

相手が最低限の礼儀を守れないならこちらが尽くしても・・・ね。

我が家の教育方針のありかを明確にするいいチャンスだと思いますのでご家族で話し合ってみて下さい。

akiko0828 · Answer

#3です。

すみません、一般的には非常識ではないんじゃ、って意味です；
特に４なんて小さいこどもがいるとあるあるなんで。
読み返すとどっちでも取れますね、日本語難しい。

akiko0828 · Answer

子ども同士が仲良しで遊びたいのに家庭が気に入らないから遊んじゃ駄目ってなら自己中親かなって思うけど。

箇条書きの部分、一般的に非常識？って思いますけど。
単にその親が好きじゃないならそれだけで付き合わない理由は十分では。

narara2008 · Answer

＞こんな私は、親として我儘すぎるでしょうか。

親にはある程度子供の友達を選ぶ権利はあると思います。

家庭の事情は各家庭で違いますので、

そのあたりを侵害されない程度に、

おつきあいをコントロールされるのは仕方のないことだと思います。

あとはご自由にとしかいいようがありません。

enamamanae · Answer

何点かは、価値観の違いというか、そこまで箇条書きにせずともご自身の動き方で何ともなったのでは…と思います。
あなたがここまでいちいちカチンときてしまうのは、一重に第一印象が悪かったからで、本当はどうでもよいことでも目についてしまうのだと思います。
一番それが現れているのは、相手のお子さんに抱く嫌悪感です。

子供と踏まえたとしても非常識、と言われますが、あなたは子供に注意も出来ないわけではないでしょう？
あなたがガツガツその子供を指導する必要はありませんが、目の前で起こったことについては、「よそのうちではしない方がいいよ」とか、「それはだめだよ」とか、そのくらいの言葉で十分と思います。
また、あなたがその子供を指導する姿を見て、あなたのお子さんも学べると思います。

でも、「あの子は良いけど、この子はだめ」と言っていたら、あなたのお子さんはどう思うでしょうか。
あなたの態度から何を学ぶでしょうか。

人には好き嫌いは当然あります。
大事なのはそれを他へ押し付けないことです。

少なくとも、家の主はあなた方親御さんです。
子供が友達として連れてきた相手を寛大な心で受け止め、その中で起こる些細なこともぐるっと丸めてしまえるような親であれば、お子さんも一層親を信頼し、尊敬すると思います。

親の我儘？非常識な家庭の子を家に呼びたくない

あくまで私の個人的意見になってしまいますが。

私なら苦手な親子でも子供が仲良しの場合は外で遊ばせます。

私は特にわがままだとは思いません。

#3です。

子ども同士が仲良しで遊びたいのに家庭が気に入らないから遊んじゃ駄目ってなら自己中親かなって思うけど。

＞こんな私は、親として我儘すぎるでしょうか。

何点かは、価値観の違いというか、そこまで箇条書きにせずともご自身の動き方で何ともなったのでは…と思います。

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