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結婚3年目の 30代 男 です。
震災の影響で嫁(同郷)と子供を地元に帰したのですが、嫁は自分の実家に帰ったまま私の実家に帰ってくれません。嫁の実家と私の実家は車で5分程度の所です。

私は一人っ子のため自分の両親に孫を抱かせてあげたい、嫁とも仲良くやってほしいと強く思っています。私の両親も嫁を大切にしてくれ、孫に会えることを楽しみにしています。また、嫁の気持ちを察してか、「ずっとこっちの家にいなくてもいいから実家どうしは近いから行ったり来たりすればいい」と言ってくれています。それでも帰郷3週間経つのに実家にきたのは4回/2時間程度です。泊まることもしてくれません。

私の考えとしては嫁いで来たのだからせめて1日くらいは私の実家のほうに泊まって両親を喜ばせてほしいと思うのですが、この考え方は古いでしょうか?
嫁方の両親も「嫁いだのだからお前は向こうの実家に帰るべきだ」と言ってくれるのが普通ではないかと思うのですが。

確かに嫁にとってみれば私の実家より自分の実家のほうが居心地は良いでしょう。でも、少しずつ慣れていくことも大切だと思うのです。それに嫁自身も「結婚って私たち二人だけが結婚するわけじゃなくて、お互いの親族同士が結婚というか繋がっていくことだよね」と結婚当初は言ってくれていました。

ここでの回答を参考にして一度嫁と話し合いたいと思っていますのでよろしくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

再度、書き込みします。

NO.13です。

私は離婚して、今は再婚しています。
離婚原因は「嫁を辞めたくなった」からです。
そのきっかけは、色々ありましたが。

夫の実家につくし、都合よく使われることに
心を体を壊して限界が来たのです。

今の夫は、そういう私をよく理解してくれています。
夫実家へは夫婦で行きます。
実家を辞するとき
夫は必ず「おつかれさん。有難う。親も喜んでたよ。」と言ってくれます。
帰路で「気苦労をかけたね。」とご馳走をしくれます。
法事だなんだと、多きなイベントで
親族が集まったときなど、
後日に「奥さん、イベントお疲れ様」と
豪華なプレゼントを用意してくれます。
ブランドバッグや、アクセサリーや服。
何も、それ欲しさで行くわけではないですが
夫の「ありがたく思っているよ」という気持ちが嬉しくて
イベントも成功のために努力するし
夫の親にできるだけのことをしたいと思います。


再婚当初は、夫のことや夫の実家、親の事も
相当警戒していました。
結婚するまではいいことばかり言って
いざ結婚したら「嫁いだんだから」「嫁の務め」など
言い出す男ではないかと。

極力夫の実家に接触しないよう
5年間ぐらいは警戒心を解きませんでした。
もう嫁だからと都合よく使われることに
嫌気が差していたからです。
15年間いい嫁してきた習性で
ついつい動きそうになる、気配りしそうになる
それをおさえてわざと「出来の悪い嫁」をしてきました。
「いい嫁」になって頑張りすぎると、
よくないのが解っているからです。

嫁とは、都合のいいとき「家族なんだから」と呼び出され働かされ
都合が悪くなると「赤の他人なんだから、立ち入るな」と言われ
お楽しみの美味しい料理を食べるときははずされ、
遺産相続の話し合いの場にも追い出されます。
さんざんそういう経験をしてきたのです。
夫の実家ではチャンネルも変えられない。
まさにその通り。
トイレの水流すこと一つ気を使うのです。

そういう相手の都合でいいように使われる人生が嫌で
離婚したのですから、
再婚してからも夫実家が
少しでも嫁扱いしたら、戦おうと覚悟していました。

夫の親は70代ですから、「嫁感覚」は歴然としてあるでしょう。
しかし、夫がそれから毅然として守り続けてくれています。
その態度には感服します。
10年間、私を決して自分の親孝行代行要員にはせず、
自らが自分の親に気配りして汗水流す姿に
私もそういう夫の助けがしたいと、一緒にするようになりました。
夫と夫実家に対する警戒心は、10年がかりでやっと解け出したところです。
つまり夫婦の絆と言う物がしっかり出来上がってきたからこそ、
大事な夫の実家や親だから、自分が動こうと言う気持ちになるということです。

夫婦は結婚して籍を入れたからと
即「夫婦」になるのではないです。
法的には夫婦と言う区分に入りますが
真の夫婦になるには、お互いのおもいやり
感謝しあい、ねぎらいいたわりあい、
そうやって確固たる愛を育てていき、やがて夫婦になっていくのです。

ご自分の親御さんと奥さんが
仲良くやって欲しいと思うのは当たり前です。
誰しもそう思うでしょう。
しかしそれには大前提として、夫婦お互いが自分のことよりも
相手を大事に思う気持ちがあるということです。

好きでもない男の親のご機嫌伺いなど、できるでしょうか?

夫は私のことを、自分自身よりも大事にしてくれている。
かけがえのない大事な人です。
その大事な夫の親だから、大事に思えるのです。
結婚したから、嫁だからではないです。
夫は私の親のことを
夫の親にするよりも大事にしてくれるときがあります。
それを目の当たりにすると、私も夫に負けたくない(?)
夫の親が喜ぶことがしたいと思うようになりました。
夫の親が喜ぶと、夫が嬉しそうな顔をするからです。
私に有難うと笑顔を見せてくれるからです。

読んでいただき、有難うございました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り妻を大切にしたいと思っています。介護要員だとか都合よく使うだとかそういう風には思っていません。ただただ、両家の両親・親族も含め家族の間がうまくいってほしいと思うただそれだけです。妻からみれば私の両親は他人。そこを短い期間で埋めることなんてできないと思います。妻にしてみれば現状最大限の努力なのでしょう。
rurinohanaさんや他の皆さんがおっしゃっているように相手のことを思いやることがやはり一番でしょうね。(それは妻や両家の両親も)
うまくまとめられていないですが…・すみません。

お礼日時:2011/04/10 10:13

なぜ舅姑を喜ばせようとしなくてはならないのでしょう。


質問者様が自分の親を喜ばせてあげてください。奥様にそれを求めないで。

嫁ぐとか嫁がせるとか、もう古いですよ!そんな考え捨ててください。
私も、多くの回答者の意見に賛成です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 14:40

2時間程度しかいないのは貴方の実家の居心地が悪いからです。


何故お嫁さんが我慢しなくてはいけないのですか。
旦那の実家が「よく来たよく来た」と歓迎すれば長居するはずです。
2時間しかいないのはそれ以上いたくないという奥さんの本音です。
「2時間もいてやったのに何が不満なんだ」という気持ちが丸見えです。

>結婚当初は言ってくれた

今はそうではないということですね。
貴方のいないところで嫁イビリでもされているのではないですか。
そうでなくとも嫌味が多いとか自慢話が多いとかの人とは一緒にいたくないものです。
孫の顔を見たいのであれば、親の方が我慢することも必要です。

「どうして俺の親と仲良くしないんだ」ではこのマザコン野郎!と思われて終わりです。

親類に、旦那の実家から帰ろうとしない奥さんがいますが、
そこの家では揚げ膳据え膳で娘にもしないだろうというくらい甘やかしているそうです。
そのくらいしないと喜んで泊ったりはしません。
5分の距離ならなおさら。
というか、来るの待ってないで貴方の両親が奥さんの実家へ遊びに行けばいいじゃないですか。
古い上にワガママです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

ちなみにうちの実家も嫁には揚げ膳据え膳です。。。

お礼日時:2011/04/10 14:34

考えが古いと感じるのは皆さんと同じです。



相手に望んでばかりの夫になっていませんか?
>泊まることもしてくれません。
では、貴方は夫として「妻子がお世話になっています」と菓子折り持って挨拶に行きましたか?
>嫁いできたのだから1日くらいは実家に泊まってほしい
奥さんに○家に嫁いだという気持ちが無く、貴方と結婚したという意識しかないなら○家=夫の親が住んでいる家でしか無いと思います。

>嫁いだのだから実家に帰るべきと嫁親が言わないのか?
嫁いだのは貴方の元であって、夫の実家の家に嫁がせたわけでは無いと思いますよ。
結婚当初と今は違います、まして震災の影響の際の「帰省」なら「夫の実家に行く」よりも「自分の実家に帰る」という「帰る」の日本語の使い方から嫁の立場としては違うと思います。
ちなみに私も嫁の立場の40代ですが「夫の実家に行く」はあっても「夫の実家に帰る」は使いません、皇室に嫁いだ方でも「天皇皇后の家に帰ります」は使うと思いますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 14:31

自分のご実家に奥さんだけでお泊りして欲しいとの事ですが


大きい字で書けるといいのですが HTML機能が付いてないので気分だけ
「今はまだ無理!」
あなた奥さん抜きで奥さんのご実家に「お泊り」できますか?
奥さん抜きで 朝から晩まで奥さんの実家に居座れますか?
嫁いでまだたった3年
同居で四六時中顔を合わせていたならともかく 別居してたんでしょ?
気心が知れるまでには まだまだ時間が掛ります

それに あなたのお母さんが寝たきりとか 介護が必要ならお泊りもありですが お元気なんでしょう?
あなたのお母さんも 丸々1日 お嫁さんと二人(孫がいても) 気づまりだと思いますよ
それにしても 奥さん一生懸命頑張ってるのに あなたに「何で泊まってくれないんだ」としか思われないなんて、かわいそうです
もう少し客観的に見た方が良いと思いますよ

>「嫁いだのだからお前は向こうの実家に帰るべきだ」
・・・・いつの時代の話ですか・・・・・・・
「嫁いだのだから向こうの家にも顔を出さなきゃだめだよ」 
ならまだ判りますが 戦前戦後ならともかく 今のご時世「普通」言わないでしょう
自覚が少々おありのようですがこれも大きい字で書きたいです
あなたの考え方は
「古臭い」です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

私は祖父・祖母・両親からその古臭い考え方で育てられてきたし、地域的にもその傾向が強いと思います。一般的にはどうだろうという思いで今回質問させて頂きました。

お礼日時:2011/04/10 09:45

こんにちは。

40代既婚女性です。
回答が出尽くした感じがしますが。

「この考え方は古いでしょうか。」
はい。古いです。
古いこと=悪いこと
ではありませんが、
この価値観は古い上に悪いです。

嫁ぐっていいますが、あなた様のご実家の戸籍の「ど。こ。に。も」
奥様の名前など載っていませんよ。
目を皿の世ようにしてよく見てください。

あなた様と奥様で新しい戸籍を作った。そこへお2人と、お子さんの名前が載っているのです。
しかも、あなた様の名前は、ご実家の戸籍からバツ印で消されていますよ。

戦前の大日本帝国憲法の精神の元では
家長制度がありました。
そして戦後の大変換期を越えても、
明治維新後のちょんまげのごとく、消滅するのには
何十年も時間がかかります。
今はそれが消えてなくなろうと言う時代に差し掛かっています。



私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
15年の同居歴があります。
まさにあなた様のお考えのように、「嫁いできたからには」の精神で
何事も夫の実家優先で生きてきました。
前夫や、前夫の親は満足だったと思います。
人様が大事に育てたよその娘を
結婚と言う名前で引き取り、一番辛い家事労働や
老人の世話をさせ、
食べる物は一番粗末でいいし、酒も飲まない、
煙草も吸わない、雨風しのげる部屋を与えて
息子の性欲の処理にもなる。
「嫁は牛や馬より格下と思え」と口癖のようにいわれました。


まさか、あなた様のご両親様が
奥さんの人権を無視するような方ではないと思いますが、
私が何が一番嫌だったかと言うと、
義親の価値観や嫌がらせや、人権無視などではなく
「前夫が、味方になってくれないこと」
「前夫が苦労を理解してくれないこと」
「前夫が嫁が自分の親に尽くすのは、当然。『嫁いできたんだから』と言うこと。」です。

前夫が「いつもすまないね」
「俺が本当はすべきことなのに、してくれて有難う」
「そんなことまでしてくれるなんて」と
言ってくれたら
義親の人権無視も、嫌味も、辛い労働も
全部頑張れました。
前夫は「嫁は夫の親孝行の代行要員」と思って
「親孝行をしたいから結婚した」とまで言っていた人ですから、
「自分が動く代わりの人間を、結婚と言うシステムで都合した。」ぐらいに思っている。
それが耐えがたい屈辱でした。

義父母は高齢でしたので、よく入院しました。
前夫の仕事場の隣りに建つ病院です。(前夫自営業。時間は自由に都合がつく。)
私は毎日通い、付添いました。
前夫は帰宅すると、「おやじどうだった」「おふくろどうだった」と聞いてきます。
しばらくそれが続き、私は我慢できなくなり
「聞くばっかりで、隣りなんだから一度ぐらい自分の目で確かめてきたらどうなのよ!
いったい誰の親なの?!」と切れたことがあります。
これが「俺が行くべきところを、行ってくれて有難う」
「助かるよ。いつもすまないね。」と言葉があれば
私も爆発しませんでした。
前夫にしたら嫁なんだから、この時ばかりは
最大限に使わないと損ぐらいに思っていたのでは。

「妻は夫の親の親孝行代行要員になるために
結婚したのではない。」
「自分の親のことは自分で動け。配偶者はそれを支える。」
これが今の結婚観の大勢ではないでしょうか。

他の方も書いていますが、
あなた様ご自身は、奥様のご実家に
奥様抜きで頻繁に泊まれますか?
ご自分がしないこと。できないことを人に強制するのは
いただけません。

ご実家や奥様お子様が心配なのは解ります。
あなた様が忙しい分、奥様がご実家に気を配ってくれたらと思うのは解ります。

でも「気を配って当然」「嫁いだんだから」など言われて
「は~い!喜んで~!」と
大喜びで動く女はいないでしょう。
「自分ができないことを、人に押し付けた」
「嫁いだっていうほど、ご大層なお家柄ですか?」
「自分の親の事ばっかり、気にかけて。
私の気苦労はわかろうとしない。
やっぱり妻より親が大事なんだ。
そういう考えの人なら、こっちも考えがある。
私も自分の親と自分の子どもだけ大事にしよう。」
かたくなに反抗するだけではないですか?

年月を経て、夫婦の絆が固く強くなっていく
その結果、相手の親にも気を配ろうかなという気持ちが
自然発生するのですよ。

あなた様は、まず第一に奥様お子様のことに
心を最大に砕く。
奥様の心と体の平安が、お子様をはぐぐみます。
ご実家が心配なら、あなた様が足を運ぶ。毎日電話をする。
実子のあなた様が行動する。
それを奥様にはっきりと見せるのです。
夫婦の絆がしっかりしているなら、
奥様はそういうあなた様を助けようとします。
「うちの親が喜んでた」いいことだけ伝える。
奥さんは足を運びやすくなります。

参考にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:01

どんなにいい舅、姑でも旦那の家、親っていうのは


気を使うものなんですよね。
旦那が一緒ならまだしも。
私は結婚数年で旦那の実家から5分くらいのところに住んでますが、
月に一回いくかどうかです。
行っても滞在時間はせいぜい一時間足らず。
一人では行きません。
いまだにテレビのチャンネルも勝手に変える事が出来ないですよ。
無理強いするのはやめてあげてほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:06

同じ嫁の立場から見ると



>実家にきたのは4回/2時間程度です。

3週間で4回なら、週イチ以上ですから、
奥さん、充分気を使ってますよ。
それをダンナ抜きなのに、「何で泊まらないんだ」なんて言ったら
それこそ足は遠のくでしょうね。

あなたの実家滞在時間&回数を増やしたいなら
 ・夫抜きで、週イチ以上実家へ顔見世に行ってくれる事への感謝
 ・あなたの親が喜んでくれていることを、夫からも奥さんにも伝える
 ・それ以上の要求はしない
ことだと思います。

いくら嫁に行ったとはいえ、私も結婚十数年ですが
自分の実家へは、”帰る”であり
夫の実家へは、”行く”感覚です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:07

こんいちは



奥さんの実家があなたの実家に近いから なおさら あなたの実家に泊まらないのだと思います
だって わざわざ とまらなくても 実家に行ったほうがきらくですから
あなたには親ですし よくしてくれる っていう思いがあるかもしれませんが 奥さんは気をつかいますよ
あなたは嫁いできたから 泊まるのが当然という考えですよね
そう思っていること自体 おくさん 面白くないんだと思います
しかも 今 震災で 一時的にきたところうまですよね
奥さんの実家だって 孫や娘に気を遣っているのだと思います
あなたが 休みの日 子供たちを迎えにいったらどうでしょうか?
それで 子供たちだけお泊りさせてみたらどうでしょう?

話し合いで 少しずつなれるのが当然とか 嫁にきたのだから なんていうと 反発はあると思いますよ そもそも あなたの考えるような模範的な奥さんがそんなにいるのでしょうか?
とりあえずは 子供たちをつれにきて 奥さんにも たまには 一緒においでよなんて さそってみてはどうでしょう?
どっちが正しいかって考えるとうまくいきません
まずは 自然な形で 誘ってみましょうよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私がすぐに帰れるならそうしたいのですが・・・・・
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:09

貴方が、奥さん抜きで奥さんの実家に泊まって、見本を見せなきゃ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/10 09:10

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