今年大学生になった18女です。

最近自分が嫌なオーラを放っているとしか思えない状況に出くわします。
そこまで面識が無い人でも挨拶とかすると避けられます。

少人数でデッサンをしたりするのですが、その時ほとんど喋ったことない男3人私一人だったのですが「早く帰ってくれないかな」みたいな事を聞いたときは、もう会話以前に存在が気味悪いんだなと実感させられました。

人と話すのは好きなんですが、どうしても嫌われてしまいます。
多分こうなったのは受験期からだと自分では思っています。
嫌われたり避けられたりするには、何かしら原因があると思うのですが、自分で考えてみても
よく分かりません。

嫌なオーラというか、近寄りたくないなっていう雰囲気ってやっぱりありますか?
精神的にしんどいです。避けられる事があまり無かったのでショックです。
前は人と接する時に不安に駆られたり、会話に入んなきゃと力む事も無かったのに、
いつからかこんなくだらない事に悩むようになってしまいました。
どうしたら改善できるのでしょうか。

A 回答 (4件)

人と接したい、恥ずかしがり屋、大人しくて、人恋いしい人間が、変化する場合、大抵はうざいキャラになります。



偉そうにしたり、大きな声で話したり、人を引き付けたいだけで、目立とうとします。

その行為そのものがうざい場合があり、それをうざいと態度に出す人間が大半です。

私は、うざくても、限界まで我慢し態度に出さないので、むしろ罪と言われるかもしれないですが、相手が嫌われている事に気がつかないような態度で最期の救いの手をさしの述べる事があります。
十中八九相手は、最後の救い船を掴まず、私に切れられて終わりですが。

空気を読める人や、自己監視能力のある人間は、絶対私に不快を与えるような事はありません。

人など、かかわっても、ろくな事がない。最後は甘える。自分以上の人間と付き合うのはいいですが、以下の人間とかかわると、きっと最後はそうなります。

あなたが思うほど人って、良い物じゃないですよ。今まで寂しい思いしたから、出しゃばりたいのは分かります。でも、方法が違うようです。

どうせ目立つなら、人に好かれたいなら、もっと良い意味で目立ちましょう。
与える事です。お金や物を、人との交流を求める対価として。たくさんのお金が必要です。

愛も友情も金次第です。お金を与えてくれたら多少の金額に応じたサービスは得られるでしょう。

勘違いしてはいけない事は、お金を払えば何やっても良いと思う事です。それは絶対に禍をまねきます。
何かがほしいなら、だまって謙虚にまずは、差上げるべきです。くれと言ってもらえるものは、憎しみのこもった物品です。 良い人は救われるべきです。 これは神話でいう神の存在や象徴や幻です。

しかし、人間の中にも、神気取りの人間もいます。なりきる事もあります。与えないといけない人間には必ずいつかお礼が返ってきます。自分はそういう生き方をしています。感謝を忘れない。

引き換えに自分は御恩と奉公は鉄則人生ですが、憎しみも報復で絶対に返します。 
感謝と報復が最低限のマナーです。 もう一皮むけたいですが、そうもいきません。
人それぞれに対応は当然違います。人の心理を常に先読みし、勘ぐり、動いています。
悪い方向に向かいやすいですが、悪い物は悪いです。
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この回答へのお礼

まさにそうだと思います。

そのうざキャラになる条件はすべて思い当たります。

きっと人に期待しすぎているんですね。
もっと自分を好きになって欲しい、嫌いな態度はとって欲しくないという傲慢な考えが
滲み出ているんだと思います。

それで、相手が自分の不本意な態度だと、勝手に落ち込むっていう、他人に厳しく自分に
甘い状態ですね。つまり自分を大事にしすぎて気持ち悪いと分かりました。

どうせ話す前から嫌われてると思う事は、それ程自分を好んで欲しいと思っていたという事ですね。

人はまさに鏡ですね。内に向きすぎて、いかに勘違いな解釈をしていたか分かりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 00:14

こんにちわ。


会話する前から 相手から避けられていると感じるんですね。

オーラというと、ただ存在してるだけで、相手に避けたいと感じさせてしまうということでしょうか?

まだ、わかりませんが、もともとあなたの中に、自分がそういう人間だという自己否定感があって、だから、相手からそういうふうに思われてしまっていると過敏になってるかもしれませんね。投影という心の仕組みですが、だれでも大なり小なりあります。


「その時ほとんど喋ったことない男3人
私一人だったのですが
「早く帰ってくれないかな」
みたいな事を聞いたときは、
もう会話以前に
存在が気味悪いんだなと」

直接会話したことはあまりない人から、直接 そんなことを言われてしまったんですね

それだと もう 会話する以前に ただ、いるだけで 生きているだけで 人から気味悪がられてしまうオーラみたいなものが あると感じてしまいますね

なんとか変えて楽になりたいところですが、そのために、上記にも書いたことと向き合ってみることが役立つかもしれません。


あなたは もともと 人好きというか、コミュニケーションをとりたいほうなのですね でも あなたから仲良くなろうと近づいても いつも 嫌われてしまうんですね

受験のころから何回も そういう拒絶経験で傷ついてきたんでしょうね。

その受験期というのはなにかあるかもしれまんせんね
なにかきっかけというか出来事は思い当たりますか?

もしあれば そこがヒントになるかもしれませんね。


「嫌われたり避けられたりするには、
何かしら原因があると思うのですが、
自分で考えてみても
よく分かりません。」

原因をなんとかつきとめて 変えたいと前向きなんですね。
でも自分だけでは見つけれない。
なんかよい方法が見つかればいいですね。先程書いたことが役立つと思いました。


「嫌なオーラというか、
近寄りたくないなっていう雰囲気ってやっぱりありますか?」

自分にそういうオーラがあるんじゃないか心配なんですね。
上記にも書きましたが、それはつまり、自分はただ生きて人の前にいるだけで その人に 嫌われるような人間だ、という自己否定感がもともとあったかもしれないと感じましたが、どうでしょうか?

今まで避けられることがなかったとありますが、最初のきっかけはどんな感じでしたか?
そこから、突破口が見つかるかもしれません。


まだこの文章だけではなんともわかりませんが、上記にもかいたとおり、
「自分はただ生きて人の前にいるだけで その人に 嫌われるような人間だ、という自己否定感」がもともとあったのならば、

もしかすると自分でも気がつかないうちにそれが オーラみたいに出ていて、
それを見た人は、会話する前から避けたい、嫌いだ、ということではなくて、ただ単純にからみずらい、近寄りがたい空気を感じていたかもしれませんね。

人間というのは、だれでも自分が嫌われてるんじゃないかという自己否定や不安はありますが、その不安というのは、どうしても オーラみたいに出てしまうし
それによって、ひとにからみずらい、近寄りがたい思いを感じさせる面もあるでしょう。

自己否定感を克服して、自分でもいいんだという自信や相手との対等性が持てれば、嫌われてるんじゃないかという恐れが出ないで、つまりオーラが出ないで、お互い自然と会話が出来るようになるかもしれませんね。

いろいろ書きましたが、上記のようなことを一度見つめてみると、楽になれるヒント見ないなものが浮かんでくるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

自己否定感はいつも感じます。
やっぱりそれがオーラとして絡みづらい空気を作ってしまうのですね。

きっかけは多分塾の自習室だったと思います。
大勢の知らない人の中で静かに勉強するのが落ち着けず、隣の人等に嫌な
感じを与えてしまった時です。見ず知らずの同世代がどうしても怖くなったと思います。

きっと自分なんかって考えるクセがついてしまったんだと思います。
自分でもいいんだという自信欲しいです。
まずは自分の状況を見つめることですね・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 23:42

>人と話すのは好きなんですが、どうしても嫌われてしまいます。



知らずしらすのうちに余計なことを言ってしまっていることはありませんか?

それは、相手のことを傷つけるような発言ではなくて、

「自分」を出しすぎている。

きっと、周りの人とも仲良くしようとしているとは思うのですが、

皆もずばらしいけれど、私が一番!!的な言動を無意識の間にしてしまってるのかもしれません。

これをしてしまうと100%人は逃げていってしまいます。

ですので、もう少し受身の対応を心がければ、変わるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

あとで変な事言ったなという時、すごくあります。

でも、会話する前に嫌われる場合はやっぱりどうかしてるんでしょうか。
多分嫌われないようにしなきゃと思いすぎて空回りして、呆れさせているかもしれません。

話すときに落ち着きたいのですが・・・どうしても挙動不審になります。
挨拶ですらおかしいと思います。

嫌われないようにしなきゃと思っているうちは自分本位な考えになってしまうので
自分自分しすぎないのが大切なのですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 23:52

 こんにちは。



 よくわからなくて申し訳ないんですが。
 18歳というと、制服から私服になるとか、化粧を始めなくてはいけないとか、大変な時ですね。
 しょうもないアドバイスで申し訳ないんですが、化粧と服装のセンスとか洗練されるとどうでしょうか。
 田舎の女子学生とかはポロシャツにジーンズとか着てますが、まあそんなもんでいいかとも思いますが、髪形決めるとか、いろいろあるのではないでしょうか。
 美大かとも思いましたが、男子学生も「美」にこだわるというか、女性美なども求めるのかもしれません。
 貴女の人格をとおているとかそういう事じゃないとは思いますよ。
 ぜひ、気落ちされないでお元気でいてください。
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この回答へのお礼

そうですね。私服って大変だなと思いました・・・。

多分洋服はおかしいです。一時期原宿スナップばっかり見てて、
フツーの洋服なんてやだと思った時期があって、突飛なものもあったかもしれません。

でも大学は公共の場のような感じですので、周りの雰囲気に合わせた服装も
大事ですよね。

もっと落ち着いた感じを目指そうとおもいます。

髪型もよく湿気で変なので、気をつけようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 23:58

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Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
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「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
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ここで質問したいのですが、

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を出来れば教えて頂きたいです。



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個人的な経験ですが、幼少期から霊感などが強く、人の未来なども見えます。

経験的には、左肩が痛い時は、余り良い場所にいない時が多いです。
横になっていて悪い霊が入ってくるのは、大体足元から入ってきます。
自分を助けてくれたりする、良い霊の場合は頭から入ってきます。
両方とも無重力状態になり、入ってきた場所から痺れてきます。
子供の頃はなすすべが分かりませんでしたが、今では生きている自分の方が強いと言う気持ちで、追い払えます。

因みに、先日ですが、叔母と話をしていて、南東に三つの光を見ました。金と銀を合わせた様な光です。
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Qどこでも嫌われる気がします

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
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なぜ嫌われるのか自分なりに考えて、努力もしましたが、結果は変わりませんでした。そもそも、家族によると私は気にしすぎということなのです。
同じような思いをされている方いらっしゃいませんか。日々このようなことで心をすり減らしていることをもうやめたいのです。忌憚ないご意見をうかがいたくよろしくお願い致します。

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
こんな反応があったという話を家族にすると、そんなことはよくあることなだよと言われます。もしくは相手は私だけにそういう態度をとったのではなく、元々そういう人であるとか、相手の機嫌によるとか、わたしの気のせいではないかとい...続きを読む

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ありのままで・・・・って流行ったのはそういうことも含まれていると思うよ。

精神的に参っているならそっこーで心療内科に行きましょう。

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Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

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私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


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その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q人はどうして仲間はずれにするのですか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話しているだけだったりするので、気になって話しに集中できなくなります。
もう、こんな状態が10年近くも続いています。
彼女はとても気を使うタイプで、明るくおしゃべりなのですが、気が強くて、ついずばっときつい言い方をして嫌われています。でも、普通ならば許せる範囲だと思うんですが、彼女は仲間外れにされています。多分、たまたま仲間はずれにしやすかったのだと思います。

女同士のグループって、どうして仲間はずれを作るのか不思議です。見ているほうは、辛いです。
彼女を助けたいけど、私にはそんな力はありません。

グループを作って、他の人を受け入れない人の心理って
どうなっているのですか?
自分さえよければいいのでしょうか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話している...続きを読む

Aベストアンサー

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な気がします・・・)
 先に書きますが、私は「なぜ仲間はずれがおきるのか?」ということに対して答えをもっていません。
 しかし私は他の動物でも仲間はずれと呼べるような存在を見たことがあるし、魚や馬や犬、鳥にいたるまでも、群れの中でももっと小さい単位では気の合う個体同士で行動しようとします。合わないもの同士は、その両者の力加減に従って別勢力となるか、ただいじめられていたりしました。広い場所で行動しているし人間も気をつかっているため、合わない同士がいっしょに行動する・・・ということはあまりありませんでした。

 先にお尋ねしたいのは、「それはほんとうに仲間なのか」ということです。たまたま同じ場所にいたから協力しあわなくてはならない、というのも確かな一理だと思いますが、同じ町内にいるというだけで、常に仲良く話をしなくてはならない、というのは難しいのでは、と思います。
 特に女性は自分の意思で自分の仲間を選んだり、土地になじめないから離れて自分で落ち着ける土地を探したり、他に居場所を求める・・・というのは難しい気がします。たいていは夫に従いその家に住み、たとえ気に入らなくても他の場所でまったく違う人間関係をもつということもあまりなく、人間関係を自分で選ぶことはあまりできないのではと思います。
 前述の動物でも、気の合わない同士狭いところに押し込めておいても仲よくはなりません。
 kumirさんはその彼女に仲間意識をもっているのかもしれませんが、無視している人々は、すでに仲間と思える頭数がそろっているために、特に彼女をいれる必要を感じないのかもしれません。
 
 または、他の方も仰っているように、その仲間グループの中の誰か、その仲間外れにされている方を気に入らない方がグループ内で力をもっているために、その人が仲間外れにされている・・ということも考えられます。100人いて99人には流せることでも、残りの1人にはどうしても許せないこと、というのもあります。そういう人に向かってその人は言ってしまったのかもしれません。
 他にも人は、他人を疎外することで自分たちのグループの絆を高める、という心理もあります。仮想敵を作るということですね。
 ほんとうの意味で敵が来たら、疎外している人たちもその方と一致団結するのかもしれませんが、そういうとき、この人は信用できる、という信頼と絆がない、なにか根本的なところで通じ合うものがないということは困難を乗り越えるのに当たって致命的だと感じられるのだと思います。そのため仲間とほんとうに呼べるかどうかを、気の合う合わないで判断しているのではないでしょうか。
 
 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
 いずれにしても、グループがあれば必ずそのなかの一個体を攻撃するのは、人間の女性に限った話ではありません。

 しかし#1さん、そのような仮定で物事を押し切るのはどうでしょうか(^_^;。そのような「本能」だとか「遺伝子」という言葉は、もう少し適切かつ正確に使って頂ければさいわいです。
 なお、もし「一夫多妻制」が人間にとってもっとも適切な繁殖パターンであれば、仰るようななかまはずれ理論が最適戦略となるのはむしろオス、男性のほうです。オスのほうが常にメスよりも繁殖において費やさなければならない労力は多いのに、一夫多妻制となるとその妻の数だけ労力は高くなるため、同性を排除しようとするはずです。
 また複数の妻が夫をとりあう事は、それ自体が「一夫多妻制の遺伝子」がうまく機能していない根拠になりうると思いますが。一夫多妻制とは、だいたいは妻は立派な夫を持っていることに満足している状態です。まあ与太話はさておき。
  

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な...続きを読む

Q私は何故か人に避けられやすいんです。どうしたら・・・

私は昔から人に避けられやすくいつも話をしようとする前に避けられるのでまともに人と話すら出来ない状態です。(私が消極的で人見知りが激しいのを差し引いてもです。)

学生時代も職場でも同人イベントでも避けられるのが当たり前で心を許して話せる人が誰一人としていません。

今までも私の顔を見てからそそくさと避けられるのを見てきたので気のせいとかではないと思うんです・・・。

昔からこんなに避けられるのは私が避けられるオーラを持っているからなんじゃないかとか思ってしまいます・・・。でも避けられるような理由が思い浮かばなくて。

どうしたら人に避けられないようになるんでしょうか・・・。昔から避けられるのが当たり前で悲しくて・・・。

Aベストアンサー

鏡を見て自分と会話してみてください。自分の気持ち悪いところや、会話している時のくせや、本音など色々なことが分かります。鏡の中の自分という、“自分をどこまでも知っている他人”と話している気持ちで対話をしてください。あとは、挨拶の仕方や笑い方の練習も鏡の前でしてみてください。そして、鏡の中の自分に向かって「かわいい」「きれい」「明るい」など誉めてあげましょう。あなたがかわいいからきれいだから褒めるのではありません。自己暗示をかけて、脳からの影響によって実際に身体や顔や行動に変化を起こすためです。メンタルトレーニングの一種なのですが、根気よく続ければかなり効果が期待できます。
私も人と会話をするのがほとんどできない人間でしたが、自己会話の練習によってだいぶマシになりました。よかったら試してみてください。あなたが少しでも変われることを願っています。

Qある精神科のお医者さんが、「発達障害、自閉症の人は顔が可愛い人が多い」

ある精神科のお医者さんが、「発達障害、自閉症の人は顔が可愛い人が多い」と言っていたのですが、皆さんはそう思いますか?

根拠は全くありませんが、この話を聞く前は、確かに発達障害や自閉症の人に「まぁまぁカッコイイ顔してるなぁ」と思うことが多々あったのも事実です。

差別的に捉えられるかも知れませんが、皆さんの意見を是非聞かせて頂きたいです。

Aベストアンサー

うちの子は二人とも自閉症です。
自閉症の方のほとんどが、健常者と変わらない容姿をしています。
また、わけもなく笑顔であることがよくありまして、
通りがかりの人に「かわいいねえ」などよく言われます。
逆に、この事が障害者であることを目立たなくさせてしまうこともあり、
社会生活には様々な困難が生じてしまう面もあります。


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