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こんばんは。
質問致します。

10年来の同性の友人がいます。
頻繁に遊んだりはしないのですが、月に一度程度飲んだり遊びにいったりする関係です。

彼は五年の間無職で、アルバイトもせず半引きこもりというような生活をしています。
彼も私も27歳です。
彼は『変わりたい』と言いますが、そのための努力を何もしていません。

悪いやつではないですが、私が自活を始めたころからギャップを感じるようになり、いつも夢見がち(この年になっていままで経験してもいない漫画家か声優になると言っています。)かネガティブな事(心を病んでいるから仕方ない、死にたい)を言うばかりの彼に対しこれから先も改善が見込めるとは思えなくなってしまいました。
また、彼から得るものが何もないと思うようになりました。

私は努力が出来ない人間と甘ったれた大人が大嫌いです。


なので、彼と関わり合いを今後持ちたくないと思っています。
しかし、このような判断を下す自分が『冷たいのではないか』と少しだけ心苦しくも思います。

様々な方からの自由な意見、評価を頂けたらと思っています。
私は冷徹でしょうか?
同じケースがあったとして、あなたはどうしますか?

gooドクター

A 回答 (5件)

そういった人を好ましくないと思う気持ちは、質問者さんだけではなく、私も含め多くがそうだと思いますので、特に冷たいということは無いと思います。



ただ、突然縁を切るよりもまずは
「自分はお前のような努力もしない甘ったれは嫌いなんだ。いつまでもそんなことしてるようなら縁を切るから」のように言ってみると良いと思います。
長年友人関係を続けたのであれば、最後に彼に「変わる」チャンスを与えてあげては如何かと…

甘い考えの人間にビシッと言う事で、その人の根幹がわかることがあります。
その場では怒ったり落ち込んだり、色々な反応があると思いますが問題はその後です。
一人になって冷静に考えて、そこから行動を起こせる人
考えても考えても「まあ、自分はこれでいいや。何もしなくてもいつかなれるだろ、漫画家」のように腐ってしまう人
…ご友人がどちらのタイプであるかは、突き放してみないときっとわかりません。

その上で、縁を切るかどうか決めても良いと思いますよ。
ちなみに私は10代の頃、甘い考えの自分に厳しく意見してくれた友人を今でも大切に思っています。
その人のおかげで成功できました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに突き放してみるという事をしたことがありません。
理由は他の方へのお礼に前述しておりますが、今のところその方法は検討の価値があると考えております。

人間関係って長ければ深いというものではないですね。
今回の件ではじめて考えさせられる事が多く驚いています。

お礼日時:2011/06/05 00:41

こんにちは。



私は友人の立場と似た立場になったことがあります。
20代はじめにつまづいてしまい、約2年バイトをしたりやめたりを繰り返してました。
つまづいたことがきっかけで何となく全てがうまくいかなくなってしまった気がして、やる気をなくし、更にうまくいかなくなるみたいな・・・

回答みて、普通に考えたらそういう人間はすごく評価されないんだなって思いました。
その人から得るものがないから友達やめたい・・・
得るものがあるからその方と友達になったんでしょうか。
私は得るものがあるなしで友人を作ったりやめたりしないのでちょっとわかりませんがそういう考えもあるのかな・・・

それから努力できないんじゃなくてしようとしてもうまくいかないのかもしれません。
順調な人にはきっとわからないのでしょうが。

私はそのつまづいたころ今の夫と知り合ってます。つまづいたころ付き合ってた彼は離れて行きました。
今の夫とはそのころ沢山ぶつかってきました。私の一番どん底のころでも好きだと言ってくれました。
その頃だまって見守ってくれていた友人もいまだに付き合ってます。
多分その頃の私から得るものはなかったと思いますが・・・
でもそのおかげかその後自分のやりたいことを見つけ再出発し、学校に入学して勉強したり働いたりしました。
最近赤ちゃんを産んでまた社会から離れ気味ですが、いつかまた学校に行って続けたい勉強をしたいと考えてます。夫も賛成してくれてます。

あなたを冷徹とは言いません。
色々な人がいるから。
友達関係はムリして続けるものではないし。
でも私はつまづいたことで大切な友人の存在のありがたさも感じました。
本当の友なら一時離れてもいつかまた仲良くできることもあるかもしれません。
ハッキリ伝えなくても少し距離をおいてみてはいかがでしょう。

私もどん底のころ、死にたいというか生きている意味はなんだろうといつも考えてました。
確かに5年無職というのは考えちゃいますけどね。
私の実家なら絶対追い出されますので親も甘いんでしょうね。
でも一生甘えてられないでしょうし。

つらつらと書いてしまいましたが冷徹とかじゃなくてあなた次第ですよ。
嫌嫌な友達関係って楽しいですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

嫌な思いを抱えての友人関係はもちろんいいものではありません。

無理して維持する必要はないのだなあ、と回答者さんの回答をみて改めて思っています。

『得るもの』という書き方をしましたが、これは損得という意味の得ではないつもりです。
かといって『一緒にいて楽しくもない』し『面倒な思いの方が他の良いと思える点より勝る』という感じなので、ちょっとあきらめたような気分です。


回答者さんの書き方だと『色んな人がいるから』私の判断も仕方ないという読み方しか出来ないです。
それなら『冷徹だと思う』とはっきり書いて下さって構わないですよ。

お礼日時:2011/06/06 08:06

気持、察します。



私には3年前に知り合った同年で同姓の友人がいます。(当方、女性です)
彼女は当時2年働いてないと言ってまして、現在も無職なので約5年無職です。
離職した経緯を聞いたのですが、彼女は自身の婦人科系の病気持ち、スキルアップしたくて退職したとの事。
以後、親の元で3食昼寝付の生活。
病気を治す事もしてないし、職探しもしてません。
唯一した事といえば、独学で簿記2級の資格を得た事です。
逆に婚活に励んでました。
「婦人科系の病気持ってるから早く子供をうみたい!」って。
無職で婦人科系の爆弾を抱えた女性を相手にしてくれる男性なんていません。
お見合いパーティーに行く度に落ち込んでました。

言う事は人のウン倍の事を言いますが、行動が伴いません。
私からしたら「口だけ」です。
最初は話を聞いてあげたりアドバイスをしてあげましたが、その場限りなので、今はアドバイスもしてません。
連絡が来ればレスする程度の付き合いにしてます。

>私は努力が出来ない人間と甘ったれた大人が大嫌いです。
私もそうです。

私もリストラされて100社近い会社に書類を郵送したり、面接に出向きました。
私がリストラされて、同じ無職の身と思ったのでしょう。
その一時期は彼女も転職活動してましたが、10社応募して手ごたえがなく放棄。
私からしたら(当時)4年遊んでた人間を雇う会社はそうないと思ってますが、本人は分かりません。
私からしたら「甘ちゃん」ですw

>私は冷徹でしょうか?
こういう人間は突き放すのが一番と思いますョ。
あなたのストレスがたまるだけです。
空いた時間を有効に使った方があなたの為です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

似た境遇、というのを整理された形ではじめて拝見しました。
やはり、私が回答者さんの立場でも薄い関係にとどめる程度には関係を変化させると思います。

結局はストレスを感じている時点でこのままでいるのは難しいのだろう、という思いです。

お礼日時:2011/06/06 07:58

こんばんは。


質問者さんよりほんの少し年上の男です。
同様の経験はありませんが、僕だったらどうするかを考えてみました。

僕だったらですが・・・
まずは、機会を見計らって相手に自分の思い「努力が出来ない人間と
甘ったれた大人が大嫌い」を伝えてみると思います。

そして、これを相手がどう受けとめてくれるか、少し時間を置いて様子
を見て、再度どう接するかを考えてみると思います。

質問者さんの友人を見限ることへの心苦しさはとてもよく分かりますが
(これについては経験あります)、このまま関り合い続けることがご自身
の負担となっているようでしたら、交友を断つのも選択肢のひとつでは
ないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私からその考えを伝えたことはないですね。
理由としてはそれを理由に『傷ついた』とかゴチャゴチャ言い出すことが予想されるためです。以前家族に言われたことでかなり愚痴っておりましたので。

努力しないくせに、努力しないことを指摘されるのは嫌なようです。

言って変わるかはわかりませんが、検討します。

お礼日時:2011/06/05 00:37

>私は冷徹でしょうか?



いえ、冷徹ではありません。

>同じケースがあったとして、あなたはどうしますか?

関係を切りますね。
個人的な考えですが、友達ってのは互いに認め合う部分
があってこそ対等な関係でありえるんだと思います。
無職だったとしても、きちんと就職活動をしていたり、
現実的な夢を持っていて、それに向けて本気でがんばって
いれば、立派な友達関係が築けますが、それが無いんでは
「ダメな奴」と思ってしまい、対等な関係でいられません。

それに、会って話をするにも相手が何もしてないニートでは
話題も乏しく、楽しくは無いでしょう。
会っても楽しくないのでは、必然的に合う回数も減り、
フェードアウトする事になります。

質問者様は、冷たくありませんので、お気になさらずに。

この回答への補足

この場を借りて補足させて下さい。

無職で何も努力できない友人の考え・気持ちについて理解が足りていない気もしています。

友人に似た境遇の方からの回答もお待ちしています。
お礼欄で叩いたりは致しません。

補足日時:2011/06/05 00:46
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、対等な関係からはどんどん離れている気がしています。
まずは自分の感覚が『ひどすぎる』ものではないことにほっとしています。

最近は不況のせいもあり『ニート』という言葉も市民権を得てしまっているだけに、これを理由に人間関係を終わらせることが普通なのか迷っておりました。

お礼日時:2011/06/05 00:34

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