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昔から友人も恋人もいない人間です。
「ダメ人間」という言葉がとてもしっくりくるようになりました。

他人から見れば自分には付き合うメリットがないから
誰も好きになってくれないので自分から好かれる人の真似をしたり、
面白い話をしようとしたり、周囲に気を配ったりしてきましたが、
状況は何も好転しませんでした。

その内に「自分ってどんな性格だったっけ?」と思うようになりました。
自分って誰なんだっけ?○○(自分の名前)ってどんな人間だっけ?
「誰か」になろうとしていたら自分が分からなくなりました。
なりたくて仕方のない「誰か」になろうとするのが何故かとても辛かったです。

普通にしている自分はつまらない人間です。
人に迷惑を掛けないようにと心がけて生きてはいますが、
それだけで何も楽しいこと、役に立つことを産み出さないから
誰からも好かれません・・・でもつまらなくない人間が何か分かりません。

「他人から見てメリットのある人間」を目指すと自分が分からなくなります。
でも「普通の自分」でいた所で何も良いことはありません。

どちらを選択しても空気のように「いてもいなくてもいい」存在であることに
変わりがないのが現実ですが、それでも「メリットを産み出す」存在
=自分とは別の人、別人格になれるように生きるのが正解でしょうか?

○○(自分の名前)という人間がなぜ生まれて生きているかすら疑問です。

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A 回答 (11件中1~10件)

考え方がちょっとズレてる気がします。



あなたにメリットがあるかどうかは
あなたが決めることではないのでは?
相手が決める事じゃないですかね?

誰でも「決めつけてくる人」って苦手ですよね。

「最近君とよく目が合う、俺に気があるよね?」
「政治家の◯◯と知り合いなんだ。驚くだろ?すごいだろ?こんな俺と話せて嬉しいだろ?」
「あたし皆に天然って言われるんだ、あなたもあたしの事、可愛いと思うでしょ?」

こんな人達嫌ですよね?

まずはあなたの
「自分は誰にとってもメリットのない人間なんだ、君も嫌だろ?」
な決めつけ(思い込み)を捨てましょう。

メリット有る無し以前の問題ですよ。

あなたは、あなたがしんどくないと思える人格でいていいと思います。
あなたが楽なら相手も楽だからです。

ほんとの自分がどんなもんなのか
きちんとわかってる人なんていませんよ。

人はムカつく人の前ではふてぶてしくなるし、
でもムカつく人の前でもニコニコできる人もいる。

恋人の前ではニコニコしてしまうけど、
恋人にはやたら悪態づいてしまう人もいます。

ひとの魅力は相手が決めることですし、
恋人や友人の数が決めることでもないです。

恋人も友人もいない事は
あなたがダメ人間だという事ではないです。

あなたをダメだというひとの前でだけ、あなたがダメ人間であるというだけです。

あなたを素敵だというひとの前では
あなたは素敵なひとであり、
あなたはそこで「素敵じゃないんだ」と否定するのではなく
「ありがとう」と笑えばいいんだと思います。


少なくとも私はあなたをダメ人間だなんて少しも思いません。
自信がないみたいだけど、
自信過剰の身のほど知らずよりははるかにいい。


楽にして下さい。
挨拶と礼儀だけ普通にしてれば問題ないと思います。

(挨拶は出来るだけ目を見て、小さい声でもはっきりと言うのが正しいやり方です)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

以前に無理しているから接しにくいと言われたのを
回答者さまの文章を見てふと思い出しました。

無理に合わせようとしてるからダメなんじゃないかとも
言われましたが当時は意味が分かりませんでした。

「合わせなきゃ好かれないだろう?意味が分からない」なんて思いました。

正直、どこまでが無理してない自分でどこからかが無理した自分なのかが
誰しも程度があるにしろ私の場合はもはや分からないので、
そのさじ加減が一番難しいなと回答読ませて頂いて感じました。

「あなたはダメ人間じゃない」というお言葉、とても嬉しく思いました。
久しくお世辞じゃないかといって否定でもないありのままの評価を
頂いた記憶がないので素直に嬉しく思います。

お礼日時:2011/07/04 03:17

質問者さん来なくなっちゃいましたね。


自信のなさの極限で悩んでいた質問者さんのことを心配して、大勢の人が真剣に回答したのに、お礼もなく、質問も閉じない。
見ているかどうかもわからない。
人から好かれようと思ったらまずこういうところからじゃないですかねー。

この回答への補足

回答を頂けることが当然だと思っているわけではないことはご理解頂きたいです。

補足日時:2011/07/04 03:53
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この回答へのお礼

お礼が若干遅れたことでご不満でしたら謝罪致します。
ただ人それぞれに事情があるべき所はご理解頂きたく思います。
(厳密な規則があればまた別なのだと思います)

どんなにメールの返信が遅れても「しょうがない」で済まされる方もいらっしゃる中で
まあこういうのが自分の性分なんだろうなと改めて認識出来ました。

お礼日時:2011/07/04 03:44

私もあなたと同じように好かれる人の真似から始めようとして真似しました


そのことはちょっとしか書いてないのですが

結局私は真似から始めました
始めは真似かもしれませんが
それは自分のものになります
私はもうほとんど前の性格はありません
考え方は完全ポジです
性格は1つじゃないんだから
元々のあなた
真似したあなた
全てがあなたでいいんじゃないですか
真似するとしても
あなたにその器量がなかったら出来ないのだし
全てがあなたでいいと思いますよ

真似から別の人格
そしてそれもあなたの人格になるんですよ
私はそう思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私と回答者さまの違いは本当に真似したいかしたくないかなのかなと思います。
私はやっぱり真似したくないけど真似していました(自己責任です)
だから途中で何度も苦しくなったので回答者さまのようにはなれないかと思います。

本当に心から真似したくなる人に会えたらそれはきっとチャンスなのでしょうね。

お礼日時:2011/07/04 03:38

寂しいからといって、周囲に迎合すると、自分が居なくなるんです。

でも、良かったですね、その事に気がついて。自己喪失に気付かないまま人生を棒に振ったり、周囲から扱い易い奴だと思われて、壊れるまで利用される人も居るんですよ。

まあ、これで「自己喪失の恐ろしさを語れる」という特技を身につけた事になる訳ですけど、これってメリットを産み出せる人間に成れたって事ではありませんか?少なくとも、もうあなたは語れる事が全く無い、つまらない人間では無いと思いますが。

自己喪失の経験は、ユニークさや、オリジナリティという面白さの真価を理解させてくれます。そうなれば、これからの努力次第では、自己成長の素晴らしさや、自我を死守する事の大切さも語れる様になれるかも知れません。

キレのあるギャグを飛ばす事だけが、面白さではありません。きっとあなたは、これから独特の魅力と面白味を持った人間になっていくのだろうと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に吹っ切れた時の発言を面白がってくれる人もいますが、
やはり少数で、それだけではメリットには至らない様子でした。

自己喪失の恐怖といった重い話が出来るコミュニティを知らないので
そういった経験を話せるコミュニティでは私もメリットのある存在かもしれません。

お礼日時:2011/07/04 03:35

蓼食う虫も好き好き


という言葉がありますように
何がメリットになるかは
予測のつかないところがあります。

社会には諸種の恩人がいまして、
その中に、マイナスの恩人が存在します。

マイナスの恩人
で検索してみてください。

いま、
自己中心主義で責任転嫁の人が増殖していますし、
過剰反省、過剰自己否定、過剰自己批判の人も
増殖していますが、細見綾子さんの俳句作品、
ふだん着でふだんの心桃の花
が好きで、異性であれ同性であれ、
こうしたスタンスの人たちが好きな私は
どのタイプの人たちも異様な感じがして
馴染めない感じがあります。

あれこれ考えずに、ふだんの心で、
受け取り上手で暮らしていれば
よろしいのではないでしょうか。受け取り上手は
人の心を快くする与え上手なんですね。

会うだけで気分よくなれる人って貴重な存在ですし、
そうしたことを求めている人には
大きなメリットではないでしょうか。

受け取り上手 心理学
で検索してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

受け取ってばかりでは不安になる性格なのですが、
与えることが上手く出来ないので離れられるのもあった気がします。
(決して貰って当たり前とは思っていなかったのですが伝わりませんでした)
それもメリットを過剰に意識する原因の一つかなとふと思い出しました。

受け取るのにも技術がいるものなのですね。

お礼日時:2011/07/04 03:31

メリットとか関係なくおたがいに信頼できる人1人見つけられたら、人生幸せなんだと思うよ。


みんな探すんだよ。大切なのはたくさんの人に出会うこと。
色々な会って、会って、会って、会っていけば必ずいる。
何もしなかったらそりゃ何も見つからない。

だから見つけるまではがんばれ。たまには気をおちこんでいいけど。

見つけたら今悩んでいることは解決するよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何もしないで「認めて欲しい」等とほざくのが嫌いなので
それなりの行動はしてきましたが、その行動範囲の中では
自分から見た他人も、他人から見た自分も互いに無関心の対象だった気がします。

だから嫌になってフェードアウトしました。
相手に無関心なのも自分が関心を持たれないのも甘えだと思い
躍起になりましたが逆に首を絞めた結果で今に至ります。

期待せずにいればいいのでしょうか。

お礼日時:2011/07/04 03:28

メリットの無い人間がいるのならお目に懸かりたいものですね。


70年近く生きて来ても、その様な人にお目に懸かったことが無いです。

身体障害者施設にボランティアへ行きますが、そこには知的障害のある方もいます。
人が何の為に生きているのか、疑問に思うことも多いらしく、ただ人の世話を受けて生きて行くだけで、何の価値があるのかと訴えます。
あなたなら、間違いなく「生まれて生きている価値は無い」と答えてしまうのでしょうか。

あなたに限らず、人のためになる行為を毎日やっている人を見たことがありますか。
笑顔で「おはようございます」が言え、「元気ですか」と猪木と同じような声掛けが出来る人こそ、人の為の行為をしているのです。
身体の一部を動かすだけで、同じ言葉掛けが出来る筈です。
施設で生活している方は、部屋に来てくれた人を笑顔で迎え、感謝をしています。
またキリスト教会に通い、人の為に祈ることを覚えました。

「人の為に」を知ったその人は、今までの楽しみや喜びとは違う楽しみ、喜びを知ったようです。
あなたも、今までとは違う喜びを手にすることも出来るはずだと思いますよ。
人の基本的欲求は五つあります。
あなたはその中の一つが足りないことを嘆いていますが、他の欲求で補うことはいくらでも出来ることです。
物の見方を少し変えて見て下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

昔にボランティアに参加したことがあります。
純粋な善意でなく、ただお礼を言われることで自己を満たしたいという
エゴな気持ちが丸出しだったと今では我ながらに思います。

当時は「やってもらえることが当たり前だと思っている」ことに苛立ち、
止めてしまいましたが今思えば身勝手な考えだったと思います。

立場の違いを認められれば個々の個性も認められるのかもしれないとふと思いました。

お礼日時:2011/07/04 03:23

 当方の無限のテーマにざっくりと切り込んで


いらっしゃったので、ドッキリと致しました。

世間様の中在る自己の有益性(又はその逆)に
ついては、やんわりと「ご縁」という言葉で
片付ける事にして、随分と経ちます。
例えば、奢った奢られた・いい話・悪い話を聞か
された(後引く思い)、お祝金こちらだけが出し
た、など。

親兄弟まで「家族だから、ただ当たり前に会って
話がしたいんではなく、メリットですか?」と
感じた時に興醒めして、分からなくなってしまい
ました。
まだ、切り込めない分野です。。家族は、難しい。

 基本、面白おかしければいいんじゃないですか?
自分の身を守るのに長けていて、堂々の日向街道を
ひた走ってる女性を観察しました。
無菌状態で切り抜けているのか?いえ、どうして
どうして、これが。
時々、他人からのトラブルに首を突っ込んでいたり、
嫌い・関わり合いたくない相手と対峙してたりする
のです。
ご自身の人生の彩りとでも言いましょうか、身が
怯んでも好奇心が欲するのですね。
何かを抱えてる状態の時が、生き生きとされていま
したよ。

 人それぞれの性分がありますから、波風たたぬ
のが第一という人も居ますし、大事なのは、自分の
人格を「これが定番かな」と、捉えてしまう事でしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
縁という言葉で片付けられるなら簡単(失礼だったら申し訳ありません)ですが、
では縁に恵まれないのは何故かと突き詰めるとメリットの有無に行き当たりました。

一時期は一人でもいいやと思っていましたが、歳を重ねると不安になります。
「人に迷惑さえ掛けなければ自分はこれでいい」と思えたら強いですね。

お礼日時:2011/07/04 03:08

ご質問者様の言っていることは矛盾してますね。



自分が「他人から見てメリットのある人間」かどうかは、自分じゃ分からないでしょう?
だって、他人にとってメリットがあるかどうかは、その人にしか分かりませんから。
「他人から見てメリットのある人間」かどうかは、自分で決めることではないですよ。
ご質問者様は、自分は「他人から見てメリットのある人間」ではないと思い込んでるだけですよね。
中には、何もしゃべらない、何も面白いこと言わない、ただ側にいてつっ立ってるだけの人が良いって言う人もいるでしょうしね。
状況によってはそういう人も必要としている人もいると思いますし。

まあ、ありきたりな回答になってしまいますが、別にご質問者様は他人から見てメリットがないわけじゃないでしょう。
ご質問者様自身が、普通にしているとつまらない人間である自分が嫌いなだけでしょう。
他人へのメリット云々は関係ないですよ。そんなのは単なる言い訳です。
もっといえば、ご質問者様がメリットがある人間かどうかなんて、誰も気にしてません。そんなこと、他人にとってはどうでも良いことです。
他人がどうでも良いと思っていることを、本人が気にしているなんて皮肉なもんですね。

友達も恋人もできなかったのは、単純にご質問者様が他人と関わり合いたがらなかったからでしょう。
他人がご質問者様を避けてるわけじゃないです。ご質問者様が他人を避けてるだけです。
自分のことが嫌いだから。

自分のことが嫌いなのは結構なことだと思いますよ。世の中、自分のことが大好きなんて人間の方が少ないですからね。
自分が「いてもいなくてもいい」存在であることなんて、みんな気づいてます。
自分がなぜ生まれて生きているかなんてみんな疑問に思ってます。

では、ご質問者様とその他の人の違いは何でしょう?
吹っ切ってるだけですよ。考えたって仕方ないって。
どうせ誰のために生きてるかも、何のために生きてるかも分からない人生なら、好きなように生きればいいだろって。
みんなそう思って、生きてるんですよ。

そもそも、生きることに価値かあるかどうかなんて考えること自体が、人間の傲慢です。
自分に価値が感じられなければ生きれないなんて、自分を何様だと思ってるんだって話です。
ただの動物ですよ、人間は。自分たちに生きる価値があるかどうかなんて、考えること自体が妄想もいいところです。
そんな意味のないことを自ら悩むなんて、人間って本当に愚かな生き物ですよね。

わたしは、そう思って精一杯生きてます。
ご参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分でも自意識過剰な性格が直らなくて悩んでおりますので
おっしゃられていることは耳に痛いですが分かります。

実際はもっとシンプルに気が合う/合わないで成り立っているのだと思いますが
それが分からないのでメリットの有無に走ってこんがらがりました。

厳しいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/04 03:04

逆にメリットがある人間も同じように悩むといいます。


「おれ、金回りがいいから、しょっちゅう人をおごっているので、いつも俺の周りは人がいっぱいだけど、ときどき、ごちそう目当てで集まってくる人がいる。財布になったような気がする」
「わたしは美人だから、男性にちやほやされるけど、みんな自分がいい思いをしたいから、わたしに寄ってくるみたい。AVかなんかになったような気がする」
「(外国人が)日本人は俺たちのことを無料の英語教師だと思っているのか。腹が立つ」

あと、逆に、あなたは、メリットを求めて他人に接近しますか。
そういうあさましい人(金持ちを財布にする人、美人をAVにする人、外国人を無料の教師にする人)の場合は、逆に他人を遠ざけると思います。

わたしはコンピューターを仕事にしていますが、わたしのことを無料のセットアップ係と思う人が多いです。
でも、わたしに対して「コンピューターってxxができるの」と、現在の技術ではとんでもない夢物語なことや、ちょっと工夫すればできそうなことを聞いてくる人がいます。(素人の強みで、いい発想をする)そういう人は、何の技術も金も持っていませんが、そういう人と話すことは、刺激になるし、大切なことだと思っています。

今まで出会った人の中で、こんな人少しもメリットないけど、なんとなくウマがあった、って人はいませんか。
その人の魅力はなんでしょうか。

あと、人間って他人に認められることが人生の目的でしょうか。
山奥にこもってただ一人芸術や真理を探究する人に意味はないのでしょうか。
自分が好きなもの、心地いいもの、面白いものを探究する人生はどうでしょうか。
わたしは死ぬときはひとりぼっちだから、自分中心で生きていますが、そのことに不満はありません。

まあ、どうしようもなくさびしがり屋で、しかも、自身のある分野のない場合は「聞き上手」になればいいと思います。
あと、失敗談や自虐ネタなど、すべらない話を身に着けるのもいいと思います。
あなたの何が魅力的かは、あなたも知らないことがあるんじゃないでしょうかね。

いずれにしても、暗い人、グチっぽい人は嫌われるので、まず自分をハッピーにすることから始めるのをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分自身は他人にメリットを意識して接したことはありません。
「合わないな」と思ったことはありますが、無理しないでいられる相手であれば・・・
逆に無理しないでいられる相手がいないのは自分に魅力がないからと認識して
躍起になった結果が今の自分なんじゃないかと思います。
魅力があれば黙ってても人は寄ってくるでしょう(回答者さんのおっしゃる悪い輩もいるでしょうが)

一番は魅力のない自分が問題なんだと思います。
自分で自分を「魅力がない」とはっきり思ったことはありませんが、
自分の惨状を見る限りは「魅力がない」のを認めざるを得ませんでしたので。

周りを暗くしないようにリアルでは発言に心掛けてはいます。
人から見て魅力的になるには何かを極めないといけないのですね。

お礼日時:2011/07/04 02:59

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