プロが教えるわが家の防犯対策術!

大学1年、女です。
彼がお弁当をつくってほしいと言ってきてもう何回か作ってますが
それが嫌です。
なぜなら冷凍食品ばかり詰めることになるからです。


高校時代母が作ってくれていたお弁当の内容が冷凍食品ばかりで
ちゃんとした手作り弁当にどんなものが入っているのかわかりません。
(母の弁当自体はありがたかったです)

我が家の冷蔵庫にはあまり品が入っていなく
「おかずが手抜きな分、ご飯は炒飯にしてちょっとでも手作り感を出そう!」
という作戦を決行しようとしましたが、野菜室には電池しか入ってませんでした。
実家暮らしなので冷蔵庫を自分で管理してないってことが辛いです。

結局お弁当は冷凍食品2品とウインナー、卵焼きという感じです。
少しずつ変えてますが、先日「なんかいっつもおんなじ感じだよね」って言われてしまいました。

また、彼氏はフリーターで貧乏なので、
私は節約のために使われてるのかなとまでも考えてしまうのも嫌になった理由のひとつです。
冷凍食品ばっかりで詰める作業だから嫌だ、と言ったら
「俺のため」ってのが嬉しいって言われましたが。
冷凍食品は母が買っているもので安くもないし
台所で2品作って彼氏の分、と思われるのが恥ずかしくて自分はコンベニ弁当買うことになるし・・・。
そんなこと考えてしまう自分が性格悪すぎて嫌になってしまいます・・・。


お弁当とはどうやって作っていくものなんでしょうか。
文章わかりずらくてすみません。
何かアドバイスがあったらお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お弁当 高校生」に関するQ&A: 高校生になったら、お昼ご飯は お弁当か食堂になると思いますが、 お弁当を食べる人と食堂で食べる人の

A 回答 (13件中1~10件)

はい??フリーターで貧乏な彼の為になんでお弁当作るの??


毎日作っている方は、前夜におかずを大目に作ったり、作り置き出来るものを、冷蔵・冷凍したりと工夫しながらお弁当のおかずを作っていると思います。
わざわざ、一個だけお弁当を作ったら…かなり高いものになります。定番の、鮭だって美味しい物は一切れでほか弁が買える以上の値段です。海苔・梅干美味しい物はみんな高価!
チャーハンは難しいですよ!それにお弁当に入れるのはとても難しい。油が劣化するし、他のおかずとの塩分の関係があるので味付けが難しい。基本は、白米に梅干か海苔弁。

今時冷凍食品しか冷凍庫に入ってないって??何を召し上がっているのでしょうか??どこの主婦も新鮮で安いものに目を光らせています。冷凍は自分で作った物をするものですよ!!
クックパッドでも見て料理を作ってみる事から始めたらいかがですか?まず自分の味覚を磨かないといけません。
食べるのが好き・美味しいものが好き・興味があるとい事から入らないと料理は巧くなりません。
味音痴はダメって事よ!!舌と視覚を鍛えてください!!


最後に、判っているじゃない!彼とドライブに行くなら弁当も結構!節約の為に使われているんです(怒)
私の娘なら…こんな男と別れなさいと言います!!
自分も磨いて、イイ男を見つけてください!!
    • good
    • 0

 失礼ながら、お弁当をどうやって作るかの前に料理できるようになりましょう。

料理ができないのにお弁当のおかずを作れるわけないですよ。ウインナーと卵焼きって料理のうちに入らないでしょ?お湯を注ぐだけのカップ麺が料理に入らないのと同じ。
 色々な料理に挑戦して失敗しようが成功しようが、貧乏フリーターの彼に食わせれば良いのさ。食材が無駄にならなくて済むから、料理の練習環境は整っていると思います。個人的にはTBSの噂の東京マガジンのトライ娘並の料理を弁当に詰めるのもアリだと思ってます。貧乏で飢えているんだから何でも喜んで食うでしょ(笑) 質問者様が一生懸命作った物を食えるかって返されたらそんな男とは別れなさい。
    • good
    • 1

毎日家族の弁当を作っています。



オカズは大抵夕飯の残り物です。
ご飯は炊きたてで、たまに卵焼き入れたりはするけど。
毎日のことなので贅沢はしません。

彼に、金が無いなら自炊しろ、と言うことです。
そして夕飯の残りを弁当にさせることです。

同棲して家計を一にしてるなら別ですが、そもそも彼女からの手作り弁当なんて男からねだるものではありません。
彼女から自主的に差し入れられて始めて愛情の証となるのです。

彼のは単なるタカリ。
頼られて楽しいと思えないなら、彼に男としての魅力もその程度ってことです。

なお、一緒にお昼を食べてる場合は、食べる時にオカズを貴女のオカズと交換すれば、彼の側も同じオカズが続くことにはなりませんです。
    • good
    • 0

お弁当自体は、書店でレシピ本を見てみるとか、ネットで検索すればいくらでもでてきますよ。


私自身、自分のお弁当も夫のお弁当も作りますが、冷凍食品と手作りおかずが半々です。
今日はおかず貧相になっちゃったな~ってときは、ふりかけを一緒に包んだり(食べる直前にかける)、ご飯におにぎりの素を混ぜたり、塩昆布のせたりします。
品数たくさ作る必要はないですが、彩りは大事にしてます。カラーの紙カップも有効利用します(笑)


でも………
> 先日「なんかいっつもおんなじ感じだよね」って言われてしまいました。
これはひどいと思いますよ?
家族でもない、いわば他人である『彼女』にタダでお弁当作ってもらっておいて文句つけるなんて。
そりゃ節約の為に頼まれてるのかって疑いたくもなります。


質問者さまが自分の意思で作っているならいいですけど、今は苦痛にさえ思ってるんですよね。
今度彼氏に正直に言ってみてはどうですか?
手作りのお弁当って言ったって材料費も手間も時間もかかる。
あなたのためにと思って作ってたけど、不満だっていうならもう作りたくない。まるで節約のために『作らされてる』みたい。って。

それでも彼がお弁当作って欲しいというなら、材料費と手間賃くらいは要求しましょ。
質問者さまの好意だけで作れなんて言われても、それは強要されるものじゃないですから。


それと、彼氏のお弁当作るなら自分の分も作っちゃいましょう。恥ずかしくなんてないですよ。堂々とやればいいんです。
お弁当って時間経つと味が変わりますから、自分で作ったお弁当を食べてみるのも上達への一歩です。
    • good
    • 0

友人は、昨夜の残り物を温めて詰めると言っていました。


スペースが空いてしまったら、作り置きの煮豆やひじきの煮たのとプチトマトで埋めるそうです。
大目に作って小分けして冷凍など、そういう工夫をまとめた本もたくさんあります。
図書館で探してみたらどうでしょう。

お母様に彼の弁当を作っていることを知られたくないというのは、ちょっとムリがあるかもしれません。
自宅の食材を拝借しているのですから、オープンにしたほうがよいですよ。
「料理の練習。食べてもらうほうがやりがいあるし」と言えばお母様にも納得してもらえると思います。
内緒にしようとするからやりにくくなるんですよ。
お気持ちは、昔は若かった私にはよくわかりますがwそろそろ乗り越えないとね。

毎食作っている主婦も献立作りには苦労します。
「美味しかったよ」の一言でもっと頑張ろうと思います。
このあたり、ボランティア活動に似ている部分があるかもしれません。
やりがい~とか、私がやらねば~とか、逆に、やらせていただいている~とかそういう気持ち。
なんで私がこんなことを~と思うようなら、もう限界、辞めたほうが良いです、
それがお互いのため。
ちょっとお休みして、なぜそれをやっているのか、もう一度考えましょう。

あなたは彼にお弁当を作っている…では彼はあなたに何をしてくれていますか?
彼はお弁当の件できっとあなたに感謝していると思います。
あなたは、送り迎えとか、悩み相談とか、なんでも良いですが何かしてもらっていますか?
あなたは彼に感謝していますか?

何かにつけ「お互いさま」ということが、お付き合いを続けるのに重要なことです。

彼にしてもらいたいものがあればキチンと伝えましょう。
誕生日にブランドバッグでも良いですし(それはムリか…)
それがないなら、お弁当1食200円いただく。材料費+光熱費として妥当な額です。
金額に見合う価値のあるお弁当を作らねば!というやる気にも繋がります。
    • good
    • 0

おはようございます!



主人のために毎日お弁当をつくっていますが、お弁当って独特のテクニックが必要なんですよね~。
夏には牛肉をおいしく食べられますが、冬には避けた方がいいですし、反対にハムは夏NGで冬OKだったり、いまだに悩むことしきり。

で、そんな私の強い味方が図書館です。
お弁当の本が何冊もありますが、『男子弁当』とか『学生~男の子編~』みたいに細かく分かれているんです。

で、若い男性用というと、「ガッツリお肉!!」が一つのキーワードになってきます。
メインが一つ、あとはシバ漬と玉子焼きとか、ちくわにきゅうりを詰めたものとか、生のニンジンを細く切って塩コショウとレモン汁で簡単サラダにするとか、そんなお手軽メニューで隙間を埋めていけば完成です。

もちろんインターネットも強い味方で、日々メニューを考えるのに助かっています。
でも、一度本を借りて読んでみると「きっちり冷ましてから詰める」などの基本がしっかり学べるのでお勧めです。

慣れてくると男性のお弁当はそんなに苦じゃなくなりますよ。
(面倒なのは幼稚園で、キャラ弁でなくてもお互いに披露するのでちょっとしたかわいさは求められますし、ちょっとずつをいくつか用意しないといけませんし、主人と娘のお弁当を同時につくる日はちょっと憂鬱です)

……と、ここまでお弁当で話をすすめてきましたが(当然?)、彼は一人暮らしですか?
それなら彼の部屋で調理する手もあります。
私が職場で食べていたお昼ご飯は、朝、シラスパックと海苔を給湯室の冷蔵庫に放り込んで、それをごはんに乗せてシラス丼にしたり、パスタソースを作っていって、ゆでてからめるだけ、なんてことをしていました。
こんな簡単ごはんでも好評でしたよ!

がんばるお弁当は特別な時だけにして、ふだんは肩の力を抜いてもいいように思います。

でも、彼も実家なんですかね……感謝の気持ちが薄いところから、なんとなく彼の生活力のなさを感じます。
主人は一人暮らしが長かったので、家事も手伝ってくれて助かっています。
かくいう私も大学1年時は生活力なんて追試レベルでしたから、今から彼を仕込んでおきましょう。
もしくは二人でアップさせるか。

性格悪いどころか、素敵な彼女さんじゃないですか。
「男は胃袋でつかむ」と言いますけど、子どもにも言えるように思います。
手作りおやつなんて大喜びしてますもん。
調理の腕を磨くことは将来プラスになりますよ。
    • good
    • 0

>先日「なんかいっつもおんなじ感じだよね」って言われてしまいました。


弁当箱にそいつの顔をつっこんでやったほうがいいと思います。
「弁当はただで作れると思うのか?」
「この弁当のために費やされた自分の時間は何なのか?」
「ふざけんな!」
「文句言うなら自分で作れ!」(と言ったら自分が作ることを肯定しちゃうことになるけど)
「苦労して文句言われるだけだから、もう二度と作らない!」(と、言い切ってもいいと思う)

材料費と手間賃をちゃんと貰って、そのお金で、弁当屋に弁当箱を持ち込んで詰めてもらったらいいと思います。

大学一年でしょ。そんなふざけた男のために時間(とお金)を浪費することはありません。
もっと、今しかできないことに時間を使いましょう。
    • good
    • 2

うーん。


ほぼ毎日お弁当作ります。旦那のです。
どうやってって言われても…ねえ。
お弁当自体は、私は自分のを高校生のころから作っていましたので。馴染んじゃってる感じですねえ。
あなたは食べることに関してあまり関心がないタイプなのかな?
実家にあるものを食べてるって感じ?出されるものを不平不満言わず食べてるのでしょうか。
普通のスーパーなどに行くと、お惣菜コーナーなどにお弁当などがあるじゃないですか。あれをちょっと野菜多めにした感じが、理想だと思います。
まずはスーパーに行って、食材を見る。ネットでレシピも目を通してみる。
実家の冷蔵庫の中も普段から見る。彼氏さんの好みも聞いてみたりする。
…でもねえ、これってけっこう労力要りますよ。
調べたり作ったりするのは愛情でも、材料を買ったりするのはお金です。
彼氏さんに「お弁当の材料費(経費)」として、買った分くらいは請求した方がいいですよ。
それをしぶるくらいだったら…やっぱり使われてるって感じでしょうねえ。
    • good
    • 0

電池(笑)笑ってしまいました(^_^;)


お母様あまり料理好きじゃないんですかね(^_^;)

#4様もおっしゃってますが
こういった場合に男性は
「いいでしょ実家だから」と思って
金銭の負担を考えないところがあります。
彼氏が来ることによって生じる
お金の問題は
半同棲している女性の大半が
抱えるんじゃないでしょうか。
食費も光熱費も増えるんだけど、
「一緒にいられるからいいじゃん」
という言い分。
そもそもそういうのに気がまわらなかったり。
私はそういうの嫌いだったので
相手の部屋に食材かって行って作る、で何となく
バランスとってた?こともありました。

しかし作ってもらっといて
「なんかいっつもおんなじ感じだよね」
って。。。
なんていうか、本当にその彼氏でいいんでしょうか(^_^;)
ていよくあしらわれている感じがしますが。。。

ゆで卵を作って、
よく冷やしたたれ
(しょうゆ・みりん・砂糖(お好みで割合を変えてOKです))
につけこんだら
味付け煮卵になるし
野菜をチンしてドレッシングからめたら
サラダになるし
ふりかけを活用するとごはんにもバリエーション広がるし
卵焼きに混ぜたら雰囲気変わります。
ひじきの煮物はそれだけでもいいし、
ご飯に混ぜればひじきご飯になります。
筑前煮は一度に色々な野菜が摂れるので
1回作っておけばしばらく持つし便利です。
切り身の鮭とか塩さばは焼くだけだし。
レンジで焼き魚が焼けるキッチングッズもありますので
そういうのも取り入れると楽です。

割り切って「花嫁修業!」って思ったら
御自身の料理の腕も上がるだろうし
彼氏のためだけではなく
自分のためにもなります。


で、彼に提案してみたらいいのでは?と思うのが

・食費を出してもらう

です。
実家のものを使うにしろ
p_s2_p様が買うにしろ
彼氏負担なしっていうのはちょっとおかしいです。
「好きだから」とはいえ、p_s2_p様が提案したことではなく
彼の希望をきいてあげているわけなので。

あとは実家の冷蔵庫に
p_s2_p様スペースを作るなり名前を書いてわかるようにするなりして

・これからきちんとお弁当を作ることにしたと宣言

することです。
そしたら作ってても変に勘ぐられません。
必要な食材を自分で管理することもできるから
実家の冷凍食品を失敬することも
しないようにできるでしょう。
    • good
    • 0

電池に私も笑いました。



さて、質問者様もおっしゃってるように、冷凍のおかずも他人の為なら値が張ります。
冷蔵庫の中身も、お母様が家族の為に購入しているものです。
自分のお金で買ったものじゃないのに、彼氏の為に使うのはどうかと思いますよ。
まずは素材のお金を負担するところからはじめないと。
そしてまさに節約のため、と思ってしまいますよね。
私も思ってしまいます・・・。

コンビニ弁当買うくらいなら、恥を捨てて自分の分と彼氏の分も作ってしまった方が良いですよ。

私が学生時代に好きだったお弁当は、たまごやき、冷凍はるまき、冷凍ハンバーグ、金時豆、ごはんで十分でした。
我が家のごはんは、薄く盛って、味のりを敷いて、しょうゆを少しかけて、またごはんを盛ってのりを乗せる、の、のり重でしたが、とてもおいしくていつも楽しみでしたよ!

おかずは、冷凍できるものをいくつか作ってチンするだけだと手作り感もあり、楽ですよ。
お弁当は、どの家庭もだいたいいかに手を抜くか、というものになっていると思います。

まずは、お弁当にかかるお金をどれくらい負担する気があるか探りましょう。笑
実家なので問題にならないかもしれませんが、一人暮らしをして彼氏が入り浸りになった場合、
女性の間でよく起こる問題が、「食費が増える」問題です。だいたいの男性はそこを払わなくて当然というか、
払うとかいう事に気がまわりません。
私も直面して(これにさらに光熱費の負担、2週間に1日しか実家に帰らないくせに家賃も負担する気がない)、大喧嘩になった事があります。
親しい友人何人かから、彼氏に入り浸れて光熱費が2倍になり、食費が増えてしまって、という、相手に言っていいものか・・・という悩みを聞いたことがあります。

実家に甘えてはなりませんよ><
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q付き合い始めて間もない彼からデートにお弁当を作って来て欲しいと頼まれま

付き合い始めて間もない彼からデートにお弁当を作って来て欲しいと頼まれました。
とても楽しみにしているのか、お弁当リクエストのアピールが激しいんです。
料理を一切しない私にはストレスで耐えられません。
過度の期待に耐え兼ねて【期待をしても構わないけど、表に出さないで】と伝えたけど全く通じていない様子。
つらさを分かってもらえないのもストレスに。

男性は彼女の手料理がそんなに食べたいものでしょうか?

Aベストアンサー

デートの行き先はどこなのでしょうね?
初めの頃は、食事やショッピングなど、街中が多くて、半日程度。それから、一日デートに移行するに当たって、ドライブなり、郊外にお出かけ、ドライブインは混むし、、だから弁当がいいよね、がよくあるパターンだと思うのですよ。

昔はね、そこでお料理の腕のチェックをするのが定番。昔は同棲など滅多にしませんから。
で、よし!と結婚したら、、、、実はすべてお母さんが作っていたとか(笑)。それでも離婚する人なんていませんよ。何とか作れるようになるものです。

そうですね、それを少し真似して、デパ地下などの惣菜を買ってきて、少しアレンジして詰める。自分でも1つや2つは作る。
おにぎりっておいしいですよ。各種ふりかけ利用。
これで行きましょう。

Q手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は2万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい?
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では?
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは?こういうことって話し合いが大事なのでは?だけどどうやって話し合うの?もう限界!という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ(失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です)について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行き...続きを読む

Aベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか?
それとも彼が心から好きなんですか?
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

1年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が1番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか?
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか?
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな~って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し?良いじゃないですか!
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか?
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には3つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか?

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか?です。

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に...続きを読む

Q彼に毎日お弁当

彼に毎日お弁当

友人の彼女が毎朝通勤の途中に待ち合わせして
お昼のお弁当を届けていると聞きました。
付き合って2ヶ月、20代後半同士のカップルです☆

同棲などしていれば、私も毎日お弁当作りたいとは思うのですが、
別々に暮らしていて、毎日朝待ち合わせて手渡すなんて、すごい!と
思いました。自分には全くそんな発想ありません・・・。

特別な日や彼が家に遊びに来たときなどは料理しますが、
それじゃ足りないのかな・・?なんて友人の話聞いて思いました。

私ももう少し料理したほうがいいのか、友人の彼女が頑張りすぎてるのか、
みなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

友人の彼女さん、朝の貴重な時間を毎日、大好きな彼の為とはいえ凄いですね。
私には真似出来ませんw
同じ会社ならまだしも通勤途中に待ち合わせとはねぇ・・・。
付き合って2ヶ月なので頑張ってるのかもしれませんね。

他の方も回答されてますが、人は人と思った方が良いです。
真似する事はありません。
あなたはあなたのままで良いと思いますョ。
料理は出来た方が女の株は上がると思いますが、毎朝お弁当を彼の為に作って待ち合わせして渡すというのとは全く別問題と思います。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女の手料理が嬉しくない方いますか?

半年ほどお付き合いしている彼氏がいます。

以前「今度私が手料理作るね。何か食べたいものある?」と気軽に聞いてみました。
するとなかなか思いつかない様子で
「女性にあまりそういうの求めてないからよくわからない…」という答えが返ってきました。

私の勝手な想像ですが、男性なら彼女の手料理を喜んでくれたり
家庭的な一面として料理ができることを望むものだと思っていたので
正直びっくりしたし少しさびしく感じてしまいました。

今度彼氏とドライブに行くのでお弁当(サンドイッチかおにぎりに簡単なおかず程度)を
持っていこうと思っているのですが、この発言を思い出して迷っています。
喜んでくれなかったら悲しいし、わざわざ手作りのお弁当じゃなくても
途中のカフェとかで食べたほうが早いのに…とか思われそうで(涙)

彼女の手料理やお弁当に興味がない、作られても嬉しくないという方いますか?
よかったらその理由も教えてください。
ちなみに彼が彼女に求めるものは、一緒にいて楽しいことと仕事をバリバリ頑張って
いる人に魅力を感じるそうです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

うちの彼は、そうでしたよ。
嬉しくないんじゃなくて、彼女は家政婦じゃないと思ってるんだと思います。
家事をさせるために付き合ってるんじゃないんだから、手料理もいらないと。
私にそんなことさせたくない、食べるものはオレが用意するからと。
私も、初めは理解できなくて、私の手料理なんか食べたくないのか…と凹みましたが、そうじゃなくて、作ったら「おいしいおいしい」って食べてくれるんですよ(笑)
最近では、作ることも増えましたので、一度作ってみられたら、後は彼もそれに慣れてくると思いますよ。

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。 毎朝お弁当二人分作り、洗

同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。
毎朝お弁当二人分作り、洗濯、欲して、食器も洗います。仕事から帰ってきたら夕食作り
、洗濯物を畳み、食器を洗います。正直自分の時間がありません。
家賃を出してもらっているし、家事はできる限りやると言ったものの…ここまで大変とは、といったかんじです。
仕事から帰ってきて夕食を作って、さぁご飯を持って行こうとしたら、彼はテレビを見てゴロゴロ、洗濯物も干しっぱなし、机の上も片してくれない、といった状況にイラっとしました。その時は不満を伝え、手伝うよう心がけると言ってくれました。
私が土曜仕事の時は、夕食を作ってくれたり、気が向けば洗濯してくれたりはします。
ですが、先ほど本当にイライラしてしまいどうしようもなくなりました。
夕食を作り、お弁当のおかずを作り、シンクには洗い物がたくさんの状況。少し手伝いに来たかと思えば、ちらし寿司で少し扇いでくれただけ。
挙句、お刺身用の刺身醤油を買い忘れた、どうしようと言ってもたもたしているので、
「じゃあ買ってくれば?」と返答
そしたら拗ねて、テレビを見てゴロゴロし始める始末
もともとイライラしていた私も悪いですが、ゴロゴロし始める姿を横目に、大量の洗い物、夕食の準備をしている自分がばかばかしくなりました。
洗い物は基本嫌がりますが、たまに夕食作ってくれたり洗濯畳んだりしてくれる姿も、私の様子を見て、という感じで、あまり自主的に動いてくれません。
結婚していないのに。

イライラする私がおかしいのでしょうか?

久々に怒りでワナワナしてしまいました…

同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。
毎朝お弁当二人分作り、洗濯、欲して、食器も洗います。仕事から帰ってきたら夕食作り
、洗濯物を畳み、食器を洗います。正直自分の時間がありません。
家賃を出してもらっているし、家事はできる限りやると言ったものの…ここまで大変とは、といったかんじです。
仕事から帰ってきて夕食を作って、さぁご飯を持って行こうとしたら、彼はテレビを見てゴロゴロ、洗濯物も干しっぱなし、机の上も片してくれない、といった状況にイラっと...続きを読む

Aベストアンサー

まず、彼との同棲生活の先にはどのような将来や未来があってのもので、
二人の間ではしっかりとした気持ちがあってのものですか?
将来は、結婚を…と視野にいれてのお付き合いなのだとは思いますが
もし、結婚をしたとすれば?子供ができたとしたら・・・。
同棲にしても、育ってきた環境や文化が全く違う赤の他人同士が一緒に生活していくわけですよね…。
基本となる生活の上でも、やはり譲合いや思いやり、妥協も大切なのだと思います。
もしかしたら、彼の母親は家事を一人でこなしていていたのでしょうか?
彼がその状態が当たり前だと思って育ち、あなたに母親がしていた役割を求めているか…。
ただ単に、自分勝手でだらしがないのか、ズボラな男性なのか…?。
価値観の違いもあるのだと思います。
あなたが彼の価値観に合わせて母親的役をこなすとなると、
既にこうして不平等感を覚えているのですから、大変なストレスになっても当然でしょうね。
イライラすることは間違いではないでしょう。自然な感情なのだと思います。
きっとあなたは自炊も掃除も洗濯もキッチリ。ごみ出しを忘れるなんてあり得ない、、
という生活ですよね。勿論それが当然だと思います。
しかし、自分の大変さも気持ちも彼にはっきり伝えること…
向き合って話し合うこと、
話し合う手間を惜しんではいけないのだと思います。

‘’やらなければならない‘’とはあまり考えず、気楽に少し力を抜けたらいいですよね。
あなたがちゃんと美味しいものを食べたい!洗濯をためるのは嫌、、、
汚い部屋は気分が悪い…と思うから、
せめて…自分の為にやっていると思えたらストレスが軽減されるのかも。
きっと「なんで私ばかり」が強くなってしまっていて、彼はすっかり甘えて感謝の気持ちや
言葉を忘れてしまているのかも。
これはこれからも大事な価値観ですから、どちらか一方が不満になるような答えしか出ないのならば、
うまくやっていくことはかなり難しいのかな…と思います。

あなたはお互いに協力し合いながらの生活を本当は望んでいるでしょう。
しかし彼は当たり前のように家事をすべてやってくれる女性がいいのか…?
もしそうだとしたら、どこかで妥協点を見つける必要があるのかと思います。
何をどうしていけば二人が納得し、このまま同棲を続けていけるのか
将来を見据えてもしっかりと話し合ってみてくださいね。
また、世の中にはもっと女性にも協力的でお互いを大事に思うからこそ
相手への思いやりも心からの気遣いをしてくれる男性だっているはずです。
もしかしたら、あなたにとっての本当の相手が何処か別のところにいるのかもしれませんね。

私も過去に同棲を経験し、今は解消もして別れていますが
あなたと同じような悩みは常にありました。
共働きで生活費は折半でしたが、一切家事のことはしない、
ましてや生活時間が違う…といったもの。
確かに私にとって、自分の時間なんてほとんどない状態でした。
例えば手助けをお願いしたとしても、嫌な顔をされる、一言二言…と文句を返されることもあったので
終いには自分で済ませた方が気持ちが楽でした。
しかし、…お互いに仕事もしながらの生活の中で、
家事の手伝いにしてもお互いに気遣えるようなことができなかったこと
私が仕事も忙しかったり体調が悪かった時に、言葉かけはあったとしても…
それでも相手はやっぱり自分は自分、家事に関しても気遣いも実際には行動に現れずでした。
しかし、家事に関しては揉めることはなかったです。
それは、私が自分の大変さも困っていることを相手に一切話さなかった、話せなかったからです。
何か言えば、結局は言い返され何も言えなくなってしまう関係に、
また、自分の気持ちもはっきりと伝えることが出来ない自分になってしまっていました。
そもそも、中身はそんな関係にまでなってしまっていたことが大きな問題で
間違えだったのだと今はそう思っています。
私には自分にとってもそんな対処方法を見つけ出すことや
話し合うことなどが出来ず、私には足りなかったことでした。
生活をするということは、お互いに家事を手伝うことは大事なことですが、
それ以前にもっと大切なことが根本的にはあるものだと思います。
私の悪かった経験は参考にもなりませんが、こんなことにはならないために・・・。
あえて回答させていただきました。

このまま彼と二人の幸せな将来につなげる為にも、
お互いが気持ちよく過ごせる空間を作り上げていってくださいね。
頑張ってください。

まず、彼との同棲生活の先にはどのような将来や未来があってのもので、
二人の間ではしっかりとした気持ちがあってのものですか?
将来は、結婚を…と視野にいれてのお付き合いなのだとは思いますが
もし、結婚をしたとすれば?子供ができたとしたら・・・。
同棲にしても、育ってきた環境や文化が全く違う赤の他人同士が一緒に生活していくわけですよね…。
基本となる生活の上でも、やはり譲合いや思いやり、妥協も大切なのだと思います。
もしかしたら、彼の母親は家事を一人でこなしていていたのでしょうか?
彼...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング