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結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が1番いい・・・というような人です。

結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
話せる人は1人もいません。
友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。

基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。

旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。
結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。

最近気が付いた事があるんです。
何が、苦痛か・・・・

それは、旦那の言葉でした。

私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか
考えすぎ・・・とか
私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか
私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、
私は、経験が少ないとか。。。。


相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。

将来の話しも、旦那にはご法度で。。。
お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・
どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。

旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない!と思い言い返すことにしたんですが。。。

今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。
そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!などと言ってつめよってきます。

よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら(私を否定されるのがむなしくなるから)話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。

安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・


結婚してから2年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません

自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか?

夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。

私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・

色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。

なんでもいいのでアドバイスください。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

No.11です。


心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になっていませんか?
   自分はだめ人間だなんて・・・。
  一種の条件反射になっているのですよ。パブロフの犬のように。
   本当に問題になっていることは何か?冷静に判断することです。
  今、それが難しいならメモを取るという動作を入れるだけで違います。


   あと、日中は赤ちゃんと二人だけですよね。
   だんな様が居ないとき、日常のなかで何か一日ひとつ自分の目標を作る。
    何でもいいです、簡単なこと・・・お花を飾る。トイレをいつもよりちょっときれいにする。
   新しい料理に挑戦!おすすめはNHKの語学番組です。英語とか嫌いですか?

    そうやって、ひとつずつ目標をクリアすると、自分に達成感与えられます。
   自信がつきます。
    どこにも出かけられなくてもこうやってネットをみたり、ツイッターやFACEBOOK
   ラジオなどいろいろ方法はあります。

   繰り返します。
    あなたはあなたのままでいいのですよ!
    あなたは、自分で質問に『自分でいられなくなる』と書いて
    いるではないですか。もともと明るい社交的な自分をもっているのです。
     I love you just the way you are.


    なんて、えらそうなこと書きましたが、私も同じです。
    以上は、私が主人から否定され落ち込んだとき、自分なりに見つけた解決方法です。
    主人が否定しても、別の自分がいると思えるようになりたくて、
    カウンセリングを受けました。   
 
 参考までにサイト張っておきます
    http://www.cha-ya.com/hart/
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

旦那と話し合いました。

イマイチ、すっきりしませんし、否定は治るとは思えません。

でも、歩み寄ろうとしてくれてるのもよくわかるし、しばらく距離をおこう。こっちに無理して居なくても単身赴任でもいい。と自分から言ってくれたのでなんだか気が少し楽になりました。

自分でも、煮詰まっていたのがよくわかるんです。今もですけど・・・

でも、今日はイヤだ!と思っていた事が4分の1言えたから。◎です。

メモ、やってみます。

今日から、スタートしよう! そういう気分に少しなれそうです。

又、メールいただけて。
心配してくれてる人がいてくれた。そう思えるのがうれしいです。
ただそれだけで、頑張れそうです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/09/30 03:05

 結婚して半世紀以上、4人の母です。


  若い頃の自分を思い出しました。もっと私のほうがひどかったかな。
 言い返しなんていまだにできません。そのかわり、わたしは自分で自分を楽しませる方法を
 自然に身につけました。
  今は赤ちゃんと二人きりで暗い穴にいるような気分かもしれません。
 でも赤ちゃんの力は偉大です。ママ友もできます。戦友のような感じで。
 きっと今の『旦那様がすべて』の世界から赤ちゃんは別の世界へ連れ出してくれますよ。
 
  あなたの価値はだんな様がすべて決めるのですか?あなたには妻だけじゃなくて母そして女性、
 仕事に就けば社会人、もっともっといろんな可能性があるはず。
  だんな様も仕事などで、いっぱいいっぱいなのでしょう。そして、あなたが思うほど強くない。
 弱い男性は自分より弱いと思っている(本当はそうじゃないのだけどねっ!)奥さんをゴミ箱に
 してストレスを発散しているそうです。あなたがメソメソしてたら、思う壺です。
  どうか、自分の世界を持って(なんでもいいです。それに集中するとすべて忘れられる
 好きなことです。探そうとおもえば赤ちゃんつれででかけられるところないですか?)
 楽しんでください。お母さんが楽しければ赤ちゃんも楽しい。
  そして、赤ちゃんは幼稚園児から小学生へすぐ大きくなります。
 あなたのつよ~い味方です。
  私は、しょげていたとき、子供たちにどうして父親の評価を気にするのかって言われました。
 父親がなんて言おうと、俺たちを生んで育ててくれたのは母親だからと。

  がんばれ!泣いている時間はもったいない。
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この回答へのお礼

号泣しながら、読ませていただきました。
残念ながら、町と言う所まで車で40分もかかるような本当にすごい田舎に、集落のように会社の人、それに携わる方が多く住んでいる所に、住んでいて・・・・
もう、すでに、パニック障害と言われていて、車の運転ができなくなり、正直1人ではどこにもいどうできない状態なんです。
その町というのも、大型スーパーは1件くらいしかないんですけど・・・・

なので、友達もいず、旦那は私に関心は多くあるためなのか、自分にふさわしく私を変えたいのか。。。
私がダメなのか、傷つく事ばかり言うし、我慢も限界に近いし。

こどもには、泣いてる顔をみせたくないので、トイレと、お風呂と、真夜中が私の泣く時間になってます。

でも、子供にはいいお父さんなので、私が頑張るしかない!そう思って奮い立たせるんですが。。。。

最近、、、、心が折れそうで。。。

お礼日時:2011/09/29 00:41

はじめまして 二児の母です。



旦那様の気持ちも分からなくはないな。。。

例えば 会社のとある奥様が 自分夫に 
<○○さんちの奥さんって挨拶だけでスッと消えちゃうのよ、別に私達は何もしてないのに、逆に避けられている感じ~>
って夫婦間で話した。

それを 男性同士が話したら
当然 社交性の事を言うじゃない?

内向的な妻よりも 社交性のある妻の方が 夫としては良いと思うのです。
様々な情報を得たりするじゃない?
子供の幼稚園情報だったり、学校情報だったり。

会社妻とのトラブルって 何か経験したのでしょうか?
世間話程度はしても良いでしょうし、二枚舌、三枚舌になっても良いと思いますけどね。

>お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話

を鬱陶しく感じる男性もいますよ。
うちがそうです。
家計を握っているのは俺じゃない、俺は稼いで持って来る、子供の将来も基本子供重視。
って人ですから@所謂 昭和家庭かな
ある程度貯まってから(半分以上) 話を振りました。

ここ迄貯めたから 5年後このままだったら、、、とか。

いきなり 10年後は厳しいな。。。。
それはあくまでも最終ですもの。

旦那様が悪い訳じゃないと思いますよ。
自分で 切り開こうとしてないじゃない?
いつまでも実家には帰れないですよ~まだお子さんが小さいから可能でしょうけど。

子供が2年後には 幼稚園、保育園が始まります。
年に帰れるのは 盆暮れ正月GWくらいでしょう。

車があれば 自治体新聞やHPに サークルとか書かれてませんか?
会社妻と って事が嫌なら 同じ年齢のお子さんがいるママ達と交流を持つ事は大事な貴方の仕事です。
例えば 親子スイミングも ありだと思います。
リトミックもあるんじゃないかな?

決して損じゃないと思います。

幼稚園選ぶにしても 保育園を選ぶにしても やはり情報って大事だから 今を逃す手は無いと思います。
だって、、、殻に閉じこもっていたのでは 自分が辛くなるじゃない?


>私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・
*面倒なんですよ、ただそれだけです。
だって、実家にも長期に行かれる様にしてくれていて、それでも、、、、だもの。
旦那様からしたら これ以上どうしろと って感じなんでしょうね。

近所の交流はしておいた方が良いと思いますよ~、若しくは同年齢のママ達とは。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私の住んでる所は、村にマンモス団地がいきなりあって、そこは旦那の会社の人、関連の方と数件の農家
よって、保育園も、学校ももちあがりの所です。習い事はありません。
ちなみにここは、みなさん高学歴の方が非常に多い所で、国立で普通。
奥様たちも、昼間でもきちんとお化粧をして、おしゃれに気を使われています。
子供のサークルでも、ブランドや聞いたことのない難しいお話が飛び交っています。

仲良くしなくてはいけないのも解ってるんですよね。

でも、旦那が、よく私に。。。どうなのかな~そういう考え・・・
そう思うのは君だけじゃない?
携わってきた人が少ないないからさ~~・・・
俺ならそんな言う事いわないな・・・
など、私を批判する事ばかり言われるので、正直・・・自信が持てなくなってるんです。


以前、結構大きい病院に務めていて、女のドロドロしたのもみましたし、関係ないのに巻き込まれた事も、巻き込まれた人も見てきて。。。もう巻き込まれたくないというのも正直あります。

10年後の話は、3年後でもいいんです、とにかく未来の話は旦那には通用しません。
言われたように、別に話さなくてもいいんですが、何もない、子供と向き合ってる日々。。。。
子供の3年後とかも、2年後でもいい夫婦で目標をもって、私に少しの光が欲しかったんです。

やっぱり、私がグチグチしてるんですよね。

確かに、旦那はこれ以上俺にどうしろっていうの!!って言ってました。

子供に涙を見せないように頑張ってきたけど、最近はいつでも涙がこぼれてきてしまって。

アドバイス、参考にします。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/09/29 01:12

改善したいのですか?


慰めてほしいのですか?


面白いブログ紹介します。
http://ameblo.jp/kadupoo/day-20110927.html
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子育て+知らない土地 ということなのでは?



特に子育てだけでも、参ってしまう女性が多いようですから、ありえると思います。

旦那さんにとっては、今の所、あなたが足でまといになってますから、子育てが落ち着くまでご実家に居続ける選択もあると思います。

ただ夫の浮気は覚悟の上です。

良いこともあれば悪いこともあるのが世の常ですね。
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[旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます]



基本的には、優しい性格の旦那さんだと思います。
でもたぶん彼も、仕事にストレスがあるのかもしれない。
「大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!」

余裕がないのです。
自信があれば、こんな怒りかたしません。
精神的余裕が無いから、あなたの言う事イチイチ否定するので、あなたはそれに巻き込まれてはいけないと思う。
あなたが悪いんじゃなくて、彼の余裕の無さが原因なのです。

「家族の為に嫌な仕事」
これがまず間違い。
結婚してなくたって一人だって、その仕事してるだろ!って話だし、家族の為じゃなく、自分の為だろ!って
事を彼は自覚しないと「オレは家族の為に仕事してるんだから、オレを攻撃するようなことは言うな」となり
何かあなたが言うたびに否定されてたら、それは人権無視を彼があなたにしてることになる。

だから彼の言葉により、自信を無くしたり、悲しくなったりしないよう、メンタル面で、あなたは強くなるしかないです。
強い人間には、誰も何も言えなくなりますから、あなたも秘かに、訓練して強くなって欲しいです。
心は自由なんだから。
子供の為にも、悲しい母になるんじゃなく、強い母になると決心し、将来の計画に関しても
イチイチ彼に相談なんかしなくて、黙って計画しちゃうことです。

もし働きに行きたかったら、彼の反対なんか押しのけて、やっちゃうことです。
主婦の人の陥る弱点は「旦那がダメと言ったからやめる」という発想です。
奴隷じゃないんだから(夫婦は対等)あなたはいつも彼に括られるんじゃなく、あなた自身を確実に持つこと。
つまり、徹底的にエゴになってほしいです。

それから余談ですが、宝塚ジェンヌの部屋に「ブスの条件」と言う紙が貼られてて、その中に
「すぐに傷つくのはブス」とあるそうです。
私はこれを知った時、なるほどな~と思いました。

あなたがあなたでいられるのは、彼の言葉に惑わされないで、我慢をしないことです。
「何言っても、こいつは自分を通す」と分れば、もう誰も何も言わなくなります。

「毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。」
こう思うときは、一切、何も話さないことです。
期待した返事をくれない人間に話したって、不愉快になるだけです。
彼の出方次第で、あなたが傷つくことを、もうやめる事。

「私の事は私で決める」と変えるだけで、スッキリしますよ。
あなたは、彼の為だけに生きてる訳じゃなく、あなたの為に生きてるんだからネ!
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この回答へのお礼

ありがとうざいます。

もう、涙が止まらず少しだけ、自分は自分でいいんだ!と思えて嬉しかったです。

夜中、声が出ないように枕に顔を押し当てて泣く自分。隣で子供が寝てるのを見るのも、辛くって。
こんなママでごめんねってそればかりで

旦那は、私を良くしようと思っている=自分の理想近ずけてる気もしてきました。
腹が立つけど、言えば大声で怒り私が何も言わなくなるまで私の人生の過去までアーダ、コーダ。。。

最悪離婚も考えてるし、旦那がそうしたいと言えば応じる覚悟は大分前からできてるんです。

子供の事を考えると。。。と思いずーっと我慢。

孤独が本当につらくって。。。ママ上手に笑えてる?って子供を見るといつも考えちゃうんですよね。。

仕事もしたいけど、旦那と結婚してからは、パニック症候群になり運転できなくなり、田舎で仕事も本当になくて。。

今度からは、無視作戦で戦ってみますね。

きっと、また怒鳴ってくるんだろうな・・・

本当に、なんだかチョットだけ希望がもてました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/29 01:38

「そんな言い方しかできないのなら、私はもう本当に壊れちゃうよ?」


など。

子どもを連れて、48時間ホテルに泊まる。
など。

あと、あなたの、「言い返すことにした」は、
「そんな、言い方をしないでほしい。今のはいったいどういうつもりか・・・」でしたか?
相手の欠点を逆につく言い返し、ではありませんでしたか?
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この回答へのお礼

「<<そんな、言い方をしないでほしい。今のはいったいどういうつもりか・・・」でしたか?
相手の欠点を逆につく言い返し、ではありませんでしたか?

両方です。

はじめのうちは、私の経験不足なんだ、私が世間知らずなんだ、私がちゃんとしてないからだ。。。
そう思って泣いて終わってました。

でも、とにかくそう言われる頻度が高くって、そのうち。。。
今のはどういうつもり?と聞くと、同じような事を言われ、自分の会社には。。。と始まり俺なんて!となり
私が尚も質問すると怒鳴り、まるで正論を並べ今にでも暴力をふるう・・・そういう怖さから何も言えなくなり。。。

同じような事がおこりそうになると、ただ涙と戦う日々でした。


でも、子供が生まれないてばかりでもいられない!!
そう思ったとたん、今まで言えなかった旦那のまるで正論の上から言われていて批判に。。。。

自分はどうなの?私より友達も、心配してくれる人も少ないし、偉そうな事いってるけど会社だって今は大手だけど、そこ辞めたらそんなデカイ会社の中年の男の人なんて、今どきドコ使ってくれるの?
逆に、今それだけのお給料もらっていて、20万キルような会社で働いていけるか、み・も・の!!!
など、溜まって溜まっていたものをぶつけると・・・

そこまで言わなくても。。。と泣いていました。

でもあくる日から、私を批判する言葉は変わらず、自分は私の良くない所を指摘してるのだ的な言い方や
含みのある、や~な意味ありげな言い方でチクチク。。。チクチク・・・・

壊れそう。。。。

そう泣きじゃくっているのをみても、実家に帰んなよ・・・ばかりで

本当に辛くしてるのは自分なんだという事は、全くわかってないし、解ろうともしてくれないんです。
どうしたらいいですか?

お礼日時:2011/09/29 02:20

お礼ありがとうございました。



もういっそ旦那さんと一緒にそういうサイト見てしまえばどうだろう、と思いますよ。

わたしは昔
モラハラ、DV=最低、絶対直らない!

っていう思考でしたが
このサイトや、自分の父を見てるとよっぽどひどい人意外は、やめるきっかけとか必要性、あと根性とかがないだけでは?
と思いました。
表現が簡潔で私情が入ってなさそうな、
チェックシートのページを見繕って
旦那さんが真剣に聞いてくれそうな時に、一緒に見て話してみたら、いかがでしょう。

あと、この質問ページだって見せてしまってもいいと思います。
こんなに辛い。ってわかってもらう為に。
モラハラとか鼻で笑われても頭のいい、おかしくない人間なら本質は変わらなくても、せめて奥さんの為に発言を少し変える(先の方がされてたみたいに)くらいして当然だと思いますよ。
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この回答へのお礼

又お返事くれて嬉しいです。

旦那も、一生懸命私を解ろうとしてくれるんですけど。。。。

自分の否は、絶対認めたくない人なんですよ。

前に、旦那が私を否定する事を聞いてみたんです。

冷静な時に。

でも、正論のような自分の意見の返事。

私がすること、教える事、すべてにおいて信用がないのか、バカだと思ってるのか・・・
自分が納得しないと、怒りだし・・・調べて答えを私に言ってくる。
こう考えると、ズイブンメンドクサイ旦那なんです。

旦那は、私のブログを毎日チェックして、旦那の不愉快な事を書くと怒りるし、携帯もふつうに見るし、
PCだって自分のがあるのに、チェックするんです。

だから、コレは見せられません・・・
唯一の私の秘密のIDなので。。。。

ある意味、旦那はストーカーでもあるんです。

典型的な、モラハラですよね・・・やっぱり・・・

お礼日時:2011/09/29 01:56

夫婦みんながそうでは無いですが、結婚して小さいお子さんが居る方には割りと多い悩みかと思います。

何だか縛られてるようですよね。では無く縛られています。

お子さんも小さいですし役所の掲示板とかにお母さんの集まりの募集とか探せませんか?地域ごとに在ると思いますよ。旦那さん以外の方と交流を持つようにして、一人で悩まない方がいいですよ。そのままではメンタルクリニックに通う羽目になります。自分の為に行動してみては如何ですか?
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お前の、そんな社交性のない、繊細な感受性ある性格は いいと思うよ、そんなに 誰とでも、ホイホイ付き合えないからねー、とオレならあなたに、言います。

←言いたい こと 言ってるのだけど、あなたのこと ほめて、あえて 否定す。

あなたも、((旦那さんほめて))あなたぐらいできればいいんだけれど、も少し社交性あるように、しようと思うから、助けねって、言えば いいんじゃないかな。

未熟の件も、まだまだ、未熟なので、助けてね と逆に 相手を((ほめて))たよちゃえば、いいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

なんだか、号泣してしてしまいました。
最近は、泣きすぎたせいかうまくいっぱい泣けなくって。。。

色々(優しくするとか、低姿勢にでるとか・・)私なりにしたけど、自分を押し殺す事ももう疲れたみたいで、とにかく蕁麻疹や、動悸として体に出る頻度が多くなってしまって。

自分ばかり毎日攻める毎日です。

そんな毎日だから、苦しくって。このままだと壊れてしまいそうで。

誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。

お答えをいただいて、本当にうれしかっただす。ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/28 03:00

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