我慢の限界です！！

Question

過去半年以上、家の目の前にある商店のご婦人からの質問攻めに
悩んでおり、もう限界のところまで来ています。

そこの商店には不思議と人が集まってきています。

というのも住宅街の中にぽつりと一件しかないので、
悪天候のときなどは、皆、そこに食べに行っています。

私自身、量が多いのとあまり清潔感を感じられないため、
一度、お付き合いで母と食べに行って以来、そこには足を
運んでおりません。

そのことが原因かどうか分かりませんが、私が出勤、帰宅時になると、
必ず店から出てきて『いってらっしゃいおでかけ？どこへ？』
などとかなり突き詰めた質問をしてきます。

私の仕事自体、常勤ではないのでバラつきがある半面、
休みの日はほとんど次の仕事の下準備をしなければならず、
朝からＰＣに向かい資料の整理に勤しまないと行けないのですが、
そんなことを知らない相手は『今日は御休み？？いつまでなの？？』
と尽かさず質問に質問を重ねて来ます。

この事が原因か分かりませんが、大分、神経をすり減らしてしまい、
昨年から感冒腸炎に何回もかかると言うことを繰り返し、
寝ていることも度々ありました。

一度、夕方、食料がないことに気がつき食べ物を買いに
近所のコンビニ行こうとすると、
またもや出てきて『あら～どうしたの？？』と聞かれたので、
正直に体調が悪いと告げると、それを機に私が休日に
フラフラとしているのを見かけると『お熱は下がったの？？』と
同じ質問を繰り返すのです。

お相手には仕事の内容なども以前に告げているハズです。

しかし相手の中でそのことを通り越して
『いつも家にいる人」と勝手に決め付けています。

実際にそんなに暇ではないのですが、
何となくふらついていると見られているようです。

あと、その店から私の家が丸見えなので昼間でも気がる時や、
電気をつけて仕事をしている時は家の中が丸見えなので、
ほとんどカーテンを閉めっぱなしです。

そこのお客さんのほとんどが男性ですし、
やはり気持ち悪く感じてならないのです。

きっとこのカーテンを閉めているということも、
影響しているのかな、とも思っています。

母にこの事を相談すると『気にしすぎよ』と言われてしまいました。

しかし、昨日、母が用事で私の家の前を通った際に
また、店の中から出てきて『お熱は下がったのでしょうか？』と
聞いてきたので、要約、私が大げさに言っていたわけではないという
ことにきずいてくれたのですが、それを機になんてシツコイ女性なんだ、
と思い余計腹が立ってきました。

今、一度だけ、あまりかかわって欲しくないと言うことを
遠まわしに告げようかなと考えています。

しかし、それが正解かどうかは分かりません。

でも、少なからずカーテンを開けることが出来ないのは、
お宅が原因なんですよ！！ということは告げても良いかな、
とも思っています。

正直、度が過ぎてきているので半分切れそうです。

彼女は私の大家さんでも何でもありませんし、
なぜ、こんなに遠慮をしなければいけないのか理解出来ません。

かなりおしゃべりそうなので悪辣な態度もとれませんし、
本当に神経がボロボロです。

私はどうすれば良いでしょうか？

皆さん、ご意見をください。

追記：

引っ越しすれば？
心療内科に行けば？

という回答は必要ありません。

相手のためにそこまでする必要なないとおもってますので。

dankai-mae-M · Accepted Answer

金子その方は客商売をしているので、全ての人、特に近所の
人に興味を抱けずにはおれない性分のようです。
あなたとは正反対の性格なので理解できないのですね。

昔はこういう方が沢山いて、頼まれもしないのに縁談を持
ち込んで来たりしたものです。
お節介をせずには生きていけない性分なので、これを止め
させることはその方の家族でも不可能でしょう。

この方はこの性格故、客商売でも人が多く集まります。
あなたは逆の性格なので、家に閉じこもっての仕事も可能
です。

その人は人にすごく興味を抱いている人、あなたは全くと
言っていいほどマイペースな人、単にそれだけのことで、気
にすることはありません。
その方は、あなたにも自分と同じように人に興味を持ってい
ると思っているだけでしょう。

「金子 みすゞ」ではありませんが、「おはよう」と言えば、「お
はよう」と答える、が普通と思えるかどうかが、人生観の分
かれ目かと思います。

daibutu_puririn · Answer

＞私はどうすれば良いでしょうか？

自意識過剰な性格を治すことでしょうね。
神経質にもほどがある。

その女性は商売柄、ご近所に気を遣って、
まめに声をかけているに過ぎません。

切れたければ切れればいいと思います。
ああ、あそこのお嬢さんは妙に神経質で
失礼な人だから関わり合いにならないほうが
いいと思われれば、付きまとわれることも
なくなるでしょうから。

sar58toru · Answer

「おせっかいおばさん」の商店は、どうやら、飲食店のようですね？違っていたらごめんなさい。

お母様がいらしゃった時に、お母様にまで、声をかけるんですよね？
「おせっかいおばさん」は、ずっと、あなたのうちのことを気にしておられるようにも感じます。

客商売を営んでいる方なので、「おせっかいおばさん」は、「自分は好意で心配している」と思い込んでいるのでしょう。

今度、お母様と一緒に、「ごあいさつ」に行き（行きたくないでしょうけれど）、「いろいろ、お気遣いをしていただいているようですが、もう、自立しておりますので、どうぞ、お構いなく。プライバシーも大事にしたいので、できれば放っておいてほしいのですが。」と言ってみる、というのはどうでしょうか？

客商売をしている人を敵に回すと、ありもしないことをお客さんに喋り捲り、あなたの知らないところで、あなたの悪～い噂が立たないとも限りませんからなるべく穏便に、しかし、伝えたいことをしっかり伝える方がいいと思います。そのためにも、お母様に同席していただくのが、よいかと思います。

世の中には、おしゃべりな人、近所の噂話が好きな人は、世間に多く存在しますから。

質問からは分かりませんが、いわゆる「地方都市」にお住まいなのでしょうか？

それとも、東京の下町にお住まいなのでしょうか？

私の実家は、東京の山の手ですが、近所のことにはお互い干渉しないところでしたので、結婚して、相手の実家に行ったら、「プライバシー」の「プ」の字もないところだったので、「日本は広い！」と実感しました。
その土地では、「当たり前」に「プライバシーを侵害」して、みんな、何とも思わないのです（たぶん）。

その土地柄、というのもあるのかもしれませんが、「おせっかいおばさん」が、周りの住人には関心を持たないのに、あなただけにしつこく話しかけてくるとしたら、「おせっかいおばさん」にも何か、そうする理由があるのかもしれません。

とりあえず、あまり攻撃的にならないように（相手を不必要に刺激しないように）自分の意思を伝えてみたらいかがでしょうか。

atatatstata · Answer

お礼ありがとうございます。

当然、真摯かつ真面目に回答してます。

海外云々などは、世間があなたに合わせてくれていたのですか？

日本国では「郷に入れば郷に従え」です。

なぜ、あなたは、あなたに合わせて向いの女性が対応しないといけないなどと「自己中」な考えを持てるのですか？

あまりに自己中すぎて犯罪のニオイがします。

「私の気に入らない人間はきえろ！私は消えない！」ってか？

qualheart · Answer

ご質問者様がそこまで言うのですから、相当しつこいのでしょうね。
ここに書いてある情報だけでは、ご質問者様が気にしすぎているだけなのか、それとも本当にその女性が度を超してしつこいのかは判断できないので、その女性が本当にしつこいという前提で回答させていただきます。

カーテンの件は、言った方が良いと思いますよ。
そちらの店の方に外が見えないようカーテンをしてもらえれば、ご質問者様も心おきなくカーテンを開けて仕事ができますから、そのようにお願いしたら良いと思います。
ご質問者様だけでなく、やはりそのような住宅街に店をやっている以上、そういった付近住民への配慮は店側も必要だと思いますし。

住宅街にそのような人が大勢集まる場所があって、そこから自分の窓が丸見えっていうのは、これは相当なストレスになると思いますから。しかも仕事でその部屋にいる時間が長いとなると、尚更ですよね。ご質問者様の気持ちは良く分かります。

一番良いのは、ご質問者様の要望としてではなく、あくまでご質問者様たち家族の要望として、母親からその女性に言ってもらうことだと思いますね。
一言、「けっこうたくさんの人が集まってくるし、店から家が丸見えになるから覗かれている気がして窓が開けられない。できれば、店の窓にカーテンを付けるなどして目隠しをしてくれないか」と言えば良いと思います。
まっとうな要望だと思いますよ。

話しかけられるのは、まあこれは近所付き合いだと思って我慢するしかないと思います。
店に来るお客さんたちから見られているというストレスから解放されるだけでも、かなり違うと思いますし。

ご参考まで。

liverta · Answer

こういう度の過ぎた人は結構いますよ。私の家の隣の人なんて家の中までずかずか上がり込んできて、さすがにそのときは勝手に上がらないように言いましたが、相変わらず、もう結婚はしたのとか一通り聞きたがります。若い異性を家に入れると、速攻で結婚相手か確認しにきてもう苦笑するしかありません。

その人の場合、あまり主人と仲がよくないらしくて、それに子供も相手にしてくれなくて、どうも暇なのと、寂しいのが混じっているようです。でも、こういう人って話してみるとほとんどの場合なんの悪気もないんですよね。ただ心配して上げてるつもりなんだと思います。もちろんそれがあなたにとって迷惑で、出しゃばりすぎだという印象を持たれてることも気付いてないと思います。なにせ悪気がないのですから。このため過剰に反応しても相手にすればなんで怒ってるのかすらよく分からず、近所に噂を広める可能戦は大いにあります。

あなたに言ってる言葉も『熱は下がったの』とか『どこへ行くの』とか聞きすぎではあるし、過干渉には感じますが、悪気のあるとまで思える言葉ではありませんよね。こういう人は避けながら喋られた言葉を覚えていないという特性があり、ちゃんと喋るまで聞きたがりますし、結構同じことを何度も聞きます。ですから多少はちゃんと相手をして上げて、おしゃべりして、普通に会話して上げると、それで気が治まるので、ある程度会話して上げた方が良いですよ。こんな人に時間を割くのは時間の無駄と感じるかもしれませんが、喋らずに放っておくと、あなた自身の中でも、相手がどんどん大きくなるし、それが相手の方でも要らぬ詮索を呼びます。

私のところみたいに家に勝手に上がったりすれば言えば分かってくれるし、ともかく喋ってみてください。声が大きくて図々しくて鬱陶しいですが、喋れば大して実害のない相手だと分かると思います。避けすぎてるのが余計にストレスを溜め、相手を無駄に大きくしてしまうんだと思いますよ。

sanponiwa · Answer

主さんはきっと真面目で、近所のおばさんの立ち話にもひとつひとつ質問に答えなければならないと
いう性格なのでは？

突っ込んだ質問をしてきたら、「う~ん、まぁ色々ですね~」みたいに適当にはぐらかすとか。
店前で話しかけられても挨拶だけで（急いでる様子を見せて）笑顔で「いってきまーす」とか。
あとはこちらから相手にスキを与えないぐらい質問攻めにしてやるとか。（笑）

男性客相手なので女性特有の細やかな心遣いができないだけで、
単にお喋り好きのサバサバしたおばさんって感じです。
同じ内容の質問を繰り返すとありますが、このおばさんは話の内容は二の次で、
色んな人に店に来て欲しいから多くの人と関わりを持ちたい＝誰とでもお喋りするのかなと思います。
（不思議と人が集まってくるあたり、人気者なのでは？）

世の中にはこういうおばさんいっぱいいて、しかも世間的に「良い人」な事が多いので
敵に回すような事はオススメしません。

主さんが「適当にはぐらかす能力」を高めれば今後の人生も楽になると思います。

ROKABAURA · Answer

たぶんこの奥さんは誰にでも声をかけるのだと思う。
地域の人たちと仲良くやることが商売の秘訣でもあるし
隣近所と出会ったとき声をかけるのは
むしろ良い習慣だと思います。

確かに今風の個人主義の考えからすると
干渉と感じるかもしれませんが
本人にまず悪意がない。
そして常識的に考えて悪い行為とも思えない。
なので敵意を出すのはまず悪いことです。

ではどうすれば良いのか。

何か聞かれて答えるときに
目を見てにっこり笑って無言で礼をしていくといい。
できるだけ丁寧に。

それだけで
「ああ話すのが苦手なんだな」と感じるかと。

自分がどう見られているかを気にするのは
女性の場合仕方がないのかも知れませんが
それこそ本来の個人主義からすれば
どうでもいいではないですか。
大切なのは価値観でしょう。

相手の価値観も認めるなら
音がいやなら防音を
光がいやならブラインドを
会話がいやなら無口で
臭いがいやなら防臭剤を
使うのが個人の価値観を認めた対処の仕方です。
話してとか理解してもらうとか
そういったやり方はその方と同じく
コミュニケーション型なので
質問者には適していないと考えます。

ある意味相手の良さを認めているのでしょう。
人それぞれで良いのだと思います。

atatatstata · Answer

自意識過剰の度が過ぎています。

八方美人の癖に自意識過剰。

そういう人間もいるという事を許容できない器量の小ささ。

「ああいう人間なんだ、面倒だから気にしないでおこう。」で済むのに。

自分の対応の問題を他人に押し付けるタイプ。

あなたへのアドバイスは殺人者にならないように「身近に刃物を持ち歩かぬようにする事！」です。

あと、辛抱を身に着ける事です。まあ、無理でしょうが、、、。

cherrymoon · Answer

＞引っ越しすれば？
＞心療内科に行けば？

＞という回答は必要ありません。

＞相手のためにそこまでする必要なないとおもってますので。

相手のためではなく、あなたのために必要なことなら誰だって言うと思います。
引っ越しが可能なら引っ越した方がいいし、心療内科に罹った方が診断書も出してもらえるので相手にどれだけ迷惑をかけられたか分かってもらえるだろうし、やれるならやった方がいいかな、と思います。
負け犬になりたくないって理由なら上記の言い分は分かるんですけどね。

さて、あなたが仮に生活がし辛くなるような環境になってもいいなら、真っ向勝負をしかけてもいいのではないでしょうか。
そのためには診断書があった方がいいんですけどね。
それがあると相手の過剰な接触のおかげで体調を崩した証拠になりますから。
ただし、失敗すれば相手からの猛攻撃があると思います。
そういう女性ですから根も葉もない噂を流す可能性もあります。
根も葉もない噂を流されて生活しづらくなったときに改めて法律を盾にして潰す方法もありますが、そのためには周到な準備が必要です。
それこそ法律の勉強もした方がいいでしょう。
ここまで手間をかけて相手を潰すより、もっと静かな環境に引っ越した方がいいのではないかな、と私は思います。

どうでもいいことですが白いレースのカーテンはつけていますか？
白いレースのカーテンは光を入れますが、外から覗くことは難しいです。
もし、白いカーテンをつけていないなら早いうちにつけた方がいいですよ。

我慢の限界です！！

金子その方は客商売をしているので、全ての人、特に近所の

＞私はどうすれば良いでしょうか？

「おせっかいおばさん」の商店は、どうやら、飲食店のようですね？違っていたらごめんなさい。

お礼ありがとうございます。

ご質問者様がそこまで言うのですから、相当しつこいのでしょうね。

こういう度の過ぎた人は結構いますよ。

主さんはきっと真面目で、近所のおばさんの立ち話にもひとつひとつ質問に答えなければならないと

たぶんこの奥さんは誰にでも声をかけるのだと思う。

自意識過剰の度が過ぎています。

＞引っ越しすれば？

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