<2/12まで>人気スマホが1円~!

私の娘のことなのですが。
登校は、近所のAちゃんの母親に「一緒に通ってください」と話して、何人かのグループで通っています。

下校が問題なのですが、Aちゃんと娘は同じクラスなのですが、
「一緒に帰ろうね」と言うと、「今日は、Cちゃんと帰るから無理」と言われることがあるようです。
困った娘は、私の携帯に学校から「ママ、迎えに来て」と電話をしてきます。

「3人で帰ろうよ」と娘が言っても「ダメなんだー」としかめっ面で言うそうです。

あるときは、3人で帰ろうとしているときに「この通りは呪われているよ」と言って、怖がりな娘を置いていきました。(そのときは偶然迎えに行きました)

登校時も、はじめは私も一緒に学校まで行っていました。そのときに「えーBちゃんと行くー」とAちゃんが愚図っていたことがありました。

最近は、「一緒にかえろうね」と約束していて、待っていたのに「やっぱりBちゃんと帰るから!」と言われたようです。そのとき、先生が近くにいたので話したようですが、「明日Aちゃんにいうからね」と言われ、そのままだったようです。

また、今回同じことがあり、先生も「絶対はなすからね」と言っていたようですが、私から先生に相談したほうがいいでしょうか?相談するなら直接ですか?連絡帳でもいいですか?

直接Aちゃんや、Aちゃんの親に言おうとも思っていたのですが、なんとなく大げさになる気がしたので・・・

以前、このことだけではないのでしょうが、娘が腹痛を訴えるようになったので、学校のカウンセリングに相談したり、通学コースを変えたりしたのですが、解決しませんでした。

Aちゃんとは、普段は仲がいいようです。うちの子はおとなしいほうなので、振り回されているだけかも知れませんけど。
家にも遊びに来ます。ただ、急に休日に来たり、遊んでも遅く帰ったり、迎えに来た親に「まだ帰らない!○ちゃんのお母さんに(私)遊んでいけって言われた!」などといい、親にしかられても
「怖~い」なんて大人をバカにした態度をします。

わたしは、その子は嫌いになったので、公園でしか遊ばせないことにしました。
Aちゃんは、月曜日グズるようで、よく学校を休みます。

Aちゃんが休むとBちゃんと平和に帰ってきます。

自分が子供の頃だったらさっさと一人で帰ってきたのですが、今は不審者情報メールもよく来て危険ですし、かといって車で送迎していては、子供の体が鍛えられないとか甘やかしているのではと思い悩んでいます。

アドバイスをお願いします!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

度々すみません。


1つ気になったので、付け加えさせて下さい。
お子さんがお帰りになったとき、
「今日はどうだった?」「今日は誰と帰ってきたの?」
と聞いていませんか?
お子さんは優しいお母様が大好きです。
お母様がお子さんの嬉しそうな顔を見たいのと同じように、
お母様の喜ぶ顔がみたいのです。
子供は敏感に、お友達とみんなで仲良く帰って来て欲しいと思う
親の胸のうちを感じ取ります。
ですからあまり聞かれると、親の期待に応えられないことが
プレッシャーやストレスになる事があります。
笑顔で迎えていっぱいハグしてあげましょう。
お子さんの方から「今日一緒に帰ってくれなかった。」などと
話してきたら、「そうかぁ、一人で帰ってきたんだ。それは寂しかったね。
でも頑張って帰ってきてえらいね。」と、その気持ちだけ受け止めて
いっぱい褒めてあげて下さい。
それだけで子供は安心します。その時絶対に相手の子を批判しないように。
SOSがあったとき、迎えに行くなとは言いません。
でも車で迎えにいくのはお勧めできません。
質問者様も行っているように、体も鍛えられませんし、
下校時は子供たちも疲れて注意力が散漫です。
お迎えの車が事故を起こさないとは絶対にいえません。
お迎えに行くなら、徒歩で行ってあげて欲しいと思います。
親子で運動になりますよ。
お子さんが楽しい学校生活を遅れますように。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

…毎日下校の様子を聞いていました。
そして、相手の子の批判もしていました。
「なんで、ああいうことするの?私が悪いことしてるの?」と聞かれるので。

今日、娘が帰ってきたときに「ママ、もう大丈夫だよ」と言われました。
先生がAちゃんに話をしてくださったようです。Aちゃんは泣いていたそうです。
帰りも、途中まで徒歩で迎えにいったのですが、みんなで帰ってきました。

もう、何かなければ車で迎えにいかないことも言いました。

親は見守ることしかできないのですね。
娘には強くなって欲しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/09 00:17

>私から先生に相談したほうがいいでしょうか?


>相談するなら直接ですか?
>連絡帳でもいいですか?

ここの部分がちょっと気になったのでひとことだけ...
「相談事」がある時は連絡帳ではなく、直接お話したほうが良いです。
連絡帳に書くと残ります。
連絡帳は何かの時にお友達に届けてもらったり、預けることはありませんか?
そんな時に、もしや他人に見られたら嫌だなと思うことは
書くより直接お話しすることをおすすめします。
思わぬトラブルの原因になることもありますのでご用心!
    • good
    • 3
この回答へのお礼

そうですね。見られたら大変なことになりますね。
なにかあれば直接先生に話してみたいと思います。

お礼日時:2012/11/13 22:47

6年女児の母です。


まだ1年生ですので、心配される気持ちもわかりますが、
いずれ、登下校は一人でもできるようにせざるを得なくなります。
よほどひどいいじめにあうのなら別ですが、
多少のことがあっても「学校はちゃんと行くところ」というのは、
質問者様も思ってらっしゃいますよね。
実際、あと1年もすれば、みんながみんな、毎日同じお友達と登校するわけではなくなると思います。
子どもの世界は大人とちがって流動的なものだし、
面倒な付き合いをするより、一人で登下校するほうが楽!といった時期も
いずれは来ると思いますよ。
ましてや、お友達のAちゃんのことを、質問者様も「あまり遊ばせたくない」と思っているのなら、
放課後は遊ばせないけど、登下校は、安全第一だから、
臨機応変に付き合いなさいといっても、
大人はいいかもしれませんが、子供にはそんな二重生活は無理な気がします。
まずは、誰に頼らなくても、1人で登下校させようと、
考え方を変えられた方がいいように思います。
送り迎えが過保護すぎると感じるなら、地域パトロールのつもりで、
我が子だけではなく、他の子も見守るつもりで、
ぶらぶら通学路を歩かれて、ついでにお迎え、という感じでいいと思います。
そうやって地域の大人が、我が子の安全だけでなく、よその子もみていれば、
登下校も安心してできる校区ができると思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

皆さんの回答をみて、私が心配しすぎて、娘まで心配症になっているのではないかと思いました。

まだ子離れできていないようなので、少しおおらかに見守りたいと思いました。

時間があれば、時々徒歩で迎えに行きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/09 00:21

特別に意地悪をされているとかいじめられているのでなければ、


子供の世界に親が口を出さない事です。
親が口を出すと、こじれます。
教育方針が評判になり、各地から見学が訪れる保育園があるそうです。
力の強いA君が遊具を独占していて、力の弱いB君が何度言っても
貸してくれない。でも保育士は絶対に口を出さないそうです。
やっとA君が遊具を手放すと、B君がうれしそうに遊び始める。
そこで初めてB君に「よかったね。」と声をかけ、A君には
「貸してあげたんだ。偉かったね。」と声をかける。
今の子供にはそういう経験が足りないのだそうです。
もし大人が仲裁に入ると、「たしなめる側」と「たしなめられる側」になり、
達成感も思いやりも育たず、B君はすぐ大人に助けを求めるようになり、
自分で何とかする力がつきません。
またA君の、この遊具で遊びたいという気持ちも無視され、意固地になります。
あなたから見れば一緒に帰ってくれないAちゃんは意地悪な子かもしれませんが、
Aちゃんにもあなたのお子さんとは一緒に帰りたくない理由があるかもしれません。
もちろんAちゃんの親には言わない方がいいと思います。
あなたが我が子がかわいいように、Aちゃんのお母さんはAちゃんが大事です。
親同士までこじれる可能性もありますよ。
Aちゃんの事が嫌いなら嫌いで結構ですが、絶対にそれを自分の子には言わない事。
子供ですから、「うちのお母さんがこう言ってたもん。」とどこで話すかわかりません。
もちろん他のお母さんにも愚痴らない事。話に尾ひれがついて相手の耳に入ったら
収集がつかなくなります。
電話で迎えを頼むのも、それに応えるのもどうでしょうか?
心配なら、徒歩で隠れて見守る方がましです。
学年やクラスが変われば友達関係も変わります。
あまり騒がず、見守ってあげて下さい。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

やはり、子供同士の問題は、親は入らないほうがいいのですね。

電話が来て迎えにいくのは、親は味方でなければと思って「困ったときにはママがいるよ」と言ったからなのですが、過保護だったのでしょうか。

学校では、他の友達と仲がいいようですが、来年も同じクラスなので困りますね。

見守るしかないのですね。強い子になってほしいです。

お礼日時:2012/11/08 14:51

単純にその子の親に言えばいいじゃないですか


いじわるして困るので別のこといかせますとか
今正さないとそのまま大人になりますよ
それはその子にとってもその子の親にとっても不幸です
といってもそのくらいの年齢の子どもは大体親に似ますから、そういう親なんだろうなと思いますが
    • good
    • 2
この回答へのお礼

親に言うのは、いままでのAちゃんの子育てを否定することになると思いますので、なるべく避けたいと思います。
他人の私が、人の子供の性格を直す権利はないと思います。

Aちゃんは、今後痛い目(?)というか性格を正す機会があると思うので。

なんとか、Aちゃんと行かせたいと思っていましたが、その子を当てにしないで帰る方法も考えたいと思い始めています。

女の子って難しいですね、ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/08 10:01

はじめからその子がいないものと思っては如何でしょう?


Aちゃんが転校したらBちゃんと一緒に行けばいい?
じゃ二人ともいなかったら?

Aちゃんは権力を使う楽しさを身につけているのです。その権力、奪えばいいのですよ。
仲がいいなら喧嘩させることもありません。
二人がいなかったらどうするか、その結果で考えて下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

権力という言葉を聞いて気づいたのですが、
朝、Aちゃんの家に集合していくので自分は強い力があると思っているかもしれません。

娘に、朝の様子を聞いてみると、Aちゃんの家を出るときに必ず「Aちゃん、今日は誰と歩く?」とお伺い(笑)するそうです。

今日、朝送り出すときに、明日からグループの中のCちゃんと行ってみたら(Aちゃんといかずに)?ということと、帰りはCちゃんは学童でいないので、男の子とでも帰るようにいいました。

今日帰ってきてからの様子を見てみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/08 09:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q新一年生、一人で登校だいじょうぶ?

今週から新一年生の母です。

1週間は集団登校ですが、その後は20分の距離を個人登校です。
マンション内では、他に新一年生が二人いますが(在校の兄弟あり)、親子とも挨拶程度で面識がなく無理にお願いして一緒に行ってもらっても、それも子供にも負担かなあと思ってしまいます。

可能な限り、私がついていこうと思っていますが、下の子の幼稚園の送迎もあるのでどこまでできるかは疑問です。

同じ幼稚園出身のお友達はほとんどいません。
おなじマンションの親しくない方に一緒に行ってもらったほうがいいのでしょうか、その子達は兄弟一緒に行くようですし、マンション内で会っても「お前誰だよ!」ってリアクションされるので、無理にくっつけても・・・・。
親子で通学するのは過保護すぎますか?
息子はすでにかなり心細くなっているようです。

はじめての小学校で私のほうが悩んでいます。

Aベストアンサー

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生を見つけて話しかけたり・・・

そのきっかけを親が作ればいいと思います。

最初はだれでも不安です。新一年生なら尚更。
最初だけお手伝いしてあげたらいかがですか?

緊張してお腹が痛くなる…
心細くて足取りが重い…
犬や車が怖い…
知らない上級生が怖い…

色んな憶測が頭を膨らませると思いますが、子供は柔軟です。友達もすぐできます。
きっと一カ月もしたら○○君と行く~とか○クンが家から近いみたいとか言ってくれると思いますよ。

頑張ってください!

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q一人っ子の下校のお迎えは、過保護ですか?

一人っ子決定の娘がいます。今年の4月から新一年生になりました。学校は、片道21分かかります。下校の時に心配なので、トワイライトに預けてお迎えに6年間行こうと思うのですが、周囲の批判やイジメなどが不安です。過保護、親ばかなど批判されるかもしれないと実母は強く言います。実際、同じクラスのママに、ばか親とイヤミで言われました。不審者情報が、携帯に常に入ってくるのですが、女児がさわられたり、露出や話しかけなど多いです。他の3人子持ちのママは、うちの娘は普通に一人で帰ってくるよと行って、なかなかやっていることが浮いたことなのか躊躇してしまいます。通学路は、歩道が広い道が長いですが、人気は全くありませんし、歩道がせまいところもあります。信号を渡らなければなりません。女の子だし、連れ去られても一人、しかいないとなると怖いと思います。周囲の批判など、すごいと思いますか?そのことがきっかけでイジメられやすいでしょうか。
トワイライトは小学校の中にあり、好きな時間に下校することができ、お迎えがあるかなしかを選べます。アドバイスやご意見など、よろしければお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

一人っ子決定の娘がいます。今年の4月から新一年生になりました。学校は、片道21分かかります。下校の時に心配なので、トワイライトに預けてお迎えに6年間行こうと思うのですが、周囲の批判やイジメなどが不安です。過保護、親ばかなど批判されるかもしれないと実母は強く言います。実際、同じクラスのママに、ばか親とイヤミで言われました。不審者情報が、携帯に常に入ってくるのですが、女児がさわられたり、露出や話しかけなど多いです。他の3人子持ちのママは、うちの娘は普通に一人で帰ってくるよと行...続きを読む

Aベストアンサー

一昔前なら『親ばか』で済まされたのでしょうが、
今の環境下ではむしろ必要かもしれませんね。

お子さんが自立できるよう、
一人でも帰れるよう訓練はしておきましょう。
あと、一定期間を経過したら各種の防犯グッズを研究して、
そちらに移行されたら如何でしょう。

Q登下校を一緒にしたくない

小学一年生の息子なのですが、毎日近所の友達と二人で登下校しています。ただ、最近になって、その子と一緒に行きたくないと朝と夜に泣くようになりました。どうも相手の子に意地悪というか、ちょっかいを出されるのが嫌なようです。一人で行きたいと言うのですが、行かせてよいものか悩んでいます。
相手の子はうちの子以外に友達がいないようで、一緒に登下校しなかった時に可哀想かなとも思ってしまいます。
また、子どものことは子どもの同士で解決するかなとも、時間が解決するかなとも思っています。自分の子ながら繊細だなぁとも感じてしまいます。
ただ、息子がむせび泣く姿が不憫で相談させて頂きました。

Aベストアンサー

こんにちは。

そのお友達は息子さん以外に
友達がいないのなら
息子さんをがっちりキープしておきたい
息子さんの気をひきたい
その反動で意地悪をしているのかな?と
思います。
昔風の例えで言うと、好きな女の子の
スカートをめくる、というような。
(古過ぎますか? (^^ゞ )

話しはそれますが、通っている小学校は
集団登校ではないのですね。
うちの方は集団登校なので、それに慣れている私と
しては、1年生だけでの登校はちょっと心配かな。
近所に上級生はいますか?
もし、いるようなら、その保護者の方に
一緒に登校してもらうよう、お願いできれば
今回の問題と合わせて、一石二鳥かと
思います。

Q一緒に通学している子から仲間はずれにされる時はどうしたらいいでしょうか

小1の娘についての相談です。(長文となりますが、すみません。)
入学以来、ご近所の女の子二人とこの1年、一緒に通学しています。
このうちの片方の女の子が、娘と一緒に行く時に「あたしは◯◯ちゃん(もう一人の女の子)と一緒に行くから」と、娘を置いて行ったり、別のお友達と途中で会うと「アンタは△ちゃん(途中であったお友達)と一緒に行ったら」と言って別れるようとするそうです。
入学してすぐは普通に3人で通っていたのですが、6月頃からその子は学童保育に通うようになり、◯◯ちゃんは入学直後から学童に行っていたため、そちらでグループ化した感じで、1学期の後半からずっとこの状態が続いています。
女の子が三人だとこういうことはあるけれど、本人同士で乗り越えて行ってほしい、とずっと遠巻きに見ていました。
が、夏休みを超え(夏休みに入る直前にこの状態になったので、休みの間中、くよくよしていました)二学期・三学期の現在に至るまで状態は変わりません。
娘も、そのお友達にも◯◯ちゃんにも、自分がイヤな気持ちであることを伝えたりして、◯◯ちゃんからは「私はお友達だと思ってるからね。大丈夫だよ」と言ってもらっているようなのですが、肝心のそのお友達には「A子(娘)が△ちゃんと行きたいって言ったんじゃん」などとはぐらかされるようです。
このお友達とはクラスが同じで、学校内やあるいは下校が一緒になった時などは楽しく一緒に帰ってきて遊んだりするのですが、登校時だけはどうしてもこういうことになるようです。
最近は、娘は登校時、二人と離れて歩いているそうです。
ですが、娘はこのお友達がやはり好きで、たまに一緒に下校できる日に体調が悪くて休むように言っても「今日は一緒に帰れるし」と、頑張って行ったり、お誕生日には一番最初に呼ぼうとしたりしていました。
また、近くのお友達はこの二人しかおらず、次に近いお友達は、学校の近くまで行かないと見つかりません。
ですが、親としてこのまま今のように見守っていてもよいのか、それとも1年間変わらず、しかも年齢が上がるに連れてもっと巧妙になっていくのだから、今のうちに何か対処(学校に言う、親御さんに相談してみる)したほうがいいのか、悩んでいるところです。
おそらく、娘の方に何か仲間はずれにされてしまうような原因もあるのだと思うのですが、本人にいろいろと聞きただしても見当がつかないでいます。

このまえ、あるお集りに行った時、娘が荷物置き場にあった消しゴムを持ち帰ってきていました。親として「一番許せない行為だ」と、両親で一晩かけて厳しく叱り、相当に本人も反省してはいるようなのですが、少し経ってから「このごろ寂しいこととかイヤなこととかない?」と聞いた時に、このお友達の話が出てきました。
当日、クラスメイトの男の子に登校中に会った時に「その子と行けば」と言われて、走って行かれてしまったそうです。△ちゃんも強引に連れて行かれたとか。お集りにはそのお友達も来ていて、いつもなら楽しくお喋りするのにその日は結構距離があったようで、その直後に消しゴムを持って帰ってきたことが明らかになりました。
こちらでの質問を見ていると、子どものその手の行為には必ず何か満たされないものがあるから、ということでしたので、もしかしたらこれが一因かも、と考えて投稿させて頂きました。
ただ、子どもの言うことなので、自分の都合のいいように報告しているに過ぎないかもしれません。(「寂しいこととかある?」と聞いた時に、持ち帰りとの関連については全く触れないようにはしましたが。)
娘は、入学後は他のお友達と喧嘩したりモメたりしていたこともあるのですが、最近はそういうこともなく(と、本人は言っています)、クラスの中でも普通にお友達と過ごしているようです。
みなさまだったら、どうなさいますか?

小1の娘についての相談です。(長文となりますが、すみません。)
入学以来、ご近所の女の子二人とこの1年、一緒に通学しています。
このうちの片方の女の子が、娘と一緒に行く時に「あたしは◯◯ちゃん(もう一人の女の子)と一緒に行くから」と、娘を置いて行ったり、別のお友達と途中で会うと「アンタは△ちゃん(途中であったお友達)と一緒に行ったら」と言って別れるようとするそうです。
入学してすぐは普通に3人で通っていたのですが、6月頃からその子は学童保育に通うようになり、◯◯ちゃんは入学直後から...続きを読む

Aベストアンサー

長すぎてスミマセン…面倒なら読まずに無視して結構ですので!
私も小学生の時、女の子3人組でいつも行動を共にしていたのですが、
そのうちの一人が手紙のやりとりや遊ぶ約束をするときなど、
私をのけ者にしようとすることがよくありました。
私はA子ちゃんが好きでしたが、B子ちゃんとも仲良くしたいとは思っていました。
ですがB子ちゃんはA子ちゃんのことが大好きで、独り占めしたかった、という状況です。

質問者さんの話だけでは判別できかねますが、
お子さんを仲間はずれにしようとしている子も同じように、
特にお子さんのことを嫌いだから、というよりかは、
3人仲間の内の、「好き」の度合いによるものってことだったりしませんか?
もしそうであれば、そこまで神経質になることもないんじゃないでしょうか…
無責任なことはいえませんが、女の子同士の中ではいつでもどこでも誰にでも起こりうることです。
お子さん自身に、仲間はずれにしてくる子とも仲良くなって、
3人でうまくやっていきたいという気持ちがあるなら、
その方法を指し示すなどしてあげたいところですけれど。。
そういうことを通して成長していくものだとも思いますしね。

学校生活では自分の周りの環境の全部が良いなんてこと、ありえませんよね。
嫌なこともあるけど、良いこともある。
心配して話を聞いてくれる優しいお母さんがいる、楽しい家庭環境ならきっと大丈夫です。
私も別で女の子にいじめられていた時期もありましたが
(私にも大きな原因がありました)、
違うところで楽しむ場があったので、最悪にまではいきませんでした。
むしろ今ではいじめられた経験は私の人生にとって必要なものだったといいたいくらいです。

○○ちゃんの気持ちがわからないということについて私の個人的な考えを…
○○ちゃんは実際お子さんのことを友達だと思っているけれど、
仲間はずれにしようとするもう一方の子もその子にとっては悪いところはないわけで、普通に友達のはず。
いい子でいたい気持ちが強いのではと思います。
これは悪い意味ではなく、その子の気持ちとしては仕方の無いものですよね。
みんな子どもですから、誰かが悪いとは言い切れないです。
そして結局本人たちにしか解決できないと思います。
お子さんのもう絶対ダメ!というサインを見逃さないであげれば、十分だと思いますよ!

長すぎてスミマセン…面倒なら読まずに無視して結構ですので!
私も小学生の時、女の子3人組でいつも行動を共にしていたのですが、
そのうちの一人が手紙のやりとりや遊ぶ約束をするときなど、
私をのけ者にしようとすることがよくありました。
私はA子ちゃんが好きでしたが、B子ちゃんとも仲良くしたいとは思っていました。
ですがB子ちゃんはA子ちゃんのことが大好きで、独り占めしたかった、という状況です。

質問者さんの話だけでは判別できかねますが、
お子さんを仲間はずれにしようとしている子も...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 ...続きを読む

Q小学1年生の女子、登校時の仲間はずれ

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる"演技等もお手の物でした。もちろんそんな浅はかな行動にはすぐ気付きましたが、Aの親はいまだにこの"表裏"に気付いてないようです。

入学時、人数が少ないせいもあり、Aを含む近所の子がほぼ全員同じクラスになり心配しましたが、意外にもAと一番仲良く遊んでいるようです。

ただ登校時、近所の子と待ち合わせて8人ぐらいで行くのですが、娘が手を繋ごうとした友達の手を引いて連れ去ったり、Aと手を繋ごうとしても振り払われたり、陰湿で執拗ないじめが毎日ではないですが、1年経った今でも続いてます。親の私が介入するのは避けたいとは思いつつ、私自身いじめで辛い過去があるため黙って見ていられず、他に仲のいい子(B)が同じ道を通るのを見て、Bと登校するようにセッティングし、Bと仲良く登校するようになりホッとしてました。Aも娘に関わることが激減しました。

ただ昨日、理由は分からないのですがAとBがひそひそ話を始め、2人で手を繋いで娘を無視して去って行きました。いくら追いかけてもAは娘を振り払っていました。帰って来た娘に尋ねると「その後もずっとBと手を繋がせてくれなかった。Aって意地悪」と言っていたので、「Aはあなたが追っかけてくるのを楽しんでいる。明日はそうなっても追いかけず、別の子と行きなさい。Aばかり見て走ってたら危ないし」と忠告しました。

心配になって今朝はずっと登校を見てました。すると娘以外の女子がふざけながらですが、娘を置いて走り去って行きました。娘は私の忠告を守り最初追いかけるのを我慢していましたが、どんどん引き離され焦ったようで、必死で走り出しました。私も急いで追いついて見るとみんなに囲まれて泣いていました。

私に気付いたAは、取り繕うために「何にも意地悪してないのに泣き出した」と言いました。私は「見てたよ。みんなで娘をひとりぼっちにして走って行ったこと。こんなことされたら泣いても仕方ないよ!これだけいて誰も娘と一緒に歩いてくれないの?娘をいじめる奴は私が許さない」と言ってしまいました。

Aは娘に何度も謝っていましたが、私の前だから"いい子ぶってる"だけにしか見えなかったので、手を繋いでくれたけど、次に普通に話しかけてくれた別の女子と手を繋がせ、Aから引き離しました。Aは戸惑っていましたが、また別の子と手を繋いで登校しました。妹を家にひとり置いて来たので心配ですぐ帰宅しました。

小学1年の子に一喜一憂していたのでは疲れ果ててしまうし、子供相手に真剣に怒ったり脅したりするのは良くないとも思っています。ただ私の虐められっ子経験が黙って見ていられないのです。Aとは関わらない方がいいと経験上見えてきます。

Aの両親は穏やかで話もできるいい人です。ただ教育者で子に対する期待が大きいのか、たびたび1時間以上も泣きながら訴えているAの怒鳴り声が聞こえてきます。勉強やしつけに関して言うことを聞かないのはうちも同じですが、あんなに長時間訴え続けるのは何か大きなストレスを感じているのでは、と思わざるを得ません。そのストレスのはけ口が娘になっているのでは、と思っています。

長文で失礼しましたが、同じ経験を持つ親御さんに今後の対応でいいアイデアがあればぜひお願いします。

小学1年の女の子の母親です。妹(5歳)がいます。共に人見知りもせず、老若男女関係なく人と関わるのが大好きです。

小学校入学前から、近所の女子とよく遊んでいました。ただみんなは幼稚園、娘は保育所だったので、話題に距離感が少しあり、ある女子(A)によく仲間はずれにされていました。Aは身体も大きく頭もいいので、他の女子を引き込む術も心得ているようでした。いくらいじめていても大人が近寄ってくると態度を急変させ、近くにいた妹におもちゃを貸し「小さい子は大事にしなくちゃ」などと"いい子ぶる...続きを読む

Aベストアンサー

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るようになりました。何度近づいても同じようにされるので、娘は泣き出してしまいました。私は、一部始終を見ていたのですが、同じアパートという遠慮や子どもの世界に大人がが入るのを躊躇して、きりきりする思いでこらえたものでした。
娘に、あまり続くようならあちらの親御さんに話しにいくよっ、と話したところ、大丈夫、お母さんが話しに行ったら余計仲直りがしにくくなる、自分で何処かいけないところがあれば直すからって言ってみるから・・。と。子どもは、子どもなりにリアルに現実を受け止め考えているのを知って大人の私でもそんなに冷静になれる自信がないのに・・。と感心したものでした。子どもも、個人差はあれども、子どもなりに真剣に考えているんです。一年生ならまだ耐えられないだろうと思われるとおもいますが、そんなことがありながら子どもなりに人間関係を築く術や忍耐力を身に着けていくんでしょう。
あなたがその子を叱りにいかれたのは、すごくわかります。私も出来る事なら叱りにいきたかった。
でも、子どもはそれを望まなかったので。
子どもには本当に勉強させられることばかりですね。親もタフになっていかないとね。

過去の私も同じような事がありました。
同じアパートの当時2年生だった娘が6年生の女の子に仲間はずれにあって・・・。
同じアパートでは、小学生が多く、学校から帰ると一緒に遊ぶのが毎日で、長女でしたのでお姉さんに憧れがあったらしく、よくその子にもなついていました。その子は中高一貫に受かるほど頭のいい子で近所の大人への態度も優等生らしいものでした。
ある日、なにが気に入らなかったのか急にいつものように遊んでもらおうと近づいた娘をばい菌扱いのように他の友達とひそひそ話をして逃げて回るよ...続きを読む

Q登下校中、話にいれてもらえない

小学校3年生の娘のことです。
2年生の1学期から近所に住む同級生の女の子と一緒に登校しており、つい最近まで仲良くしていました。それが、最近になって、どうも朝学校に行く時にほとんど会話しなくなり、娘が話しかけても話してくれなくなったそうです。
ちょっと前まではうちの子と二人で行っていたのですが、どうやらその子の幼馴染の子(4年生のAちゃん、Bちゃん)も一緒に行くようになってかららしく、先ほど一緒に習っている硬筆教室に行くときも、話に加わっていない様子でした。(硬筆教室もその子と幼馴染のAちゃんと通っています)
なぜそうなったのか、何が原因なのか分かりません。娘には「どうして話してくれないのか、聞いてごらん」とは言っていますが・・・。
わが子にも、おそらく原因はあると思います。ですが、「何か思い当たることはないか?」と娘に聞いても分からないというだけです。
娘は、少々お調子者のところがあって、人の話を聞いていない部分があるので、それが嫌なのではないかとも思うんですが、学校では一緒に仲良く遊んでいるらしいので、なんとも言えません。

辛い思いをしてまで一緒にいく必要は無い、と思いますが、1人での登下校を学校は禁止しています。
かといって、どこまで親が介入していいものかどうか、判断できません。
あの子が駄目なら別の子と行けば?という安易な回答もできません。

こういう場合、親はどう動けばよいのでしょうか?
よろしくお願い致します。

小学校3年生の娘のことです。
2年生の1学期から近所に住む同級生の女の子と一緒に登校しており、つい最近まで仲良くしていました。それが、最近になって、どうも朝学校に行く時にほとんど会話しなくなり、娘が話しかけても話してくれなくなったそうです。
ちょっと前まではうちの子と二人で行っていたのですが、どうやらその子の幼馴染の子(4年生のAちゃん、Bちゃん)も一緒に行くようになってかららしく、先ほど一緒に習っている硬筆教室に行くときも、話に加わっていない様子でした。(硬筆教室もその子と幼...続きを読む

Aベストアンサー

その「話しかけても話をしてくれなくなった」という娘さんの親御さんに連絡して、親から事情を聞き出してもらうのが良いでしょう。そのくらいの年の子どもなら親には本当のことを話すと思います。それを聞き出してもらって、双方の親でどう解決したらいいか話し合ったらいかがですか。

Q親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待

親が共働きのまま子供が小学生になり、学童から一人で帰宅し、家で1時間待たせるのが不安です。

同じ境遇を経験された方、どう乗り切っていますか?

Aベストアンサー

小1の壁ですね。
うちはまだ保育園なので先の話なのですが、小学校に上がったお母さんから大変だという話を耳にします。

まず学童ってお迎えが必要なのでは?うちの地域はお迎えが必要と聞きました。時間帯にもよるのかな。
近所に親戚、親しい友人がいらっしゃればお願いしてみる、それが無理なら私もやっぱりファミサポがいいかなと思います。私の住んでいる市にはファミサポの制度がないので、行政に働きかけていずれ作ってもらおうと思っています。

ファミサポが無いなら、シルバー人材センターはいかがでしょう?これはどの地域にもあるかと思います。条件に合う方がいれば、ですが、シッターみたいなこともやってくれると思います。

ただ大人のいない留守宅での留守番なのでそれに抵抗があると難しいでしょうが。

今時ご近所さんに預けるっていうのもトラブルを招きそうですし、お金で解決できる方法がいいのではないかと思います。

良い解決方法が見つかりますように。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング