小学1年生の子供の登下校について

Question

私の娘のことなのですが。
登校は、近所のＡちゃんの母親に「一緒に通ってください」と話して、何人かのグループで通っています。

下校が問題なのですが、Ａちゃんと娘は同じクラスなのですが、
「一緒に帰ろうね」と言うと、「今日は、Ｃちゃんと帰るから無理」と言われることがあるようです。
困った娘は、私の携帯に学校から「ママ、迎えに来て」と電話をしてきます。

「3人で帰ろうよ」と娘が言っても「ダメなんだー」としかめっ面で言うそうです。

あるときは、3人で帰ろうとしているときに「この通りは呪われているよ」と言って、怖がりな娘を置いていきました。（そのときは偶然迎えに行きました）

登校時も、はじめは私も一緒に学校まで行っていました。そのときに「えーＢちゃんと行くー」とＡちゃんが愚図っていたことがありました。

最近は、「一緒にかえろうね」と約束していて、待っていたのに「やっぱりＢちゃんと帰るから！」と言われたようです。そのとき、先生が近くにいたので話したようですが、「明日Ａちゃんにいうからね」と言われ、そのままだったようです。

また、今回同じことがあり、先生も「絶対はなすからね」と言っていたようですが、私から先生に相談したほうがいいでしょうか？相談するなら直接ですか？連絡帳でもいいですか？

直接Ａちゃんや、Ａちゃんの親に言おうとも思っていたのですが、なんとなく大げさになる気がしたので・・・

以前、このことだけではないのでしょうが、娘が腹痛を訴えるようになったので、学校のカウンセリングに相談したり、通学コースを変えたりしたのですが、解決しませんでした。

Ａちゃんとは、普段は仲がいいようです。うちの子はおとなしいほうなので、振り回されているだけかも知れませんけど。
家にも遊びに来ます。ただ、急に休日に来たり、遊んでも遅く帰ったり、迎えに来た親に「まだ帰らない！○ちゃんのお母さんに（私）遊んでいけって言われた！」などといい、親にしかられても
「怖～い」なんて大人をバカにした態度をします。

わたしは、その子は嫌いになったので、公園でしか遊ばせないことにしました。
Ａちゃんは、月曜日グズるようで、よく学校を休みます。

Ａちゃんが休むとＢちゃんと平和に帰ってきます。

自分が子供の頃だったらさっさと一人で帰ってきたのですが、今は不審者情報メールもよく来て危険ですし、かといって車で送迎していては、子供の体が鍛えられないとか甘やかしているのではと思い悩んでいます。

アドバイスをお願いします！

ruck · Accepted Answer

度々すみません。
1つ気になったので、付け加えさせて下さい。
お子さんがお帰りになったとき、
「今日はどうだった？」「今日は誰と帰ってきたの？」
と聞いていませんか？
お子さんは優しいお母様が大好きです。
お母様がお子さんの嬉しそうな顔を見たいのと同じように、
お母様の喜ぶ顔がみたいのです。
子供は敏感に、お友達とみんなで仲良く帰って来て欲しいと思う
親の胸のうちを感じ取ります。
ですからあまり聞かれると、親の期待に応えられないことが
プレッシャーやストレスになる事があります。
笑顔で迎えていっぱいハグしてあげましょう。
お子さんの方から「今日一緒に帰ってくれなかった。」などと
話してきたら、「そうかぁ、一人で帰ってきたんだ。それは寂しかったね。
でも頑張って帰ってきてえらいね。」と、その気持ちだけ受け止めて
いっぱい褒めてあげて下さい。
それだけで子供は安心します。その時絶対に相手の子を批判しないように。
SOSがあったとき、迎えに行くなとは言いません。
でも車で迎えにいくのはお勧めできません。
質問者様も行っているように、体も鍛えられませんし、
下校時は子供たちも疲れて注意力が散漫です。
お迎えの車が事故を起こさないとは絶対にいえません。
お迎えに行くなら、徒歩で行ってあげて欲しいと思います。
親子で運動になりますよ。
お子さんが楽しい学校生活を遅れますように。

3nk · Answer

＞私から先生に相談したほうがいいでしょうか？
＞相談するなら直接ですか？
＞連絡帳でもいいですか？

ここの部分がちょっと気になったのでひとことだけ．．．
「相談事」がある時は連絡帳ではなく、直接お話したほうが良いです。
連絡帳に書くと残ります。
連絡帳は何かの時にお友達に届けてもらったり、預けることはありませんか？
そんな時に、もしや他人に見られたら嫌だなと思うことは
書くより直接お話しすることをおすすめします。
思わぬトラブルの原因になることもありますのでご用心！

nnmsg1327 · Answer

6年女児の母です。
まだ１年生ですので、心配される気持ちもわかりますが、
いずれ、登下校は一人でもできるようにせざるを得なくなります。
よほどひどいいじめにあうのなら別ですが、
多少のことがあっても「学校はちゃんと行くところ」というのは、
質問者様も思ってらっしゃいますよね。
実際、あと１年もすれば、みんながみんな、毎日同じお友達と登校するわけではなくなると思います。
子どもの世界は大人とちがって流動的なものだし、
面倒な付き合いをするより、一人で登下校するほうが楽！といった時期も
いずれは来ると思いますよ。
ましてや、お友達のＡちゃんのことを、質問者様も「あまり遊ばせたくない」と思っているのなら、
放課後は遊ばせないけど、登下校は、安全第一だから、
臨機応変に付き合いなさいといっても、
大人はいいかもしれませんが、子供にはそんな二重生活は無理な気がします。
まずは、誰に頼らなくても、１人で登下校させようと、
考え方を変えられた方がいいように思います。
送り迎えが過保護すぎると感じるなら、地域パトロールのつもりで、
我が子だけではなく、他の子も見守るつもりで、
ぶらぶら通学路を歩かれて、ついでにお迎え、という感じでいいと思います。
そうやって地域の大人が、我が子の安全だけでなく、よその子もみていれば、
登下校も安心してできる校区ができると思います。

ruck · Answer

特別に意地悪をされているとかいじめられているのでなければ、
子供の世界に親が口を出さない事です。
親が口を出すと、こじれます。
教育方針が評判になり、各地から見学が訪れる保育園があるそうです。
力の強いＡ君が遊具を独占していて、力の弱いＢ君が何度言っても
貸してくれない。でも保育士は絶対に口を出さないそうです。
やっとＡ君が遊具を手放すと、Ｂ君がうれしそうに遊び始める。
そこで初めてＢ君に「よかったね。」と声をかけ、Ａ君には
「貸してあげたんだ。偉かったね。」と声をかける。
今の子供にはそういう経験が足りないのだそうです。
もし大人が仲裁に入ると、「たしなめる側」と「たしなめられる側」になり、
達成感も思いやりも育たず、Ｂ君はすぐ大人に助けを求めるようになり、
自分で何とかする力がつきません。
またＡ君の、この遊具で遊びたいという気持ちも無視され、意固地になります。
あなたから見れば一緒に帰ってくれないＡちゃんは意地悪な子かもしれませんが、
Ａちゃんにもあなたのお子さんとは一緒に帰りたくない理由があるかもしれません。
もちろんＡちゃんの親には言わない方がいいと思います。
あなたが我が子がかわいいように、Ａちゃんのお母さんはＡちゃんが大事です。
親同士までこじれる可能性もありますよ。
Ａちゃんの事が嫌いなら嫌いで結構ですが、絶対にそれを自分の子には言わない事。
子供ですから、「うちのお母さんがこう言ってたもん。」とどこで話すかわかりません。
もちろん他のお母さんにも愚痴らない事。話に尾ひれがついて相手の耳に入ったら
収集がつかなくなります。
電話で迎えを頼むのも、それに応えるのもどうでしょうか？
心配なら、徒歩で隠れて見守る方がましです。
学年やクラスが変われば友達関係も変わります。
あまり騒がず、見守ってあげて下さい。

rokometto · Answer

単純にその子の親に言えばいいじゃないですか
いじわるして困るので別のこといかせますとか
今正さないとそのまま大人になりますよ
それはその子にとってもその子の親にとっても不幸です
といってもそのくらいの年齢の子どもは大体親に似ますから、そういう親なんだろうなと思いますが

tarutosan · Answer

はじめからその子がいないものと思っては如何でしょう？
Aちゃんが転校したらBちゃんと一緒に行けばいい？
じゃ二人ともいなかったら？

Aちゃんは権力を使う楽しさを身につけているのです。その権力、奪えばいいのですよ。
仲がいいなら喧嘩させることもありません。
二人がいなかったらどうするか、その結果で考えて下さい。

小学1年生の子供の登下校について

度々すみません。

＞私から先生に相談したほうがいいでしょうか？

6年女児の母です。

特別に意地悪をされているとかいじめられているのでなければ、

単純にその子の親に言えばいいじゃないですか

はじめからその子がいないものと思っては如何でしょう？

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