主人を傷つけてしまいたした 続き

前回の質問でいろいろな人から回答頂きまして大変嬉しかったです
ありがとうございます
話しあいをしまして回答補足では書ききれなかった為再度質問させて頂きます
前回の質問です
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8281864.html

子供のこと関係なく許したい気持ちがあることとすぐには納得できないと思うけど話しは聞いてくれると言うことで話しあいをしました
説明して傷つけたこと嘘ついたことを謝りました
主人からは証拠も何もないから信じられないと…
男の人とのLINE内容も消してないから浮気してないことはわかるから確認して欲しいとか伝えても信用してもらえず見てもくれませんでした
主人から会った男性全員の携帯番号調べてきてと言われました
それぐらいしないと無理だと
携帯番号も変えて友達（その場にいた）との連絡もこの先取らないこと
そしたら納得できる様に努力すると言われました
私は浮気もしてないのに友達と連絡を途絶えるのは無理と言いました
主人からすると私が原因をつくって家族と友達を天秤にかけそれでも友達が大事なんだなと…それ程の原因は作ったのは私だと

誠意をもって冷静に話しあいをしないといけないはずなのに私も冷静でいられなく主人に言い返してしまいました
何年かかっても信じてもらえる様に努力するとメールしたのですがそれも嘘なんだなと…
全然反省してないと…余計悪化してしまいました

主人をまた怒らせてしまい

少し落ちついてから話したのですが今は考えさせて欲しい
話しかけられたくない 子供のことを思うと家族でいるのがいいに決まってる
顔みるとどうしても疑ってしまう
前の様な関係にはなれない もう少し待って欲しいと言われました


文章になっておらずわかりにくくすみません

No.1 回答者： jijinohanasi 回答日時： 2013/09/29 10:29

先日はどうも。

貴女の行動そのもの疑われている以上いくら弁明しても解ってくれないと思います
ここは暫く今までと変わりなく生活していく

やましい事がなきゃ毅然としていられるでしょ!
貴女に対して暴力を振ったわけではないでしょうから。

時が解決してくれます事を祈ってます・・・

No.2 回答者： lumba-lumba 回答日時： 2013/09/29 10:44

世間一般で言われるような浮気とは違うような気もしますが、

やはり、ネックは「嘘」なんですよね。
「嘘」をつくということは、やましい事があるからですよね。
必要以上に相手を怒らせたり、疑いを持たせたくないから、
「嘘」をつくという言い訳もできるかもしれませんが、
「嘘」をつかれた方からすれば、それはただの言い訳であって、
許すどころか、火に油を注ぐような結果になってしまいます。

話し合いを持たれて、あなたがどうすればよいかをご主人は提示したのに、
あなたは、またそれを守れなかったわけですよね。
それをまた「嘘」と言われても、それは仕方ないですね。

逆の立場に立って考えてみて下さい。
ご主人があなたと同じ事をした場合にどこまで許せるのか、
おそらく、ご主人と同じような感情を持つと思いますよ。

信頼関係というのは築くのは難しいけれど、壊すのは簡単です。
ご主人はあなたがどうすればよいのかを提示したわけですから、
あなたはそれに向かって努力するしかないのではないですか。
ほんとに誠意をもって反省していれば、態度でわかるものです。
今はそれを積み重ねて、ご主人の信頼を取り戻すしかないと思います。

No.3 回答者： no2nna8n 回答日時： 2013/09/29 10:59

前回も回答しました。

私はあなたの夫はやはり「モラハラ」だと思いますよ。

自分が傷ついたと被害者になり、あなたに理不尽な要求を突き付け支配下に置こうとする。
あなたがおろおろして困っているのを見て心の奥で快感を得ているのです。

ぜひ「モラルハラスメント」で検索して正しい知識を得て下さい。

謝れば謝るほど状況は悪くなります。
「ふざけたこと言ってんじゃないわよ！！」とご主人を叱り飛ばすぐらいの強さが必要です。

No.4 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/09/29 11:38

ふ～ん、女性側が「された側」だと

徹底追及や証拠確保、慰謝料請求を迫る回答で
いっぱいに埋まるのに、攻守所を入れ替えると
「モラハラ」と逆ギレ対応に走るわけだ。
「女の共感力」のご都合主義ぶりが
如実に現れるとはこのことなんですね。

質問者さん、結局貴女のご希望は
面子・体面の確保＞＞＞＞＞＞夫婦仲修復
なんですね、所詮。
だったらここで質問を複数立てても
質問者さんが片っ端から信頼関係を
ぶち壊して行くんだからどうしようも無いですね。

早々に質問を締め切り、離婚届に
署名捺印され責任の少ない独り身に戻ることを
おすすめします。
体面維持のため子供さんまで楯にしたり
逆に人格を踏みにじって犠牲にしたり
しそうな位、家族大事な思いや覚悟が
毫も感じられません。

No.5 回答者： gooyskaao 回答日時： 2013/09/29 12:57

まず、あなたの主人に”内緒で”した、合コンと2人きりのランチの”密会”について、

「そんなことで、彼は小さい」という意見は、質問主様の家庭環境とかけ離れている
結婚生活を送らていることと思いますので、そういうごお意見には耳を傾けない方がいいと思うのが、冒頭としてのアドバイスです。
その中から、選定されたものは、ほぼすべて同意見ですね。私もそちら側。

結婚生活において、彼が仕事も忙しく、休日もないくらいで、相手してもらえなかった、など理由（彼にもそうさせてしまった一端の責任）があったこととは想像しますが、
→悲しかった。だから、やってしまった。のだと思うけど、
女子会では、満足できなかった。→心の底で「（ご主人以外の）男」を求めていたのではないでしょうか？男ならそう思ってしまします。
これを、そんな思いで行ったつもりはなかった、と言っても、もうダメでしょう。
状況は、あなたがご主人に嘘をついて、男とあったことが問題なのです。
なんのやましいこと（下心）もなかったら、行く前にご主人に相談するでしょう？
同窓会とか事前に行っておけば、ご主人は、行くことを止めないのですから、
DVでもモラハラでもないですよ。私の感覚では。
その瞬間から、ご主人の頭の中は、パニックでしょう。恐ろしく考えたくもないことが増幅される。
今回は、たまたま未然に防げた？のかもしれないが、不倫まで時間の問題、と思ってしまうのは、仕方ないでしょう。

よく、
男は、自分のDNAを残すために不特定多数の女性に子を産ませる。
一方女は、男を良く吟味し選定した上で、子を産ませる男を決める。
と言いますよね。
だから、女性の浮気心は、もうご主人に男として魅力をを感じなくなった。
もしくは、若い？新しい男を求めたくなった。という気持ちですから、
ショックの度合いは、半端ない。しかも、頑張って仕事をしている時に、
家事の合間を見て、そういうことするのか。
なんて女だ、あー、俺も浮気の一つでもしてみようか。
と思ってしまいますよ。
そして、子供は敏感に感じ、家庭は崩壊、むしろ離婚が正解、となってしまっても仕方のない自体だと思って、真剣に考えなければ、本当にそうなってしまうのではないかと心配です。


このような状況で、（女？）友達の連絡もしてはいけないというのは、
だって、その友達は、あなたと違って、不倫目当てかもしれないし、
また、誘ってくるでしょ？
それは、断るとして、他にどんな理由で、その友達と会うのですか？
合コンの付き合いをしなかったら、その友達と会ったら、話が合わないんじゃ？
じゃあ、たまには付き合わなければいけなくなりますよね？
じゃ、また合コン生活に戻ります。って宣言しているようなものでしょ？
本当に反省していれば、その友達との関係も断つべきでは？

また、あなたを信じられる証拠は、ここの場においても、ありません。
ホントは、不倫してても、あなたがそれは絶対してない、実際問題そうだったとしても、
そういわれたら、それで終わりで、それ以上は何もないのですから。

ですから、手紙でも、メールでも冷静な気持ちで、気持ちと謝罪とこれからを綴って
伝えるのがいいかと。
「悲しい気持ちから、男性を含む飲み会に参加してしまいました。悪いと思いながら、その場が楽しく、複数回してしまいました。その中から少し気になる人と連絡先を交換し、後にランチをしてしまいました。あなた（主人）に内緒で行ったのは、確かに、下心が少しでもあったのだと思います。でも、いま、あなたに見つかったことで、目が覚めました。私の1番大事なのはあなた（主人）であり、あなたと設けたこの家族なんだと。だから、今後私は決してあなたを裏切るような行為はしません。男性がいる可能性があるときは、必ずあなたに相談します。この気持ちを信じてもらえるよう、あなたが言ったとおり、あった男性の連絡先は以下のとおりです。内緒であった方に教えた携帯番号もメールアドレスも変え、今後私の電話履歴をいつ見ていただいても構いません。あやまっても、自分を攻めても、後悔しても、本当に心の底からあなたに謝りたい気持ちで、そして、またやり直させて欲しいと思っています。今後悲しい気持ちになったら、それもあなた（主人）に相談するようにします。男女関係は、必ず気をつけます。だから、お願いします。今回のことだけは、どうかお許し下さい。」
これくらいの決意でないと。

長文、失礼しました。

No.6 回答者： no2nna8n 回答日時： 2013/09/29 14:01

ここは議論の場ではないので、再度書き込もうか迷いましたが…

まず前提としてあなたは浮気（性行為始め、あわよくば不倫しちゃおうという浮ついた気持ち）は無かったのですよね？
社会に接点のある女性としては飲み会だのランチだの、当たり前にあることをしたに過ぎず、たまたまご主人に内緒で行っていたのでバレて不信感を持たれた、ということですよね？

でしたらあなたが謝罪すべきは「黙っていた」こと１点でしょう、と言っているのです、私は。
それ以外の事に過剰に反応するとどんどんことが大きく深刻になりますよ、ということ。

道で人と肩がぶつかった時に適切な言葉は「すみません。」です。
「いえ。」「大丈夫ですよ。」と言ってスルーするのが常識的反応。
「肩の骨折れたわ！慰謝料よこせ！！」というのが異常な反応です。
異常な反応にまともに対応してどうするんですかと言いたい。

＞会った男性全員の携帯番号調べてきて
＞携帯番号も変えて友達（その場にいた）との連絡もこの先取らないこと

バカじゃないの、という話です。
明らかに異常でしょ。

もちろんあなたがあわよくば彼を作ろうとしていたのなら話は全然変わってきますけど。

No.7 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/29 14:23

前回も回答した者です

話し合いがうまくいかなかったようですね
そりゃあそうでしょう

ご主人には自分の基準があって、それ以外は受け入れられないのです
あなたが話しているのは正論です
それぞれが全く一方通行なのですよ

解決方法は、前回のアドバイス通り、全てをご主人の言うようにすることです
ご主人の器が小さいので、それに合わせるしかないですよ

あなたが正しいとか、一般的とかいう問題ではないのです
あなたがご主人の言う通りにやるしかありません
それしかご主人が納得しないからです

それが出来るかどうかとか、あなたがしたいかどうかはもう、
ご主人は取り合っていないのですよ

わたしならご主人の基準にはしませんし、今回は出来ても、今後ずっとは辛いです
友達全員失って、夫と子供だけの人生なんて考えられません


そういうことです

この回答へのお礼

皆様ありがとうございます
本当にみなさまの回答が嬉しくとっても心に響きました
ここで締め切りさして下さい
主人の基準通りしたがっていきます

お礼日時：2013/09/29 15:30

No.8 回答者： ter7756 回答日時： 2013/09/29 18:54

前回、回答した者です。

大変、お悩みが増えてお辛い様ですね。アドバイスした自分の無力と、出来れば仲介に入ってあげたく成りました。

再度の話し合いで、ご主人の要望が出た事は、少し進展が有ったと思います。

あなたに、質問しますが、「会った男性全員の携帯番号調べてきてと」、「携帯番号も変えて友達（その場にいた）との連絡もこの先取らないこと」は実行出来ませんか？

私はプライベートで何人か相談され、仲介した事が有ります。離婚・暴力和解・介護問題・親子関係・仕事関係とかです。（自分では良い人間とは思っていません、相談されるのが疑問です）その際、双方の要望を聞き譲歩出来る道を伝えます。

ご主人の要望→相手の連絡先・友人関係の制限。
あなたの要望→浮気の疑念を晴らす。夫婦間の信頼構築。今後は、この件に対して遺恨を持たない。

上項の内容かと推測します。ご主人の要望で、「相手の連絡先を知りたい」ですが、ご主人は直接確認したいのでしょう。私、個人の意見は、不倫の事実が無い訳です。教えても良いかと思います。一般常識から大人の男性が既婚女性と二人で食事を取るのは、相手の男性は常識を知りません。結果、あなたに、マイナス要素はありません。

次の「友人関係の制限」ですが、今回件を友人に伝え理解を得ない様なら、友人とは言えません。家庭の崩壊が掛かっている問題です。友人親友に付いて、少し書きます。あなたが、幼児から学生時代、そして、今現在まで、友人の数は減少していると思います。それは、普通の現象です。あなたも、友人達も家庭を持ち、生活環境の違いで、あなたも友人達も、何時の間にか遠のき、会うことがなくなります。そして、最後に残る者を真の友人・親友・悪友です。一番最後に残るのが、ご主人とお子さんです。私の友達関係の考え方です。ですから、ご主人の要望も受け入れてみたらどうですか。

あなたの要望、「浮気の疑念を晴らす」は不倫の事実が無いので、当然だと思います。そして、ご主人が直接確認すると思いますので、問題無いかと思います。一番心配なのは、ご主人の性格だと、今度の件を引きずる事ですが、疑念が晴れた時は、ご主人は家主の自覚を持つて、男の器を見せてもらいたいです。

これから書くことは、私の希望です。話し合いが拗れたので、両家ご両親同伴で、和解するのが良いと思います。前回、回答した様に、ご主人は、引くに引けない状態で、しかし、あなたが好き・離婚したくない気持ちで和解条件を出したと思います。冷静に事を進めて下さい。私はPCやネットの仕事をしていました。LINEはしません。メールも必要以外はしません。人間は不完全生き物です。不完全な人が規則性のネツトを使うと、問題が必ず起こります。誤解、殺意、怒りです。仕事では、お客さんに進めますが、ネットの怖さ、危うさを知っている自分は使いません。人間の不完全な所が魅力ですが？

今回はあなたに、辛い事を書きました。御免なさい。和解できると良いですね。和解出来たら、ご主人にペナルティとして、美味しい食事と服でも買って貰いなさい。あなたも、ご主人に何かプレゼントして下さい。

長文、誤字・文章すみません。頑張って下さい。

No.9 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/09/29 18:57

#4です。

質問者さんが締切ると言ってたものの
まだ回答できるみたいなので今一つ。

どうしても寄せられる苦言に対し苦し紛れに
「打ち切った」感が否めませんが
しっかりほとぼりが覚めるまで
信頼回復に尽力して下さい。

周囲の「甘言」に惑わされず
寄せられる「諫言」に従って
心掛けて流されない生活を続ければ
心ある人なら男女問わず感じ入って
態度を軟化させていくでしょう。

頑張って下さい。

No.10 回答者： mu_tsu_ki 回答日時： 2013/09/29 19:13

その場にいた友人に誘われて、って感じで相手に会ってしまったんですかね。

そういう友人は、旦那さんからすると敵ですよ。「その女の悪い影響を受けて、妻がそういう行動に走った」と思いますもの。
落ち着いて冷静に考えれば、「その友人に誘われたとしても最終的に判断したのは妻なんだから妻が悪い」と考えられますが、まだそこまで自分を落ち着かせることができない状態だと思います。

旦那さん、あなた、あなたの友人とで話し合いの場を設けたのですか？

だんなさんサイドの第三者がいなかったのはまずいですね。旦那さんを精神的に追い詰める形になってしまいます。


両家のご両親を交えて、まず旦那さんとあなた双方の意見を吸い上げてもらい、どうすべきか判断してもらうしかないように思います。

現状では、当事者間で話しても、進展もなくむしろ関係は悪化するだけのような気がします。