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20代後半の専業主婦です。夫は一回り年上、子供はいません。

夫はすごく優しくて夫婦生活には何の不満もないのですが、セックスがどうしても嫌悪感を感じてしまって苦痛です。夫に知られたら本当に申し訳なく思いますが、吐き気がするほど嫌なんです。。。夫のことは心から愛していますし大切な人なのに・・・

兄や父親のように思えてしまうからだと思います。一度そう感じたらもう元に戻れないというか・・・触られたりするだけで本当に嫌で嫌で。。。

夫は体力があって40近くても毎日求めてきます。朝は後でねと断れても夜もまた触ってくるので断れなくて応じることになりますが、本当は泣くぐらい嫌なんです。2,3度断るとけっこう強引にされるので応じるしかなくて。

夫のことは本当に好きですし、良い生活させてもらってると思いますし、夫の要望には喜んで応じたいのですが精神的に限界だと思います。

同じように感じたことがある方いらっしゃれば、どのように改善されましたか?よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

私も経験ありますけど、女性特有の「男性の匂いに反応」して、行為をしたくない時期がきているのだと。


多分、旦那さんが一回り上とのことで、加齢臭が気になったりしてませんか?

私は特にチューから嫌になって。
その後、夫は自分独りで処理するようになったんですが、やり方が良くないのか強くゴシゴシしていたようで遅濡になって。いざ始めるとなかなかイケず、休憩をはさんで延長戦になったり・・。こっちは早く終わって欲しいのに。

なので私も、とにかくやる気を起こすために男性用のアダルト漫画など読み、ムラムラし、定期的に抜いてあげるようにしました。

女性は30代から発情が強くなり、自分から求めるようになっていきますが、旦那さんが一回り上ではその頃には多分無理になります。なので、今がハナだと思った方が良いでしょう。

最近の私は、朝、夫が寝ぼけている状態で、フェラ、ちょっと前戯させたら、直ぐバック、で終了。
夫も、出勤までのリミット、朝なのでたちやすい、朝からと言う刺激、フェラ後なので早い、あっという間に事が済みます。私もバックなのでマグロでOKだし。朝の忙しい時間にパパッと夫婦円満。
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こんにちは。



まだ若いですよね…

人生、やり直せます。

御互いに…。

解放しては。

あなたも解放されますし。


二年レスが続くと離婚対象です。


女性より男性は、欲望も強いと思います。


生理、体調が悪い、疲れている等も理由になりますが、
ひと月に一度は、無いと不味いでしょう。

更年期だとスルーした事が何度かありました。

出掛けようと誘ったりも。

後は、生理。

毎月の休みのうちの何日かは、
あえて誘います。

拒絶してると悟られては、ダメです。

場所を、変えてみては。

映画やカラオケ、入浴、食事で時間を、潰して一瞬で、修了。

また今度って微笑む等、
拒絶してる感を、出さ無い様にすると良いです。

経験談でした~。
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20代後半です。


専業主婦です。
旦那、15歳年上です。
子どもありです。

旦那さんが嫌になった理由って、本当に
>兄や父親のように思えてしまうからだと思います。
→だけですか?他に、何か心あたりはありませんか?
単にセックス全般、性的な事が嫌なのでしょうか?
それとも、旦那さんに対してだけ、嫌悪感を感じるのでしょうか?
性欲はあるのか?旦那さんに対してだけ湧かないのか?

あなたが、旦那さんを本当に好きなのに、セックスだけが、泣くほど嫌な理由って、何なんでしょうか?

例えば、思春期に、酷い痴漢被害に遭ったせいで、恋人との性関係が上手くいかない女性の話は、時々聞きます。
別に、本人も理由を自覚していたわけじゃないのに、「よくよく考えてみると、あれが原因で男の人が怖くなったかなあ・・・」って感じ。
小学生の時に、強制わいせつの被害に遭ったとか。
過去のトラウマじゃないなら、旦那のセックスへの誘い方がどうにも強引で嫌だとか。
始めてのセックスの時に、当時の彼氏から嫌なことをされて、それ以来、どうにもセックスが苦手だとか。

女性の心と体(性)って、凄く密接に繋がっているし、心の問題って、凄くナイーブです(勿論、男性もですが)。

もし、あなた自身の心の問題で、セックスが苦痛になっているのであれば、ご主人とよく話し合ったり、カウンセリングを受けたりすることで、状況は改善するかもしれません。

ただ単に、あなたがご主人に対して、「家族という感覚しかない」という理由でのみ、セックスを拒みたいと思うのであれば、別れることも検討されても良いかもしれませんね。
夫婦にとって、セックスって、日々の生活であり、日々の癒しです。
お互いがセックスレスで良いという夫婦なら、そういう夫婦も有りだとは思いますが、どちらかが耐え続ける関係は、必ずいつか崩壊すると思います。
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。。

。。。。

まぁまぁ

私はアラフォー既婚者女性です

まず、質問者さんは結婚して何年でしょうか。また初めからそうだったのでしょうか?

もし初めからというのであれば、今のご主人の前の彼とはどうだったのでしょうか?

また普通セックスを経験した女性なら、女性でも性欲があるかと思いますが、その辺はいかがでしょうか

もし、私は性欲があるけど、今の主人とは。。。というのであればそれは愛ではないと思う。つまりは男を感じないという事です

よね。

私も若いころ凄く年の離れた方とお付き合いした事がありましたが、(同時ではありません)1人とはどうしても
そのような気持ち(つまりは男を感じない)にはなれず、結婚を先方は望んできましたが、しませんでした
質問者さんの愛だと感じている幸せは、専業主婦である安心安定の事ではないですか。
それが=大事な と思っているのではないかな。。。

もう1人は、20も上の人でしたが、結婚をしたかったですけどね、事情があって結果できなかったです。

人それぞれなので、ご主人のやさしさが父親や兄のように と思われて精神的にできない という事もあるかもですね
その理由が立つとぐっと年下も子供あるいは、弟みたいでできない ですよね?

ご主人の立場を考えるとすごく事実を知ったら、深く落ち込み、それこそ精神的に難しくなるかも

男性にとっては、それくらい大事な事でもあるかと思います。

なにか痛いと感じたとかなにかあるのかなぁ???(これだと改善できるけれど)

目隠し(そういうのが好き という事にして)とかしても駄目?触られるのも。。。という事は生理的に嫌なのだから

もう時期、同じ空間にいるのも嫌になるかもですね

もし本当に不安なのであれば、一度専門家の所にカウンセリングに行ってみては?
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目を閉じて、想像してみてください。




ご主人様が居ない生活。自分の力で生きていく。
今の暮らしと同等の生活をするために、どれほどの努力と我慢を強いられながら自分で働き、稼ぐことについてしっかり考えてみてください。

容易にできるほどの度量をお持ちの方であれば、結論は簡単に出るでしょう。精神的に限界であれば、その原因から離れなければ改善は難しい。



主様にとって、夫とは、自分を幸せにしてくれるだけの人ですか?
幸せにしてあげたい人ではないのですか?
自分以外の人を幸せにするということは簡単ではないと思います。
たとえ夫婦でも生まれや育ちの環境により、考え方が違うので幸せの感じ方もそれぞれ。

相手を幸せにしようと思えば、我慢することもまた自分の幸せに変わっていくことだってあるかもしれません。

親に育ててもらっている感覚になってしまったのでしょうか?
無償の愛を妻に捧げられる夫・・・私も出会いたいものです。

でも、自分の持っている愛情を相手に受け止めてもらえた時はとても幸せな気分になれるので、私はやはり一方通行の愛情より相互の愛情を求めたいですね。自分が我慢することがあったとしても。
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追加しておきたいのですが。



例えば熟年夫婦だったり。
例えば子供を産んだ後だったり。
すると、男性は分かりませんが特に女性は、旦那を異性としてみるより家族として見る傾向が強くなるとはよく聞きます。

質問者さんの場合はどちらにも当てはまらないと思いましたので、何かしら原因がある可能性も否定できないので、念の為でもカウンセリング等受けてみた方が良いのでは、と思いました。
ATMだとかありましたが、必ずしもそういうわけではないという可能性も否定できません。

というわけです。
必要であれば専門家などに相談し、自分の気持ちや症状を自分がよく理解し、旦那と意見交換が大切だと思いました。

終わり
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わかります。

私も好きで結婚したのに”家族”として過ごす時間が多くなると
なぜか、そういうことが嫌になった時期があります。理由もわからず・・

同じような状況だったのでもちろん応じてましたが。抵抗するほうが疲れたり
しますしね。

お医者様がいってましたが人間は無意識に近親相姦的なものを避ける要素?
があるので父親や兄などにそういう感情が湧かないのと同じ感情を夫に対しても持ってしまうことがあるそうです。

もちろん逆のパターンの夫もいるようで”人それぞれの感受性の強さの問題”
というようなことも言っておられました。

ただ特に女性は年齢や毎月でも体のリズムが変わりますから主様も夫が好きなら
乗り越えられると思います。

よく子供を産んでしばらくの間、夫に触れられるのが嫌になる女性も多いようですが
それも妻に責任があるわけでなく同じような理由があるみたいです。
でも多くの夫婦はそれを克服してるみたいですね。

私は無理してでも応じるうちに前より仲良くなれました。

DVDを一緒に見たりいろいろ気分を変える工夫をしました。
でもいちばんは夫に対する感謝の気持ちでした。それを思って我慢してるうちに
嫌悪感が大好きにかわり逆にスキンシップがないと、さみしいとさえ思うように。

夫が好きなら生理的なものは克服できます。

ご夫婦でしあわせな時間をすごせますように。
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そういう気持ちになった事あります!



長年付き合った彼氏とそういう風になりました。
reika00408さんのお話のように、「大好きなのに触られるのも嫌」な状態。

彼の事が大好きなので、自分の気持ちが理解できないし、
彼を傷つけたくなかったので辛かったです。
今reika00408さんも同じような気持ちだとしたら、本当に辛いですね。

私の場合は、”恋人”という感覚から明らかに”家族”になっていました。


なので、真実を話しても喧嘩になるだけなので、
子宮の病気だと嘘をつき、1年くらい性交を避けました。
その間、彼の好きなごはんを作ったり、いろいろ支えられるよう頑張りました。


1年してやっと元の状態に戻りましたよ。
恋人のように待ち合わせしてデートしたり、ときめくようにお互い努力すれば
また元のような気持ちになれるかもしれません。
愛が冷めたわけではないから、もう努力しかないと思うのです。

頑張ってください!きっと大丈夫ですよ。
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既婚女性です。


兄や父の様に感じるからイヤなのではなくて
家族としての夫は好きだけど
男としての夫がイヤになったのではないでしょうか?
何か思い当たる原因はありませんか?
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感じたことないので、分かりませんが。



愛と性行為は、直結?しないとは思います。
ただ、生理的に嫌、拒絶、までいくと、それはまた別の話で、一般的におかしいと思いますので、改善したいなら一度カウンセリング等受けてみてはどうでしょうか?それで解決出来るかは怪しいですけど。
あと旦那さんにも正直な意見言っておいた方が良いかと思います。
意見交換大事です。
子供いらないのでしょうか?お互いに?

一度自分の気持ちや意見を紙に書くなどして整理して、あとは信頼できる人か適した立場の人(医者等)に相談して、それで今後旦那の関係がどうなるにしても正直に話して、それで頑張ってください。
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