『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

農家の長男と結婚して5年になります。
義両親と主人の作っている作物が違うので、主人がメインで作っている作物の収入と、
私の働いたお金でやりくりしています。
結婚当初は設備投資したローンがありましたが、金額が残りわずかでしたので、
2年ほどで完済してしまいました。
完済したころには一人目の子供が産まれていましたし、これからやっと貯金ができると思っていた矢先、
次の設備投資がしたいと言い出しました。
今度は前回よりも3倍ほど大きい金額・・・。
私に言ってきた時には主人の中で決まっていたようで、密かに準備を進め始めている状態でした。
きちんと話を聞いて、私も納得したというか、せざるを得なかったので新たにローンを組みました。
作物の収入から肥料等の経費と、ローンの返済をすると、年間40万残ればいい方なんです。
残ったお金と私が働いたお金で食費、保険などを支払っています。
今は私が働いているのでなんとかやっていけていますが、二人目を出産後は精神的にも不安定になり、
いつまで仕事を続けられるかわかりません。
それに今住んでいる家がとても狭く、家もなんとかしなくてはいけないのにそれどころじゃありません。
つい先日も20万ほどのものを買いたいと言い出し(仕事上で使用するものです)、それがあれば
収穫時期を1ヶ月伸ばせるから収入が増えるというのですが・・・。
収入が増えるのはいいことですが、今20万を出せば、次の収穫時期まで使えるお金が少なくなり、
いずれは貯金を崩しながら生活をしなくてはいけなくなると思います。
1ヶ月伸ばしたところで、年間10万程度の収入増なので、2年ほどで元は取れそうですが、
そのやり方以外にやれることはないのかと疑問に思うのです。
もちろん、主人にも言いましたが、やれることは全部やっているというんですが・・・。
そこまでして買うものなのかどうか、どこまで主人の言うことをどこまで信じればいいのかわからなくなりました。
ちなみに結婚5年目、共働きなのに、貯金額は驚くほど少ないです。
他の農家さんってそんなものなんでしょうか?

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A 回答 (4件)

就農一年目からフォークリフトとマルチ被覆機を検討してたが


化学肥料+農薬で年間100万の費用がかかると判り
これでは生活ができないってことで5年計画にしました
今、6年目ですが何も購入できていません(苦笑)

不作の年暴落の年で10aあたり25万~30万にしかならず
豊作な上に高騰すると10aで70万越すこともあります
毎年全て上手く運んだ状態で年収600になるよう計画します
しかし肥料の高騰、燃料の高騰、細菌の発生など何か起こり
最終的には400くらいで落ち着いてしまってます
今年なんかはポンプが一番必要な時期に壊れてしまった為
いきなり40万の出費があったので(購入)
かねてから欲しかった農機の購入は見送っています

私の周囲の農家は旦那が会社勤め、妻両親が農業
って形が多い、この場合大きな買い物する時は旦那口座から
普段の生活費は農業口座から、というパターンが一般的です
旦那が年収500越すようなら世帯収入は1000を超えます
新たな農法に挑む・規模拡張・機械の購入など頻繁にできる
家庭っていうのはこのクラスが限度ですね

>そのやり方以外にやれることはないのかと疑問に思う
年収10万増やす程度のことなら節約したほうが上です
作物の収穫期をずらす、というのは私もよくやるのですが
早める算段⇒天候に恵まれず相場の動向に追いつけなかった
遅くする⇒害虫、雑草などのサイクルが読めず予想外の結末
ということが多かった
おそらく収穫遅らせたら品薄の時期に出荷できる、て計算?
と思いますが、作物にはやはり「旬」ってものがありますから
それをいじくることの弊害を考えると「ん、どうやろ?」ですね

頻繁に設備投資をする・収穫時期の分散を狙う・やれることは~
これって旦那さん的に限界なんじゃないでしょうか
両親と共同でやるか、拡張してバイト入れるか、縮小するか
どれかの方向に変えて行かないと先が無いように思う
もしくは私と近いレベルのキャリアなのかな「これから!」的な
近い将来のビジョンが怪しいようなら縮小してバイト行った方が
良いと思います、大幅な増収がないかぎり安定は見込めません
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この回答へのお礼

主人もうまくいけば600くらいはいけるんじゃないかと言っていましたが、
結局400もいかず、300台で終了です。
>年収10万増やす程度のことなら節約したほうが上です
わたしもそう思います。
でも、主人はこうと決めれば譲らない人なので、いつか必ず買うと思いますが・・・。

うちもSaitasaita390様と一緒で「これから!」的な農家です(笑
バイトにも行けることなら行きたいと言っていましたが、やはり毎日畑を離れるとなると
心配だそうです。
実際バイトに行った年は、病気にかかってしまい、収穫量が激減しました。

農家って本当に難しいですね。

お礼日時:2014/07/04 22:52

工場や商店も似たようなもので、いろいろな機械類を扱う問屋は、それを巧く勧めます。


当たり外れが大きい先行投資ですね。
9割は、その場で考えれば、採算が合わない設備投資とはっきり判ります。
セールスは、ものを売るのが商売ですが、それを無条件で信じると、利益を食いつぶします。

商店の立場から農家を見ると、設備投資はほとんどしなくてもいい。それより地道さが大切という印象です。
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この回答へのお礼

私も結婚した当初は、地道に生活していけばなんとかなると思ってました。
しかし、結婚した途端、機材が壊れたりしていきなりローン返済スタート。
主人も安全で美味しい作物を作りたいという気持ちが強く、決して無駄な
投資ではないと思うのですが、こう何年も利益が少ない年が続くと
応援したい気持ちがなくなってしまいそうで・・・。
それに、誰かに勧められて設備投資したのではなく、自分で調べて
自分から行動した結果なので・・・。
映画「奇跡のりんご」の主人公の妻のようには到底なれそうにないです。

お礼日時:2014/07/17 22:22

 年間収入から諸経費を差し引いた粗利益(年間40万)から推測しますと、現行年間粗利益では、大物設備投資は早いと感じます。

 別の収入源(共同出資者や農業外副収入)のあてがあるのならば話は別ですが。

 既に契約され解約もできない状態であって、仮に大物設備投資を行った結果、現行の年間収入が予想通り確実に投資効果として現れ、年間収入を押し上げた額から(諸経費+金利を含めた年間大物設備投資返済額)を差し引いた粗利益 >40万なら現状維持可能ですが、40万を下回り粗利益がゼロ以下状態では、あなた様がまさに心配されていることになってしまいます。
 農業経営者としては、少々耐え難い期間となりますが、これから2年ほど何も投資せず修理程度で我慢して、様子を見られるほうが家庭生活には安定すると思います。
 また、大物の農機具購入では、地域によって利用できそうな助成制度も検討され併用されているかと思いますが、数少なく限定されますが中古車やレンタルもお考えになってみては?いかがでしょう。

大物の返済計画では、お子様が中学生頃までに大物設備投資完済の予定計画とし、お子様が一人立ちできた段階で、次のステージを考えるのが良いかと思います。
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この回答へのお礼

諸経費や返済額を差し引いて残ったのが40万です。
私が必ず働くことを前提に考えると現状維持でも大丈夫ですが、
私もいつまで働けるかわからない状態なので年間40万はつらいです。
当分は投資もせず、コツコツ頑張っていってもらいます。

お礼日時:2014/07/04 22:55

農家の資金繰りは大変です



肥料や機械のローンは一生付いて回ります

採算ベースにするには

耕作面積を増やす=人手が必要

とすると、「生産品の価値を高める」或いは、「価値の高い農作物を作る」しかありません

ローンの相手が、農協関係でしたら、支払方法を考えてもらえますが

銀行や信販系でしたら、なかなか待ってもらえません

できれば、同じ作物をつくる仲間数件が共同購入する事が良いのですが

現状そのような仕組みを取り入れてる個人農家さんはあまり見られません。
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この回答へのお礼

主人も減農薬にこだわって、できるだけ安全な作物を・・・と頑張っています。
正に生産品の価値を高めることに努力しているのですが、なかなか実らず毎年同じ価格になってしまいます。
毎年試行錯誤している主人だけに、その努力が実ってほしいとは思う反面、収入と支出を見ると
応援したい気持ちが薄れ、しっかりしろよと言いたくなるのです。(実際には言いませんよ・・・汗)
もう少し見守っていきたいと思います。

お礼日時:2014/07/04 22:44

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Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q農家の旦那の給料

30代前半結婚して2年、9ヶ月の子が
1人おります。
私は育休にて育児休業手当を頂いて
おります。

旦那は専業農家をしています。
収支の管理は舅がしております。
しかし実際は舅は殆ど仕事をしておらず
70%は旦那、20%を義理両親、
10%がパートさんです。
朝は4時30分~5時00分の間に家を出て
18時~20時くらいに帰宅します。
休みは週1回半日だけです。
薄利多売な野菜の為、
気候によって収入が支出を上回る事も
しばしばあり大変そうですが、
実際額はいくら収入があるか旦那も
不明ですが儲かってはないそうです。

旦那が月に私に渡す生活費は10万円です。私も10万円出して生活費にあててます。

スマホ、ガソリン代は旦那が払って
くれています。
保険、娯楽、冠婚葬祭、衣服代は個々。
子供の物、食費、アパート代(同居はなし)
光熱費、雑費などは生活費から出します。

私は正直、旦那が70%以上頑張って
働いているのに月に10万円しか渡さない
義理両親(舅)の考えが良く分かりません。
世帯を持っている人に生活できていると
、貯金できているとも思っているのか
疑問です。
ちなみに結婚祝い、出産祝い、孫へ
オモチャ1つも買ってもらった事は今まで
ありません。
しかし義理両親宅に遊びに行っても
質素倹約されていて潤沢な生活に見えない
事と2人とも人柄が良いのであまり
気にしてませんでした。
出産前までは私も正社員で
働いていたので気にならなかった
のが大きいのですが……。

旦那は次年度から経営方針を
変える予定で売上が上がれば生活費を
もっと入れたい。と言うのですが、
私は現状の10万円という額に不満を
持つようになりました。
急な出費は私の貯金から出します。
旦那も申し訳ないと思っているので
お金を使ったりしないような生活
しています。

凄く沢山お金が欲しいわけではなく
人並みに外食したり、たまには
好きな服を買ったり、出掛ける
ようなゆとりを旦那にも
してもらいたいのです。
しかし私が義理両親に伝えても
良いものか教えてください。
宜しくお願い致します。

30代前半結婚して2年、9ヶ月の子が
1人おります。
私は育休にて育児休業手当を頂いて
おります。

旦那は専業農家をしています。
収支の管理は舅がしております。
しかし実際は舅は殆ど仕事をしておらず
70%は旦那、20%を義理両親、
10%がパートさんです。
朝は4時30分~5時00分の間に家を出て
18時~20時くらいに帰宅します。
休みは週1回半日だけです。
薄利多売な野菜の為、
気候によって収入が支出を上回る事も
しばしばあり大変そうですが、
実際額はいくら収入があるか旦那も
不明ですが儲かってはないそう...続きを読む

Aベストアンサー

お金のことは、ご主人に任せる。

貴女は、口だししない方がいいでしょう。

貴女からご主人に不満?は、言ったほうがいいです。

ご主人、他所で働いた方がいいのでは?

休みの日に、農業をやる、、、とか。

子供が大きくなったらお金かかりますよ!

舅さん、「kosayo0617も働いてるので、息子に渡すのは10万でいいや!」

と思っておられるのかも?

ご主人も、子供も生まれて一家の長になられたのですから、お金のことは

しっかりしてもらわないと困りますよね。

Q農業ってどれくらいの収入があるの?

 最近、農業を仕事にしてもいいかなと思っています(現在29歳デス)。
 何冊か本を読んだり、サイトをのぞいてみたりしているのですが、年収がどれくらいになるのかはなかなか書かれていません。

 もちろん何をどれくらい作るかで代わってくると思いますが、たとえば年収500万(いくらでもよいのですが)にするには何をどれくらい作ればよいのか?
 また何年で収益がプラスになるのか?資本金はいくら用意すればよいのか?

 実際に営農されている方からも教えていただけるとうれしいです。

Aベストアンサー

ものすごく単純な話。
総売上-かかった経費=収入
です
経費をかけずにたくさん作れば儲かる
商売の基本です

一番いいのは無農薬
イメージがいいので単価が高いし、
農薬使わないので経費安い
だけど、病気や虫にやられたら大赤字
それに手間暇は半端ないし
技術知識も相当要るだろう

Q【農家の人に質問です】よくテレビで年収1000万円とかの農家さんが出演していますが、あれって年商って

【農家の人に質問です】よくテレビで年収1000万円とかの農家さんが出演していますが、あれって年商ってことですか?

経費を全部取ってまだ1000万円も手元に残るってことですか?

年収3000万円とかの農家の人も出ていますが年商3000万円のことを言ってるのかな?とふと思いました。

農家は儲からないという割に年収が1000万円とか2000万円とか3000万円とかテレビに出てる農家は勝ち組なだけでレアケースってことでしょうか?

農家は儲からないという割に年収が高い理由は年商を年収と言ってるのかなあと思ったので質問してみました。

どうなんでしょうか?

Aベストアンサー

年収とは、1年間の収入の合計
年商とは、1年間の会社の総売上

ですのでテレビで年収と言っていたのならば
年商ではなく間違いなく年収です合っています。
ただ年収は1000万円かもしれませんが
所得は1000万円ではありません。

所得=年収1000万-必要経費
となりますので実際の所得は、もっと少ない金額になります。

Qはじめまして。農家の長男の嫁です。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。
義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。
最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。
そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。
私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。
お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。
しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。
敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。
今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。
自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。
贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。
整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるに...続きを読む

Aベストアンサー

いい義父母でもしょせんは他人ですよ…。
昔はお嫁さんは我慢我慢を強いられていたけれど,今の時代はそうじゃありません。
ストレスが貯まって夫婦仲が悪くなってしまえば,お子さんも不幸です。義父母さんだって,息子さん夫婦,孫が不幸になるのは望まないはずです。
ところで,新築を建てて敷地内別居してしまったら,それが嫌になっても余計に後に戻れなくなるのではありませんか?敷地内,と言っても同居と同じことでは?と私は思います。

私なら,アパートに移り,遅くなっても資金をこつこつ貯めて,新築を構えたいです。

Q義親と同居 生活費はどうしていますか? <長文>

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
(いつだったか、子供名義で通帳を作ってきたと言われました。
もとはと言えば私たちが入れているお金なのに、いかにも自分
たちが出してやった的な言い方をされ、とても気分が悪かったです)

結婚したら主人の通帳等渡されるのかと思っていましたが、
未だに義母管理です。

家に20万円入れると自分たちの生活は・・・しんどいです。
保育料、ガソリン代、携帯代、保険、車のローン・・・等々
引き落としになり、手元に残るのは本当にわずか。
貯金なんて全く出来ていません。

そのわずかなお金をはたいて、休みの日は私が買い物係。
自腹です。
買い物代は義母に渡しているのに。

主人に家に入れるお金を減らそうと提案したのですが、急に
そんなことをして不思議に思われるのがイヤだといって聞き
入れてくれません。

今回、このご時勢で会社から給与カットの通達が出たので、
これを機に減額しようと考えているのですが、同居されている方、
家にいくらかお金は入れていますか?
それとも入れていないですか?
その家の状況にもよるとは思うのですが、ぜひ参考にさせていただき
たく・・・。

私としては家に入れるお金を必要最低限にして、自分たちで貯金を
していきたいと考えています。

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
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Aベストアンサー

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちらは北海道のため冬はたくさん使います
    多くみて2万ぐらいとしておきましょう
食費  5~6万ぐらいかな?人が多いので
これだけ見ても約10万程度ですよね
これに車代を入れてみましょう
5年ローンになると約2万ちょっとの支払いが普通になります
車にもよりますが高く見てもこんなもんじゃないかな?

さあこれを見て20万も必要と思いますか?
みんなの面倒を見るために出しているのかもしれませんが9人でこんなもんです
これで家賃と考え3万ほどにしましょう(同居ならこれぐらいで十分だと思いますので)
あなた方が割らずに全部負担すると考えます
それでも15万あれば十分だと思います

お小遣い?は年金があるので十分やっていけると思うんですけどね
確か安くても8万ほどもらえていたような気がするので
私の父親が69歳で年金もらっていて母がそんなことを言っていた記憶があります(定かではありませんが)

当方は人が多い、田舎なもので参考になるかわかりませんが

後ちょっと気になったのが義理親にたいして疲れていませんか?
そこまで気にすること無いと思うんですけど
子供の通帳を作ってくれたのなら普通に作ってくれたのか程度の考えで
なんかぐちぐち言うのなら聞き流し
あーそうだねぐらいの気持ちでないと疲れると思うのですが
今月は○○代が高かったはあなたたちの方が家にいる時間多いでしょぐらいの気持ちで楽観的に考えられませんか?
私自身そんな感じで嫌なことは聞き流ししていますが(笑)

もうちょっと気持ちに余裕があってもいいとおもいます
同居のストレスは働いているのなら外で発散できると思いますし
ずっと家にいる私が言うんですから
外に出るだけでもとても楽にられるので
仕事のストレスがたまるのよと言われたら何もいえませんが(笑)

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちら...続きを読む

Q(長文)農家の嫁です。私間違ってますか

兼業農家の嫁27年になります

会社員の夫に代わり 専業農家の夫の両親に仕え 10年前から農業は 私中心になってます
でも、農業は赤字です

その上
義両親の兄弟姉妹の家や
夫の姉の嫁ぎ先やその子供が結婚した先の家との付き合いなど 親戚も多く 今まで何とかやってきました

しかしながら 接待疲れで 自分の実家の母や姉兄との付き合いからは 離れてしまっています

夫の身内に気を使っているのに 自分の身内には不義理をしてます

舅が4年前に亡くなり 姑は 軽い認知になりました。 最近になり 姑さんの通帳管理を任されて 初めて姑さんらの貯金額を知りました

かなりあったので 親戚の交際費を そこから出させて欲しいと 姑さんに頼んでみました。 が 結果は この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです

義姉は 舅が亡くなった時に 書き換えで知っているはずです

私は お正月や祭りなどに義姉の家族10人(義姉と夫、その息子家族、娘家族)で 来る その接待費年間10万以上かかります
今までは、やりくりして出してました。
ちなみに、義姉宅にお呼ばれに行った事など一度もありません

最近 私は半日パートに行かせてもらい その収入月5~6万円を全て私名義の通帳に貯金することにしました
親戚費は 全て夫の給料から払います

どれだけ尽くしても
嫁の私には何の権利もないので せめて自分の収入だけは自分だけの物にすると決めました

私には実家の権利はありますが 継いでいる実兄夫婦には母を見てもらっているので アテにしたくありません

私の家が上手く行かなくても私の収入は貯金して 出すのを止めました。 家が困ったら 姑さんに言います。
私 間違ってないですよね

兼業農家の嫁27年になります

会社員の夫に代わり 専業農家の夫の両親に仕え 10年前から農業は 私中心になってます
でも、農業は赤字です

その上
義両親の兄弟姉妹の家や
夫の姉の嫁ぎ先やその子供が結婚した先の家との付き合いなど 親戚も多く 今まで何とかやってきました

しかしながら 接待疲れで 自分の実家の母や姉兄との付き合いからは 離れてしまっています

夫の身内に気を使っているのに 自分の身内には不義理をしてます

舅が4年前に亡くなり 姑は 軽い認知になりました。 最近にな...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

同じく兼業農家の長男の嫁20年以上です。
主人は高卒で手取りも少ないです。

>この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです
この気持ちは解ります。
葬式代と、自分の老後くらいは自分できちんとしたいだけの事なんです。
年寄りからお金を取り上げると、<生きる張り合い>を無くします。
鬱になられるよりも、ずっと良いですよ。

我が家では義父母が病気がちながらいますので、年金は自由に遣わせています。
息子に小遣いをくれたり、好きな食べ物を買ったり…せいぜいそれ位の、贅沢をしないほんのつましい使い道ですが、自由にさせてあげている事で気持ちが<みじめ>にならず頑張ってくれています。

考え方を変えられたら楽になりますよ…。
いずれ看病する時が来ます。
入院費を出す時も来ます。
お葬式を出さなくてはいけない時も来ます。
その時のためにストックして置いてあるお金だと考えを切り替えましょう。
今、お金を出さない代わりに貯金してくれているのだ…と。
義姉が言ってきたら、その貯金は全部老後の生活費と介護に遣ったと言い放てば良いのです。

今目先の○万円を出さないから…と、嫌な気持ちになるよりかは、<いずれみんな私のもん!>と、思えば良いのです。
実際にそうなりますから。
割り切れない理不尽さは充分に解りますよ。

ただ、お金の事で気持ちが乱されてしまう事は、損です。
大きく括れば、どこから出ても出どこは一緒…になるんです。
姑さんがどこかに貢いだり、寄付する訳じゃなければ鷹揚に構えていましょうよ。

お姑さんが贅沢をするためにお金を持っていたいのではなく、将来病んだ時などに貴女達からの出費を抑えるために貯めてくれているんだ…と、受け取りましょうよ…ね。
イラついたところで、貴女が疲れるだけで、それでなくても、いろいろいろいろいろいろいろいろ…たくさ~~~んの確執は日々あるのです。
その確執にこんなイライラを積み重ねてしまうと、今までの27年間の貴女の頑張りを無駄にしてしまいそうで…同じ立場から少しでも気持ちを楽に持っていかれないか…と、書き込みました。

私達の頑張りがあるから、亭主はのほほんとしていられるのです(笑)
がんばって!!!

おばさんです。

同じく兼業農家の長男の嫁20年以上です。
主人は高卒で手取りも少ないです。

>この先 長生きしたらいるだろうから そのままにして欲しいそうです
この気持ちは解ります。
葬式代と、自分の老後くらいは自分できちんとしたいだけの事なんです。
年寄りからお金を取り上げると、<生きる張り合い>を無くします。
鬱になられるよりも、ずっと良いですよ。

我が家では義父母が病気がちながらいますので、年金は自由に遣わせています。
息子に小遣いをくれたり、好きな食べ物を買ったり…せいぜいそ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q農業は大変と言うけれど本当のところはどうなんですか

就農に興味をもっている人間の素朴な疑問です。

一般に、農業は大変だとか、農業では食べていけないとよく言われ、実際農家の方でも離農する人も多いようです。

しかし、農家の方はほとんどが持ち家だと思いますし、食糧は自分たちが作るプロですし、農作業にはスーツは要らず、上下980円のジャージで十分でしょうし、田舎に住むなら見栄を張ってブランド物などを身につける必要もないと思います。

つまり、最低限生活するのに必要な衣食住にほとんどお金がかからないと思うのです。

ですから、子供を大学に行かせたり、何百万円もする農機具を買ったりするなら別でしょうが、そうでなければ、月々ほんの数万円もあればじゅうぶん生活できるのではないでしょうか。

自給自足程度に作物を作って、あまったものを売るようにすれば、大金はたいて機械や肥料や苗などを買わなくても、また、きつい長時間労働をしなくても、のんびりと生活できるのではないかとおもうのですが、それは農家の実情を知らない人間の甘い考えでしょうか。

農家の方、あるいはその実情を知っている方、こんな私の素朴(無知?)な疑問にどうかお答えください。
よろしくお願いします。

就農に興味をもっている人間の素朴な疑問です。

一般に、農業は大変だとか、農業では食べていけないとよく言われ、実際農家の方でも離農する人も多いようです。

しかし、農家の方はほとんどが持ち家だと思いますし、食糧は自分たちが作るプロですし、農作業にはスーツは要らず、上下980円のジャージで十分でしょうし、田舎に住むなら見栄を張ってブランド物などを身につける必要もないと思います。

つまり、最低限生活するのに必要な衣食住にほとんどお金がかからないと思うのです。

ですから、子...続きを読む

Aベストアンサー

10町(1ha×10=10a×100=32m角100枚)ぐらいの田に稲を作れば稲作だけで生活できるかもしれませんが、田や家は自分のものでも農機具や育苗施設の償却費、肥料代がかかりますし、都会とちがって一人1台ずつ車が要ります。
自給用なら田んぼ10a、畑10a程度あれば食べ盛りの子がいなければ何とかなるでしょう。手植え、手刈り、天日干し、コイン精米としても耕運機30~50万と草刈機5~6万は絶対必要です。サルや猪が出るところでは電気柵に10~20万かかります。
電気、ガス、灯油、車や農機の燃料代、上下水道費用もばかになりません。私はサラリーマンで田と畑それぞれ10aずつ持っていますが、畑は婆さん任せ、休日やアフター5の農作業で今年ついに体をこわし、現在欠勤中です。来年からは米が作れません。昔のように農作業のために有給取れるような会社はありません。会社で成果あげつつ密かに農業する「隠れ百姓」が兼業農家の現実です。団塊ジュニアはこれを見てみな離農してしまいます。
定年後に就農されるのなら、年間数十万円払って宿舎付きで農業体験できるところが各地にできていますから、ご夫婦で体験されてみては如何ですか。周囲の農家の暮らしぶりがよくわかると思います。
ご質問のような暮らしは、田舎の廃屋に住み着いてホームレスのような生活をしなければならないと思います。

10町(1ha×10=10a×100=32m角100枚)ぐらいの田に稲を作れば稲作だけで生活できるかもしれませんが、田や家は自分のものでも農機具や育苗施設の償却費、肥料代がかかりますし、都会とちがって一人1台ずつ車が要ります。
自給用なら田んぼ10a、畑10a程度あれば食べ盛りの子がいなければ何とかなるでしょう。手植え、手刈り、天日干し、コイン精米としても耕運機30~50万と草刈機5~6万は絶対必要です。サルや猪が出るところでは電気柵に10~20万かかります。
電気、ガス、灯油、車や農機の燃料代、上下水道費用もば...続きを読む

Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む


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