「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

現在妊娠7ヶ月です。義理実家、実家とも飛行機で半日以上かかる遠い海外に住んでいます。交通費も往復何十万としますし、滅多に会うことは出来ないし、おそらく次に会えるのは生まれた子供が1歳過ぎてからでしょう。
この間久しぶりに里帰りしました。その時に、「私達は遠くにいて何も助けになれないから、出産準備金としてどうか受け取って欲しい」と現金100万円渡されました。彼の両親はかなりご裕福なご家庭です。結婚した時(ちょうど1年前ですが)も同じ額を渡されました。その時は、デパートで色々探して数万円程度のものを記念としてプレゼントしました。
今回も最初は私の口座に入れて欲しいといわれたのですが、私は今専業主婦で、我が家の家計は夫の口座からすべて支払っているので出産準備金ならば夫の口座に入れるべきだと思い、説得をして今使っていない夫の口座に振り込んでもらいました。
貰う額が多いので、気持ちは大変ありがたいんですが、まだ生まれても無いのに・・・とちょっと精神的に負担になりつつあります。

内祝いとしていくらくらいのものを、どのようにしてお返しすればいいですか?産まれた後でもいいですか?でも出産準備金としてもらったのに、お祝い返しも変ですよね?
本音としては円で現金を貰うより、日本でしか手に入らないベビー用品を購入して送ってくれたほうがずっと良かったのですが・・

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A 回答 (5件)

2歳と7ヶ月の娘2人の母親です、



あなたの気持ちとても、よくわかります。私の旦那の親も金持ちで
今までの自分のお金の価値観と違いすぎて、ビックリしちゃいますよね。それと同時に戸惑いもありますよね。私も結婚の時、結納金100万
渡され、それと別に、私に100万渡され出産の時は、我が家は旦那の親と
距離が近い為、出産でいる物全て一緒に買いに行き、お金もだして頂きました。我が家もお返しに?悩みましたが、義理親ですし。
結局は何も返しませんでした。

ただ、孫が産まれてから、写真を送ったり、行事予定に呼んであげたり、しました。大変喜んでました。

孫にくれたお金だと思いますし。
準備金として、使わせてもらい
残りは、子供の為に貯金して、
お返しより、孫にかんしての
写真や成長記録などの方が喜んで貰えると思いますよ。
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この回答へのお礼

お返しも大変なんですよね。老夫婦二人で慎ましく暮らす家庭に、いったい何を買ったらいいか迷ってしまいます。(結婚の時に渡した記念の茶器セットも使っている形跡ないし><;)
孫に関しての写真なんかで喜んでくれるものですかね。家族閲覧の為のブログでも作って共有してみようかしら。

お礼日時:2014/07/24 03:40

純粋に孫を楽しみにする気持ち、出産を控えたお嫁さんへの労いへの気持ちなのでしょうから、素直に受け止めてはいかがでしょうか?



>本音としては円で現金を貰うより、日本でしか手に入らないベビー用品を購入して送ってくれたほうがずっと良かったのですが・・
→じゃあ、その旨、伝えてみてはいかがですか?
100万円も送ってくる両親です。
しかも、息子ではなく、嫁の口座に入れておけと言ってくれる両親です。
喜んでベビー用品を送ってくれると思いますよ。

なんつーか、人って、ないものねだりなんだなあ・・・って感じ。
よく、このサイトでも「出産でお金が大変なのに義理の両親が援助してくれない」「義理の親がベビー用品を送ってきたが、現金の方が良かった」などなどの相談や愚痴をよく見かけます。
質問者さんのお悩みとは真逆ですよね。

義理のご両親だって「海外で出産なんて、とても大変だろうし、お金もかかるだろう。ベビー用品も何が必要か分からないし、現金の方が良いだろう」って考えてのことだったのではないでしょうか?
そこらへんは、やぱり、コミュニケーションの不足のせいなのかな。
ちょっと前まで他人だった人たちから、「お嫁さんになったんだし、孫も生まれるからお金あげるね」と大金をいきなり渡されたら、そりゃあ、戸惑う気持も分からなくはないですが。

可能なら、直筆で「準備金ありがとうございます。出産頑張ります!!」とお手紙を書いて送ってはいかがですか?
義理のご両親はね、もっとお嫁さんに甘えてもらいたい、頼ってもらいたいのではないでしょうか?
更に可能なら「今、名前の候補が○○と××なんですけど、どっちが良いと思いますか?」と、義理の親に名前を選んでもらう(イチから考えてもらうと、あなたや旦那さんの気持が反映されない名前になったりするけど、名付けって特別イベントですからね、可能な範囲で義理の親にも選ばせてあげるのが良いかと。で、自分達が付けたい名前の中から選んでもらって、「お義父さんとお義母さんが選んでくださった名前ですから♪」と言っておけば、みんなが満足します)。

「甘え上手な嫁になる」っていうのも、結構大事ですよ。

お返しについては、特に高額な物はいらないと思います。
相手は、孫に贈ったのであって、高額なお返しが欲しいわけじゃありませんから。
「いただいたお金は教育のために貯金します」とか「必要なベビーベッドを買いました」とか写真付きで報告して、できれば孫の顔写真と手形足型(お風呂の前に、普通の水性インクのスタンプ台でポンと型押せばすぐ作れます)をセットにして贈れば、おじいちゃんおばあちゃん大満足です。
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この回答へのお礼

そんな、顔写真と手形足型で大満足なんて~単純すぎ(><;)貰ったお金で頑張って赤子連れて一人で帰国して顔見せるってのもありかな。

お礼日時:2014/07/24 03:43

三児の母です。


両親に、お返しはしませんでした。
両親もお返しが欲しくて渡したわけではないですし…
純粋に、ベビーグッズの購入にあてたらいいのではないでしょうか?
そう使って欲しいから渡したわけで…

うちの場合ですが、子供の為に頂いたお金は子供の通帳に入れてます。必要なのは使って、あまりは貯める。乳幼児で使わなくても将来使うことはたくさんありますからね。
どうしても、お返しをしたいならば、そのお金で孫の顔を見せに帰国するまたは、招待するなどに使ってはどうですか?
一番のプレゼントになると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。私一人頑張って孫に会わせる為に帰国するのもありかもしれません!

お礼日時:2014/07/24 03:44

やっぱ 貴女も そんな(損な)境遇になりつつありますね



「いくらあげたから、こうして欲しいとか、させて欲しいと思われるのなら、お金なん
て要らないです。」
名付け親に・・って俺が思ったのは こんな考えからではありません

単に 孫の名付け親になったら爺さん婆さんとして こんなに嬉しい事は無い‥と思ったからです

    



貴女は お金が豊富にある分 心が貧しくなってますよ
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この回答へのお礼

σ^_^; 多分、実親が良く思ってないんでしょうね。そんなお金なんて出せないし、孫を金で買われるって思って、そんな金貰うなとか、同居の為の根回しじゃないか、実の親じゃないのに無償でお金をあげたりしない、とか色々言って来るんです。

お礼日時:2014/07/24 00:05

へぇー リッチなんだ~



お返しですか・・内祝いとしてでは無く 義理家に相応しい物がありますよ

それは・・・

産まれて来る赤ちゃんの名前を義理親に考えて貰い その名をつける・・

百万円以上の価値がありますよ 

早速 電話で伝えれば?
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この回答へのお礼

先日、性別判明したので、名前は○○にしようと思ってます。ってメールしたら、無事の安産願ってます。で話が終わってしまいました。
いくらあげたから、こうして欲しいとか、させて欲しいと思われるのなら、お金なんて要らないです。

お礼日時:2014/07/22 04:15

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Q妊娠9ヶ月。出産準備品の用意は実家で??

こんにちは。
妊娠9ヶ月の初産の妊婦です。
来月から里帰りしますが、出産準備用品は私の実家で用意してもらうことになりました。
私は自分達夫婦で揃えようと思っていましたが、実家の母が知り合いから「そういうものは嫁の実家で用意するものなんじゃないの?」と聞いてきて、全て用意してくれることになりました。
たぶん、総額25万くらいになると思います。
義母と話していても、「私の時は色々と実家で用意してもらった。」という内容の話ばかりなので、義母も嫁の実家で用意するのが当然と思っているようです。
そこで質問なのですが、
Q1.実家で出産準備用品を用意してもらうのは一般的なのでしょうか?
Q2.嫁の実家でばかり用意をして、義実家は何もしないというのは不公平な気がしますが、こんなもんなのでしょうか?(もちろん全て自分達で用意すればいいのですが…)
あと少し本題からそれるのですが、
Q3.義母から完全母乳で育てて欲しい、楽器を習わせて欲しい、賢い子に育てなさいなどと今から育児に関して色々意見されているのですが、やんわりと「自分達のやり方で育児をしたい」と意見するにはどのようにしたらよいでしょうか?

少し愚痴も入りましたが、宜しくお願いします。

こんにちは。
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たぶん、総額25万くらいになると思います。
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Aベストアンサー

どうなんでしょうね~?
私は、里帰りはしていませんが、自分たちで殆ど用意しました。
母は頼めば、結構買ってくれたと思いますが、自立した娘としては頼るのもな…と思って。

今回は、頼んだわけじゃなく、お母様がお友達などに言われて自ら用意したのですから、
質問者さまが、甘える気があればそれはそれで良いと思うし、
ただ、義母さんが何もしなくて不公平と感じるなら、
最初から、お母様にもお断りしておけば良かったのじゃないかな…と思いました。
でも、家の場合は、義母からは出産準備の倍額のお祝いを頂きました。
(もちろん、こんなには!と遠慮しましたが…結局は頂きました)

でも、お金の不公平感を感じるのも確かにわかりますが、
あれを買いましょう、これが必要!と義母さんに主導権を握られてあれこれ買われるのも私は嫌です。
だったら、自分たちで用意するか、意見を言える母に買ってもらうほうが、絶対良いな…って思います。

Q3に関しては、ちょっと面倒臭そうですね…
ご主人はどういう意見なのでしょう?ご主人から言って貰うのはどうですか?
あとは、聞き流すしかないかな…って思います。

どうなんでしょうね~?
私は、里帰りはしていませんが、自分たちで殆ど用意しました。
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最初から、お母様にもお断りしておけば良かったのじゃないかな…と思いました。
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Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q親からの出産祝いのお返し

来月出産予定です。過去の質問例を見ても、すっきりしなかったので、質問させていただきます。

同居している夫の家族から、早々とお祝い金を頂きました。「ベビーベッドなど、いろいろと買ってあげるつもりだったが、自分たちで好きなものを買いなさい」と、10万円を祝儀袋に入れて、渡してくれました。

通常、出産祝いを頂いたのなら、お返しをしますが、この場合はどうしたらいいのでしょうか?夫には兄弟がいないので、相談する相手もいません。

念のため、夫に聞いてみると、「まだ産まれてないし、これは準備金で、出産祝いとは別なんじゃない?だからお返しなんてしなくてもいいじゃん」らしいです。ということは、出産祝いも別に頂いてしまう可能性もありますよね。これでは、頂きすぎな気がして余計にきちんとお返しをした方がいいと思ってしまいます。

また、出産後、私の実家から祝いを頂いた場合もどうすればいいのか悩んでいます。里帰り出産や、出産後の里帰りはしません。「何か欲しいものはあるか?」とは聞かれましたが、遠方なので「孫に会いに来てくれるだけで嬉しいよ」と返事をしたので、どうなるかはまだ分かりません。

同居か別居か、実際に物を買ってもらったのか、現金をもらったのか、また、地域や今までの関係によって、対応も違ってくるとは思うですが、アドバイスを頂ければ助かります。よろしくお願いします。

来月出産予定です。過去の質問例を見ても、すっきりしなかったので、質問させていただきます。

同居している夫の家族から、早々とお祝い金を頂きました。「ベビーベッドなど、いろいろと買ってあげるつもりだったが、自分たちで好きなものを買いなさい」と、10万円を祝儀袋に入れて、渡してくれました。

通常、出産祝いを頂いたのなら、お返しをしますが、この場合はどうしたらいいのでしょうか?夫には兄弟がいないので、相談する相手もいません。

念のため、夫に聞いてみると、「まだ産まれてないし...続きを読む

Aベストアンサー

我が家も、双方の実家から、質問者さまと同じ金額のお祝い金をいただきました(出産後でしたが)。

内祝いは、通常はいただいた額の3分の1が目安と言われますが、おじいちゃんおばあちゃんからの場合は、出産時の一時金としてくださった意味合いが強いと思うので、それほど高いものでなくても記念になるものをお送りすればいいのではないかと思います。普通の内祝いをすると、むしろ他人行儀のような気がしますので。

私も悩みましたが、ちょうど端午の節句の時期で、カステラのお店が「名入れ」したものを特注で作ってくれるというサービスを行っていたので、赤ん坊の名前を入れたものを作って持っていきました。金額は数千円でしたが、カタログから選んだような高価なだけの品よりも喜んでいただけたのではないかな?と思っています。

我が家はレンタル等で済ませてしまったのですが、もし、ベビーベッドなどの大物を買われるのであれば、「こういったものを買わせていただきました」とご報告するとよいのではないかと思います。

ご無事なご出産をお祈りしています。

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q戌の日のお祝いにおける夫の実家の役割

長男のお嫁さんが妊娠五ヶ月になります。
お祝いはどのようにするものでしょうか。
また、喜ばれるお祝い等ありますか?

Aベストアンサー

 おめでとうございます。無事にお孫さんが生まれますように。

 お尋ねの戌の日のお祝いについては次のURLを参考にされるといいと思います。
 「安産と子供が丈夫に育つことを祈願し,妊婦が腹帯を巻く習慣を帯祝いと言います」・・・・・と始まっていろいろ教えてくれます。

 http://www.suzuto.co.jp/kankon-index/iwaigoto01.htm

 僕の個人的な見解ですが、「役割」などと、窮屈に考えられる必要はないかと思いますが・・・・。

参考URL:http://www.suzuto.co.jp/kankon-index/iwaigoto01.htm

Q妻の実家からの援助に対するお礼について(出産準備金、里帰り)

妻の実家から出産準備金として50万円ほどいただきました。
初孫にかかる半年分の費用は嫁の実家が出すもの。という家風らしく、
本来ならば品物を買って渡すものだが、好みがあるだろうからと、
現金でいただくことになりました。この出産準備金のお礼として、
どの程度のことをすべきか迷っています。

今のところ、出産祝いを頂いた後の内祝いの際に金券などで、
少し多くお渡しすることを考えていますが、
どの程度の金額が妥当かわからないので、経験のある方や
ご意見をいただければ幸いです。

また、出産後は妻が一ヶ月ほど里帰りします。
里帰りのお願いは家族4人(妻からですと、義父母と夫と妻)で
実家のご両親に手土産を持ってご挨拶をしてまいりました。
(上記の手土産は1万5千円程度のものでした。)
里帰りの際は、生活費として5万円と手土産、
里帰りから自宅へ帰る際はお礼として別途1万円を渡す予定です。

今後も、初節句や子供の入学などで、妻の実家から金品をいただく
機会があると思いますが、どのような御礼をしていったら良いのか
わからず、参考までに皆様の経験を聞かせていただければと思います。

よろしくお願いします。

妻の実家から出産準備金として50万円ほどいただきました。
初孫にかかる半年分の費用は嫁の実家が出すもの。という家風らしく、
本来ならば品物を買って渡すものだが、好みがあるだろうからと、
現金でいただくことになりました。この出産準備金のお礼として、
どの程度のことをすべきか迷っています。

今のところ、出産祝いを頂いた後の内祝いの際に金券などで、
少し多くお渡しすることを考えていますが、
どの程度の金額が妥当かわからないので、経験のある方や
ご意見をいただければ幸いです。

...続きを読む

Aベストアンサー

とてもしっかりしたご主人様ですね。
こういうことには無頓着な男性が多いように思いますので、それだけ考えていらっしゃるというだけで、奥様のご両親には十分誠意は伝わっているのでは・・・と思いました。

こういう問題は、各家庭や地域にによって「常識」が極端に違うので悩みますね。
平均値が通用するというわけではないように感じますので、中心となる方に満足していただけるように、と考えるしかないのではないでしょうか。

奥様のご両親に失礼のないように、あるいは奥様が里帰り中快適に過ごせるように、とお思いでしたら、奥様とご相談されるのが一番だと思います。
ご両親のお考えを一番良く理解されているはずですものね。
その上でご主人が会いに行かれる際に、普段より少しだけ高めのお土産なんかをご持参されればいかがでしょう。

ご主人様のご両親が満足されるのが最優先、であれば、おっしゃるとおりにされるしかないように思います。ただ、あくまでも奥様のご両親へのお礼の話なので、これは少しおかしいかな、と個人的には思います。

関係者全員が100%満足するのが一番ですが、それが難しい場合は、変に平均値をとって全員がもやもやするよりは、一番中心の人が満足する方が良いと、個人的には思っています。

私も、結婚してはじめて、各家庭には変なしきたりやルールがあるものだということが分かりました。
それを、お互いの両親が相手の両親に強要しだすと揉め事の元なので、そこはご夫婦が、お互いのバックグラウンドを引き継ぎつつ、2人で新しい常識を作って対応していくしかないですね。

ご参考になれば幸いです。

とてもしっかりしたご主人様ですね。
こういうことには無頓着な男性が多いように思いますので、それだけ考えていらっしゃるというだけで、奥様のご両親には十分誠意は伝わっているのでは・・・と思いました。

こういう問題は、各家庭や地域にによって「常識」が極端に違うので悩みますね。
平均値が通用するというわけではないように感じますので、中心となる方に満足していただけるように、と考えるしかないのではないでしょうか。

奥様のご両親に失礼のないように、あるいは奥様が里帰り中快適に過ごせ...続きを読む

Q出産費用の負担は妻側の実家が当たり前?

妊娠7か月の者です。
最近、実母より、出産費用は全額実家で面倒みるからと
言われました。
私たち夫婦には相応の蓄えもあり、十分まかなえるので
お祝い金だけで十分だと断ると、
日本では昔から出産費用は妻側が負担するのがしきたりだ、
こちらで負担しなければ、夫側への両親に示しがつかない、と
後に引きません。
出産費用を妻側の実家が負担するなど私には初耳ですが、
本当にそのような伝統があるのでしょうか?
私の実家は逆に「でしゃばり」ではないでしょうか?
皆様の場合ははいかがでしたか?参考までに教えてください。

ちなみに実家は東京です。
子供は初孫で男の子です。

Aベストアンサー

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女の子でしたので)も実母からいただきました。
うちの場合、2番目(男の子)の五月人形も実母からいただきました。(普通は第一子の節句だけと聞きます。)
雛人形も五月人形も私たち夫婦でそろえるといったのですが
初子は嫁の実家がそろえるのが当たり前だ、そういうものだといわれました。
話は前後しますが、私は次男に嫁ぎましたが一式の花嫁道具を持たせてくれました。
これも昔からそういうものだと言われました。
(しばらく賃貸だからと言っても引き下がりませんでした。)

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q出産用品、親にどれくらい頼りましたか?

現在9ヶ月に入ったところです。まだ仕事をしているので、出産用品揃えていなく、平日の検診でお休みをとったときに母と買い物がてら下見をしている程度です。(旦那は仕事の為、なかなか一緒には見れません)
私と旦那は共働きですが、あまり貯蓄もなく裕福ではありません。
私の実家は、普通より裕福な方で、マタニティとかも、母と買い物に行くと、だいたい母が払ってくれました。
来月あたり、旦那も交えて母と一緒に買い物に行く予定ですが、その際、ベビー布団等いろいろ揃えることになると思います。多分、何も言わなければ、母が払ってくれると思います。
幸い、旦那の方の甥っ子姪っ子のお下がりで、ベッドやらベビーカーやら布団以外の大きい買い物はしなくてすむのですが、出産・ベビー用品まで母に払ってもらうのは甘えでしょうか。
もちろん、出産費用等は自分たちで払いますが、準備品については、旦那の方の実家からも一緒に買い物に行こうといわれていますし、私の方と合わせると、自分たちはほとんど払わずに揃ってしまいそうです。
皆さんは、どれくらいご自身で揃えられましたか?
辛口のアドバイスでも結構ですので、皆さんのときのお話を聞かせてください。

現在9ヶ月に入ったところです。まだ仕事をしているので、出産用品揃えていなく、平日の検診でお休みをとったときに母と買い物がてら下見をしている程度です。(旦那は仕事の為、なかなか一緒には見れません)
私と旦那は共働きですが、あまり貯蓄もなく裕福ではありません。
私の実家は、普通より裕福な方で、マタニティとかも、母と買い物に行くと、だいたい母が払ってくれました。
来月あたり、旦那も交えて母と一緒に買い物に行く予定ですが、その際、ベビー布団等いろいろ揃えることになると思います。多...続きを読む

Aベストアンサー

出産準備、私はもう10年以上前になりますが覚えています。
ほとんど親に買ってもらいました!
私の親、主人の親、両方が競争で買ってくれたのでとっても助かりましたよ。
現金でお祝いとしてもらうんじゃなく、買ってもらえると思えばいいのでは。
一緒に選ぶことで、お姑さんとの絆も深まり、とてもいいと思います。
このさいじゃんじゃん甘えましょう。
出産してからは、紙オムツ代や光熱費がかかってきます。
今、少しでも貯金にまわしておきましょう。
元気な赤ちゃんを産む事だけ考えればいいと思いますよ。

Qなぜでしょうか?嫁は怒るのでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠5カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。
とても有難いことだと思うようにしています。

何もしなくても孫は産まれると思って・・・。
初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。
これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。
私にお金を使わせたくないのかもしれません。
私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。

姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。
あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠...続きを読む

Aベストアンサー

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
あちらが何でも買ってあげるといっているのに、娘である嫁が遠慮していて、
あちらのお母さんから「お母さんからも一言言ってやってください」とか言われたなら別ですが、
結果的に自分がものを買ってあげる必要性がなかったとしても、
きっとお嫁さんからは「義母には何も買ってもらってない」だと思います。
そもそもこれがおかしいとは思いますが。
私も基本、わが子のためのものなのだから全部自分達で揃えるべきと思うので。
「結婚して家を出ていても、自分の親なんだから甘えていいのよ」という言い方なら、
ひょっとしたら理解されたかもしれませんね。
こういう意味の発言でなかったならすみません…
でも、そうでないなら今度は発言自体が「??」です。それこそ口出しだけ、なので…

>あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁が親と義父母を比較すること自体は当然だと思います。
ただ、それを目に見える形で比べるとしたら、嫁が失礼だと思います。
嫁いだからには自分の親は夫の両親だと思うようにしないと、
育ててくれた親は自分の「スタンダード」ですから、義父母には不満だらけに決まってるので。
夫の家はこういう考え方だ、と受け入れるべきだと思います。

>嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?
出産準備に関してでしょうか?ならこんなものだと思います。うちもそうでした。
でも、そうでない家もたくさんあります。
また、相手の家によって丁寧にせざるを得ない…という部分もあります。
田舎ですと昔の風習が強く残っており、嫁側の実家がすべきことはせずには済ませれず
(義父母からは事前に何も言われませんが、事後に「しなくてよかったのに」は皆無です)
するからにはしっかりしないといけない…娘が恥をかくから…というのはあります。
相手の家がきちんとされているから、しっかりした厳しい家だから…と、
丁寧に手厚くするという可能性もあります。
もちろん、きちんとされていても相手の対応は気にされない親御さん、
自分のことは自分でするようにと息子に躾けている親御さん、
色々いらっしゃいますから、本当に色々だと思います。
が、そちらのお嫁さんのご両親は、おかしいことはないと思います。
あわせて、質問者様もおかしくないです。

ただ…何をしてあげていいのか分からない、というのは、正直私は少々「?」です(^^;
私の義母は「お母さんが色々買ってくれたし、他の物は自分達で買うだろうけど、せめて」と、
私のマタニティ用の服を買いに連れて行ってくれ、
(第2子時は、上の子が小さくて一緒に行きづらいからとお金をくれました)
第1子時はセレモニードレスを買ってくれましたよ。すごく嬉しかったです。
何をしてあげたらいいかわからない時は、直接聞いてしまったらいいと思います。
そこで遠慮していらないといわれたら、堂々と何もせず
「だっていらないって言われたから…」でいいかと(笑)。
遠慮しておいて文句言う権利もないですから。

>初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
これも、実際は昔の風習ならそうではありますが、こういう気持ちはあまりよくないかと…
私の義母は気持ちは分かりませんが(当然と思っているかもですが)ありがたいと言ってくれました。
「そうするもの」とは言え親に大金を使わせ、娘としては申し訳ない部分もたくさんあり、
義母が感謝してくれて二重に嬉しかったです。
(なら自分で買えと思われるでしょうが、田舎なので風習に則ってやらないと、
 実家が異常者にされてしまうので…義父母の理解はありますがその周囲の親戚も色々あり…^^;)
質問文内にはありがたいともお書きなのに、「嫁側が準備して当たり前」とも書いてあり、
ならば後者が本心なのだろうなと感じますが…
こういう気持ちがどこかで言葉の端々に出て、相手が過剰反応しているのかもしれませんね(^^;
あまり「嫁いだ」という気持ちがもてないお嫁さんのようですから、
そういう人だと思って接するしかないかなと思います。

将来介護もしないと宣言しているようですが、すごいですね…
私は同居なのもありますが、老後の世話もみるつもりで嫁ぎました。
今は時代遅れかもしれませんし、自分自身も義父母が元気なら自身の親の介護は少しでもしたい…
と夫には頼んであります。
私は長男の嫁で娘さんがいないのもあり、義父母の方が優先ですが、
本来は介護は子どもがするものですから、義母は夫が介護すれば…も珍しくはありません。
それが異常というほどにも感じません。
ただ、介護してもらえないなら何もしない、とか、
逆に子どもの面倒見てるから介護も義務だ、とかいう考え方を聞くと、
そういうものじゃないのでは…とちょっと悲しくなります。。。
お嫁さんはどういう考え方でそういってらっしゃるか分かりませんが、
この人が息子の嫁なのだと受け入れて、適当にやってくしかないと思います(^^;
解決にならない回答で申し訳ないですが…
夫や夫の親の方が嫁側より立場は強いので、
それを無意識で自覚してつい気付かず嫁がグサっとくることを言っていたりすることもあります。
嫁側にも理由がある場合もあり、何も考えず贅沢に我儘を言っていることもありそれぞれですが、
出産準備に関しては気にされることないと思います。
ただ分からないからしない、は誠意が感じられないかも…とは思います。
少なくともそこは、お嫁さんがひっかかっても仕方ないかな…と感じました。

長文失礼しました。
初孫ちゃん、楽しみですね。
無事のご誕生、お祈りしています(^-^)

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
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