いじめっ子をなんとかする方法

息子（小４）が集団に嫌がらせを受けているらしいのです。
その集団というのは、学年でボスを頂点として形成されていて、
「仲間はずれにするぞ」が口癖のボスにはＮo、２でさえ全く逆らえないらしいです。

息子は体格は中で、球技はもう一つ、知識に興味があり、ウンチク言いたがりで、非常に涙もろく、人当たり良く、初対面でもすぐ友達になれます。
基本的にいつも臨戦態勢で構えたりするのは性に合わないらしく、
辛口の思考と反面、見た目はとてものんきそうな、変わり者タイプです。

息子は初期からボスを非常に嫌っていて、
「運動ばかで、勉強も出来ない、一人じゃ何も出来ない卑怯なやつ」
と、評価していて、
三年の春からはボスと一緒だったサッカー部をやめて、
突然、柔道を習いはじめました。
彼なりのボス対策だったようです。
そして冬からボスの言うことはもう聞かなくしたのだそうです。
（ボスの投げたボールを延々と繰り返し拾ってこさせるとか、面白くも無い屈辱的なゲームに参加させられる。）

するとボスは、「あいつはお前の悪口を言っていた」と巧みにうそを並べてＮo、２以下をたきつけて、
現在は戦いごっこを装って、常に１対５などでけんかやいやがらせをしかけてくるようで、
また、その形勢不利の戦い中に、匿名の雑魚が後ろから何箇所も消しゴムをぶつけてきたりするらしく、
聞いただけで私も涙が出ました。

しかし、息子が許せないのはボスだけで、
先日３日続けて取っ組み合いのけんかをしたりして、
もうぎりぎりのところでがんばってはいるのですが、ボスは手下にまかせてするっと逃げるらしいです。
これではまわりに単なる乱暴物に見えているかも知れません。
なんとか平和に暮らせる良い方法は無いでしょうか？
どうぞ宜しくお願いいたします。

No.4 回答者： karl1205 回答日時： 2004/06/18 13:52

子供のけんかに親が出て行くべきだと思います。

そこまで分かっているなら相手の家に乗り込んで行くのが親ではないですか。

相手の親がその子に何もいわずにおいて、いじめが続けばそのたびに乗り込んでいきましょう。

子供のために戦えないなら、子供に全てを押し付けている自分を許してくださいと、子供にあやまりましょう。

この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

質問のところにうまく全部を書き込めなかったので、
お伝えできなかったのですが、親として戦う覚悟はあります。

息子は今も自分で何とかやっている途中だそうで、
だから親は出てくるなといいます。
本当は柔道を習って巻き返した地点で終わりの予定だったらしいのですが、
目算が狂ってしまったようです。

自分だけで抱え込むのはよくないらしいと説得したら、
どうにもならなくて、息子の精神状態が悪くなるようならでるところに出て良いとになりました。

まだ今は大丈夫だそうです。

・・・でも、もしかしたら本当は親にも格好をつけているだけなのかもしれません。

karl1205さんのおっしゃる通り、
さっさと親が行動したほうがあっけなく片付いたりするのかもしれません。

そうしたら、実は息子もそちらのほうを喜んでくれるかもしれません。


ただ、まだ決めかねております。
甘いでしょうか？


おそらく、息子のために怒りをもってくださったkarl1205さんの熱のあるお答え、非常にうれしかったです！人の情を感じました。

ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

お礼日時：2004/06/18 23:53

No.3 回答者： noname#7409 回答日時： 2004/06/18 12:27

結論から言って、きっとあなたに問題があります。

そしてさらにこの文章を書いているのはあなた自身だ。
小学４年生のね＾＾（親じゃない）

でも僕は、けしてあなたが悪いとは思いません。
それは個性なのです。そして人と少し違った感性だから仲間はずれにされるのです。

（抜粋）「知識に興味があり、ウンチク言いたがりで、非常に涙もろく、人当たり良く、初対面でもすぐ友達になれます」
↑具体的にはこれがいじめられる原因です。
あなたは自分の価値観に共感してもらえる人とはすぐになかよくなれるでしょう。しかし価値観の違う相手の持つ良さを認めようとしません。

さっき抜粋した部分ですが、きっとあなたはこれを全て自分の持ついい面だと思っているはずです。
ここに原因があります。

そして「ボスのことをけなしている」ところや「柔道部に入り直した」ところをみると、あなたは意思の強い人のようですね＾＾僕は良い事だとおもいます。
言ってしまえばこの考え方さえ失わなければあなたはいつかいじめられなくなりますよ。

「息子が許せないのはボスだけ」
これはたぶん違うでしょうね＾＾他の人間まで敵に回したらあなたは気持ちの上でやっていけなくなるからです。

あなたへの説教はこれくらいにしてどうするかですが、パターン１まず、あなたの言う「雑魚」＾＾これを味方にすることです。きっとボスさえなんとかすればと、お思いでしょうがたぶんそれは直接ボスを倒す事しかないでしょう。それが出来ないのならば回りからです。

パターン２あなたがバカに徹することです。
いっそのことボスの靴をなめるくらいの気持ちでボスに近づきます。何週間か続ければボスも「こいつは俺の支配下に落ちた」と思うでしょう。そしてボスが気を許したときに一気に攻める。

他にも考えればいろいろありそうですがちょっと今書き込んでる時間がないのでまた今度＾＾ではでは

この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

＞結論から言って、きっとあなたに問題があります。

かなりどきりといたしました。
確かに私にも問題があると思われます。

ただ、書き込んだのは当事者ではありません。
文章はつたないのですが三十○歳の母親です。（恥）

また、息子と私はとても似ているからかもしれません。（それか、似ていると私が解釈しているから？）

自慢じゃないですが、私は自意識過剰でなぜか自信満々な変わり者の一人です。
そしてお察しの通り、そんな風にしか生きられない自分が大好きです。


＞価値観の違う相手の持つ良さを認めようとしません。

これもきっと大正解だと思います。
一人じゃ何も出来ない人種を心底軽蔑しています。
小さい人間なのだと思います。
私のこんな思いが息子を不利な状況にひっぱりこんでいるとしたら、息子には全く申し訳ないです。

でも、息子には平和に暮らさせてあげたいのです。

自信家ではったりが聞いたのか、時代が良かったのか、
事実、私は無事に通過できて、そこそこに平和に暮らすことが出来ました。
負け惜しみではありませんが、変わり者が原因で困っていることは今もほとんど無いです。
むしろ困るのは、この根拠の無い自信が揺らぎ始めると、
とたんに不幸な気持ちに苛まれ、とても苦しい思いをいたしますが。

＞「息子が許せないのはボスだけ」
これはたぶん違うでしょうね＾＾

雑魚については息子は、
（こんな呼び方は生意気でお聞き苦しいかもしれませんが、真意はそこまで腹を立てております。）

「別にボスを好きなわけでもなく、
その場で有利なほうへ加担するだけの、
恥知らずで思考能力を持たないやつらだから、
怨んでもでもしょうがないし、
見方にしてもどうせすぐに裏切るに違いない」

と、つまり許せないと思うほどの価値も無い雑魚だと、概ねこのように評価しております。

私も同感しています。一番卑怯なやつらです。

そして、彼らにはこんなことはどうでも良いことの一つで、
必死になっているのは自分だけだということも分かっているようです。

長々と書き込んでしまいましたが。
こんな私なりにとても真剣なのです。

思いもよらなかった、違った角度からのお答え、大変参考になりました。
ありがとうございました。ｍ（＿＿）ｍ

お礼日時：2004/06/18 23:24

No.2 回答者： nyannmage 回答日時： 2004/06/18 12:08

心痛お察し致します

それにしても、とても良い親子関係なのかなって思いました
何でも親に相談できて親も真剣になって一緒に悩んでくれる
その事が何よりも一番大事だと思います
息子さんも自分なりに頑張っていて逃げようとしない姿勢はとっても素晴らしいと思います

私の知人でも全く同じ状況の人がいました
小学校、中学校と数人のグループに乱暴されつづけましたが意地でも休んだりしないで真面目に勉強したそうです
ですからちゃんと高校も受験して進学したそうですが
その暴力を振るっていた人達は暴走族に入ったりやくざになったり・・・お約束みたいですが

勿論リーダー各を逆にぼこぼこにした事もあったそうですが次の日には子分を連れてまたやられるの繰り返しだったそうです
ですから暴力に対して暴力で対抗してもきりが無いのではないかと思います
ですから偽善者の様ですが少しでも仲良くなれる方向を考えていったほうがいいのではないかと思います
そのいじめっ子も家庭が複雑とか悩みを抱えているのかもしれません
幸せな家庭の子を見ると苛めたくなるとか・・・

この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

そうなんです、心配しているのはまさにそこです。

＞暴力に対して暴力で対抗してもきりが無いのではないか・・

好戦的なタイプでもないのに、
「ここで踏ん張らなければ！」
と、無理をしてがんばって戦っても、
一向に決着がつかないのでは、
その先をどうすればよいのか見当がつきません。

息子ばかりか、こんな気が利かない、至らぬ親までもほめてくださって、
好意的にアドバイスもくださり、とても勇気付けられました。
nyannmageさんの優しいお気持ちをしっかり受け取って、
明日の作戦を考えたいと思います。

ありがとうございました。ｍ（＿＿）ｍ

お礼日時：2004/06/18 20:39

No.1 回答者： rightegg 回答日時： 2004/06/18 12:03

こんにちは。

立派な息子さんをお持ちですね。
実に偉い。

もう少しだと思いますよ。
１対１に持ち込めれば、息子さんの勝ちです。

まあ、向こうも別に悪の権化ではないので、
どこかに弱さがあります。
極論すれば、仲良くなってしまう可能性もあります。
そこまで行けばもっとすごいのですけど。

恐らく大切なのは、何があっても息子さんを擁護する事です。
最悪の場合、先方の親が文句を言ってきたり、PTAで問題にする可能性があります。
そんな時でも、冷静に対処して下さい。もちろん、息子さんがやり過ぎたと思えば、一緒に謝れば良いのですが、納得しない限りは絶対に非を認めないで下さい。そして、息子さんを励まして下さい。
仲間の少ない戦いにおいては、やはりよりどころが必要です。自分は間違っていない、と断言してくれる人が。

平和に暮らすのが一番ですが、せっかく妥協しない精神力を身に付けている息子さんなので、それは損なわないようにして下さい。
非常に得難い才能ですから。

この回答への補足

文字数制限があったので、本当は三倍ぐらいあった質問文を縮めたので状況がうまく説明できてないかもしれません。
ボスはサッカー部で群を抜いてサッカーがうまいらしく、サッカー部の子たちの尊敬を一身に集めているらしいです。
私にも経験があります。そういう価値観を持つ年齢ってありますよね。運動神経がすべての基準な年代。
そんなわけで球技がだめな息子には、はっきり言って人権など無いらしいのです。
だからボスの提示してくる仲良くするの内容は、『何でも言うことを聞くつかいっぱしりになる』です。
他のクラスにいる息子の親友は、やっぱりつるむことが性に合わないらしく一匹狼でやっていますが、
ボスと並ぶくらい運動神経も良いので、唯一傘下に入らなくても許されている、一目置かれた存在らしいです。

ちょっと鈍くて変わり者の息子はとても好みのタイプで、私には大歓迎なのですけれども、
こんな風に苦労を背負い込むように生んでしまったことを、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

「この際、ボスを殺さない程度に、後遺症が残らない程度にぼこぼこにしてやるべきだ！！
あなたには自分を守るためにそうする権利がある。
あとは親としていくらでも謝ってきてやる。」
と提案しましたが、
本当は、戦わなければいけないこと自体が重荷になっているようなこといっていましたので、
「だったら向こうの親のところに文句言いにいく！！」
「お父さんがボスに直接「ぶっ殺すぞ」って脅してきてもいいって言ってるよ」（これは私も賛成しかねます）
「先生に言って、クラスの問題として取り上げてもらう！！」
と言う案も却下されました。
まだしばらく自分でやってみたいそうです。

それから、もしかして死にたくなっていたりしないか聞いてみたら、
学校自体はとても楽しいらしいです。
給食も大変おいしくて満足しているらしいです。
飼育係もアヒルが可愛くてやりがいがあるらしいです。

一対多勢のいじめの状況を聞くとかなり悲惨なように取れるのですが、
実際どの程度切羽詰っているのかがもう一つ把握しきれません。

補足日時：2004/06/18 20:16

この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

こんな悩みに付き合ってくださる方がいるのか、
不安に思いながら投稿させていただきましたが、
こんな風に息子を評価していただいて、
とても心強く、本当にありがたい思いで読ませていただきました。

息子と同じく、涙もろい私はちょっと泣けました。

これからは親子でもっとがんばります！！
ありがとうございました。ｍ（＿＿）ｍ

お礼日時：2004/06/18 20:26